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    春子
    恋愛
    付き合って半年になるパートナーがいます。
    わたしは30代女性です。
    相手は同級生です。

    交際のきっかけは彼からのアプローチでした。
    何度かご飯に行き、人として一緒にいて楽で自分を過度に飾らない素のわたしでも
    この人は幻滅しないだろうなという安心感があったので交際することにしました。

    交際を受ける際に、
    1.わたしは子供は望んでいない(過去にストレスから精神疾患になったため子育ての激務に耐えられる自信がないと理由は説明)
    2.仕事が好きなので働き続けたい
    3.今飼っている愛犬は今後もわたしが面倒を見続けたい

    以上のことを説明し「わかった」ということで交際スタートしました。

    しかし、半年経った現在このまま彼をわたしに縛ってしまっていいのかと悩んでいます。

    理由は、
    1.求められれば応えていましたが自分から彼に対してスキンシップを取りたいと思わない
    (彼は取りたいと思っている)
    2.私の中で彼の優先順位がかなり低い
    (一人行動や愛犬と出かけることに意欲は沸きますが、彼とどこかに出かけたいという発想にならない)
    3.彼から連絡が1週間以上なくてもなんとも思わない
    4.将来「子供が欲しくなった」と彼の気持ちが変わるのではと思っている
    (彼はもともと子供はほしい様子でした。私が欲しくないと言った際「今は二人でいれれば幸せ。将来産みたくなるかもしれないし、子供ができなければその時考えればいい」というような話しをしていました)

    主に以上の理由です。
    特に子供については、私は真剣に欲しくありません。彼と一緒に居続けてもほしくなることは絶対にありません。自分に育てられる自信がありません。
    しかし、彼が嫌いではないのです。
    彼もわたしを優先しとても大切にしてくれています。

    このまま彼を縛っていていいのかと考えこんでいます。

    トピ内ID:c88c00db6d3e3363

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    いや・・

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    🙂
    コーン
    別に主さんは彼を縛ってはいないでしょう。
    仮に結婚したって離婚も可能ですからね。

    彼がやっぱり子供が欲しい!となったら離婚だって出来ます。

    ただ、他者に対してドライな人は他者からドライにされても仕方ないので、いつでも別れる覚悟をしておいたら良いのでは?

    主さんの感じなら一人の方が良さそうなので、そこは問題が無いような・・。

    トピ内ID:3620b0fe69b79d73

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    それは彼が決めること

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    🐶
    フリー
    現状維持でいいのではないでしょうか。
    挙げられた理由を彼が受け入れられなくなったら、彼の方からアクションはあると思います。
    子どもを望まないなら、主さんも結婚を焦ってはいないと(失礼ながら勝手に)思いますので、今が楽しければいいと思います。
    何か状況が変わった時に悩めばいいのでは?

    トピ内ID:f289b74846ba5205

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    しおりをつける
    🙂
    雨雨
    恋愛は1人でするものではありません。
    相手の気持ち、希望などが、あなたといて満たされる。また、あなたも、同じように相手といて満たされるから、恋愛が続いていくのです。

    あなたが心配しなくても、彼が何かを感じ、あなたといても自分が満たされない、またあなたも彼といても満たされないとなれば、恋愛は終わるだけです。

    その終わりを告げるタイミングが、彼と一致するとは限りませんが、それは恋愛の宿命です。

    現時点でお互い満たされているなら、その時間を大切にすること。
    思いやりや癒しを大切に、相手と向き合うことです。
    そして、2人の希望する将来の姿に、ズレが生じ、擦り合わせることができなくなったなら、お互いの幸せのために別れを選択すればいいだけのこと。

    彼があなたの希望に無理矢理添う必要もないし、あなたも同じ。
    そこを理解して、今を楽しんだらいいと思います。

    トピ内ID:142893f99140cf51

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    あなた次第

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼の幸せを決めるのはトピ主さんではありません。
    彼は彼の自由意志でトピ主さんと付き合っている。
    それを「縛っている」などと彼の幸せを管理しているかのように言うのは傲慢が過ぎると思います。

    彼が不満を訴えていないなら気にする必要はありません。
    ただし彼の幸せが気になって仕方ない現状が、
    トピ主さんにとって不幸だと言うならば早めにお別れをした方がいいでしょう。

    トピ内ID:80e56c02dcc54390

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    春子
    みなさま、早速のレスをありがとうございます。
    個別にお返事が難しいためまとめてのお礼で申し訳ありません。

    みなさまのレスを見て
    「あ、彼の幸せは彼が決めるよね。そうだよね。」とストンと納得というか理解できました。
    これは当たり前のことですよね。
    子供についてもどうしても欲しいと彼が思えばお別れの時がくるでしょう。

    どなたかがおっしゃっていましたが、わたしも自分は一人が合っている気がします。
    結婚に向かないのかもしれません。
    特に結婚も焦ってはいません。できなくても大丈夫なように働かなきゃなと思っています。

    また、スキンシップについては
    行為によって子供ができる可能性が0ではないということが積極的になれない理由だと思っています。

    幸い彼はわたしがひとりで考え込むことにも理解を示してくれています。
    否定せず話を聞いて、自分の気持ちも入れながらどうしたらわたしの気持ちが軽くなるか一緒に考えてくれる人です。
    感謝しかありません。それゆえに、わたしでいいのかと悩むのですがそれも彼が決めることですよね。

    トピ内ID:c88c00db6d3e3363

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