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    パンダ
    ひと
    父母を立続けに亡くし間もなく母の法事を迎えますが、妹を法事に呼びたくありません。
    父8年、母10年介護をしてきましたが、妹が手伝ってくれた事はありません。
    それもあって父母共に妹に不利な内容の遺言を残しました。
    それを私が書かせた等と言い、弁護士を付けて訴えると言われています。
    こうなる事が予想できたので「遺言の内容に一切の権利行使はしない」念書を交わしても、この有り様です。
    元々我が家は「家を継いだ者に財産を渡す」考えで、妹も承知で出て行った筈ですが、父が亡くなった途端、掌返しで金銭要求があり、母が窘めると私がそう言う様に母を仕向けたと捉えられ、金輪際、妹家と関わらない念書を書かないと実印は押さないと言われました。後日、私の知らぬ所で母に金銭要求をしてきたのですが母は断ったようです。それが火種となり父に対して「何だ、あの遺言は(怒)!手も合わせたく無い!」と言い、更なる敵意が私に向いてきました。
    母は妹を「遺産を受け取らないと言ったのは本人。結婚してからだんだん性格が悪くなり心底がっかりした」と言い出す程でした。
    父の葬儀時は悪態、母の葬儀時はギャン泣き、過呼吸で倒れるかと思ったら急に素になり
    「お母さんの所に行く。私(妹)が死んだらお前の責任だ!」言われ、親戚からはおかしくなったのかと言われました。税務署のアドバイスで相続税の手続をしたら「それは脱税だ!税務署に密告する」と言ったり、手に負えない所まで来ています。親戚は、腹が立つけど呼んであげたらと言いますが、私は二度と関わらない覚悟で念書を書いていますし、住所も電話番号も消したので直接家に行くしか連絡手段はありません。
    母は「私(母)の考えで動いたのに、お前が悪者になって申し訳ない。何も悪くないし最後まで面倒を見た者に対し一言の礼も無いのはおかしい。私(母)の時も礼が無いなら何も渡さなくていい」と言われています。

    トピ内ID:1b536731f147a175

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    呼ばない

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    🐱
    猫派
    親族は所詮蚊帳の外の人です。
    なんとでも言えます。
    葬儀の時に妹さんとトピ主さんのために何かしてくれました?

    何か言われたら「確執と思われるかもしれませんが、もう二度とかかわるなと念書もかかされましたので」で呼ばなくてもいいと思います。
    そして親族にはわざわざ妹の話を振らない。

    どうせ呼んだらお母様を偲ぶどころの話ではなくなると思いますよ。
    妹さんだって自分の親の命日や法事時期はわかるでしょう。
    どうしても、となると親族に問い合わせたり(逆もあるかも)、連絡を寄越してくるでしょう。

    別に法事の席でなくとも故人を偲ぶことはどこでもできます。
    問題は法事に参加するという「形式」ではありません。

    トピ内ID:a0c37fd2ea878bfe

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    誰もよばない

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    🙂
    Anne
    コロナ禍で、葬儀も家族だけ、という人々も増えました。

    供養ですから、法事としてお経をあげてもらったり
    お寺にお布施を包んだりすれば、
    ご親戚をよばなくてもよいのではないでしょうか。

    ご親戚には時期にあったはがきで
    今なら暑中見舞いに
    コロナ禍であることを一筆添えて
    「おかげさまで、母の法要も無事すませました」と
    送られてはどうでしょうか。
    ラインが主流の昨今、はがきは改まった感じで
    義理を果せると思います。

    そうして、妹さんはよばない。
    実親の介護に無頓着な人が
    法要に関心があるとも思えないのです。

    トピ内ID:cd85f9c7107a6fa7

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    良いんじゃないですかね、呼ばなくて。

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    🐤
    オレンジ
    亡くなった方も穏やかに偲んでもらいたいと思います。
    ご両親様もご納得されますよ。
    故人を思うのはどこにいても出来ます。
    ご親戚の方も妹さんのご事情は知らなくもないみたいですし。
    何のために法事をするのか、ゆっくりご両親のことを思う時間としての法事だったら、
    メンバーは選りすぐった方が良いですよ。
    誰かが知らせてしまって修羅場になったらそれはそれでしょうがない、修羅場も想定しておけばよいです。
    話をして通じる相手ではないから、会話が出来ると思わないことです。
    何かあったら間に人をはさんで話をした方が、会話が整理されて良いですよ。

    トピ内ID:0c1f2310d84fb20f

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    呼ばなくて良い

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    🐤
    詩音
    本気で弔う気持ちが妹さんにあるならば、両親の命日を忘れることはない。ならば向こうから「法事はいつ?」と聞いてくると思います。

    こちらから、わざわざ声をかける必要はないと思います。
    お母様の葬儀の際の奇行といい、結婚してからもしかしたら精神的に病んでしまったのかもしれませんが、姉妹の扶養義務はありませんし放っておいて構わない。

    親戚は他人事だから今後も「呼んであげたら。」と言うかも。ですがトラブルの際に助けてくれるわけでもない人達の言動は無視しましょう。

    トピ内ID:13693864ba9edf28

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    その無責任発言の親戚に

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    🙂
    flyer
    何故

    〉腹が立つけど呼んであげたら

    と言うのかをたずねましたか?

    〉父8年、母10年介護をしてきましたが、妹が手伝ってくれた事はありません

    を伝えましたか?

    トピ主が法事の主催者ですよね。

    〉妹を法事に呼びたくありません。

    が、最優先されることだと思われます。

    トピ内ID:e0d2e410bfca3287

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    呼ばなくていい

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    🙂
    よかよ
    トピ主さん自身はすでに覚悟の上ですよね。
    それでも聞いておられるのは「親戚にどう思われるか」でしょうか?

    まず私も他の方と同じく「誰も呼ばない」に一票です。

    でも妹はともかく、せめてお母さんのご兄弟は来ていただきたいと思うなら、ご両親の葬儀の顛末を親戚は見てるわけですから、「おじさんたちが知らない所でも 色々あったから…」とか「お母さんももういいって言ってたし…」など、「あんなもんじゃなかった感」を匂わせると結構納得じゃないでしょうか。

    呼ばなくていいです。お付き合いもしなくていいですよ。

    トピ内ID:dd84ba5d927e737a

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    まず念書にはさほど効力はありませんので、書かせたからといって安心はできません。
    それと「家を継いだものに財産を渡す」伝統があるようですが、伝統よりも法律が優先されます。そして法律では一定の割合で妹さんにも財産を手にする権利があります。ですので財産を全て貴方が授受できないので、妹さんの取り分は支払う義務がありますよ。

    トピ内ID:b3baf96484504b9b

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    結局のところ、

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    🙂
    タン塩
    >親戚は、腹が立つけど呼んであげたらと言います

    親戚にどう説明するかが、問題なんですよね?
    親戚だって、後で妹さんから「どうして私は呼ばれなかったんだ!」と言われても困るし、その時は「私は呼べばって言ったんだけどね」と言う方が難を逃れられます。
    「いやー、あなたが来ると困るじゃない?呼ばなくて良いって言ったのよ」なんて、わざわざ言う人がいると思いますか?

    それなら、いっそ法事はしなければ良いのです。理由はコロナ禍。
    親世代は、そろそろワクチン接種が終わるか、1回目は終えた状況かもしれないけど。
    子供の世代は、これから。
    若い人だって、重症化しないとは限りません。

    今年の5月に祖母の法事をやる予定でしたが、結局やりませんでした。
    やりたい人がいたので、少し揉めましたけど。

    そのやりたい人の息子が、「高齢者のワクチンが始まると言っても、しばらくは病院がひっ迫しているから、俺が(法事関連で感染して)重症化したら、入院出来るかどうかわからない」と言ったら、納得したようです。

    あと、私の義実家では、3回忌までは親戚を呼びますが、それ以降は呼びません。(本家は、そうは行かないみたいだけど)
    義父の3回忌までは、親戚を呼びましたが、7回忌からは家族のみ(+本家。あ、あと義母(喪主)の妹夫婦)だけですよ。
    トピ主さんも、三回忌までは割り切って妹さんを呼び、その後は、親戚にも声をかけないし、妹さんも呼ばない、で良いのでは?と思いますけれど。

    トピ内ID:e7dca3cfd21090d4

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    トピ主です

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    🙂
    パンダ
    まずは沢山のレスを戴きありがとうございます。
    本日、法事を無事に執り行いました。結果、一人で行いました。
    父母を立続けに亡くしたと記載しましたが、その間に祖母も亡くしていて、
    今日は母の一周忌、祖母の三回忌、父を含めた3人の納骨をする日でした。
    初めは、親戚に「今回はコロナだから内輪で法事をする」と伝えていましたが、
    昨日、お供えを持ってきました。流れで「一人でする」と話した所、
    「あの子(妹)にとっても親だから、腹が立つけど呼んであげたら」と言われました。
    「腹が立つけど」の言葉が出た理由は、
    母の葬儀後、妹が親戚に喧嘩を売ったのが理由です。相当な言葉の応酬だったと聞きました。
    親戚からは、その話は出ませんが、
    妹は「アイツ(親戚)が来るなら私は出ない!アイツと私(妹)どっちの味方だ!」と
    烈火の如く「(親戚とは)二度と会いたくない」と言いました。
    母と親戚は、互いを「姉、妹」と認める仲で、実際いろんな面で助けてくれています。
    今日の法事も、妹には予め6月24日と告げていますが、来てほしくない気持ちが強かったので
    「コロナだし一人で行おうと思っている」と話した所「それはお母さんの望むやり方か?」と返してきたので「(私は)ちゃんと法事をやってくれるだろうけど、妹はアテにならない」と言っていたから良いんじゃない?と返答したら、それっきりとなりました。
    呼びたくないと思う理由は、私を「脱税犯」と呼んだこと、さらに「お金をくれたら仲良くしてやる」と言われました。正直、呆れました。
    他にも挙げたらキリがない奇行があり、人前に出てくる事、一緒にいる事が恥ずかしいとさえ思えてしまう自分がいます。それで呼びたくないのです。

    トピ内ID:1b536731f147a175

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    パンダ
    <続き>
    元々は今のような関係、状態ではありませんでした。
    母と妹の話合いで「父の相続は(妹は)放棄する」事になりました。
    この話合いに私は同席していませんが、妹の記憶では私も同席し、
    無理やり印鑑を押させた事になっているのです。
    印鑑を押す代わりに妹家との接触を断つよう言われ、逆に念書を書かされた訳です。
    この記憶が元始となり、以後何かにつけて私への風当たりが強くなりました。
    これが最初に挙げた「母の考えで動いたのに、私が悪者になって申し訳ない」に
    繋がります。
    詩音さんのレスに
    「本気で弔う気持ちがあれば両親の命日を忘れることはない」と書いて下さっていますが、
    妹は、命日どころか「母の名前」を忘れています。
    2月頃、書類に名前を書いてもらうにあたり「あれ?お母さんの名前何だっけ?」と。
    咄嗟の事で、はっ?と言葉が出てしまいました。
    「〇子」と言っても判らず「〇ってどうゆう字だった?」と言い、〇を別紙に書いて渡しても〇を理解しているのかいないのかの状態でした。
    「一度、病院に行け」と言ったところ、「既にに通っている」と返ってきました。
    言う事がよく変わるので、通院歴が本当かどうかは判りません。
    以前から妹の異常な言動が目につき、母に話をしていたのですが、
    半信半疑の母も、父の相続の話合いで確信に変わったようで、「妹を病院に連れて行きたいが、旦那(母から見て義理息子)が理解しないと難しい」と言っていました。
    この旦那に、私を含め複数人が妹を変だと言っているから様子を見てほしいと伝えたら   
    「全くもって異常だとは思わない」と言い返されました。
    その話合いでは「僕が聞いている内容と全く違う」と言っていたので、
    妹は、自分の都合が良いよう旦那には伝えているのでしょう。

    トピ内ID:1b536731f147a175

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相続に関しては、念書はほぼ効力なし

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    相続に関することを被相続人の生前に念書で決めごとをしたとしても

    その効力はほぼありません。

    「そんな話も出たね」といった程度です。

    有効な遺書が出てこない限り、相続財産の分割は相続人同士が話し合って決めるのが一般的です。

    ここでモメると裁判に成ったりして長期化してしまい、お互いの利益を損ねることになりますので

    ハンコ代を払って決着させるのが一般的かな。

    トピ内ID:72c3a1542d2dd25f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    専門家様、レスをいただきありがとうございます。

    「念書」と書いてしまったので、紛らわしい表記(誤解を生じる)になっていますが、
    これは「遺産分割協議書」で、被相続人の死後に取り交わしたものになります。
    生前、話合いで取り交した内容を書面化し、相続人となってから実印を交わしています。
    遺言書は、裁判所で検印を受けたものとなります。

    この実印を交わす際、印鑑を押す替わりに金輪際、接触を断ってほしいと言われました。
    俗に言うハンコ代、相続税、実印の購入代は、全て私が持っています。

    トピ内ID:1b536731f147a175

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