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    義母に打ち明けようか悩んでいます。

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    😭
    カランコエ
    ひと
    義母のことで相談があります。
    結婚して3年。
    2歳半の息子がいます。

    義母とは同じ県内に住んでいます。
    嫌いではないのですが、どうも好きにもなれず、、義母に毎回会う度に私に対する言葉が無神経でとても悩んでいます。
    (内心ビクビクしながら義母と会話しています。)
    最近はプラス更年期で夫がいない時に私に八つ当たりしてきてます。


    私は、溜め込んで我慢してしまう性格で、ハッキリ言い返すことができません。沸点が低すぎて、後で言われたことに気づくタイプです。


    「カランコエちゃんってどうしてそんなに痩せないのかなあ?帝王切開だと痩せにくいってネットには書いてあったけども」と何度も言われ、何も言い返せない自分にも腹が立ち。
    夫から義母に「私が何故痩せないのかと言われ、落ち込んでいる」と伝えてもらっても「え?そんなに何度も言ってた?!気になることは口に出してしまう性格だから気にしないで〜」と。。


    今まで散々心外なことを言われ続け我慢してきましたが、この間息子を連れて義実家に行ったら「(孫に会うのに)3週間も間があいた」と言われ、プツーンと頭の中の何かが切れました。

    このまま我慢するだけでは流石にしんどくて、悩んでることを整理して、義母を傷つけないように打ち明けた方がスッキリするのかなと思いました。

    溜め込みすぎて夫の前で3回爆発して、泣き喚いてしまいました。

    息子が夏風邪を引きこじらせてる時に、夫がたった一泊だけ実家に泊まるってなって「カランコエちゃんと孫も泊まりに来たらいいのに。まとめて面倒見るのに」と言われ、もうほっといてほしいです。結婚当初から干渉してきて、それにも疲れました。

    皆様が私の立場なら、義母に自分の悩みを打ち明けますか?それとも我慢し続けますか?他にいい案があれば是非教えてください。言い返せない自分を変えたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8171640d3faf3fd4

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    お疲れ様です

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    🙂
    わかめ
    何も策を立てずに義母に言っても、何も変わらないと思いますが。

    それよりも「義実家には二度と行かない」と宣言した方が良いですよ。

    キレる相手が、夫だけではダメなんです。
    義母にもキレないと、相手は分からない。

    それと、スマホで録音できるので、録音しましょう。

    言われたこと全部、日記にしておく。

    それ(証拠)を義母に突きつけて、逃げ道塞いでから、主さんの気持ちを話すしかないです。

    >(孫に会うのに)3週間も間があいた

    そもそも、義実家に行く頻度が高いです。

    そんなに行かなくて良いですよ。

    トピ内ID:8b6d2cfdd83050f1

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    子どもに命に関わる部分以外は放置でした

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そんなこともよくありましたね

    義母:私の方が若い!
    私:そうですねぇ

    義母:私の方が綺麗
    私:そうですねぇ

    義母:太りすぎでしょ?痩せなさい!
    私:私も痩せたいんですけどねぇ(夫と子の残り物は責任もって食べていってと勧める義母のせいでもある)

    うちも言われましたよ
    3週間、風邪が移ると困るからと行かなかったら
    「嫁が意地悪で3か月も会わせてくれない」
    と近所、親族、友達に言いまくったらしいです
    で、今までウンウンと嫁愚痴を聴いていてくれた過多の多くが、これについては「あなたが悪い」と言ったそうで……
    酷いよね、と私が愚痴を聴かされました

    はいはいと聞き流すのが一番です

    それは無理で勇気があるならお子さんと夫だけで行ってもらう

    ずっとそうやって生きてきた人を変えることなんてできませんよ

    トピ内ID:f7a0698f0a304b66

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    悩みを打ち明けるのではなく、その場で言う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は、溜め込んで我慢してしまう性格で、ハッキリ言い返すことができません。沸点が低すぎて、後で言われたことに気づくタイプです。

    ということはハッキリ言い返せないのではなく、その場ではなんとも思ってないということでは?
    後で「ん?あれってひどくない?」ってモヤモヤするけどその場では気が付かないんですよね。

    義母さんみたいなタイプ身内にいますけど、気を悪くしないかなとドキドキしながら悩みを打ち明けたって「私って思ったことすぐ言っちゃうけど悪気もないし裏表ないだけなのよー笑笑」で伝わらないと思いますよ。

    嫌なことで同じこと何回も言われるなら、私は「同じこと次に言われたらこう言い返そう」って妄想よくしてます。

    痩せない話も夫に言ってもらっても意味ないし、2回目以降その妄想で考えたことをその場で言い返すかなー。
    「あー痩せないのは帝王切開と関係ないですよ。幸せ太りなんで、このままもっと大きくなりますーでもお母さんにネチネチ嫁いびりされたら痩せるかなー。もっと体型のこと弄って嫁いびりしてみて下さ〜い」とか?

    初回ムカつくこと言われたその場ではパッと良い返しが浮かばなくても、後であれこれ妄想するだけでけっこうスッキリするし、妄想したことを次回以降に実際言うと、こちらは練りに練った返しなので相手にもズバッと刺さったりしますし、逆にまた言い返されたら「あーこの返しじゃ甘かったか、もう1ランク上げた返しはどうしたらいいかな」と考えてみたりである種ポジティブに過ごせます。

    夏風邪の話とかは別に普通に「風邪の子移動させたくないので。お気持ちだけいただきます」でいいのでは。過干渉というより、これは主さんの過剰反応に思えます。

    トピ内ID:384b787484ec3f1f

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    具体的にどうして欲しいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    悩みを打ち明けるのは良いんですが、具体的にはどうして欲しいのですが?傷つく事や無神経な事を言わないでと言っても、相手は傷つく事や無神経な事を言っている自覚は全くないんですよ?

    『「3週間も間があいた」と言われ、プツーンと頭の中の何かが切れました』特にこれは絶対に分からないと思います。そんな事を言われたら何も言えないと言われるのがオチですよ?

    傷つく事や無神経な事を言われたら言い返すか、言われないように会わないかの二択ではないでしょうか?

    トピ内ID:294c90993b985d22

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    溜め込まない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恐らくお義母さんに打ち明けたところで、余計にこじらせたりモヤモヤが増えるだけですよ。

    お義母さんの言動もどうかとかは思いますが、トピ主さんも真面目に受け取りすぎ。
    無神経とわかってる相手なのだから、失礼な言動はスルーです。
    相手にするだけ余計なエネルギーを使うだけです。
    だから話してても全部受け流し。
    つまらなそうにへーとか、ふーんそうですかーでOK。
    意地悪だなと思う言動をするのはその反応をみたいから。
    だから反応しなきゃいいんです。

    相手を変えることは出来ません。
    だから自分を変えましょう。

    トピ内ID:2e1ce380933f2d29

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    義母に切れたことがあります

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    🙂
    わーまま
    切れたというと、語弊がありますが
    反論した程度でしょうか
    怒鳴ったりなんてもちろんしていません

    私は全く後悔していませんし
    義母は少し気を使ってくれるようにはなりましたが

    結局のところ悪者にされるのは嫁です

    年寄になんてきついこと言うんだ
    それくらい聞き流せ
    と夫に叱られました

    義実家なら、シーンとなるというか
    ばつが悪い思いをすることになります

    あくまで嫁はアウェイですからね
    それなりにメンタル強くないとお勧めはしません

    嫁怖いから
    いじわるやめように進んだので結果オーライなんですけど

    結局のところ義母は変わりませんので
    どうもわかってもらうことはなさそうです
    太ったというのはやめたけど、老けたと言われるようになったという感じです

    そうじゃないんだよ、お義母さん
    (あれ?ひどくなってない)

    でも、ちゃんと言えたということで
    義母は変わらないけど
    自分は変わったような気がします

    義母が言うこと気にならなくなりました
    なんかもう、無なんです

    あー、また変なこと言ってるなぁとしか思わない

    スキの反対は嫌いじゃなくて、無関心なんでしょうね

    反応がないのがよかったのか

    頻度はだいぶ減ったと思います
    (コロナであってないだけかもしれませんが)

    トピ主さんの場合、極力接点を減らすほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:e9412d806c5e794e

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    意識的なのか無意識なのか?

    しおりをつける
    🎶
    そこなのよ。
    > 嫌いではないのですが、どうも好きにもなれず

    いやいや、もう嫌いでしょ。

    義母さん、息子からトピ主さんが落ち込んでいると言われても怒るわけでも無くのらりくらり言い返している感じですので、トピ主さんが言い返しても良いのでは?

    >「カランコエちゃんってどうしてそんなに痩せないのかなあ?帝王切開だと痩せにくいってネットには書いてあったけども」

    「お義母さんも同じ事何度も何度も言って〜。同じ事何度も言うのは認知症の始まりってネットに書いてありました。」みたいに?

    本当、言えればスッキリしますねえ。。。
    いや、実際言えるならこれ、言ってみたら?
    でもトピ主さんは同じ土俵に乗るより「その言い方止めて下さい。」みたいに言いたいのでしょう?
    ただ息子が言っても直らないならトピ主さんが言って直りますかね?

    旦那さんには「会えば傷つくことばかり言って義母さん私の事嫌いなんだと判断した。お互い会わない方が良い。」と伝えて貰ったら?
    これ言ってものらりくらりかもしれませんが。

    ただ義母さんは傷付け様と意識し意図的に言っているのか、逆にこう言えば相手がどう感じると考える事が出来ない人なのか分かりません。
    実際後者の特性持っている人って居ますので、自分の言葉の何が悪いかも分かっていません。もしそうならトピ主さん以外にも沢山の人無意識に傷付けてますが。

    まあ意図的に言っているとしても相手の気持ち分からないにしても、どちらとしても会うと不愉快にさせられるならなるべく会わないのが一番良いのですけれどね。

    旦那さんが分かってくれてる様子なので「会う度不愉快になってしまうので今後は私抜きで実家に行って」と話したら?

    トピ内ID:829bdc8bf6b4c72b

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    真意が伝わらず、こじれるかもしれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    アラフィフです。
    結婚20年で義母には3回反論したことがあります。
    あまりにひどかったので。
    しかし3回とも全く意味を取り違えて解釈されてしまい、言ってもいないことを言ったと責められ、さらに悪者にされてしまいました。
    ですのでもう諦めました。
    いつも我慢です。
    これが夫を育てた人か!と呆れますが仕方ありません。
    関わりを最低限にしています。

    トピ主さん。
    義母さんをお母様と比べてはいけません(私は比べてしまったから辛くなったんだと気づきました)。

    「気になることは口に出してしまう性格だから気にしないで〜」
    こんなことを言う人が黙っているわけないんです。
    ただ断る。
    あれこれ理由を言っても通じません。
    説明する必要はない。
    断る。
    嘘をついたっていいんです。
    私は私の体調が悪いことになっています。
    接触を減らすことだけ考えてください。
    応援してます。

    トピ内ID:8b5f9bfdd824d032

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    義母のようなタイプには何を言っても無駄。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    >気になることは口に出してしまう性格だから気にしないで〜

    これが言えてしまう人には
    何を言っても無駄です。

    どんな言葉を言っても
    「そんなつもりは無かった」と
    逆ギレするか、ヘラヘラするかのどっちか。

    このようなタイプには
    会わない、関わらない、話さない
    が一番の得策です。

    夫には「精神的に参っている。もう義実家には帰らない。義母にも会わない」と宣言し、
    会いたいと打診してきても、
    夫越しに「会いたくない」と拒否してもらう。
    電話かかってきても出ない。夫に出てもらう。
    会いに来たら、居留守。か、対応を夫に任せて部屋に籠る(体調が悪いと言って)

    徹底的にシャットダウンしましょう。

    関わらない事で何言われても聞こえないし
    (夫には、義母が何を言っていたかの報告はいらないと言っておきましょう)

    もし親戚だの他から何か言われるようなら、
    「義母さんは私の事が気に食わないようで、
    やめて欲しいと言っているのにいつも言葉でなじってくる。
    これ以上ご不快にさせたくないし、
    私も会うと体調をくずすので、対面は控えたい」
    と、”攻撃”じゃなく”弱さ”で訴えましょう。

    トピ内ID:c8d4c8fdfb2ffa61

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    相手にしなければいい

    しおりをつける
    😷
    過干渉な姑は放置で
    根っから無神経な人っているんですよ。
    そんな姑に何言ったって無駄ですから、相手にしないことです。

    姑に何言われても、「そうですね・・・考えておきます」と言って対応しない。
    姑に「連絡がないけど、どうしてるの?」と言われたら、「ごめんなさい、忘れてました・・・もう少し考えさせてください」と言って放置。

    そのうちトピ主には何言っても無駄・・・とあきらめるようになりますよ。

    トピ内ID:2da1c6a500a7cbb8

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    旦那さんは何も言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >溜め込みすぎて夫の前で3回爆発して、泣き喚いてしまいました。

    これだけの状態なのに旦那さんは放置してるの?

    って言うか、主様はもっと実力行使して良いと思いますけど。
    私だったら徹底的に義実家と距離を取りますね。

    何か言われたら
    ”申し訳ありません。精神衛生上キツイので~”
    で逃げまくります。

    更にいろいろ言われたら心療内科へ行って診断書を取ってきます。
    って言うか、溜めすぎて三度も~ならば十分心療内科へ行って相談レベルだと思うのですが、
    それでもご主人は何も行動を起こさないのですか?

    はっきり言って離婚に発展してもおかしくない状態なのですが…。
    また、ご主人が居ないときの八つ当たりなど録音して旦那さんに聞かせてみたらどうですか?

    トピ内ID:384f047484ef62da

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    何の為に打ち明けるの

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    打ち明けられた方も困ると思いますが?

    この間息子を連れて義実家に行ったらとありますが、そんな嫌な所に行かなければいいと思います。

    ほっといて欲しくて干渉されたくないなら行かなければいいだけでしょ?

    打ち明ける必要もないでしょ。

    あなたの気持ちを受け止めてくれない夫が一番悪いけど。

    義母さんとは共に生きていかなくてもいいけど共に生きていく夫の理解がないのが一番問題でしょ?

    トピ内ID:171791feb5494452

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    おかしな話です

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    打ち明ける?……意味がありませんよ。
    トピ主さん、他人が皆、自分の感情を受け入れてくれるなんて 考えちゃダメですよ、大人なんだから。

    トピ内ID:947cdafddd6f5977

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    自分を売り込むことが必要だと思う

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    現代の結婚は、結婚する相手と商談?をすればいいだけですから、義理父母への営業も交渉も要りませんね。昔流のお見合いであれば、仲人さんが卸し屋さんのような役割をして商品を売り込んでくれるので、商品内容は関係者が予め知ることが可能です。しかし、内面までは説明しないかもです。

    少し、例え話が酷すぎる嫌いがありますが、トピ主さんの状況説明ですから、ご容赦ください。要するに、トピ主さんの商品説明(取説)が未だできていないのが原因だと思います。一般的には、義理親は、無関心でいることが多いのですが、トピ主さんの義理父母は密着タイプのようですね。

    こうなったら、今からでも十分に間に合いますので、「トピ主さんの性格・特性」を商品説明的に紹介されることが大切と考えます。
    トピ主さんは、「自分スタイルを主張して良い」のです。先ず、関係・関心を持たれても良いことを紹介し、次に関係・関心を持たれたくないことを明確に伝達して置くことです。義理父母に限らず、自らの好まぬことはスルーするか、拒否するか、怒るか、契約破棄をして良いのです。相手から、遣られたい放題では精神的に破綻しますょ。

    気を付けたいのは、彼の両親やトピ主さんの両親乗せた世代は、人間の精神的内面について考え、理解すると言う習慣がありません。なので、今時の若い方の考え方や習慣について、予め説明をしてから今後の交流の方法について、協議なさることです。

    過去の日本人と現代の日本人は、昔の日本人とアメリカ人くらいのギャップがあります。考え方や伝え方にも大きな差がありますので、そのことをまず説明される、紹介されることが必要かと。
    日本人同士だから分かるとか、理解し合えると思っていたら大間違いです。過去の日本人は旧世代の日本人、現代の日本人は、新世代の日本人だと思っていれば許せるのではと思います。

    トピ内ID:3246bc49cb034ee3

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    姑と縁を切れば良い

    しおりをつける
    🙂
    まる
    主様は旦那さまと結婚したのであって、姑の嫁になった訳では無いので、姑と縁を切れば良いかと『姑』と考えるから、お義理母様だから大事にとノイズが入るけど一人の人として付き合えるレベルではないですよね?その姑。
    姑だろうが一緒に居たい・会いたい思えるのは『信頼関係』の上だ思います。『不快感』が沢山の中では無理です。
    私の姑も私の居ない所で旦那に私の身体の事で講釈垂れてきます。『〇〇はちゃんとした方がいい。痩せた方がいい。』(自分は首と顔が繋がってる程太ってるのに笑)旦那から筒抜けです。
    手に負えない自分の年老いた実父の介護(プロに任せるべきなのに意地張って遺産の為に頑張ってます)絶縁した兄夫婦の文句…などなどLINEに毎日送って来てました。
    在宅で、朝から夜まで激務なので辞めてくれと言っても聞きませんでした。平日朝、毎日重い介護報告から始まり、自分の旦那と話す事も友達も居ない為土日も色々報告が来て不快感を超え恐怖を覚えた程です。既読になる時間も測られて15分未読のままだと連絡がつかない部類に入り私個人宛に連絡確認する様に来てました。
    旦那に『いくら貴方の母でも、ここまで常識のない人とは付き合えない。毎日毎日不快感しかない』とハッキリ伝えてます。姑の性格というなら、私もこういう性格で行かせて貰うと。夫の母親なんだから次もら同じ事起きたらハッキリ言って貰うことになりました。新婚半年目コロナ禍の会わない環境でもこれです。
    私達の住んでるこちら側の世界の事情を鑑みる事・想いやる事のできない人間なんだなと思うと気持ちも楽になり『だったら私達も自分時間で過ごそう』と決めました。そんな人間に気を使う必要ないですよね?
    『姑』という余計な冠に守られて、姑は何をしても・何を言っても許されると勘違いしてますが、アカの他人です。
    今は共働きでそんな時代でもないですしね。

    トピ内ID:d37fe83e7c9e800f

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