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    😢
    yume
    ひと
    はじめまして。
    この度2人目の子供を授かりまして、
    女の子だと分かりました。
    まだまだ先のことですが、
    初節句や、お宮参り、など行事があります。
    その時、雛人形や、産着が必要になると思いますが、
    私の母はすでに他界し、父だけでして、
    父はそういったこ事に疎い方だと思います。。

    上の子の男の子の時には、
    母が生きており、
    母が、産着など用意してくれたり、
    安産祈願もお金をくれたり、腹帯を用意してくれたり、
    誕生日や、クリスマスも色々してくれました。

    けど、父がそれを代わりにやるかというと、、
    どうしてクリスマスや、誕生日にプレゼントを渡さないといけないんだ、と言われ、、

    もうすぐ安産祈願ですが、祝金は期待してません。知らないと思うので。

    でも、初節句や、お宮参りは出来たらしてもらいたいです。

    夫のお金から雛人形や、産着代を出してとか、
    義両親に買ってとか、とても言い辛いです。

    父になんて話したら良いかと、
    今から頭を悩ませています。

    私がそもそも間違っているのか、
    それとも、何か良い案がありましたら、
    教えて頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:639a845e4893dc7d

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    なんで?

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    🙂
    親がお祝いしてやったら良いだけ。
    なんで祖父母にそれを期待する?
    お母様はあくまでも善意でしてくれていただけであって、義務ではありませんからね。
    可愛がりたい時に可愛がる、それが祖父母の特権でしょ。
    無関心でも全く問題無し。
    親が我が子に無関心ならどうかと思うけどね、それを祖父母に求めるのは間違いですよ。

    親であるあなた方夫婦が可愛がれば良いのに、何か問題でも?
    自分の子どもの事しか考えていないのでは?父親の負担などは考えたりしますか?

    トピ内ID:5e8636f6c575ff32

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    自分で用意する

    しおりをつける
    🙂
    なぬ?
    全部自分で用意しました。成人し、一人前になった大人なのに、何故親を頼るのですか?
    お祝いなど貰えたらラッキーくらいの心構えでいきましょう。

    逆に立派になって親に旅行券や車、家まで建てるような親孝行な人もいるのに。
    いつまでも親に頼っていては駄目ですよ。

    トピ内ID:f69782dcebc8a297

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    そんなものはね

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    トピ主夫婦がキチンとしてあげたら良いのではないでしょうか。男親が疎いとかそう言う問題では無く爺ちゃん婆ちゃんが孫にプレゼントなどする義務などどこにでも無いのです。
    親と同じ温度差で居られる訳ないでしょ。言葉は悪いけど所詮孫ですからね。。

    トピ内ID:5e8636f6c575ff32

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    昔は親はとっくに亡くなっていました。

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    祖父母がなぜお金を出すのかなという感覚でいます。
    産まれたときには祖父母がとっくに亡くなっている人も多いですし。

    てか、子どもが社会に出たらすぐに親は亡くなっているのが普通の時代はそんなに昔ではありません。

    ご自身とご主人が出すのが当たり前です。

    トピ内ID:e750b57004a9f491

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    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    大丈夫ですか?考え方が根本的に間違ってますよ。

    お宮参りも初節句も、トピ主夫婦が主催して親を招待するんですよ。なぜ父親にやってもらいたいなんて発想が?

    産着?自分たちで買えばいいと思います。お雛様?自分たちでで好きなものを選んで買えばいいと思います。

    何でもかんでも親にやってもらおうと考えないで、夫婦で対応すればいいじゃないですか。

    いつまで娘でいるつもりですか。

    ちょっと甘え過ぎだと思います。

    トピ内ID:7389b928afe482f7

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、ご懐妊おめでとうございます。

    赤ちゃんが産まれてからのお祝い事はその地域や家により色々な慣習があるので一概には言えません。しかしながら今は全般的に赤ちゃんの両親=トピ主様夫妻が用意しても良いかと思います。またお宮参りの掛け着はレンタルもあります。
    先ずは若ご夫妻で考えてみては?

    義母様にご相談も出来ると思います。


    もし実父様にお願いしたいなら、第1子ちゃんの時はお母様が○○や○○してくれたからお父さんにお願いできるかな?と聞いても良いと思います。お父様もお母様がお孫さんの為に色々ご用意なさっていたのをご存知では?

    大切なのはトピ主様のご無事のご出産ですから悩まずに!

    トピ内ID:1591da8443437d69

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    子ども達の親は誰ですか。

    しおりをつける
    🙂
    かるた
    トピ主さん、何か思い違いをしていませんか。

    もちろん、生まれて来る赤ちゃんのために自分の親に色々としてもらえたら嬉しいと思いますし、夫や夫の両親にも顔が立つという部分があるのも理解は出来ます。

    でも反面、それが当たり前ではないのですよ。

    ひとり目のお子さんの時はお母様がご存命で、色々と気を使って準備もしてくれたと思いますが、残念ながらその時とは状況が違うのですし、お父様にお母様が気を回してしてくれたことと同じことを何も言わずにしてくれ、というのは無理な話だとも思います。

    そういったことも踏まえた上で、何より、子ども達の親はトピ主さんとご主人なのですよ。

    子どもに関する行事は、お金の面も含めて親であるトピ主さん達が主体となってやればいいことだと思いますし、ご主人にも母がいた時とは同じようにはしてもらえないから、自分達でやらなきゃと言えばいいことなのではありませんか。

    自分達が主体となって自分達が出来る範囲で行い、そこに双方の親を招くという形にすればいいのです。

    また、お父様には誕生日やクリスマスなどイベント的なことは期待せず、ただ、冠婚葬祭といった意味合い強い行事の時のみ、夫や義両親への手前もあるから形だけでもお祝い等を包んで欲しいと頭を下げればいいのですし、それもお父様が拒否するようであれば、トピ主さんが自分のお金でお祝いを用意して、お父様に事前に渡して行事等の当日に渡すという行為だけをしてもらうなり、ご主人に父からのお祝いだと示せばいいのですよ。

    そういった立ち回りも必要ですよ。

    父親が何もしてくれないではなく、やらなければいけないのは本来、トピ主さんとご主人という子ども達の両親なんですよ。

    トピ内ID:774eb08a4bb7b298

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    自分達で買っても良いのですよ。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    昔は女の子は嫁にやる、という考えでしたのでお嫁に行くと娘に中々会えなくなるので母方の親が娘や孫と会う為の口実としてお祝いの品を渡していたそうですね。
    それが今まで続いて、お祝い品は母方の家から、となってきたそうですが。

    もうお嫁に出す、と言う時代では無くなりましたね。
    親にも子供にも結婚後も会おうと思えば何時でも会える時代となりましたね。
    そうなると現代は誰がお祝い品を買う、という決まりも無くなってきているそうです。
    つまりはトピ主さんご夫婦でお子さんの為に雛人形を買ったって良いのですよ。

    旦那さんに「二人の子供だから雛人形は自分達で出しましょう。」と言ってみたら?
    自分達で買うほうが思い入れも持てそうですが?

    トピ内ID:c676a89309d51dba

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    親はあなたですよ

    しおりをつける
    🙂
    りんの
    自分たちで用意。

    親なんだからそれで良いでしょ。

    トピ内ID:3ad996b0ecc7ac8f

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なんで親からしてもらうのが大前提なの?
    そりゃ、そういうことをしてくれる親もいるでしょうけど、今どきは自分たちで買う人が多いと思いますけどね?
    それぞれが別世帯として生活しているわけですし、なんでも親にしてもらおうと考えるのはどうかと思います。
    ずいぶん前ですが、友人数人に女の子が生まれたときは、自分たちでそれぞれの家に会ったサイズやデザインを買っていましたよ。
    昔から母親方の祖父母が買うのが一般的と言われていましたが、理由があります。
    ひな人形=嫁入り道具、と言われていたためです。
    ある友人はそれを知っているからこそあえて、自分たちで買うという考えになったと言っていました。
    今どき、嫁入りなんて考え方はあり得ない、そんな昔話みたいな風習にとらわれたくない、と。
    かといって、実家にある自分のお雛様は大きすぎるのでアパートには飾れない、だから小さいものを自分たちで用意してあげたかったと言っていました。

    もし私でも親に買ってもらうなんて絶対にイヤですね。
    そんな古い風習はやりたくないです。
    子供の物はすべて自分で選んで買いたいですから。
    そもそもお雛様は買わないと思いますけどね。
    邪魔でしかないし、実際私が結婚するときに持ってきてないです。
    実家の押入れで眠ってます。
    きっと私に娘がいたとしても、小さなお雛様を飾る程度でしょう。
    将来、娘にとっても邪魔になるだけだと思うので大きなものはいらないです。

    あなたが古い風習が大事だと言うのなら父親に相談するしかないですが、その様子ではやりたくないみたいですし、あなたが自分で選んで買えばいいだけじゃないですか?
    独身時代の貯金でもいいし、旦那さんと相談して二人で出し合って買ってもいいわけですしね。

    お雛様に限らず今どきは自分たちで買う人が多いので親が買ってくれないとか、気にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:9c1d57f6e89dfb63

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    二人のお子さんなのに

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    雛飾りや産着を夫のお金で買うことになんの問題があるんですか??
    買ってくれると言われたらありがたく買ってもらえばいいけど、基本的には親が用意することですよね。

    主さんはご両親の誕生日や母の日父の日欠かさない方ですか?
    まさかしてもらう事ばかり考えていませんよね?

    お母様を亡くされたことはお辛いし寂し事だと思います。
    お父様も同様に、それ以上に寂しいのではないでしょうか。
    でも主さんはしばらくは出産と子育てと自分の事で精一杯だと思います。お父様にかまってる暇は無いんですから、求めるのも止めてみたらどうですか?

    トピ内ID:7288a572cdbe66b9

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    なんと言うか…

    しおりをつける
    😱
    玉こん
    41歳男性です。

    取り敢えず、色々間違ってます。
    お母さんが色々してくれたのは初産だったからでは?
    腹帯は義母さんに頼みましょうね。(自分達で揃えるのが普通です)
    安産祈願は旦那さんに頼みましょう。
    産着は夫婦で買って下さい。
    初節句にお宮参りは……自分達でするか、無理なら旦那さんのご実家に頼るべきです。
    雛人形って地方によって異なりますが、受継ぐ物だと思います。トピ主はお持ちではないのでしょうか。無いなら頼んでみては?

    トピ主のお父さんから頂けるとしたら、出産祝い、孫の誕生日&クリスマスのプレゼントかと思います。私なら孫にあげますね。

    上記内容はトピ主のご実家に同居されてない事が前提で書きました。
    トピ主がお幾つなのか分かりませんが親としての自覚が無さすぎる。
    娘が今年で20歳になりますが、2児の親になるって時に同じ事言ってたら育て方間違ったと反省するレベルです。

    どちらかのご両親と同居なのか全くの別の住まいなのかで変わってきます。
    プレゼントは厚意であって、頼んでして貰う事ではないと理解しましょう。

    まだ時間があるようですので、夫婦で話し合ってご出産の準備をされたら良いと思います。
    男性は出産経験(当たり前ですが)がないので、心配事は義母さんに相談するしかないです。

    厳しい文になって申し訳ごさいません。
    無事ご出産される事をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:af945e5a6c48f880

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    親がやること

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    >どうしてクリスマスや、誕生日にプレゼントを渡さないといけないんだ
    ここは、お父様に同感です。
    祖父母より親が主体となってやるイベントだと思います。

    >夫のお金から雛人形や、産着代を出してとか、
    義両親に買ってとか、とても言い辛いです。
    「夫のお金」というのがよくわからないのですが、
    お宮参りの費用はトピ主さん夫婦の家計から出せばよいでしょう。
    雛人形は、母方祖父母が贈る例は確かに多いでしょうが、
    父方祖父母が用意してくださるなら有難く受け取ればよし、
    そうでなければトピ主さん夫婦が用意してあげればよいことです。

    お母さまがご健在の折は細やかに気配りされていたようで、
    その分お父さまが冷淡というか、頼りなく思われるのでしょうね。
    ただ、お母さまと同じことを期待するのは、酷かもしれません。
    娘さんには、親であるトピ主さん夫婦ができるだけのことをしてあげてください。

    トピ内ID:32d621159d7e808c

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    親が出すものです

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    そういう慣習があるのは理解してますが

    祖父母の立場でも援助ができない人も普通にいますし
    お父様がご顕在なだけでありがたいと思うのですが?

    お祝いというのは
    もらって当然ではないのですよ

    産着は上の子お下がりもあるでしょう
    余裕がなければ、お下がりを探したり
    フリマで購入してますよ
    いま、新品でもとってもお安く売ってる世の中です

    それとはべつに
    産着を準備する必要でもあるのでしょうか?


    子供にかかるものは親が出すものだと思います
    その親は祖父母じゃなくてあなた方ですよ
    なんで、夫のお金で買うのがもうしわけないのですか?
    夫は子の親ですよね?

    地域によって違いますが
    初節句は
    男の子は男親から、女の子は女親から
    逆パターンの地域なのなら

    次はご主人側の親の番ではないのでしょうか?

    子にとっては、どちらも祖父母に変わりはないはずです
    なかったとしても、親が買えばいいだけです

    トピ内ID:f85ad279e4a25e30

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    しょうがないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    元々そういった祝い事に関して男性は疎いですし。
    それと、そもそもでお父上の生活はどうなのですか?

    もっと心配なのはお母様(奥様)を無くされてからそれほど時間が経過してませんよね。
    そういった精神面に関して主様があまりにも無頓着なのが気になります。

    女性と違って男性は伴侶を無くすと一気に老けるとも聞きますが大丈夫ですか?
    なんかクレクレばかりでお父上の精神的、金銭的なことがおざなりになってませんか?

    純粋に祝って欲しいのなら”来ていただく”だけでも十分だと思うのですが。
    日取りが決まったら連絡し、足が無ければ迎えに行けば良いです。

    >もうすぐ安産祈願ですが、祝金は期待してません。知らないと思うので。

    ”期待していない”と言いながらがっつりと
    ”どう言ったら出してもらえますか?”
    って臭いしかしませんが…。
    それに義両親に出費を頼むのがイヤならば自分の財布から出せば良いだけです。
    そういったお金が無いのならやらなければ良いです。

    トピ内ID:c8c6d652f54e1cb3

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      🙂
      ミント
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      お揃いで買ってくださいました。
      こちらからは頼んでませんがうちの両親は頂けるならご好意に甘えようと言うことで
      特に問題もなかったですよ。

      うちは義両親からいただいておいてこんなこと言うのも変かもしれませんが
      別に自分たちで好きなものを用意するのがなにか問題あるのですか??
      祖父に義務はないですよね、好意です。
      両親が用意すればいいだけですよ。
      旦那さんの稼ぎから出してなんの問題もありません。

      トピ内ID:73d2358d05296279

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      うちもそうでしたよ。

      しおりをつける
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      実家をあてに出来ない人は多分沢山いますよ~。それなら、それで夫婦でお金だして、そのぶん自由に子育て楽しんだらいいと思います。

      トピ内ID:a26137071eb307dd

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      もうあなたが親でしょう?

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      🙂
      kuma
      お母様を亡くされて、寂しい気持ち心細い気持ちはわかります。
      確かにお母様が元気だったら、手厚く優しい心遣いが得られたでしょう。
      得られなくなったことから、あなたが夫の実家に対して肩身が狭い気持ちもわかります。
      でもね、あなたとご主人がすでに「親」です。
      いつまでもあなたが子供でどうするんですか。
      実家からのお祝いに寄りかかるのはやめましょう。
      産着の準備もお祝いもあなたの家庭(あなたとご主人)がやることです。
      産着の準備まであてにしているとかちょっと呆れますよ。
      現在のほとんどの家庭が実家に頼らず、自分たちでそうしていると思いますよ。(お祝いは頂けば嬉しいですが)
      確かに、昔ながらの仕来りを大事にする家なら、これはどちらの実家からーという事を相手側から言われることもあるでしょう。
      でも、そういった家でも、もうお互いの実家のそういった干渉が嫌だ、現代にそぐわないと、夫婦主体に移る人たちも多いし、お嫁さんお婿さんに嫌がられないよう「どうする?」と打診する親世代も多いです。

      価値観が違うお父様はあてにしない事。
      (あなたのお父様だけでなく、母親に対して父親は疎い人が多いです。)
      産着や子供に必要なものは自分の家庭で用意する事。

      初節句やお宮参りも、あなた方夫婦が(計画し、お金もだして)お父様や夫実家のご両親をお客様としてお招きすればいいだけです。

      トピ内ID:818cd7f27aad37aa

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      いやいやいや

      しおりをつける
      🤔
      淋しいのはわかる
      >でも、初節句や、お宮参りは出来たらしてもらいたいです。

      してもらいたい ではないですよね。
      お母様が色々としてくださったことは当たり前ではなくて、お母様の好意です。
      そもそも、子どもに関するイベントの主催者は祖父母ではなくて親ですよ。
      親が祖父母を招待するのです。

      雛人形や産着は赤ちゃんに必須ではありません。
      誕生日・クリスマスのプレゼントも催促するものでもありません。
      どうしても雛人形が欲しければ、自分たちの家計から出しましょう。
      母方祖父母が購入する風習がある地域でも、それは祖父母の好意があってのことです。無理強いすることではないですよね。

      お父様には何も言わないことです。
      お祝いが無くても来てくれるだけでいいと思うなら、お子さんのイベントに招待するだけです。
      我が子のイベントは、簡素化となっても親のできる範囲ですれば十分だと思います。
      もし義母さんが負担してくださることがあれば、それも好意からです。

      トピ内ID:933a2823314897e0

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      自分達で用意する

      しおりをつける
      🙂
      今時そうなの?
      子どものお祝い行事は、親であるトピ主様と旦那様が用意するものです。
      そこに、お祝いをしたいという気持ちが祖父母にあれば何らかの申し出があると思いますので、その時は有り難く頂戴すればよいのではないでしょうか。

      どうして祖父母に買ってもらって当たり前、おねだり前提なのかよくわかりません。

      トピ内ID:971851501669572b

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      慣習にとらわれすぎかも

      しおりをつける
      🙂
      しんちゃん
      お宮参りの産着は母親側で初穂料は父親側でそれぞれ実家が用意するのが一般的でした。ただ現在では形骸化も進んでますので、お父様から断られたのであればご自分で用意するしかありませんし、お母様はしてくれたのにとかは言わない方が良いですしもちろんお宮参りには誘いましょう。これも断られたら記念写真でも持って報告に行けばそれで十分です。
      トピ主は慣習にとらわれすぎかもしれません。

      トピ内ID:9bf19e5820cae31c

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      自分たちで

      しおりをつける
      🐱
      こう見えて仕事中
      私も何人か孫いまふけど初節句や産着などせがまれたことないです
      基本息子、娘の子に関係なく孫行事に興味がなく気付けば祝い金渡す程度
      別に祖父母にしてもらわなくとも両親である主さん夫婦がすればいいだけでそれを義両親がどうこう言う話でもないです
      父上に期待するのは酷です

      トピ内ID:cfac0c0751836589

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      しおりをつける
      🙂
      j
      なぜ、親や義両親がそれをしないといけない形になっているんですか?
      もう主も立派な大人ですよね?旦那さんと二人でそのへんはどうにかするもんじゃないの?
      親に出してもらおうって考えがまずおかしいことに気づいてください!

      トピ内ID:8a97d84eb6cbd94b

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      そろそろ名実共に大人になっては?

      しおりをつける
      🐶
      トピ主さんがお父様に要求していることは、普通に言い換えるとタカリです。
      その事に気付いていますか?

      生前お母様がしてくれていたのは、あくまでもお母様の好意。
      絶対に祖父母がすべき事ではないんですよ。
      やってもやらなくても問題ない事ですから。

      本来なら我が子のことは親であるトピ主さん夫婦がやればいいだけの事であって、親にタカってまでやってもらう事ではありません。
      何故そんなに親にタカる気満々なのか。

      これからは自分達で何でもやりましょう。
      先方から打診があれば別ですが、そうでないなら本来自分達ですべき事です。
      強要したり説得してやってもらう事ではないんですよ。

      あなたも人の親になったなら、その自覚を持ちましょう。
      いい機会ですから、してくれないとお父様を怨むのではなく、これまでしてくれていた事に感謝しましょう。

      それとも我が子のためにお金を使う事は勿体無くて嫌ですか?
      それなら何故子供を作ったの?

      年齢だけでなく、思考や行動もそろそろ大人になりましょう。
      独立し、一つの家庭を築いたのですから、運営も全て自分達でやる覚悟も持たないと。
      好意を義務と勘違いすることも卒業しましょうね。

      トピ内ID:512a7db8ac12be2c

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      夫婦でやろう

      しおりをつける
      🙂
      みを
      今は長男と結婚したからといって親との同居は必須ではないですよね。
      親が高齢になっても、一家で田舎に戻って介護したり(もちろん世話は「嫁」の仕事)、呼び寄せたりもしません。
      「結婚したら別世帯。親であっても自分の身の始末は自分でする。できなくなったら介護施設に入居」って感じですよね。
      家族や親族の付き合い方が、昔とはずいぶん違っています。

      それなのに、やれ雛人形は妻側の実家が用意だの、お宮参りの初穂料は夫側だの、家を建てたいから生前贈与だの、そういうときだけはなんで「親子の縁」と「昔のしきたり」にこだわるんでしょう?
      自分たちでやればいいじゃないですか。

      出産のときに実家でお世話になったり、しばらく手伝いに来てもらったりするのも、家制度がなくなった今は「あたりまえ」「普通」ではないと思います。
      親が子供を助けてあげたいという好意からなるもので、義務ではありません。

      価値観の刷新は、どの世代にも必要だと思います。

      トピ内ID:b9e22808656daf20

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        がっかりしないで。

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        🙂
        nene
        息子さんの時はお母様がしてくださったのですね。すてきな思い出ですね。
        生まれてくるお子さんにも同じことをしてあげたい気持ち、よくわかりますよ。

        心配事をご主人に話しておけば、それとなくご自分の実家に伝えてくださるのでは?
        ご主人のお母様から、何かしらお申し出があるかもしれません。
        その時は遠慮なく甘えたらどうですか。
        女の子ならば、なおさら楽しみにしていらっしゃるでしょう。

        たとえなくてもがっかりしないで。
        家族4人だけの思い出を作れば良いのですから。
        どうぞお大事にしてくださいね。

        トピ内ID:92e52ff6e33cd17b

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        いつまでも子供のままでは・・・

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        🙂
        ptn
        >でも、初節句や、お宮参りは出来たらしてもらいたいです。
        >夫のお金から雛人形や、産着代を出してとか、
        >義両親に買ってとか、とても言い辛いです。

        なぜご主人様にお金の話ができないのですか?
        いったい誰のお子さんを産むのでしょうか?

        他の方も書かれていますけれど、
        お子さんに関する費用をなぜトピ主夫妻が出さずに親御さんに出してもらうのが大前提なのでしょうか?
        安産祈願などはトピ主夫婦が神社に出向いたりすれば良いのでは?
        初節句やお宮参りもトピ主夫婦が主体となるイベントであるのでは?

        いつまでも子供のような言い分を主張していても誰も助けてくれませんよ。
        お子さんの事なのですから夫婦で話し合うのが必須です。
        ご主人様にお金のことをきちんと話し、夫婦でどのように動けば良いのかを決めれば解決できますよね?
        夫婦+お子さんのイベントにわざわざ義両親さんやお父様を巻き込む必要などはいらないと思います。

        トピ内ID:ae54cd72ef60486e

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        夫のお金?

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        🙂
        mwk
        その状況なら、全てを主さんの側でお膳立てして、
        各種お祝いの日にお父さんだけ参加してもらい、お爺ちゃんをやってもらうのが一番かなあ。
        なんで行かなきゃいけないんだと言われたら困ってしまうけど、
        孫の為になんとか説得出来たら良いなと思います。

        それより私が気になったのは、むしろここです。
        >夫のお金から雛人形や、産着代を出してとか
        >義両親に買ってとか、とても言い辛いです

        少なくとも産着なんて家計から出すのは普通では?
        旦那に頭を下げて許しを得ないと…みたいなニュアンスに読めるんですが、
        何故そこに遠慮(というかある種の恐怖)があるのでしょう?
        雛人形は確かに、ジジババが喜んで買ってきちゃう種類の物ではあるけど、
        親(主さん夫婦)が準備するのも同じくらいよくある事ですよ。

        女の子のお節句は嫁側の親が用立てるのに、という後ろめたさかと思ったのですが、
        上の男の子の時も実母さんが色々対応なさっているし、そういう訳でも無さそう。

        変な言い方ですが、旦那さんがお金を出し渋るような問題があったりしますか?
        主さんが専業主婦なのか共働きなのか、雇用形態がどうなのかわかりませんが、
        なんとなく、主さん個人のお金があまり無い状況で、旦那さんも生まれてくる子供の為に
        なんで自分のお金を出さなくてはいけないのか(母親のくせにタカるな)という態度で、
        やむなく主さんが実親さんを頼らざるを得ないのにお父さんがそういう状況で
        板挟みになって悩んでいるように見えてしまうんですよ。

        私の勘繰りだといいのですが、大丈夫ですか?

        トピ内ID:ce9d4ef704cdfadb

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        まずは、

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        🙂
        のりまき
        ご懐妊おめでとうございます。


        結論から言いますと、全て夫婦でお金を出しましょう。
        祖父母が出してくれるのはあくまでも好意です。

        私の場合、母が天涯孤独だったので私の雛人形は父方の祖父が買ってくれました。母はその事に深く感謝し大切にしていた為、今でも新品同然です。

        祖父母からの援助って好意で成り立つと私は思っています。それ以上でもそれ以下でもないですよ。

        母は今は持病があり今は働けないので、私はお金がかかる事は一切要求しません。同様に義両親にも「おねだり」しません。
        だって私達の子どもだもの。自分達が望んだ子ども達のお金は自分達で出す。これが我が家の考えです。

        お宮参りも誕生日会もクリスマス会もあくまで「招待」するスタンスでやりました。
        もちろんお年玉もプレゼントも最初から期待しない。頂けたら嬉しいし感謝する。
        このスタンスでいないと、子どもが将来贈り物を貰って中身でグダグダ言う人間になります。(貰って当たり前だと思ってるから中身でグダグダ言うんですよね?)
        ましてや、好意(贈り物)の中身を指定して「おねだり」はしませんよね…?

        子どもができたら、社会人であると共に「親」です。
        自立するのが当たり前です。
        我が家は双子ですが、両家共に本当に良くしてくれます。
        本当に感謝していますし、きっと相手にも感謝の気持ちは伝わっていると思います。
        行った好意に感謝されたら再び好意がしたくなるのかな、と何となく感じています。

        トピ内ID:e403dc8d449765d7

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        お金ないの?

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        😮
        もーさん
        お金が無いんですか???
        なのに2人目作ったんですか?
        違うでしょ??


        実親が必ずしなきゃいけない訳じゃないですよ?

        貴女達が我が子のためにすれば良いだけで、実親が必ず出す物では無いんですよ。

        実父さんは、そもそも孫を溺愛な感じでもないし、求めるのは…違うんじゃ無いかな…

        トピ内ID:0bcaac3a164e8986

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