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    最低な母親と言われました

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    🙂
    かにこ
    夫婦
    旦那単身赴任中に第二子を出産。0歳と2歳の子どもを育てています。旦那との関係改善について相談させてください。

    産前産後はもともと仲の良かった近所の義両親を頼りましたが、生活と育児への過干渉が原因で現在は距離を置いています。特に義母とは没交渉です。(子どもとは会っています)
    単身赴任は終わったものの、平日はワンオペです。先日上の子の体調不良のグズグズ&赤ちゃん返り&イヤイヤ期への対応で疲労困憊し、子ども達の前で泣いてしまいました。
    寝かしつけ後、私はイライラして音を立てて家事をしていました。その後、旦那に泣いたこと、1人育児に疲れたことを話しました。旦那は、今日仕事切り上げて帰ってきたのに普通はまず子どもの話だろと言って怒り出しました。私が恩着せがましいと言い返し、そこから大げんかに発展、お前は子どもが一番辛い時に子どもの前で泣いて、イライラを家事の音に出して子どもにぶつける最低な母親だ、出て行け!と言われました。義両親と疎遠になったのは私の希望、それで1人育児になってるのに辛いと言うなと言われ、私はひどい!と叫びました。旦那に口を塞がれました。実家の両親は高齢で鬱の妹がいるため頼れず、電話で愚痴を聞いてもらっています。お前の両親は口だけでオレの両親は自分達の時間を孫の世話に使ってるのに感謝はないのか、育児や生活への口出しも孫が心配だから口出す権利がある、と言われました。周りの人はお前の希望を全部聞いてるのに、お前が人間関係を全部ダメにしている、と。
    義両親の干渉があってから、義両親の言動に被害妄想気味になっているのは確かです。義両親から何か言われると、子どもがいない部屋で義両親への悪態をついてしまいます。自分のストレス耐性の弱さは痛感しているのですが、旦那の言う様に全て私が100%悪いと思えず、今後どうすればよいか悩んでいます。

    トピ内ID:6daf9d7fac5e549e

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    幸せの数を数える

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    🙂
    同居嫁
    客観的に見てトピ主さんはとても幸せな生活をしているのですけどね。
    義母との確執は私も経験済みですが、世話を頼めば干渉がセットで来るのは仕方ない。
    でもトピ主さんはそれを拒否したのですよね。
    だからワンオペになった。
    それも不満。

    そもそもワンオペとは共稼ぎの妻が家事育児をすべて引き受けることだと思ってましたが、トピには仕事という言葉が出てきません。
    トピ主さんは専業主婦ですか。
    24時間育児が辛いなら短時間でも働きに出たらどうですか。
    その方が楽だと思うならやってみたら?

    夫の言葉は確かにひどいです。
    言葉のパワハラですかね。
    言いすぎです。

    でもトピ主さんにはまわりに対する感謝の気持ちがない。
    実家だって大変な中電話で愚痴をきいてくれてるのでしょう?
    義母の干渉がどんなものだったかわかりませんが、世話したあげく嫌われたなんて。
    平日夫のサポートがないのはともかく、「平日は」ということは休日はそれなりにサポートしてくれてるということじゃないですか。

    なんだかトピ主さんには「私」しか主語がないですね。
    ストレス耐性というよりまだ子供なイメージです。
    義両親への悪態って誰に向かって言ってるのですか。
    まさか夫じゃないでしょうね。

    まずは幸せの数を数えてみたらどうですか。
    平日ワンオペ(この言葉使っていいものか?)ということは何でも自分の自由になるということ。
    お出かけもお昼寝も自分と子供の都合だけ考えれば良い。
    これはすごく幸せなことですよ。
    失ってみればわかります。

    子供は手もかかるけど天使でもあるはず。
    ふたりも恵まれた。
    今は一番大変な時期だけど、今後どんどん楽になるはず。

    トピ主さんにも幸せな要素はいっぱいあるのにね。

    トピ内ID:b6a419721e222c24

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    ご主人の言う事は

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    🙂
    果実の森の住民
    正論ですね。
    全てを我慢しろとは言いませんが、主様が招いた事です。

    結局、うまく立ち回れず、自分の感情最優先だから周りが助けてくれないんです。

    って言うか、そのような状態でよく第二子をもうけましたね。

    正直、ダメならば義両親にお子さんを任せて離婚なされば良いです。

    トピ内ID:aea659f0a528f7f6

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    何でもいいけど、八つ当たりはいやかな

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    😣
    鮎人
    >私はイライラして音を立てて家事をしていました。

    これ以外は、別にいいと思うよ。大変な時期だし、そんな日もある。

    イライラは、ドアや食器なんかを乱暴に扱う事でどうにかなるものではないし、
    一緒に暮らす人みんなを嫌な気持ちにさせるので、いいことありません。
    あくまでも「物」も「人」も大切に扱うこと。特に夫婦はお互いにね。
    人は皆が辛いことを抱えているのだと思って接してください。

    気もちは、きちんと言葉にして、整理すること。
    後は、運動したり、歌を歌ったり、体を使って発散することです。

    トピ内ID:9a562a835b6e56d7

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    八つ当たり?

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    🙂
    匿名
    音立てて家事するって、イライラしてるからってどうなんだろう?私はしたことないです。周りに不機嫌アピールですよね?子供は寝てるんだからご主人にと思うけど、そんなことしたら自分だってイライラ加速していくし相手も嫌な気持ちになるしデススパイラルですよね?

    子供の前で泣いちゃったのは仕方ないけど、音立てて家事してる人に、優しく対応できる人いるかな。いませんよね。

    先にイライラをぶつけておいて「泣いてしまった」と弱音を吐いても慰めてくれる人はいないし、そして「恩着せがましい」は喧嘩売ってます。まずは音立てて家事するような事はやめたほうがいいですよ。イライラを子どもにもだけど夫にもぶつけてはただの八つ当たりです。ご主人の言い方はきついけど、親に八つ当たりされて育つと人の顔色見るビクビクした子に育っちゃいますよ。イライラするのは仕方ないし、泣くのはどうしようもないけど、音立てて不機嫌アピールはやめましょう。

    義両親の過干渉がどんな内容かはわかりませんが、ご主人サイドからしたら、主さんから自分の両親の悪口を言われても飲み込んで某交渉を受け入れたわけですから、それでワンオペを嘆かれても…というのはわかります。

    主さんはどうしたいんでしょう?
    ご主人が平日子供が起きてる時間に帰宅は仕事上難しいとしたら、そこはもうどうしようもないですよね。だって仕事だからご主人の好きに帰宅できるわけではないから改善は難しいです。

    少し子育て疲れ切ってるみたいなので、今は育休中か専業主婦かなと思いましたが、主さんはお子さんとべったり過ごすのは今は難しいと割り切って、お子さんを保育園に預けて仕事に出てみたらどうですか?子供といて泣くまで追い詰められてるなら、短時間でも仕事して子供と距離とったほうがいいと思います。

    または時々ベビーシッター頼んで1人でゆっくりしてみたらどうです

    トピ内ID:aea2d5f0a525e1d3

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    同居嫁さんに同意。

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    🙂
    アスパラ
    平日ワンオペ?ということは専業主婦ですよね。

    平日夫が仕事なら、専業主婦が家事育児を一手に引き受ける家庭は当たり前のような気がしますが。

    それが嫌なら保育園に預けて仕事に出るしかないですよ。

    私も両実家飛行機の距離で2歳差の子供を育てましたけど、そりゃあ苦労しましたよ。そんな人たくさんいます。

    トピ主は近くに義家があって、頼るなら干渉されるのは仕方ないことで、その環境を手放したのはトピ主自身ですから、別室で義両親への悪態をつくのはおかしくないですか?

    家事をを音を立ててやったり、これって精神的DVの一歩手前ですからやっちゃ駄目です。

    夫も単身赴任明けで新たな職場で緊張の毎日でしょうし、トピ主のイライラのサンドバッグにされてはたまりませんよ。

    もうちょっと夫に優しくできませんか?そうしないと誰もトピ主に優しくしてくれませんよ。

    トピ内ID:e7670d841ad64d64

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    その通りなのでは

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    子供の世話って大変ですよね。
    大変だから、義両親に頼ったわけですよね。つまりそれは、頼られた方にとっても大変なことだってことですよ。
    それを助けてもらってたわけですよね?そりゃある程度、口を出されるのは当たり前では?
    口出しされるのが嫌なら自分でやるしかないと思います。

    トピを読む限り、自分のことでいっぱいいっぱいだなと思います。
    でも、大変なのって、あなただけじゃないですよ。
    ご主人が早くに切り上げて帰ってこられたということは、あなたに懇願されて早引きされたということではないでしようか?
    こどもに何かあったかと思って急いで帰れば、自分が大変な話ばっかりされたんじゃねぇ…
    私は、主婦で、夫が単身赴任で、一人で子育て、仕事とやってきました。
    そういう立場の人間から見ても、あなたにあまり感情移入できないです。
    ご主人が仰ってることは、至極もっともだと思います。
    あはたの親は何かしてくれているわけではないのに、義両親は実際的な手助けをしてくれていたわけですから、
    何が過干渉だったのか、内容を書いてくださらないと判断しきれません。

    先の方も言っておられますが、自分の手にしているものを数えあげてみたらどうでしょう。
    不妊治療で苦しんでいる方からしたら、あなたの悩みは嫉妬に狂うほど羨ましいことかもしれません。
    ものの見方を変えると、あなた自身が楽になると思います。

    ご主人に愚痴を言うのは、お疲れ様やありがとうを、伝えてからにしませんか?
    ご主人から、帰るなり開口一番、疲れた疲れた、おまえたちを養うためにこんなに大変だった、って延々言われたら、ブチ切れません?
    おんなじことですよ。

    トピ内ID:5b98a71322e3054f

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    トピ文を何度も読み返しましたが、ご主人様のおっしゃる通りかと思います。

    何事も自身で責任を取るのは当たり前。
    子供を産めばお世話が付いてきます。
    人を頼るのなら、色々と口出しされても仕方がない。
    干渉に対してお世話になったとお礼を言うのも当たり前です。

    しかも、義両親とのお付き合いまで止めてしまうのは行きすぎなのに、感謝もなく文句ばかり。
    早めに帰ってきてくれたご主人様にも先ずは感謝ですよ。

    余り文句ばかり言っているとマイナスな感情に囚われてしまいます。
    このまま文句ばかりでは離婚され、子供を奪われてしまうかも。
    いい加減甘えていないで目を覚ましましょう。

    義両親様を否定したのですから、しっかりと自立して自分だけでやっていくと覚悟を決めましょう。
    そして唯一の味方であるご主人様に感謝していけば、トピ主さんの思うような生活になるかと思います。
    後一息、もう一踏ん張り頑張りましょう。

    トピ内ID:06a2110688b4c7a5

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    ん?専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    ご主人の主張は何も間違ってません。
    義両親もお優しいです。

    貴方の両親が無いわ~。貴方も人様におんぶにだっこ。それでも家事育児をこなせない。

    悪いけど…幼稚すぎですよ。
    社会人経験ありますか?

    今後は、自分だけで子育ても家事も無理なのですから、これ以上子供を産まないこと。
    独身時代の貯蓄はありませんか?それで人を雇いましょう。
    家事や育児を外注しましょう。
    そのくらい、自分のお金でなんとかしましょう。
    お金がないなら、専業主婦なんですから、努力しましょう。

    トピ内ID:96611b2633ebd0a8

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    ご主人に1票

    しおりをつける
    🙂
    かめはめ歯
    実家のサポートを期待できないのに義実家に悪態ついて、
    自分で自分の首を絞めて、
    自分の限界が来たらご主人に八つ当たりですか・・・

    全く同情の余地は見当たりませんね。

    ここはひとまず義実家に頭を下げて、育児サポートしてもらったらどうですか?
    もしくはさっさと働きに出て、保育園に頼るかですね。

    ヒステリーな人、私も嫌いです。

    トピ内ID:0d774720cdc71047

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    ひとり抱え込まないで

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    🙂
    LUNA
    0歳児と活発に動き回る2歳児を抱えての育児お疲れ様です。
    ご主人が単身赴任中は義両親とは親睦がとれていたのですよね。
    一番サポートして欲しい時に没交渉になってしまった事は原因はともあれ1人育児を和らげる機会を逸してしまいました。

    ご主人の出ていけ、最低の母親発言は売り言葉に買い言葉でしょうが、疎遠にしたのはトピ主さん自身で一理有ります。

    子育ては周りの大人達が愛情を持って皆で育てていくもの、お子様方も豊かに成長しますよ。

    トピ主さん自身が周りと遮断して狭めていては辛いです。可愛い孫達に会いたがっている義両親に甘えたらいかがですか?
    もともと仲が良かったのですから。

    トピ主さんの肩の荷物を軽くしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:48ad1d6ffb489541

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    厳しく意見しますが

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんは今、精神的にいっぱいいっぱいな事は伝わってきました。

    旦那さんが言う〝周りの人はお前の希望を全部聞いてるのに、お前が人間関係を全部ダメにしている〟
    これは確かに本当だと思うのです。

    トピ主さんは義両親の過干渉が原因で今は疎遠にしてる、思い通りになりましたよね。だけど旦那さんはきっとトピ主さんの為を思って、両親との付き合いを絶ってたのでしょう。
    ある意味我慢して来たわけです。
    それなのに、今度は育児のイライラや八つ当たりを目にして、何が不満なんだと思った事でしょう。
    旦那さんは休まらない家庭に嫌気が差してきたんだと思います。

    トピ主さんは結局どうしたいのですか。育児が大変でこれをクリアしたら旦那さんとも仲良くできますか。
    ならば、頭を下げて過干渉でも義両親を頼る事を選んでください。
    みんな、どこかで折り合いをつけて上手く付き合っているのですよ。
    穏やかな育児を望むなら、そして自身も心に余裕がある育児をしたいなら、義両親の手助けが必要に思えます。

    トピ内ID:b1f53f2c8c44139f

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    0歳と2歳の育児はしんどいよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    専業主婦であってもなくても、0歳と2歳の育児はしんどいと思います。

    しんどいと思いますが、自分の機嫌は自分で何とかしましょう。

    子供に当たらない
    物に当たらない
    旦那さん当たらない

    しんどくて頑張っている自分を認めてあげて、
    でも当たらないように深呼吸してコントロールしましょう。
    3歳になれば幼稚園に入園出来ますよね。
    あと1年ぐらい、期間限定のしんどさを乗り気って下さい。

    トピ内ID:7d44952625f1c066

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    SOSを発信しようか

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    幼いお子さんたちの育児お疲れ様。
    0歳、2歳の育児は大変ですよ。
    主様がいっぱいいっぱいになっている様子が目に浮かびます。

    どうぞ一人で抱え込まずに。
    SOSはね、どんどん発信していいのですよ。
    ただ、発信する相手を選びましょう。

    >今日仕事切り上げて帰ってきたのに普通はまず子どもの話だろ

    違うよ。
    まずは奥さんの話を聞いてあげなよ、って思う。
    奥さんが子どもの前で泣いてしまうくらい追い詰められている現状を受け止めてあげなよ。
    たった一言「それは大変だったね、お疲れ様」でいいのだから。
    そうしたら主様にも、仕事で疲れたご主人を労わる余裕が生まれましたよ。
    今回主様はカチンときて言い返した。
    そのことで、主様にはまだ余力があるという印象を、ご主人に植え付けたかもしれません。
    これが、つらい気持ちも吐き出せない、夫から何を言われても言い返せない状態であったなら、ご主人も危機感を覚えたのかも。

    主様が抱えている悩みや苦しみをスッキリと吐き出せたなら、また笑顔でお子さんたちと向き合えるようになりますよ。
    残念ながら、今のご主人はそういう相手にはなりません。
    自治体で育児相談にのってくれる窓口とかありませんかね。
    あるいは、児童館が主催しているサークルに親子で参加してみるとか(コロナ禍では厳しいか…)。

    トピ内ID:55925dfea4bdbb0c

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    この状況で夫に正論言われてもねー。

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    トピを読んで真っ先に「夫はいったい何をしているのか?」と思いました。
    育児は妻に任せきりで、足りない部分は実家に頼めばいいとか思ってる?
    疎遠になったのことも妻のせい?
    良くないことは妻の責任で、自分には関係ないと思っちゃってるのか。
    それで夫は今まで何をしていたのか?「お前、父親だし夫だろうが」と思いました。
    育児に関わっていないのに、妻への育児のダメ出しっておかしくないか?
    夫の理論から言うと、育児に口出す権利があるのは育児をしている人間だけってことですよね。
    じゃ夫にはその権利すらないじゃない。
    そりゃトピ主さん納得いかないのは当然だと思います。

    口出しできるほど育児に関わっているのだったら、そもそもトピ主さんはここまで疲労困憊してませんよ。
    一人で育児させといてそれを愚痴ったら妻に文句だけ言うって、それはないわー。
    「じゃ実家を頼れ」ってそうじゃないんだ。わかってないなぁ。

    育児が大変でストレス溜める人に共通なのが、「家庭内に夫の存在がない」ってことなんですよ。
    仕事で実際にいない場合もあるし、例えいたとしても協力がないとかでも「存在がない」に当たります。
    もし育児できないほど忙しくて家にいなくても、妻に気遣いできるような夫だと「存在がある」ことになります。
    (ねぎらう言葉を言ってくれたり、好物をお土産に買ってきてくれたりとか)
    育児しない上に文句だけ言って、それって夫が一番ズルいよね。
    それで「俺は稼いでるんだ」とか「文句言うなら同じくらい稼いで来い」とか「仕事で無理」とか逃げちゃうんだよ。
    トピの文面からすると、それを絶対正しいって思っているふしがあるかな。
    こういうことって、職場の上司とかワンオペ育児に理解ある人がチクリと「イヤイヤそれはダメだろ」とか言ってくれたりすると、結構効果あるんですけどね。

    私はトピ主さんの気持ちがわかるけどなぁ。

    トピ内ID:23dbfc00dad12325

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    う~ん。

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所
    トピの論調や背景から察するとですね、ご主人はきっとあなた様よりよほど大人だと思いますよ。

    でも、その大人がキレてしまった。

    育児が大変かどうかはともかく、それを差し引いても迂闊で未熟ですよ。

    だって、自分の希望という切り札を最初に切ってしまってますもん。これがどういう意味かわかります?

    それって、あとは自力ですべて引き受けるという意味です。もう泣き言は言えないのです。

    「最低な母親」と言われたことに傷ついたかもしれないけど、向こうが指摘しないだけで多分あなたもひどい言葉投げてますよ。ウソかと思ったらご主人に聞いてみて。

    事態はけっこう根深いです。関係改善したいなら被害者感情を一度捨てて、よーく考えた方がいいですよ。ご主人、この件は間違いなく根に持ってますから。

    トピ内ID:bc99b40a59dcebc6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かにこ
    申し訳ありませんが、まとめて返信させて頂きます。
    皆様のご意見、とても身に染みました。母親、大人になれていなかったのは私ですね…今からでも直せるよう、主人と子ども達のためにも自分を見つめ直そうと思います。主人から言われても感情的になってきっと受け入れられなかったと思います。ありがとうございます。

    具体的な干渉の内容ですが、産後3ヶ月までうちに宿泊(途中で感謝ともう大丈夫ですと伝えましたが、心配だし好意なのでと言われ続きました)、その後産後5ヶ月までサポート兼毎日訪問(こちらも断りましたが上と同様です)、お風呂での体の洗い方、寝かしつけ、母乳の調子?の確認、家に来た際は危険な箇所がないかチェックなどです。
    育児が甘いと言われイヤイヤした子どもが怒鳴られる、泣き止まない子どもに対して児相にママ連れてかれちゃうぞ〜などの発言があり、距離を取らなければと躍起になりましたが、単身赴任中の主人は人手があった方がいいと判断していました。
    でも、私が母親として信頼されるレベルでないから、周りが不安で干渉が増えたのかもですね…完全に没交渉ではなく、主人は子どもを連れて実家へ行ったり今も行き来はありますし連絡は取っていますので、関係を改善できるよう頑張ろうと思います。

    主人は家事はゴミ捨てはしてくれますし、休日は上の子を連れて遊びに出てくれています。身を削ってくれた義両親に、もっと感謝をすべきですね…今更ですが…

    トピ内ID:bc478a46c8e80f4e

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    かにこ
    また、同感してくれた方もありがとうございます。あれから考えたのですが、私は夫婦だから子育てはまずは2人でやっていくもの、と思っていました。ただ、主人はそうではなかった。そのことに気づかず自分の気持ちばかり押しつけて共感してもらえなくて、苦しくなっていたんだと思います。
    主人は自分ができない分は実家に、と考えていると思います。それが正しいとは思いませんが、リーズナブルではありますよね…たぶんそれが主人の価値観なんだと思います。
    もっと2人で子育を共有したいなーと思ってしまいますが、独りよがりだったり、余裕がなくなるのは本末転倒ですね。今の主人と私にできる子育ての仕方があるはずなので、もっと話し合おうと思います。

    トピ内ID:bc478a46c8e80f4e

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    手厳しい意見が多いですが

    しおりをつける
    🙂
    さしすせソルト
    0歳、2歳の育児って一番大変な時期だと思います。

    確かに義両親の援助を断ったのは手痛いですが(おだててうまく義両親を使えばお互いに良かったのに...)、もっと旦那さんも寄り添ってくれたらいいのにね。正しいことを言ったところでこの状況じゃ何も解決しないでしょうに。

    私だったら、旦那に冷静に「このままじゃ私は育児ノイローゼになる。解決策を一緒に探してほしい。」と頭を下げるかな。

    おそらく親に頼めしか言わないと思うけど、それを聞いた上で夫に具体的に手伝ってほしいことの提示、それと数時間でも子供を預けることを許してもらう。

    私の住んでる地域だと、理由は関係なく一時間数百円で子育て支援施設で託児をやってもらえるんですが、そういうのを活用して少しでも預けて自分の時間がもてると夫にあたることも減ります。

    あと少しすれば上の子は幼稚園に預けられるから、そうすれば少しずつ楽になってきますよ。

    あと男の人って乳幼児の扱いがわからなくて手を出さないところもありますから。うちの夫も子守に関わるようになったのは子供が5歳くらい、甘えが減って言葉で指示がちゃんと通るようになってからですよ。

    今はとてもつらい時期です。どうかご自分も夫も義両親も子供も追い詰めない子育てができますように。

    トピ内ID:a8dba42c86fcd6dd

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    辛いのはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ハナコ
    育児が大変なら、せっかく寝かしつけた子どもがいるのにわざと大きな音を立てるとか、叫ぶ。とかしませんよね。トピ主さんの行動は子どもが起きようががどうでもいい。ダンナのこともどうでもいい。とにかく!私は大変なの!ってやり方が反抗期の子みたいですよ。

    ダンナさんも単身赴任から戻って環境変わって大変。家に帰れば妻は八つ当たり。
    そもそもワンオペって専業主婦ですよね?ワンオペって仕事して家計担って育児も家事も全部一人でやってることを指すのでは?

    育児は大変。でも義理の親の助けは気にいらない。子どもの前で泣く。義母とコミュニケーション取るのやめてもなお悪態が止まらない。鬱抱えてる娘がいる親に愚痴の電話。ダンナには八つ当たり。

    これだけのことを周囲にやってて、悪くない。と言われても、申し訳ないが育児大変だもんね。とは言えない。
    もはやトピ主さんの性格の問題だと思うから。解決方法は自分で考えるしかない。夫に土日見てもらって休む。とか1人ゆっくりランチでもする。とか行政の育児相談行くとか。仕事見つけて保育園に預けたらどうですか。
    親に愚痴ってもダンナに当たっても何も変わりません。

    トピ内ID:243060dccee5631a

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    時期的なこと

    しおりをつける
    🙂
    まま
    だと思いますが


    その月齢は大変ですよね
    旦那さんの言い分もどうかしていて
    まだまだ把握出来てない未熟者ですよ。


    義理両親がいなくても
    育児できるよあれこれ気にしないで。

    トピ内ID:dd41172ca4c8e422

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    義両親に頼ろう

    しおりをつける
    🙂
    多数オペ
    ご主人に間に入ってもらって、また義両親に育児を手伝ってもらう。めちゃくちゃイライラしている今の状況より、そのほうが良くないですか。

    トピ主さんは結婚前は会社勤めでしたか? 給料をもらうために仕事をするのは大変なことで、家に帰るとホッとしませんでしたか。

    ご主人はせっかく早めに帰ってきたのにそれでは気の毒です。二人も可愛い子供を授かったのに、こんなことをしていたら幸せがどこかに飛んで行ってしまいます。

    一人では無理なんですよね。義両親に頼りましょうよ。「利用する」くらいの気持ちでよいではないですか。

    トピ内ID:0789876f20b6378d

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    どう賛同して欲しいの?

    しおりをつける
    🙂
    仕事のフレーズが出てこないあたり&0歳児がいるとのことで専業主婦でしょうか。

    平日ワンオペしんどい
    って言えたとしても

    外で働いてきたご主人が帰ってきて、八つ当たりの家事ガチャガチャされ

    開口一番愚痴はだるい(笑)

    余裕がないとか、愚痴きいてもらわなきゃ子供にも八つ当たりしてしまう
    って時もあるでしょうが

    今日もお疲れ様、と相手を労わってからトピ主自身も労わってもらえるのでは。

    大多数のママさん方が実母でさえ、育児方針が違えば衝突します

    逆に義母や実母の方が最近の育児方針に則って育児を手伝い、ないし赤ちゃん返りした上の子が懐いてしまえば

    それはそれで嫉妬する母親もいる。
    本能でしょうね。

    わがままなんですよ。ホルモンの変動もあり、閉鎖的な所にいるのもあり、被害者妄想気味になり
    帰ってきて関わる唯一のご主人に頼りたい


    というのもわかりますが
    外で働いてきているご主人に
    いつかはパートでも共働きになるなら特に働く人に感謝を。


    ちなみに子供は親を本当によく見ているので、物に当たれば真似をする
    感謝をせず開口すれば愚痴、マイナス発言
    旦那は育児に協力しない、そして母親は愚痴、ないし旦那なんていなくてもという扱い

    をすれば
    その通りの人間に育ったりします。
    そうならない子もいますが可能性は高くなります。

    主の望み通りになるのはどんな状況?書き出してみては。
    非現実的だと思うか
    どう変われば実現できるのか。
    現実が見えるのでは。

    トピ内ID:4800bd9869d89e38

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    夫の育児参加を促すためにトピ主も家計に参加する

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    🙂
    花散る里
    トピ主が働いて所得を得る、家計に参加する、
    そのうえでご主人に育児参加をさせる。
    平等です。これならワンオペにならずにすみます。

    専業主婦という、家事育児に専念できる環境がある。
    それでも、家事育児がまわらないのは、これは個体差なんです。
    どうしようもないことを、正論言われても、できないものはできない。
    専業主婦はトピ主に向いていないのでしょう。

    バリバリ働いて稼いで、家事育児はお金で外注。
    これが良いかもしれません。

    トピ内ID:96611b2633ebd0a8

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    誰も悪くない話

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    トピ主さんの気持ち分かりますよ。
    とにかく、いっぱいいっぱいなんですよね?
    そりゃあ大変ですよ、0歳2歳は。

    とはいえ、旦那さんの言うことも分かる。
    自分の両親を否定され、愚痴ばかり聞かされ、口だけで手は出さない実親のことだけ肯定する妻。
    まあ、怒りたくなりますよね、神様じゃあないから。

    だけど、ここでいったん冷静になりましょう。

    トピ主さん、離婚してやっていけますか?
    子供のために父親が必要、とかそういうことじゃなくて。

    今離婚して、トピ主さん、生活していけますか?
    実家に帰って、両親を頼って仕事して子供2人育てていけますか?

    たぶん、無理ですよね?

    それが、現実です。
    その現実と向き合っても、まだ愚痴を言ったり、大きな音で家事をしますか?

    愚痴を言うなら可愛く。
    家事をする時は静かに。

    それだけで、喧嘩にならなかったのでは?

    その喧嘩、続けてると離婚になりますよ。
    旦那さんが不倫したり、帰って来なくなったり。
    義理両親はあなたをかばわないでしょうし。

    大変なのは分かるけど、現実と向き合えば感謝の気持ちも湧いてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9af44b57f8c9d500

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    あてにしない方が楽ですよ

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    🙂
    春巻き
    お疲れさまでしたね。
    ただでさえ0歳2歳の育児は大変ですが、2歳児が体調悪くてぐずっているなんてもう、、泣きたくもなる。
    でも夫はそれが想像もできないんですね。
    うちもそうでしたが、実家に近い距離に住んでいると仕事の忙しい夫は、自分が子育てできない代わりを自分の親にさせれば良いと思うんですね。頼んじゃえばいいよって軽く言う。なので、
    「彼らはあなたから見れば実親だけど、私からみたらまだまだ気を遣うべき相手なんでかえって大変になる。嫌だよ」
    と言って私は基本的に全てお断りしてました。
    あと、これは言いませんでしたが、借りを作ると口出されたりするし、私の性格的に反発してしまうかそれをおさえようとしてストレス溜まるかなので、もっと悩みが深くなるのはわかりきっていたので。

    当時うちの夫、朝8時過ぎに家を出て、歩いて5分の実家が経営している会社に行き、昼休みはご飯を食べるため(準備と片付けは幼子を2人抱えた私の役目でまさに食べるだけ)に1回帰宅して、夜は毎晩9時過ぎに帰宅という生活。
    ゴミ捨てくらいしか家事もしなかったし、育児も、うちは完母だったから息子達のオムツ替えも何もしない父親だったのは、トピ主さんの夫と同じようにこちら(夫とその両親)の申し出を妻が自分で拒否したのだから、1人で頑張るしかないだろ?位に思っていたんだろうね。
    腹立ちますね。

    もう、考え方というかそもそもの前提を変えよう。
    『夫は頼らない』
    =保育サポートしてくれるところを探す。
    =不満やストレスは自分で解決、解消する。音楽、ドラマ、スポーツ観戦、お取り寄せのコスメや美味しいお菓子などで子どもが寝た隙の楽しみを見つけておく。
    『子どもに多くは望まず、子育てに多くを課さない』
    =危険ではない限りすべて大丈夫。

    そうやって前提を変えるだけで、私は楽になれました。

    トピ内ID:6e37c679dd27879b

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    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    うちにも小さい子が2人いるので、よくわかりますよ。2歳の時は大変でした。

    大丈夫大丈夫、イヤイヤ期も気がついたら終わります。

    私もイライラして(安心?してください、3歳になった今だってイライラします 笑)子育ての先輩の友人に相談したりしてました。

    その友人が「大丈夫、今の状態がずっと続くわけじゃない。変わるから」と言ってくれて救われた気がしました。

    トピ主さんも頭では分かっているかもしれませんが、ご主人(と家事)に対しては完全に八つ当たりです。イライラしているところにご主人の正論で、余計イライラ。悪循環です。

    私がどんなにイライラしても助かっているのは、夫がそれに対して何も言わないこと。放っといてくれます。私も夫に当たることはしません。自分の中で消化して、終了。主に子どもにイライラするので、子どもに対して冷たくなったりはしますけど。

    ご主人にまずは謝る。大人なんだから、八つ当たりしないようにする。大変なのを理解してほしいだけだった。

    男性は感情的になられるのを嫌う傾向にあります。自分の中で整頓してから冷静にポツポツと話せばいいですよ。

    私も子どもの前で泣いたことだってありますが、夫がびっくりしてたけど「大丈夫、なんか怒ってイライラしたことに疲れちゃっただけで、すぐ収まるから」と言って笑って元通り。

    結局は子どもも夫婦も皆元気で過ごせていることに感謝して、ありがとねーって思えればいいです。

    今が1番大変な時期だと思います。
    あまり思いつめずに、息抜きしつつ頑張りましょうね。

    トピ内ID:3bfa0d3df3e3e09b

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    100%かどうか知りませんが貴方に非があって他の誰にも非はないでしょう。
    イライラしているからと言ってわざと音を立てる、子供の前で泣く。これに正当な理由はありませんよね。
    ご主人の言い方というものもあるかもしれませんが、言い方はともかく言われても仕方のないことを貴方はしています。

    他人や環境のせいにするのは楽ですが、自分以外に責任の所在を探すのではなく、まずは自分の行いや言動を改めたほうがよいでしょうね。そうしないといつまで経っても現状は良い方向に変わっていきませんよ。

    トピ内ID:7bdc8ce863d770d1

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    それは辛いね

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    🙂
    すべりだい
    トピ主さんは、毎日、0歳と2歳の育児に疲れてご主人に精神的な支えを求めていますよね?
    強く望んでも、それが叶わなくて辛い。
    挙句に、突き放されてしまう。

    思ったのですが、2歳児ちゃんも同じじゃないですか?
    ある日突然、自分に向かっていた親の視線や言動が、別のもの(赤ちゃん)に向けられる。
    平等に愛していると言うが、どう考えても、そうじゃない。こっちを向いて欲しいのと、自我が出てきたけど言語化が間に合わないのでイライラする。ギャーギャー騒ぐと、余計に母親が困って疲れるみたいで、母親も荒れる気配が濃くなる。それが怖くて、2歳児ちゃんは、また不安になって・・・。

    今、トピ主さんがご主人に受け入れて欲しい・認めて欲しい気持ちの何倍もの強い不安な気持ちで、2歳児ちゃんも荒れてます。
    悪循環ですよね・・・。止めたいですね。

    ご実家は、遠方なのですか?
    うつ病の妹さんがいるとしても、四六時中見張る必要もないと思うのです。
    日帰りできる距離なら、平日、短い時間でも、お母様に来てもらっては?
    妹さんには、お母様は通院するとか言えば、長く不在でも不自然ではないでしょうし。
    もしくは、土日にお父様が妹さんの様子を見て、お母様だけ来てもらうとか、出来ませんか?
    (隠したいなら、この時は、買い物に行くとか言えば良いかと)

    コロナ禍なので、難しいかもしれないけど、ファミサポなど有れば利用して、トピ主さんも少し一人になる時間を作るとか、逆に上の子さんとの時間をしっかり作るとかされては?と思います。

    トピ内ID:580cc5c42052147c

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    かなり心配

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    🙂
    m
    妹さんが鬱でいらっしゃるとのこと。
    トピ主さんももしかしたら何らかの精神的問題を抱えていらっしゃるのでは?
    子供達の前で泣いたり叫んだり、手助けしてくれた義父母の対応に過剰反応(ご自身でも被害妄想気味と言っている)し、別室とはいえ義父母がいる家で悪態をついてしまうなど...
    他人から見れば、確かに精神面が心配な状態だと思います。

    いまは幼い子供が2人いるので自分のケアに手が回らないのだと思いますが、義父母が頼れるならお任せして、まずは自分の状態を落ち着かせるため動いてほしいと思います。
    このまま日中はトピ主さんと子供達だけで過ごして、旦那が帰ってきたら喧嘩になる状態を続けるのが良い方法とは思えないし、かといってトピ主さんの精神面が落ち着かなければこの状況は打開できません。
    旦那もトピ主さんも共倒れになってしまう。

    トピ内ID:57aaaf392768cddf

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    トピ主さんの返信1、2を読みました。

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    とても冷静になりましたね
    特に返信の2はかなり正しい現状分析と方向性だと思います。

    育児は大変です。
    それはご主人もわかっていると思います。
    でもきっと気遣いがたりないですよね。男性は、特に若いとなかなか配慮が足りず、気が付くと(理由はわからないけど)奥様が不機嫌になっていることがよく怒ります。

    恐らくご主人が自分から察しないことも怒る原因の一つなのだと思いますが、わからないものはわからないのですし、それが長く続くと、妻と同じ場所にいるのが苦痛になってきます。そしてどんどん不仲になってきます。それは望む結果ではないですよね?

    トピ内ID:b209bf2c8c559629

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