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    つわりと心拍が弱いのに、夫だけ4日間の帰省

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    ぴいきち
    子供
    30歳で初めての妊娠。
    今おそらく8週目です。

    夫とは同じ職場で共働きです。
    妊娠前から夫とは家事を分担しており、妊娠してはやめにつわりが出始めてからは夕食や買い物と体調が悪いときには代わりにしてくれるのでとても助かってます。

    つわりがひどいため、仕事休むことも数日ありました。
    週数のわりに胎児は成長が遅く、先週産婦人科の先生からは流産の話をされるべく夫と一緒に病院に呼ばれましたが、奇跡的に心拍が確認されました。
    しかし、標準の心拍には及ばず、週数に見合っていない大きさのため、いつ流産してもおかしくはないと先生からは言われました。

    そんな中、夫は県外の実家に休みを取って土日も繋げて一人で4日間帰ると言い出しました。
    友達はお恥ずかしながら多分いないので、両親に会いたいのだと思います。
    義両親は妊娠のことも胎児があまり順調ではないことも知ってますが、家族全員休みも取ってたから息子に帰ってきてほしいと言います。
    お義母さんからは夫に毎週電話があります。


    このお正月(結婚して初めてのお正月)も最初の1日以外は夫は全部県外の義実家に一人で帰りました。
    私の両親は、私が実家に1人で帰ったことで驚いていました。


    私も普段色々手伝ってくれて、我慢もさせているので、1泊か2泊くらいなら何もいいませんが、今回も4泊すると聞いて怒ってしまいました。
    本当はコロナのワクチン接種もまだなのに人口も多い県である義実家に帰るのはお正月も含め、意味がわかりません。
    (義実家はバスと電車合わせて片道3時間です。)


    皆さんは、同じ状況なら快く送り出せますか?
    長々すみません。

    トピ内ID:2cef2c6bf981e145

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    人の親になるということ

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    🙂
    大人になろうよ
    ご実家のお母様に来てもらったらいかがですか?
    何かあるかもしれない。でも何もないかもしれない。
    何かあった時、1人で不安なら予定のないご実家に頼んだ方が、ごちゃごちゃせずにいいです。
    緊急時にはご主人に連絡してもらえばいいし、入院の支度なども実母の方が役に立つと思いますよ。

    家族が家族として会いたい、集まりたい、顔を見たいということを、やめろというのは、たとえ妻でも違うと思います。

    4日全て実母に来てもらえないなら、緊急時には必ず連絡が取れるようにしてもらったらいかがでしょうか。

    それも実は遠くて無理、となるなら、自分で入院準備のバッグを作って、備えておけばいいと思います。

    誰かがいないと、何もできない。
    私がこんな状況なのに、そばにいないのか、というのは気持ちはわかりますが、まるで錦の御旗のように捉えるのは、少し幼いと思います。

    今後も、例えば義両親が倒れたとか、緊急入院になったとか、それこそ危篤とか。
    そんな時も、こうして私と義実家とどっちを取るの?と迫るのですか?

    あなたももう人の親になるのですから、少し自覚と覚悟を持って、一人でなんでも出来るように、意識を変えた方が後々、トラブルを引き込まなくて済むと思いますよ。

    トピ内ID:82e4c717073fc99f

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    ちょっとないです、、、

    しおりをつける
    😢
    Y
    妊娠でつわりがひどく、赤ちゃんのことも不安で仕方ない時に一人にされるなんて、信じられません。別にご実家に緊急な何かがあるわけではないですよね??
    しかもコロナ禍で外出してほしくないときに。。。

    うちの夫だったらありえませんが、(私がつわりのときは、夫がスーパーに30分出るだけでも一人になる私のことを心配してくれました)、もし私だったら、泣きながら、1人にしないで!コロナもこわいから行かないで!!って訴えると思います。

    トピ内ID:b51ceca948f0daf1

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    お大事に!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ご無事の出産となれば良いですね~
    ダンナ様に対するおもいはともかく今はお大事になさって下さいね。


    トピ主様のご実家は近いですか?
    近ければトピ主様がご実家に帰るか?またはお母様にいらして頂くのはどうかしら?

    取り急ぎおもいは実母様にご連絡してみて下さいね~

    トピ内ID:f2880ba96bf398d1

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    快くないです

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    ご主人がいてもメンタルケアと家事くらいはできますよね。
    赤ちゃんに対しては何もできないのは実情ですが、どうしようもない運命であったとしてももし帰省中に何かあったら逆恨みと言われたとしても一生根にもつと思いますよ。

    私も何回か経験があるので、希望にすがって他の病院に行ってみたり神頼みして不安な時期を過ごしたことがあります。
    本当にその時期はどうしようもない不安で次の通院を待つしかできなかったりします。

    しかもこのコロナ禍の中移動ですか。
    妊婦が家にいるのに今まで何もなかった大丈夫と考え、帰ってきて大丈夫でもそれは結果論なだけであって少しは我慢できないのかと思います。

    それでも行くならもうどうしようもないですね。
    送り出すことはしても快くは送り出せません。

    自分の子供のことなのに他人事のようにされて胸の中がもやもやする気持ちよくわかります。
    うちは残念になった後で見える範囲で悲しんでもらったことすらないです。

    週数については計算とずれることがありますし、なんとかお母さんにしがみついて育ってくれるといいですね。

    トピ内ID:616f0b693a5d6a8d

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    さすがに4日間はない。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    一泊くらいなら、トピ主の食べ物くらいは調達しておいてもらってトピ主さんは寝てたら過ごせそうだけど、つわりの妻を残して、4日間も家を空けるのはさすがにないと思う。
    妻が流産の危機にあって安静にしておかなければならない時に、何故大の大人がそんなに両親に会いたいのか理解できません。
    妊娠の状態が安定しているなら、何とも思いませんが。

    怒って当然だと思いますよ。
    トピ主さんが怒った後、状況は変わりましたか?

    トピ内ID:769cbf977b7e4173

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    何をしてもらいたいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    流産しそうだから、いざというときに一緒に病院に行ってもらいたいから
    家にいてほしい
    ってこと?

    具体的な問題と解決策がわからない。
    とぴ主は
    どうして旦那さんに家にいてもらいたいのか?
    2泊と4泊の違いはなんなのか?
    2泊なら流産しないが4泊なら流産するのか?
    そもそも、流産の危険がなければ4泊でもいいのか?

    その辺、もう少しはっきりしていないから
    旦那さんも深く考えていないのだと思います。


    トピ内ID:b97b5f693afc88e5

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    コロナ禍だから

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    🙂
    とくめい
    流産しそうだから帰省するな、とは思いません。
    私もかつて8週で稽留流産となりましたが、
    夫が家を空けると困る、ということは特にありませんでした。
    前々から計画して休みをとっているなら、反対はしません。

    ただ、コロナ禍なのに帰省するな、という点は同感です。
    まん延防止が出ていないところから出ているところへ行く、というなら
    何も今じゃなくていいでしょ?くらいは言うと思います。
    最終的な判断は夫にゆだねますが。

    お身体は、いかがですか。
    心拍も確認されたのですから、このまま成長してくれる希望は十分ありますよ。
    ママも赤ちゃんもがんばれ!

    トピ内ID:d4dd5785fea00b74

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    楽しいお一人様計画をたてる

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    日頃から見たかった(けどご主人には遠慮していた)ドラマや映画を観まくる。
    たくさんの好きな食べ物を食べまくる。
    終日ごろごろして過ごす。
    なんなら時間のある仲良し友達がいれば、遊び(お泊り)に来てもらって、店屋物をとったりする。

    そうしてお楽しみ代金や後片付け(掃除など)は、実家から戻ったご主人にしてもらう。

    私なら義母さんに「つわりが大変なので、ひとりで心細いです」とか泣きそうな声で言いつつ「でも○○さん(ご主人)が帰省したいというので…私は赤ちゃんが心配過ぎて一緒に行けずに申し訳ありません」と天然装ってヌケヌケと恩着せアピールをしますね。

    ご主人に対しても「5日もひとりですごく心細いから行ってほしくない…それでも行くなら、義母さまやご家族によろしく」と静かな怒りをアピール。
    これだけ明言すればあとから「あの時は笑顔で送り出してたのに、実は行ってほしくなかったと今になって言うなんて」という批判を避けつつ、やはり恩着せできます。

    実家大好きご主人の気持ちも受け止めつつ、返す刀も忘れずに。

    トピ内ID:64be7d977137f38a

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    ありえない

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    🙂
    れいちゃん
    ご主人の家族が命にかかわることなら理解はできます。
    でもそうでないのなら優先するべきは目の前にいる妻です。居たからといって何もできないのは確か。
    でもね、赤ちゃんはご夫婦の子です。
    家事もしてほしいし、不安な奥様を置いて実家に帰るなんてありえないと思う。色々自覚たりないよね。
    事情を知っているのに義実家も非常識ですね。私だったら来るなと言いますし、死ぬまで根に持ちます。子供にも会わせたくないレベルです。

    いつでも会おうと思えば会える両親と、不安でたまらない妻と赤ちゃん、どちらが大切か考えなくてもわかるよね。
    不安なだけならまだいい。けどそれは結果論であって、何かあったら奥様は一生恨むでしょう。今も傷ついている。
    結婚したら優先するのは妻と子供であるのは夫として父として当然のあるべき姿です。家族なんだから。守るべき人なんだから。
    傍にいてもらうのは母ではない。ご主人です。
    ほんと腹たちますね。

    仮に、ご主人がコロナになったら妊婦である奥様もおそらく感染し、赤ちゃんまで強制的に感染することは報道されています。危機感なさすぎてびっくりだわ…呆れる。

    私は先日出産しました。ちなみに大阪です。コロナに対して普段の数倍気をつけていましたし、主人には仕事以外誰とも会わないでとお願いしていました。
    我慢させすぎと言われるかもしれないけど、意地悪してるんじゃない。妊婦の私はかかるわけにはいかなかったから。赤ちゃんの命に関わるかもしれないから、そうなってしまう前の対策。実際私の友人、会社(今休暇中だけど)でも数名コロナ感染した人います。他人事じゃないよ。
    ご主人と義実家の意識の低さに引きました。産前産後の恨みは一生モノですよ。
    よくも一人にしやがって!行きやがって!です。

    赤ちゃんが無事に生まれますよう祈っています。

    トピ内ID:2e5b2b76d32192c0

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    夫もありえないけれど

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私が夫の母親だったらそんな大事な時に妻の側にいない息子を怒ります。
    義実家の人たちズレていませんか?

    トピ内ID:af9bcb41a5e25e54

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