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    母親から逃げたい私、それを望まない父

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    🤔
    焼き鳥はタレ
    ひと
    30代独身女性、両親は熟年離婚しています(直接的な原因は父の女性問題)。
    近々、父が住んでいた物件を使わせてもらえることになりました。父は母にそのことを報告したようです。母からは早速その物件の情報を探るLINEがきました。
    でも私はもう何も教えたくない、部屋にも来てほしくない。この話が出る前に、父に、母へ何も伝えず転居・転職して連絡を断ちたいと相談しましたが、「それは母がすごくショックを受けるから、やめたほうがいい」と言われました。
    父が所有してる物件に住まわせてもらう甘ったれなのは重々承知しておりますが、皆さんなら↓のような母親にどのくらい新居の情報を伝えますか?

    母は気に入らないことがあると、父と私に手をあげたり、蹴ったり(父が帰宅後疲れて寝てしまい、お風呂に入らないというようなことでも暴力は始まりました)、口汚く罵ったりするような人です。
    私も主に勉強関連で母の怒りが頂点に達すると頻繁に叩かれていました。
    高校生になると手をあげるよりも行動監視が強くなりました。
    自室のドアを閉めていると必ず開け放たれます。気になることがあれば、私が不在のタイミングで部屋を漁るのも当たり前。
    友人との文通も私が読むより先に開封され、母がいの一番に読んでしまう。
    母の気に入らない男性と私が交際していると、一緒に撮った写真やプリクラをハサミで異性の部分をズタズタに切って机の上に撒かれました。
    子供であっても最低限のプライバシーは尊重してほしいと何度も母に訴えました。しかし、「やましいことがないなら何を見られても平気なはず」と何故嫌なのかというような反応でした。
    社会人になってからも似たようなことは続き、大喧嘩の末に一人暮らしを始めました(今は賃貸暮らしです)。現在も母からは毎日、生存確認と称したLINEがきます。

    トピ内ID:75043484b88158b0

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    引越しする事だけは伝えます。

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    🙂
    neko
    引越しする事だけは伝えます。というか、転職して引越ししたあと事実だけ伝えます。場所は言いませんし、役所に届けて追えなくしておきます。

    何も言いたくありませんが、物件のオーナーが「それは母がすごくショックを受けるから、やめたほうがいい」というならそれが最大の譲歩かな。

    トピ内ID:76bb40668679d51d

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    教えません

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ただ、父親からばれる可能性のある物件であることは忘れないで

    あえて、何も言わないかな
    お父さんに許可というか、背中を押してほしかったのでしょうが
    それは無理な相談です
    お父様にとっても、元妻が突撃されたら困りますものね

    もう少しうまい事立ち回れませんか

    お母さんを刺激するとろくなことにならないから
    しばらく静かにしてあげて
    おりを見て連絡しておくから
    とか

    お父さんが、そういうことを伝えると
    お母さんがかわいそうなことになるんだよと

    会いたくない来てほしくない、要は嫌いなんて言葉
    お父様には受け止めきれない

    だから、反射で辞めなさいというだけで
    実際どうこうするのは、あなたが決めるだけのこと

    家族仲がうまくいかない、悪いというのを受け止められないほうが多いのです
    母子ならば、絶対的な絆があると思い込んでる人が多い

    別に理解を得る必要もなければ、それは無理な話だと思います

    トピ内ID:9f66dd1519daf4a3

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    何も教えない

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    教えたら安心できる生活は望めないでしょう。
    年を取ればさらにお母様の性格は度を超えて行きます。
    父親にもくれぐれも教えないでくれ、教えたら私は家を出ると告げます。
    また母は毎日私にLINEをくれるから、最低限のコミュニケーションは取れているとも伝えます。

    トピ内ID:55841b5851742f95

    ...本文を表示

    それが住まわせてくれる条件?

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    と、聞いてみたら?
    暴力や可干渉を分かってて言ってるなら
    トピ主さんのためじゃなく
    お父さんが面倒だから
    貴方を防波堤に使いたいんじゃないの?
    それが条件なら住むの止めたら?
    LINEはブロックで良いでしょ

    トピ内ID:9f67fe227c1b9786

    ...本文を表示

    お父さんとお母さん、両方平等に対応する。

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    お父さんの女性問題で離婚しているのに、主さんはどちらかというとお父さんの肩を持っているように見受けられます。
    ・・・という事はお父さんの女性問題の原因はお母さんにあると思っているのでしょうか?
    こんな人(お母さん)なら(お父さんが)浮気しても仕方ないとか、愛想つかしても仕方ないとか。

    私なら、どうするか。
    まず、

    >>父が住んでいた物件を使わせてもらえることになりました。

    これをやめます。
    ご両親に関わる事で手を離せる物から手を離します。
    なるべくどちらにも平等に対応したいからです。
    お母さんは確かに行き過ぎている面もあります。
    それが嫌で社会人になって一人暮らしを始めたのに、お父さんの物件へ住むというお母さんからすれば面白くない行為をわざわざする必要がないからです。
    今、煽る必要はないかと。
    それに、元々のお母さんの本質がどれくらいあるのかわかりませんが、お母さんをそういう風にしたのは主さんのお父さんにも原因があるのではないですか?
    お父さんとお母さんの事の発端はどういう事はわかりませんがお母さんはどんどん孤立していったのではないかと思いました。

    >>皆さんなら↓のような母親にどのくらい新居の情報を伝えますか?

    なので、最初から火種になるような行為はしない。
    お父さんの所有していた物件には住まない。
    お父さんにもお母さんにも平等にしか接しない。
    せっかくお母さんから離れて一人暮らしを始めたのに、結局ごたごたするなら意味ないです。
    個人的にお母さんがこうなったのはお父さんにもかなり原因があるのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:050f25c2e2d91a32

    ...本文を表示

    娘を元妻からの攻撃をかわす盾にする父

    しおりをつける
    blank
    フ号
    父にしてみれば、娘であるトピ主さんがいなくなると、元妻の矛先が自分に向くのは火を見るよりも明らかなので、トピ主さんが母親から逃げることに同意したりはしないでしょうね。

    父がトピ主さんを母親から守ってくれないのは、すでに実証済みでしょう?

    いまのトピ主さんにある選択肢は、ふたつ。
    父からの援助の代償として、父と母の間の緩衝壁としての役割を担い続ける。
    母のみならず父からも、逃げる。

    トピ主さんが転居する予定の「父が所有する物件」について、知らないから母は探りを入れてくるのだろうし、父はたいした情報は与えていないのだとはおもうけれど、父の所有する物件で暮らすのであれば、父が母にどこまで話したのか確かめておく必要はあるとおもいます。

    自分の身は自分で守るの。
    それができるなら、うまく父親を利用するといい。

    トピ内ID:acc03696c256fa90

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます①

    しおりをつける
    🤔
    焼き鳥はタレ
    800字では個別の返信は難しいので、まとめさせていただきます。
    ・転居すること、転居先のことは母に言わない
    現在入居している賃貸の合鍵を渡すことと毎日LINEすることが一人暮らしの条件でした。過去のアレコレがあるので、鍵を渡すと勝手に入られるのではないかと常に不安があります。「鍵を持ってるけど、部屋に行かないよう我慢してる」という発言が、たとえ冗談であったとしても恐ろしく…。次の転居先は教えたくないという気持ちがありました。

    ・そもそも父の物件には住むな
    ごもっともです。
    私自身が賃貸契約している物件と、元夫が所有する物件では「どんなところか見せて!」「行かせて!」という母の要求ハードルも下がると思います。
    物件を売れば父の老後資金になるはずなので、その方向で一度話をしてみます。

    トピ内ID:75043484b88158b0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    皆様ありがとうございます2

    しおりをつける
    🤔
    焼き鳥はタレ
    ・父は私を母からの盾にしたいのか
    本心は分かりません。
    なんとなく感じることは、離婚後時間が経つにつれ関係が悪化していく母と私の関係に思うところがあったようです。
    離婚後の父と母は何3〜4回のメールのみのやり取り(父の電話番号を母は知らない、私も家の話が出て初めて電話番号を教えられました)で、家の話を敢えて母にすることで、連絡を取る頻度が増えています。

    ・父の肩を持っているのか、母がそうなったのは父が原因ではないか
    確かに、父の肩を持っているように見えるかもしれませんね。
    母と話すと、色々なことを詮索されるのでは最近は極力避けているのが実情です。
    不貞行為はするべきではなかったし、女性とのメールを見た当時の私が受けた衝撃と嫌悪感は強く、離婚後2年くらいは母を交えて父と会っても拒否反応でずっと泣いていました。
    現在は、過去の不貞行為を消すことはできないけれど、自分の選択の結果痛い目に遭っているので、もう懲りたでしょう?私から何も言わなくてもよく分かったでしょう?という気持ちです。

    母の心に暗い影を落とした出来事のひとつに、結婚当初の義実家での同居はあると思います。「嫁姑問題で苦労したときに味方になってくれなかった」という怒りを、同居解消後も父にぶつけていました。
    ただ、父や私へ手をあげだしたタイミングは同居解消後で、それが何故なのかは理解不能です。
    なお、母自身が幼少期にDV(父→母)を目撃しており、DVの再生産が起こっているのは事実です。

    トピ内ID:75043484b88158b0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お父様は親身になっていませんね。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    全く新しい住居に引っ越したとして、
    お母様に合鍵を渡しても、すぐに新しく鍵を変えましょう。

    お母様の行動は、ストーカー行為にも近いです。

    依存を許しては、焼き鳥はタレ様だけでなく、お母様にとっても自立の機会を損ねてしまいます。

    最終的には、住民票の閲覧制限をかけるのはどうでしょうか。そうすることで、住所を知られることはありません。

    お父様は残念ながら、どなたかのコメントにありますように焼き鳥はタレ様を盾にしているように思います。親身になってません。さらに将来も考えたほうがいいです。

    毒親を介護するのは辛いと聞きます。ただでさえ、介護はきついのに、毒親。行政にきっちり伝えれば別居なら、介護しなくていい方法もあります。

    トピ内ID:28f8242681189eac

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