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    義母、義妹との関係

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    😣
    えすさん
    ひと
    夫と結婚し2人で暮らし始め1年少し経ちました。
    前々から義母と義妹に対して若干の苦手意識がありましたが問題なく関係が続いていました。

    ところが1か月程前、義母と義妹2人で住む家で、子犬を飼い始めたことがきっかけで関係が悪くなりました。

    簡単にまとめると

    ・義母たちは朝から晩まで働いている為、1日10時間以上も生後2か月の子犬を留守番させるのは大丈夫なのか、せめて成犬を迎えたらどうか(子犬は体調が不安定な為)という話を子犬を迎える前に2人にしていた
    ・↑の話を真剣に聞いてもらえず子犬を迎えた為、家が近い私に昼間子犬の面倒を見に来てくれと頼まれ仕方なく引き受けた
    ・時間を割いて面倒を見に行っていたのにそれが当たり前というような態度を取られた(お願いね、など一切無く夫も怒っていた)
    ・私が学生時代に動物に関する専門学校へ通っていたので、「犬を飼うのが初めてで不安だから色々教えてね」と義母から頼まれており、ご飯のあげ方や簡単なしつけを教えていた
    ・2人の態度に腹を立てていた夫が電話で、義母に理由を話した上で、気持ちよく世話を引き受けられないと伝えると
    「嫁が言ってることを全部あなたが代わって伝えてるのね、あなた使われてるのね、板挟みになって体調崩してない?嫁は言いたい事何でも言う子なのね」と言われた
    ・ご飯のあげ方やしつけ方法を簡単に伝えていたが「動物病院の先生には違うやり方を提案された!」と叱られた(色々なやり方があると思いますが)
    ・夫が落ち着いて話し合おうと伝えても義母が一方的に怒っていて「離れましょう。もう電話してこないで」と言われた

    後から文句を言うなら子犬を迎える前に自分たちで勉強してから迎えろ!ととても腹が立ちます。
    ストレスで体調も悪く、これは私が悪かったのかと毎日悩んで考えています。皆さんの意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:056001b8f3cfb7f6

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    口出ししない

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    🙂
    kiki
    子犬を想って思わず口出ししたのだと思いますが、面倒見れないなら口出しもしない。
    そして直接言わずに夫を介したところで、トピ主が不愉快に思ってる事をズバリ伝えたわけですから、そりゃ険悪になるでしょうね。もっと上手な方法を取れなかったのでしょうか。
    疎遠歓迎!と思うタイプどころか体調悪くなるような方は、まず揉めない事が重要では。

    トピ主も書いていますが、犬の飼い方は色々あって、本の中には子犬のお留守番は問題ないと書いてある本もあります。義母達も獣医師に相談したりしてますし、トピ主の目から見て間違っていようとも最初から口出しせず、教えてと言われても上手に当たり障りなく対応すべきだったと思います。
    義母達もトピ主に面倒見させる気で子犬を飼ったというより、留守番させる気だったのにトピ主がうるさいので、そんなに口出しするなら見に来い的にな気持ちでいたかもしれません。

    犬を飼う前ってちゃんと調べた気でも、全然違うんですよね。
    うちも「留守番大丈夫です」という本とブリーダーに安心してお迎えしたけど、全然違うじゃん!と思ったクチです。夫のフレックス勤務と私の休日出勤しまくり(そして平日代休)で乗り切ったけれども、飼う前は気楽でしたね。

    トピ内ID:f6323a97dadd08a5

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    子犬はかわいそうだけど・・・

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    🙂
    右也
    まずは、ご主人がトピ主さんと同じ感覚でいてくれて何よりです。
    内容で出てきているのは義母だけですが、義妹はどうですか?

    幸いにも向こうから離れてくれるのだから、子犬はかわいそうだけど
    自分の体調を考えて、いったん頭から外しましょう。

    トピ内ID:01f265a98be9ac05

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    むしろラッキー

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    🙂
    りんご
    え?気にすることでないと思います。

    離れましょうって言われてラッキーじゃないですか?!

    ぜひ離れましょう!よろしくお願いします!

    と返せば良いと思います。

    トピ内ID:c7e435ff96a06983

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    放って置く

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴女の意見の動物を飼うのなら、色々と事前に勉強する事は大切ですね。
    100%貴女の意見に賛成します。
    貴女は義母達が仕事で居ない間は、体良く仔犬の世話をさせられただけ。
    生後2ヶ月の子犬は飼い主が居ない間はとても不安になるし、仔犬が本当に可哀想だと思います。
    十分な躾も多分は出来ないでしょうし、これから色々と問題が出てくる可能性も有りますね。
    でもそんな事は義母達は考えても居ないでしょう。
    ただ仔犬が可愛いから飼うと言う理由で、動物の事を考えた上では無い様に思います。
    しかしながら、義母は貴女の話を聞くどころか、ご主人が電話をした時点で貴女に腹を立てて、
    もう自分達に構わないでと言う様な態度に出たのですよね。
    貴女が悪い訳では無いし、もう義母達の犬なのですから好きにしてもらう他ないでしょう。
    ワンちゃんの事を考えると可哀想ですが、彼女達も貴女を利用するだけ利用して狡いですよね。
    でも向こうから「離れましょ」って言われたのだから良かったじゃないですか、
    これから先、義母達の問題に巻き込まれることは無いし、お付き合いしなくても良くなったのですから。
    もう無視して良いと思います。
    彼女たちの問題ですから、貴女は悩む必要は有りませんよ。

    トピ内ID:63f137894997bcdb

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    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    ワンちゃんは可愛そうですけど

    命を預かるのですから
    あなたの責任に負えないなら
    手を出さない方がいいと思います

    嫁たるもの口出し厳禁
    何を偉そうにしてるんだか
    黙って労働力を提供しろ
    と言うことです

    今どき、従う人もいないてしょう?

    深く関わると面倒だし
    親子喧嘩なんて嫁がはいるもんじゃないし

    どうも、気に入らないみたいだから
    ほっとけばいいと思います

    トピ内ID:aab30d4cea2132cc

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    トピ主さんが悪いとは

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    思えませんが、防衛手段はあったのでは?と思います。
    そもそも、義母と義妹は

    〉学生時代に動物に関する専門学校へ通っていた

    のを「アテ」にしていたと思います。
    そして、

    〉昼間子犬の面倒を見に来てくれと頼まれ仕方なく引き受けた

    のが、いけなかったです。
    好意で

    〉ご飯のあげ方や簡単なしつけを教えて

    をトピ主がしてくれて当然と考えたのではないでしょうか?
    理由?「トピ主なら簡単みたいだから」

    〉「動物病院の先生には違うやり方を提案された!」と叱られた

    トピ主が習ったと時より新しい方法が出ていたのに「古い情報・偉そう、なのにお礼を言えと思っている」ととっているのでしよう。

    「犬飼う事に知識のない人」に「専門家がアドバイス」言い方していたことはないでしょうか?
    知らない人は本当に何も知らないから

    〉1日10時間以上も生後2か月の子犬を留守番させるのは大丈夫なのか

    の理由を説明不足で反対されたりすると反感持ってしまったりします。

    トピ内ID:c378c597be7c6dcc

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    当たり前が双方で違うのです

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    >・夫が落ち着いて話し合おうと伝えても義母が一方的に怒っていて「離れましょう。もう電話してこないで」と言われた

    好都合です。電話しません、離れます。
    これから一切犬の面倒はみません。頼まれても連絡がきても無視一択。
    介護やその他も無視一択。
    だって、義母様が離れましょう。なんですから。

    >後から文句を言うなら子犬を迎える前に自分たちで勉強してから迎えろ!ととても腹が立ちます。

    腹を立てても仕方ないです。
    自分たちで勉強をする頭を持ち合わせてないのです。
    犬もですが、義母、義妹たちを躾ける義務は、貴方にはないのです。

    あちらは、学ばないのが当たり前。貴方は事前に学び準備するのが当たり前。
    前提が違うのですから、関わらないのが一番ですよ。

    トピ内ID:ff29f597e0079561

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    レスありがとうございます

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    🙂
    えすさん
    飼い方について色々教えて欲しいと頼まれたことに関しては当たり障りなく対応していました。
    直接言わず夫を介して、と仰られていますが、私から夫には何も頼んでいません。
    私も義母たちに不満はありましたが夫が全て自分でしたことです。
    それなのにトピにもあるようなことを言われた為悩んでいます。

    トピ内ID:bcfd6cd3948ab435

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    まず

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    🙂
    猫派ですけどね
    旦那さんが後先考えず、文句言ったのが間違いだと思う。トピ主さんに断りなく喧嘩腰で言ったの?

    なんでこれで喧嘩になるのかちょっとよくわからない。
    義母さんも売り言葉に買い言葉で自分から疎遠宣言とか、旦那さんと義母さんやっぱり親子ですね。
    タイプが似てると感じました。

    動物関係の学校へ行ってたのなら動物が好きなんですよね?
    義母、義妹に不満はあっても子犬は別、人間同士の愛憎や利害関係とは無関係ですし、日中ひとりで置いておかれる子犬が不憫で可哀想って気持ちの方が大きいからなんだかんだあっても子犬の世話をしに行くと思います。、私ならね。この場合、人間より動物をとります。子犬以外全員大人ですから放っておいても問題なし、でも子犬は放っておいてはいけないですからね、成犬になってもそれは変わらないです。
    トピ主さんは子犬のことより義母義妹に便利に使われることが不本意というのが先にくるってことですね?

    トピ主さんは旦那さんにこの件に関して一切愚痴は言ってないということですか?
    それとも何度か言ってるの?
    なんだか人付き合いが穏やかに上手にできる人がいないなという印象です。

    旦那さんが勝手に文句言ったってことにすればいいじゃないですか、自分が言わせたというのは全くの誤解ということをなぜ言わないの?
    結局トピ主さんも義母に下手にでることがいやなんでしょ?でもね、義妹はともかく義母には下手に出なきゃいけない場合の方が多いんですよ。好きとか嫌いじゃないんです。

    とにかく最も言いたいのは子犬に罪は無いということです
    人間同士のつまらない意地の張り合いで、放っておかれる子犬の立場になれる人はいないんですか?


    トピ内ID:10b6e77ea741c59a

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    レスありがとうございます

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    🙂
    えすさん
    子犬に罪はないということはよくわかってますし、義母たちへの不満を我慢して世話をしていました。夫も義母へ喧嘩腰で話したのではなく落ち着いて話していましたよ。夫へは私自身どう思っているか伝えていました。誤解を解いた方がいいのではとも考えましたが、もう勝手な義母とは関わりたくないと思ったので何も言っていません。犬が可哀想ということは十分承知ですが自分たちにも家庭があり暇ではないのにも関わらず、自分たちで飼うと決めた子犬の面倒を他人へ任せ、それが当たり前だと思われていることに限界を感じたということです。

    トピ内ID:056001b8f3cfb7f6

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    悪くないですよ

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    blank
    のの
    悩むことなんてないです。
    相手が「離れましょう」って言ってるんだから、放っておいて、でも相手が困ってまた頼って来た時は、今度はちゃんと要望を伝えたりルールを決めたりして手を貸してあげたらいいんじゃないでしょうか。

    その時は今回の義母と義妹の不躾な態度は水に流して、気持ちよく、別世帯だという距離感を忘れないで対応すれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2ce001fbe464d63f

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    ? 何で悩むのかわかりません

    しおりをつける
    🙂
    猫様御用達
    電話しなくて良いならそれでいいんじゃないですか。良い嫁だって思われたいから困るって事かな。

    今後一切手出しも口出しももちろん労力もお金も出さないって事で終わりだと思うけど。

    あちらは、嫁がハイハイと言いなりになってお手伝いさんよろしく犬の面倒を見て当然で、
    かわいがることだけしたいのが初っ端からみえてるのに良い嫁したくて言うこと聞いてた結果だと思う。

    あなたの経歴や学歴が他の何かでも同じようなことになったと思うからあちらがご不満ならこれ幸いに連絡しなきゃ良いのに。する必要あるの?

    その犬に対する責任はあちらにあります。躾や育て方はあちらが決めること。
    そこをハッキリさせて、あなた方夫婦には関係ないって考えを固めておかないとね。
    下手に関わると持て余した末にあなたに押しつけると思いますよ。

    トピ内ID:8d2e213b339e7fcd

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    えすさん
    良い嫁したくて世話を引き受けたのではなく、何の罪もない子犬が可哀想だと思ったので子犬のことを考え初めは引き受けていました。こちらから義母へ連絡する気も一切ないですし、和解したいとも今は思っていません。
    物ではない命を可愛いというだけで飼い始め、自分ではどうしようもないことは他人へ押し付ける。そんな義母たちへのモヤモヤが消えないので皆さんならどう思われるか知りたいと思ったのです。

    トピ内ID:056001b8f3cfb7f6

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    良い嫁を演じたいなら義母さんたちに反対意見など言わないでしょう。
    ワンちゃんが心配だったというのは普通にすんなり理解できます。
    今ワンちゃんはどうしているのでしょうか。
    それが一番心配です。

    トピ内ID:18ed4abb009c5fa1

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    今回は子犬を通してですが。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    結果義母さんは自己満で親しき仲にも礼儀ありは通じず、息子の言葉もトピ主さんが言っていると所謂嫁のせいにして感情コントロール出来なくなる人なのでしょう?

    今回は子犬を通してですが、今回の事無くても、この様な義母さんなら違う事で揉めていたかもしれませんよ。

    子犬の面倒も可哀想だからとトピ主さんも引き受けてしまったのでしょうか?
    面倒見てと言われた時に「義母さんが飼われたのですから、其処は責任持たないと。私も暇ではないですし。」と言えれば良かったですが、まさか其処まで図々しいとも思いませんものね。
    それともトピ主さんから面倒見ますって言ってしまったとか?

    何より旦那さんの言葉をトピ主さんのせいにするのが不愉快ではありますね。
    でもこんな義母って多そうです。
    「うちの息子はあんな事言う子じゃなかった。結婚してかわった。嫁のせいよ。」ってね。
    いやいや、息子も結婚して成長したって事なのですけれど、どうも何でも嫁のせいにしたい心理みたいです。

    しかし義母さんの言葉はトピ主さんも聞こえたの?
    それとも旦那さんがわざわざこう言われたと教えてくれたの?
    後者だとするなら旦那さんも言えば不愉快になる事何故言った?ともなりますが。

    なんとなく離れましょうと言うことで旦那さんを困らせている手にも感じます。
    息子ですからそう言われれば動揺しますからね。
    案外暫くしたら犬の事でまた悩み有れば連絡してきそうな感じもしますけれど。

    まあ、放っておきましょう。

    トピ内ID:1faa667644e4c2d6

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      災難でしたね

      しおりをつける
      🙂
      つちのこ
      何でもかんでも嫁のせいにしたがる姑っていますね。そりゃ、自分の息子は可愛いですものね、他人である嫁が悪いとする方が楽ですから。
      義母さんはトピ主さん夫婦の訴えを全く聞き入れず、謝罪もなく、息子が板挟みになってると話をすり替え。今回は犬の事で揉めてますが、それがなくてもいずれ衝突していたのではないかと想像します。
      そういう人にはこれからはなるべく関わらないのが1番だと思います。

      トピ内ID:b9e3e6e54e48c323

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      主さまと同意

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      責任持って飼えない人間が子犬(命あるもの)を飼うな!
      と思います。これは私なら相手が誰であろうとどやしつけます。私の評判よりも相手の気持ちよりも命の方が大切だから。

      トピ内ID:0f410183e4138a20

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      自分ならですが

      しおりをつける
      🙂
      猫派ですけどね
      そりゃ、そういう義母は好きになれません。
      でも子犬に対しては完全に別なので放っておくことはしません、誰かが世話をしなければ生きてはいけない存在なので、義母への感情とは切り離します。

      それに、ご主人が電話をしている時にそばにいたんですよね?
      制止することなく傍観していたなら、それは同意とみなされることだと思うので
      嫁に言わされたと言われても反論はできないんじゃないかと感じました。

      親を選んで産まれることはできないといいますが、飼い主を選ぶことができないペットも不幸なことです。生後2か月かそこらで母犬から離され知らない所へ連れてこられたわけですしね。
      どちらに対しても人間のエゴとしか思えません。もういらないとか言い出さないかとそれがいちばん心配です。


      申し訳ないですが、この件に関しては子犬以外の方々には誰にも共感できません。
      争いも無くきちんと愛情を注ぎ、可愛がってくれる方に里子にだされた方がいいですね

      トピ内ID:10b6e77ea741c59a

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      えすさん
      自分で育てていくと決めて飼うことにした犬なのに、結果人任せにする飼い主です。子供を育てていくことと同じで、飼い主がしっかりしなければいけないのではないかと考えるのは私だけでしょうか。親がしっかりできないなら、周りの誰かがそれを正そうとするべきだと思うのです。なので夫が義母へ注意したことについても何も反対しませんでした。誰かが注意しなければずっとそのまま、それこそ犬が不幸になると思ったからです。結果義母からは怒鳴られ、散々言われてしまいましたが、その後もはいはい、お世話行きます。と言えばよかったのでしょうか。たしかに犬のことは心配ですが、人にやってもらってばかりでは犬を育てることの大変さなど絶対にわからないと思います。ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:056001b8f3cfb7f6

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      当然の帰結

      しおりをつける
      🙂
      おさこ
      夫から言わせたら、そりゃ「嫁に言わされてる」ってなるに決まっていますよ。事実そうですしね。

      それが分かってて、夫に言わせたのでしたら、関係悪化の結果は当然予想されていたと思います。それでも悩まれているということは、穏便にやって行きたかったということでしょうか?そんな細かいことに悩まないで、お仕事により一層集中するのが手かと思いますよ。

      トピ内ID:f7a325c209c1f1ba

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      遠慮なく離れましょう

      しおりをつける
      🐶
      ツユクサ
      動物とはいえ大事な家族ですし、尊い命です。
      特にトピ主さんは動物に関する学校に通っていたのですから、動物愛護についても勉強したでしょうし、義母妹の安易な考えに口出ししてしまったのも仕方ないと思います。
      こういう考えもなしに動物を迎えて、やっぱり飼えないと捨てる輩がいるから、いつまでたっても保健所の殺処分が減らないんですよね。

      面倒や躾をトピ主さんに任せて、自分たちは可愛がるだけの美味しい所どり。
      しかも自分たちの意にそぐわないと思った瞬間、急に牙を向け始める。
      しかも攻撃しやすい嫁をターゲットにする。

      いい大人なのに目先の事しか見る事ができない、とんでもない人たちですね。
      こんな人たちと関わっても碌な事がありません。

      ちょうど向こうから「離れましょう」と切り出してくれた事だし、ありがたくバイバイしちゃいましょう!
      将来的に義母の介護もしなくて済みますし、むしろラッキーです(笑)

      トピ内ID:441437d34e3ca3fb

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      なんだかだんだんと…

      しおりをつける
      🙂
      最初義母が嫌いなの?
      レスを重ねるにつれ、トピ主さんに同情できなくなりました。

      仔犬のことが発端とはいえ、気が強いお嫁さんですね。
      お姑さんに意見する(夫と同意なので意見してるのと同じ)
      皆さんのレスに対して、ハイハイと言って世話に行けばよかったのか?と喧嘩腰ですし…

      本当にワンちゃんのこと心配してるのかなぁ?と疑問にすら思います。

      私も犬を飼っているので、もちろん無責任に飼おうとする義母さんたちが間違ってるのは前提ですが、義家族憎し!が全面に出ていませんか?

      トピ内ID:2d41a9a9a47169e3

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      レスありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      えすさん
      正しいことを言う夫を止めればよかったのでしょうか。それなら犬は一体どうなってしまうんでしょうか。
      軽い気持ちで生き物を飼い続けられるのは見苦しいです。犬のことを心配していないのなら、夫を止めていたはずです。
      私は人間のいざこざよりも犬のことが心配だったので、夫が義母へ意見することを止めませんでした。
      たとえ義母であっても、軽い気持ちで子犬を迎える飼い主が許せず、不幸な犬が減って欲しいと思ったからです。

      放っておけば良いとアドバイスくださった方が多いですし、スッキリしました。
      皆さん沢山のレスありがとうございました。

      トピ内ID:056001b8f3cfb7f6

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      軽い気持ちでペットを飼うな…

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      私もそうかもしれません。

      十分な世話ができなくても、やっぱり小さな時から飼いたいな、と思ってしまいます。だって、可愛いですもん。
      家族だから愛してあげないと、と思うと、小さい時から育てたいと、思ってしまいます。

      心から愛したいと思うと、小さい時からと思っていました。
      それはあまり間違ってはいないと、今でも思っています(もちろん母親から話す時期というのはちゃんと考えて、です) 

      その「ワン」は、トピ主さんより、義母さんと義妹さんが好きじゃないですか?

      動物の勉強をしてきたトピ主さんなら、犬は「群れ」を大切にする動物というのは知っているでしょう?そのワンにとって、「群れ」は、トピ主さんではなく、義母さんと義妹さん。

      その「ワン」を大切に思うなら、義母さんと義妹さんのできないところを、支えてあげたらいいと思いますが、どうでしょう?
      トピ主さんが、義母さんと義妹さんがどう思うかどうかより。

      生き物(人間含め)は、他の生き物を犠牲にしないと生きられない。人間が食べているものって、すべて生き物です。
      無機質なものってほとんど食べていない。ペットも同じ。どこまでいっても、人間が利用しているだけ。

      ただ、利用するには、利用するだけの言い訳が必要なのかな?と思いました。トピ主さんのレスから。

      トピ内ID:94843ab26b8b0135

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