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    発言小町大賞2021
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    義理の弟の車同乗について…

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    🙂
    まいこ
    話題
    義理の弟(主人の弟)の車の同乗についてご相談です。
    私、主人 20代。
    主人には弟がおり、2つ歳下の既婚者です。
    主人の実家や親戚のお宅が隣の県にあり、年に4、5回ほど車で行くのですが、その際に必ず主人の弟が同乗したいと言い出します。主人の弟も既婚者ですが、子どもがまだ小さく、更に現在は妊娠中のため、奥さんと子どもはこの遠出には着いてきません。
    奥さんが来なくなってからこの同乗が始まり、最初は特に何も言わず乗せていたのですが、最近は身内の不幸などが続きかなり頻繁に隣の県に行くようになり、その度に当たり前のように同乗してくる主人の弟に嫌気がさしています。
    まず、隣の県とはいえ高速で2時間ほどの距離で、片道6000円ほど高速代が掛かるにも関わらず、1円たりとも高速代やガソリン代を払ってくれません。
    そして、当たり前に自宅に迎えに来てくれと言うのです。(うちから車で30分くらい掛かります)
    いくら主人の弟とは言え、歳も2つしか変わりませんし、子どもがいるのは一緒です。それにやはり主人の家族が車に乗るのは、他人なのでとても気を遣います。せめて気持ち程度でも払って欲しいです。毎回お礼の一言もないです。

    今回、主人の祖父が亡くなり、今日明日とまた隣の県に行きます。義弟は当たり前のようにまた迎えに来てくれと言います。自分の車もあるのに、奥さんが来れないから一人で行きたくないんだと思いますが…。
    不幸なので、主人も義弟も辛いでしょうし、あまりこんな事を言いたくないですが…
    私は心が狭いでしょうか。皆さんはこういう場合、どうされますか?

    アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:422cc33c609d8e95

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    少しずつ話しましょう

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    🙂
    温泉好き
    私はトピ主さんの親世代ですが何となくわかります。
    トピ主さんは兄弟姉妹はいらっしゃいますか?
    私の場合、夫には義弟がいて「ちゃっかりしてるなー」と思ってたものです。
    義理の親に対してお金を出してもらって当たり前とか。
    義理の親の家に遊びに来てもどちらも同居していないのに何故か私だけが手伝いさせられるとか。
    夫に文句言ったら夫自身が手伝うようになりましたが、それでもスルーされてしまいましたよ。
    家によって違うのでしょうがトピ主さんの夫さん私の夫の家の場合、下の子はとことん甘えていいと思って育ったんでしょうね。
    今回は不幸ですので「これで最後」と心の中で唱えて我慢して次からは少しずつ夫さんに言いましょう。
    きちんとお礼を言えないのは社会人として不安ですからね。
    身内と言われても自分にとっては義理の関係でしかも異性。
    我慢し続けてると徹底的に嫌いになってしまいますよ。
    私は義理の親が亡くなった時予想外に常識的な対応をされて、それだけで流せてしまいましたが。
    期待値かなり低かったので普通がとても凄い事だと思えたのです。
    そうなる前に関係が改善する事を祈ります。

    トピ内ID:4240d7dce29b3d73

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    シンプルにご主人に伝える。

    しおりをつける
    🙂
    希望は言っていい
    ちゃっかりというかー下の子って甘えがあるんですよね。
    自然な感じで結果、図々しいですね。

    お兄ちゃんに甘える。
    お任せで育ってきた面もあるのかな。
    でも、両方 結婚して別の家庭を持ったんですから。

    それと、、男性は気がつかないのですよ。
    女性だと気になるんですが、、。
    ご主人が、はっきり高速代金やガソリン代について話をしないと。

    ご主人は気がついていないのかもしれないです。
    迎えも、そう負担ではなく親戚宅行くのは自分が車も出してあたりまえ。
    弟は自分の家族に一緒にくっついてくる感覚。
    「お兄ちゃん」だから。

    家計を預かる奥さんとして、トピ主さんがご主人に話をしないと!
    6000円(高額ですよ!)片道なら行きはトピ主さん宅 帰りは義弟さんとか。
    運転も片道ずつ担当とか。

    あなたから義弟さんに直接、言うのはまずいんじゃないかな。

    義弟さんの同乗は、私からすると他人なので
    長い時間、一緒に乗っているのは疲れる。
    これも、今後、別に行くことにならないとしても、ご主人には伝えておく方がいいです。
    気を遣うものだということ。
    疲れない人もいるかも知れないですが「トピ主さんは気を遣うし疲れる」のですよね。ご主人には心に置いてもらうべきです。

    それと、あなたが義妹さんと同じく「行かない」っていうのも有りでは?

    頑張って伝えてね!

    トピ内ID:1829ff73e14938ae

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    どうせかかる費用だから

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    🙂
    モコ
    2人で行こうが弟が乗ろうが、交通費はかかりますよね。
    だから私ならお金に関しては気になりません。弟のせいで余分にお金がかかるわけでなし。
    子どももいるなら節約したいんだろうな、くらいです。
    それに夫と弟の関係がそういうものなのかも知れないし、ガソリン代くらいでそこを乱すような事は言わない。 

    お金を貸してくれとかは別ですよ。
    あくまで余分なお金がかかってるわけじゃない場合。

    でも迎えに行くのが遠回りなら、最寄り駅まで来てくれは言うかな。その分早く出るのが大変だからと。

    主さんにお子さんが出来るまでのことじゃないかな。赤ちゃんがいたら赤ちゃんのペースで行きたいので別々でと言えますよね。
    あ、マタハラになったらごめんなさい。

    トピ内ID:ecc9ba73c8b305ea

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    狭い

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    ご主人が高速代など不満に思ってないなら、兄弟関係に口出し無用です。
    トピ主さんの常識は兄弟間では
    そうではないってことです。

    2才しか違わないといっても
    兄として、弟だから、の感覚で育ち
    当たり前になっているのでしょうね。

    逆にトピ主さん側(親戚のお付き合いなど)はトピ主さんの持つ常識で
    平等なり割り勘なりにすればいいと思います。


    実家や親戚に行く時の同乗や高速代に
    嫁が口を出すと
    親戚中から「あそこの嫁は」と
    言われかねませんよ。
    親戚付き合いは金額や方法も含め
    ご主人に任せておけばいい場合が多いです。

    トピ内ID:4769380a31ff1348

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    分けて考えた方がよいと思います

    しおりをつける
    🐱
    やんま
    冠婚葬祭と日頃の送迎は分けて考えた方がよいと思います。
    特に不幸があった時には兄弟一緒の方がお互い打ち合わせもあるし一緒に行動した方が都合がいいことが多いです。
    それを日頃の送迎と一緒に文句を言ってしまうと親戚中に「なんと冷たい、気の利かない嫁」と噂されるでしょうね。
    そうでない時はご主人に会話の中で伝えてはいかがですか?

    私は田舎育ちだから兄弟一緒に行くって普通だと思うし迎えに行くのも普通だと思ってしまいます。
    そういう考えの人がいるから主様の立ち回りの悪さが印象づいてしまうと困りますよね。
    くれぐれも慎重に言葉を選んでくださいね。

    トピ内ID:e002df425e81a3ae

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    冠婚葬祭時は多目にみてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    哀愁のおばば
    この度はご不幸があったのですね。
    うちは割りと親戚内で乗り合いする家庭でしたので、30分くらいは気にしませんが、そういう環境で育たれていない方には違和感があってもおかしくないのでしょう。
    ちなみに首都圏に住む親戚同士が、本家がある地方で何かあると車で同乗しあうような関係でした。
    首都圏の身内の家同士は約1時間、そこから地方まで約5時間です。

    普段の里帰りは別として、今回のような冠婚葬祭は多目にみてあげれませんか?
    一気に人が集まると、駐車場の問題もありますし。
    ただし、やはりお礼の一言すらないのは身内とはいえ失礼ですよね。
    そこは旦那様に「身内とはいえ独立した家庭の大黒柱が、お礼の一つも言えないなんて社会人としてどうかと思うよ」と、社会人としてのマナーを諭すように進言されてはいかがでしょうか?

    涙雨も多くなるかと存じますので、道中お気を付けて行ってらしてください。

    トピ内ID:69b6e10a45542645

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    行くのは止められないのですか?

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    🙂
    苺ミルク
    兄弟2人で行ってもらえば?
    あちらも来ないのだから
    トピ主さんも良いんじゃない?

    がまんしてたけど疲れた
    いつもお金もうちが全部もつし
    本当は納得してない
    今回は2人で行って
    貴方が良い顔したいのは分かるけど
    そのために私も負担なのよ
    あちらの奥さんはなんの負担もないから良いな~って、普通に思うわ
    くらいは、言わないと全く気づかないと思う

    トピ内ID:bf8192f714112623

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    大人になってもおんぶに抱っこ

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    🙂
    ミライ
    ご主人がタダでいいとおっしゃっているのなら、どうしようもないのではないでしょうか。
    実の兄なら、お前1人で行けよとも、金払えとも言えると思います。

    心情的にはたいへん同情いたします。
    私ならお礼なんか要らないから、1人で行ってほしい。
    …弟妹の立場の方々に怒られるでしょうが、大人になっても兄姉におんぶに抱っこの人たちって中にはですけどいますよ。
    義弟さんもそうだと思う。

    トピ内ID:3e718d0a2cd4a1bc

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    運転してるのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    ドライバーに決定権があるかな。
    トピ主さんの車でトピ主さんが運転して費用も払ってるならその主張もわかるけど。

    家まで迎えに来てではなく、我が家まで来てくれくらい言っても良いと思います。
    便乗したいならそのくらいしてくれなきゃ。

    それに冠婚葬祭が目的、奥さんが妊娠中、子供が小さいっていつまでも続く状態じゃないですよね。
    今だけならまあ仕方ないと思うかな。

    私も長男嫁です。
    義弟もいます。
    義弟ってそんなに嫌かなあ。
    便乗してくるってことは向こうは嫌だと思ってないわけですよね。
    一緒の車に乗ることもちょくちょくあるけど、私は基本助手席、義弟は後部座席だからぴったりくっつくわけじゃないし。
    そこのところは個人的な感情なので共感してもらえないと思いますが。

    トピ内ID:2a760023dc2f4a96

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    今度は弟が車を出して

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    と、言うのは?

    交代で車を出す。
    出す側が家まで迎えに行き、高速代を払う。

    今まで弟がしてきた事なので、立場を変わって、と言うのに何の理由付けも要りません。

    人間関係って、言ったもん勝ちなところがあるんです。
    意地悪でも皮肉でもなく、当たり前のように「今度はあんたが運転ね」と。
    ごちゃごちゃ理由をつけてきたら「それ、ただの言い訳でしょ。たまにはこっちも楽して行きたいわ」とあっさりかわしましょ。
    怯んだら負けです。

    トピ内ID:ea34f242174c907f

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    私だったら…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
    私はそういうモヤモヤした案件は、口に出すタイプなので、夫が機嫌の良い時に〝私の心が狭い事を承知で話すけど〟と前置きをして、弟さんの件を話すと思います。
    多分、夫の性格から言って気にしすぎと言われておしまいでしょう。

    だけど面白い事に、後々この私の気持ちに同調するようになるんですよ。
    なぜか…。
    多分、そう言われると確かにそうだなってなるのが人間の心理。
    今まで気にしなかった事が気になり出します。

    なので、トピ主さんも、正直にそして上手に、モヤモヤしてる事を旦那さんに話してみたらいかがでしょうか。
    決して悪口ではなく、常識として。
    そしてこれは旦那さんだけがトピ主さんの本心を理解してくれたらそれで私は満足なんだと伝える事がポイントです。なぜなら、妻は我慢してくれてる→毎回車に同乗→あれ?と段々図々しく感じる→妻が言ってた通りだな→ガソリン代or高速代くらい出せよ〜
    という心理になると思います。
    時間はかかりますが…。

    トピ内ID:1e11f75bf20f2215

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    ご主人が不満でないならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    多分、独身時代からの名残ではないのかな。
    うちの旦那もそんな感じですよ。

    私自身も親の実家が遠方で8人乗り車所有時は、冠婚葬祭時にはいつも途中で親戚を拾って帰省してました。お金のやり取りはありません。ついでだし。
    親の代からそういう家風でした。

    もしトピ主の兄弟なら、きっちり割り勘されるのですか?

    トピ内ID:f724a1c8ad45e421

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    兄弟はそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     姉妹はお金のことを一言言いますが。兄弟だとあまり言わないかも。男性は見栄っぱりなので。
     お礼は嫁には言わなくても、兄には言っているかも。また、トピの知らない所で何かあるかしれません。奢ってもらったりとか、何か貸して貰ったりとか。兄弟の事は分からない事です。

     義実家の駐車スペースは充分ですか?
     また、義弟の家は車は一台なのでは?それなら家で車を使うかもしれません。

     トピ主にとって義弟は他人だから、嫌なのは分かります。

     寧ろ悪いのは夫ですよ。妻が気を使うのが分かってないから、平気で同乗させる。

     私なら、一緒なら遠慮します。

    トピ内ID:06602c73d714506c

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    毎度毎度は嫌よね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    何回かに一回ならぜんぜん構わないですよね。
    でも今や、それが当たり前になってきている。

    トピ主さん家族だけで、帰りにご飯を食べて帰りたいとか、買い物をして帰りたい時とか、その義弟宅までの30分程がうらめしく感じてしまいそう。

    しかも、全くのガソリン代や高速代の申し出もない。
    兄弟とは言え、兄嫁の手前、それぐらい気を遣うべきですよ。

    乗り合わせで行くメリット、ありませんね。
    1台で行くってことは、そういうことなのに。
    気が利かなすぎる、義弟ね。

    トピ内ID:50866e0a37498d42

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    機会があるかどうかは別として、
    旦那さん不在で、義弟とトピ主さんの2人で行動する場合や、
    単なる旅行の付き添いなどなら、お気持ちも分かりますが、
    旦那さんのご実家関連のことであれば、むしろトピ主さんは
    当事者の立場にはないので、口を挟んでいいことではないと思います。

    トピ内ID:627a455c188de7aa

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      夫の意見は?

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      🙂
      あ。
      夫の弟、行き先は夫の実家・親戚。ということは、あなたの夫も同行、おそらく運転も夫だと思います。本人がどう思っているか聞きましたか?もし、運転する本人が迎えに行くのはかまわない、というなら別にいいと思います。あなたが運転、または夫も迎えに行くのは嫌だなと思ってるなら、自宅までくるようにしてもらう。お金の話は、家計にも関係するので夫と話し合えばいいのでは?義弟に言うなら兄である夫から話して貰えばいいとおもう。

      うちの場合。夫の妹はうちから車で2時間。夫の実家やどこか遊びに行く際、一緒に行くことがよくあります。妹は独身ですが、うちより収入が少ないし私も夫もお金については貰おうと思いませんし、出そうとしても断ります。妹の方は、請求してくることがあります。

      で、少し前までは一緒にどこかに行く場合、遠回りになるのに迎えにきて~って言ってました。
      もっと昔は、自分の懐から出る数百円を節約するため、親きょうだいに早朝深夜往復2時間くらい運転させてました。夫も昔は「あいつも大変なんだよ」っていいながら送迎、余りに頻繁なのでそのうち文句言いながら送迎、その後「迎えにいってもいいけど、何時前と何時以降だったら行かない」「遠回りになるから、一緒に行くならお前がうちまで来い」となりました。

      夫の妹の場合、悪い言い方をすると周りが甘やかしそれが普通と思って育ってしまった。そのうち、周りも嫌だな…と思っても、本人には言わずいう事を聞いていた、というのが原因でした。夫が伝えたら、妹もわかって素直でしたからね。

      トピ内ID:35656a0a2798bb3e

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      旦那さんはなんと?

      しおりをつける
      🎶
      そこよね。
      運転も旦那さん、交通費も全て旦那さん持ちと言うなら文句言うのは旦那さんなのですが、その本人の旦那さんが何も言わないなら何も解決出来ませんね。

      旦那さんもたった2歳とは言え兄としての見栄があるのか分かりませんが。
      また、もしかしたらトピ主さんの知らない所で義弟さんはガソリン代と言ってお金渡している可能性もありますが?

      私ならお金の事言わず夫に「義弟君は最近当たり前の様に同乗してくるけれど、感謝の一言さえも貴方に無いのよね。こう言うのって親しき中にも礼儀ありって言うでしょう?なんだか凄く残念に感じるわ。図々しいとさえ感じて来てるんだけど。義弟君苦手になりそう。」とだけ言っとくかな。

      トピ内ID:2d30f16b23764a9d

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      まいこ
      トピ主です。皆様、色々なご意見をありがとうございます。一つ一つ、じっくりと読まさせて頂きました。
      わかるよと言ってくださる方、また、厳しくもそれは心が狭いよとハッキリ言ってくださる方、色々な意見があり、視野を広くして考える機会になりました。
      結果として今回は不幸ということもあり、何も言わず同乗させましたが
      数名の方がアドバイスくださったように、まだ主人の気持ちを聞いておりませんので、まずは主人にどう思っているか?を聞き、その上で今後どうするか?を話し合って行きたいと思います。
      義弟のことは嫌いなわけではないので、上手く付き合っていきます。
      色々な貴重なご意見を本当にありがとうございました。

      トピ内ID:422cc33c609d8e95

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      矛先は旦那へ

      しおりをつける
      🙂
      ヘイポー
      主さん違いますよ、


      元凶は旦那ですよ、旦那 


      旦那は主さんがここまで嫌がってるの知ってます?


      まさか主さん表面上はニコニコしてるんじゃないでしょうね



      旦那にハッキリ言わないと



      敵は旦那ですよ、義弟じゃない

      トピ内ID:23b0b5cb41f6071f

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      はい心が狭いです

      しおりをつける
      🙂
      すぐる
      あなたの夫もついでだし、合理的だしと思っているでしょう。

      トピ内ID:bab105082b9d5396

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      最寄り駅までは来てもらう

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      ご主人はどう思っているのでしょうね。
      兄弟だからなんとも思っていないのかもしれませんが、主宅にもお子さまがいるのですから、せめて労力的な負担は避けたいですよね。
      ご主人にひとこと
      「同乗するのは仕方がないけれど、ウチの最寄り駅まで来てもらうようにして欲しい」
      と言ってみては?
      これが解消されるだけで少しは主さまもスッキリするのでは?
      案外ご主人も本音は「めんどくせー」と思っているかもしれないし。

      それに主さまご家族の車に義弟様ひとり同行される時には、ご主人を思い切り頼り、お子さんたちを上手に押し付けましょう。なんなら義弟さまにも。
      実弟と一緒にいるとご主人も自分が夫や父親であることを忘れてしまい、全ての負担が主さまにのし掛かり、ひょっとしたら主さまにとってはそれがいちばん辛いのでは?
      主さまも理解ある妻・兄嫁であることはすっぱりやめましょう。良いように使われ、義弟嫁には逆恨みされるだけです。

      トピ内ID:4b5805a11c3b9e41

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      乗せるのは構わないけど

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      「ありがとう、いつもごめんね」ってペットボトルのお茶でも持参してくれたらそれでいいです。
      どうせ自分たちも行くところなんだしね。
      でも、乗せてもらって当たり前、お礼の言葉ひとつもないなら嫌だな~。
      便利に使われるのは私は気にしないタイプなんですけど、それならそれでチヤホヤして褒めてほしいよね。
      いつもありがとう!めっちゃ助かる。さすが!優しいよね。って態度なら、
      別にいいのよ~ってやってあげちゃう。

      あと、片道30分はどっちの方向へ30分なのでしょうか。
      実家まで2時間なのが3時間になるのか、2時間10分になるのかでは話が違ってきますので。
      通り道に義弟の家があるなら迎えに行くのは構わないけど、逆方向なら最寄り駅までは来てほしいかな。

      トピ内ID:2af1a90f257a7d66

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      今度はそっちの車で行かない?と言ってみたらどうですか?
      たまには別な車にも乗りたくてーなどと言えば良いと思います。
      ご主人は兄としての立場から、弟に甘いのでしたら、他人であるあなたが言ってあげても良いと思います。
      それで出し渋ったら、たまにはガソリン代くらい出してよねと苦言を呈しても良いのではないでしょうか?多分気がついてないんだと思います。

      トピ内ID:f5d25473cdebcdc6

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      気持ちはわかる

      しおりをつける
      🙂
      あい
      親戚とはいえ義理関係ですから、車の狭い空間で一緒なのは気を使いますよね。
      それは私も経験があるのでわかります。

      ご主人はどう思っているのですか。
      可愛い弟だからお金なんて請求しないのか、兄としてのプライドがあって請求しないのか、
      ただ何も考えていないのか。

      おそらく弟も何も考えておらず、実家で親の車に乗る感覚なんだと思います。
      だからトピ主さん夫婦から請求をしなければ、弟から率先して払うことなんてないと思う。

      ご主人に話したことがないようなので、まずはそれからですね。
      ご主人の兄弟のことですから、淡々と事実だけを話したほうがいいと思う。
      頑張って。

      トピ内ID:2a096797cba3b582

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      兄弟のことに首を突っ込むことなかれ

      しおりをつける
      🙂
      おさこ
      確かに、あなたの家のクルマですし、ガソリン代も家計からの支出でしょう。でも、義弟からしたら、兄貴のクルマに載せてってもらうだけだし、よもや兄貴が弟からガソリン代を徴収するなんて夢にも思わないでしょう。だって、弟ですから。家を継ぐのは兄貴(違っていたらごめんなさい)でしょう?今までも色々と、家のことで兄貴が優遇されることだってあったでしょう。兄は優遇もあるが、下の面倒を見る義務もある。弟は優遇はないが、兄貴の面倒になる時もある。それは、兄弟にしかわからないことなんですよ。トピ主は黙って見ていて下さいな。

      トピ内ID:ef869f4a2d42f959

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        弟妹います?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        主さんは実の弟妹いますか?

        私は姉の立場なので、弟妹とは兄姉に甘えるものと思ってるので、トピの同乗は全く気になりません。義弟を乗せようと乗せまいとかかる費用は同じだから、弟妹から貰おうと言う考えが元々ないのです。ご主人もそうなのでは?

        自分たちが行かないのに車を貸してガソリンとETCカード使われたら請求するけど…。

        そのくらい大目にみてあげたらどうでしょう?

        トピ内ID:4f0b61c23af7451d

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        トピ主さんにご兄弟はいますか?

        しおりをつける
        🙂
        あや
        私だったら2人が3人に増えたからと言って高速代が余計にかかるわけでもないし、運転してる旦那が気にしないならまあいいかと思いますが...お礼の一言もないのは嫌ですね。気持ちの問題ですよね。

        おそらく義弟さんは何も考えてないと思います。実家の親に乗せてもらってるような感覚なんでしょう。

        まずは旦那さんと話した方がいいと思います。
        トピ主さんにご兄弟がいるなら、逆の立場ならどう思う?と聞いてみてはどうでしょう。私の兄弟がいつも何のお礼もありがとうの一言もなく同乗して、さらに当たり前のように迎えを頼んでてもなんとも思わない?と。
        本当に何も思わないなら旦那さんすごいです...

        トピ内ID:0ca5c2f3d963476e

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        義弟の家は通り道なの?

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        目的地までの通り道にあるならいいけど、そうじゃないなら、最寄り駅かトピ主さん宅まで来て欲しいですね。片道30分、往復1時間はデカイですよ。

        私は妹の立場ですが、毎回当たり前のようにされると、嫌ですよ。いくら兄弟姉妹と言えど、もう別世帯ですから、当てにするなと思います。しかし大概の世の中の長子は、見栄、自尊心があると思うので、夫と話し合った方がいいですよ。親しき仲にも礼儀ありですから。礼も言えないって致命的ですから。

        トピ内ID:639d7c83d69b8a87

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        迎えに来い?

        しおりをつける
        🙂
        ヨセミテ
        なんでトピ主さん側が半時間もかけて送迎しなきゃならないのか、そこだけが奇妙。
        義弟さんに「こっちまで自力で来い」と言うのはまったく問題無いでしょう。なんといっても乗せてあげる側なのですから。まさかご主人はパシリにされがちな人?

        ○時○分に出発だから、余裕を持ってその15分前にはこちらに到着してね。遅刻したら容赦なく置いていく。

        と宣言すれば良いと思います。

        トピ内ID:06602b73d7144eb9

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        トピ主さんが心が狭いとは思わない。

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        🙂
        まめごはん
        結構心の広い方が多いんですね…
        私は「冠婚葬祭時のみ」「お礼をきちんと言う」
        この条件ならようやっと仕方ないかな、と思えるかも。

        事情は仕方ないとして、
        お礼を言わない。
        うちまで来させて、当然の態度で乗車。
        これは、兄弟間云々の話ではなく、
        大人の常識として非常識です。


        「いつもありがとうございます」
        この言葉だけでいい。お金も菓子折りも要らない。
        でもこれすらも言えない。
        ”兄弟間で良いと思ってるからいい”
        というなら私はもう行かないから、2人でやってくれ。他人を巻き込むな。
        と思うかな。

        旦那さんはどう思っているか聞いてみるとの事なので
        是非伺ってみたいものです。
        (「何とも思ってなかった」と言いそうな気もしますが)

        トピ内ID:57ed160a3b1f4b9b

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