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    親の介護をしたくない

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    😣
    ぽん
    ひと
    28歳女性です。
    実家は東北で、現在は東京で一人暮らしをしています。
    母は69歳、父は71歳です。

    タイトル通り、親の介護をしたくありません。
    先日母から「私らの介護が必要になったら帰ってきてくれるんだよね?」と聞かれました。
    その時は何となく濁しましたが。。

    私は中学生からの夢の仕事(技術職)に就きました。
    休日もワクワクしながら仕事の勉強をするくらい、仕事が生きがいとなっています。

    介護が必要になるのは数年〜十数年後でしょうか、、でも私は仕事を優先したいのです。

    ただ、私の母の家系が面倒くさいです。
    地元では有名な家系の一族なのですが、風習というかルールがキツいです。
    ・介護は子供や嫁いできた人がみること
    ・それが無理なら親戚総出で面倒をみること
    ・施設に預けるのは言語道断。身内を捨てる事と同然
    といった感じです。

    実際、母も親戚のオムツ交換や食事の介助を週4で行っています。

    私が両親の面倒を見なければ、両親は親戚から介護される事になります。
    両親も「親戚に下の処理をさせるのは嫌だ。そんなんになったら自殺するわ」と言っています。

    私が帰りたくない理由は以下です。
    ・小1〜小5くらいまで、図工や勉強でクラス一番にならないと「産まなきゃ良かったわ」と言われた事。(私は根にもってますが母はすっかり忘れている)
    ・地元でも仕事はあるが、収入が関東と比較すると3分の1以下になる。
    ・母は毒親の傾向があり、私に執着する。(2日に1回電話がきて、それを無視すると捜索願を出そうとする)

    長々と申し訳ありません。
    私はどうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:ab2aa5463aa78c6f

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    ぜひ仕事を優先してください。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    例えば、このままご両親が自立のままでいらっしゃれば、介護しなくてすみます。
    また、医学的に自宅療養が難しい場合、自宅介護は不可能です。入院か介護医療院や療養型病床に入院になります。
    ですが、可能性としてはどちらもそんなに多くないですね。

    せっかく技術職に就いたのですから、介護離職は何としても避けましょう。

    介護離職してもなんの保障も手当もありません。転職しても、仕事しながらの介護は苦役です。

    一方、介護される者は弱者として、さまざまな保障があります。介護保険サービスなどですね。

    介護サービスを使わずに、子や親戚が介護するという「しきたり」という名の縛り。昭和でなく令和にこういった地域があるのがとても問題と思います。

    母方はそうでも、父方はそうじゃないんでしょうか。父方の親戚を味方につけることはできませんか。

    もう一つはご自身が将来結婚し、ご主人とともに親御さんととことんお話する。

    ここで妥協しては、親御さんの思う壺です。ただ、介護にまつわる最低限の手続きなどはしましょう。

    何のための人生でしょうか。それ夢を叶えるためです。親の犠牲になるためではありません。

    トピ内ID:4f841b92ae2963b9

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    介護中のものです

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    結論から言うと貴女は自分を大事にしてやりたいことを諦めないでください。
    なぜ貴女が介護しなければ親戚が介護するのかよくわかりません。
    私にも子供が一人いますが、その子供に仕事をあきらめさせて介護なんてさせません。ですからしっかり貯金してお金の準備はできました。子供には施設に入ると言っています。
    私は今年中に70歳になりますが90歳の母を介護しています。心臓病で血流が悪いせいかすごく寒がりでまるでサハラ砂漠の炎熱地獄みたいな部屋で介護しています。夫は私の人生は終わったようなものだと言いました。映画一つ見に行けません。ちょっとコンビニに行っただけで「具合が悪い」と呼び返されます。具合が悪いと言って「はあはあ」言っていた母が突然目の前に仁王立ちになり「救急車なんて呼んだら舌かみ切って死んでやる」と言いました。夫は「あんなに元気なんだから死なないな。当分は」と言いました。
    貴女のお母様と私は同じ年です。そして子供が介護して当たり前と考えるその感覚は私にとって信じられない古さです。
    私の友達もご近所も皆さん自立しています。
    それは皆さん苦労して自分の家の年寄りを介護してきたからです。
    今私が一番つらいのは母が通帳をじっと見て「お金が減っているわけを言いなさい」と鬼の顔で迫ることです。まるで私が勝手に盗ったみたいな言い方です。
    介護の辛さは体のお世話や病院の付きそいだけではなく、こうしてお金に執着して人を泥棒のように執拗に責めることです。
    東京にいるなら帰らなくてよろしい。東北にもいい施設は沢山あります。私のように膝も腰も思うように曲がらなくなって痛い痛いという生活はさせたくないと思います。
    私は母が死んだら映画を見よう、旅行にも行きたい、孫の顔も見に行きたいと思います。ひどい娘でしょうね。

    トピ内ID:1330bf54f047ffc4

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    今からそんなに考えなくても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も親の介護色々あったので嫌だなと思ってたんですが、ある日言い方は悪いけどぽっくり亡くなりました。普通に前日夜も元気でした。朝ゆっくりめの時間に救急車で運ばれて、昼過ぎに息を引きとったので半日の間の出来事で危篤の連絡もらって病院向かったけど死に目にはあえなかったです。

    長く介護することになるかもしれないし、我が家のようなパターンもあるし、夫の祖母は交通事故でこれまた介護なしでいきなり亡くなったし、いつどういう最期を迎えるか本人にも周りにも選べないし、わからないから今からあまり深く考えても仕方ない。それに今とは状況も変わっているかもしれないし、考えても無駄だから。

    母方の実家は施設に入れないルールというけど、ご両親が介護が必要までにどなたか親戚で前例を作るかもしれないし、あなたは都会に住んでるわけだから何言われても気にしないと施設に頼む勇気ある1人目になってもいいと思うし。親戚がうるさいからって反対されてもしちゃえばいいんですよ。

    それに今仕事に対して感じてることが10年後同じように感じてるとも限りません。

    また親との関係も良くも悪くも変わってるかも。

    だからとりあえず今この瞬間に介護が必要になったらどうするかだけ心に決めて(今すぐなら私なら親戚なんて気にしないで施設に入れる手続きします。何言われたって離れてるところで勝手に言われてもへっちゃらだし、親戚に下の世話が嫌なんだから施設が親にとってもマシですよね)あとは適当に流しておけばいいですよ。

    いざその時になったら余命数ヶ月と期限が切れてたら介護休暇とって介護しようと気持ちが変わるかもしれないし。ほんと、その時にならないとわからないことだから。

    トピ内ID:bb653495dded40d3

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    しなくていいですよ

    しおりをつける
    blank
    ももぞう
    親は自分の介護をさせるために子どもを作って育てるわけではないです。
    介護は義務ではないです。介護をしてあげたい、という気持ちを育てられなかった親の責任なのです。
    故郷に縛られる必要はないですよ。
    親を捨てても仕方がない。
    介護して欲しいと言われても、帰らなければいいだけのこと。身内の誰も介護してくれないのなら、お金を出して専門家に任せるだけです。その費用の一部負担ぐらいはしましょう。

    あなたの人生です。貴方が親の介護をして、終わったときに残るもの・その先の幸せが見えてるのなら介護できるんでしょうね。でも!それが見えないのなら、断固介護帰省などするもんじゃない。自分以外の誰もその先の行き方に責任は持てません。
    誰でも幸せに生きる権利はあるし、自分で決めていいんですよ。
    心苦しく思う必要もない。
    帰らなければ、誰も無理やり引き戻して介護させることなんてできません。
    その時が来ても、逃げましょう。逃げていいんです。
    2日に1回電話がきて、それを無視すると捜索願を出そうとするって、親として異常です。それを認めていたら結婚したくてもできない、潰される、振られるんじゃないでしょうかね?
    覚悟があるのなら、引越しや電話番号の変更をして、連絡を絶つ。
    最終的には、そのぐらいしてもいいんですよ。ただ、死に目や葬儀には遭えない事になりますが。

    どうぞ、人のせいにしないで自分で決断する人生を送ってください。

    トピ内ID:7aacd58a39c23139

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    収入に困らないのなら

    しおりをつける
    🙂
    介護は大変
    介護は親戚の人に頼み、介護費を出すのが一番ですね。

    一人っ子なのですか?
    兄弟がいれば、兄弟がそろって、介護費を分担し、
    介護認定をしてもらって、ヘルパーさんなどに
    頼むのが一般的ですね。

    一番いいのは、介護施設に入れるのがいいのですが、
    施設を嫌がる人は多いので、そういう人は、介護認定してもらい
    自宅で過ごしながら、デイサービスなどを利用する人が多いです。

    一番最悪なのは、今の仕事を辞めることです。
    トピ主は、今一番したい仕事に就いているのですから、何と母親から
    言われようと、辞めたら終わりです。

    まだ、両親も70歳前後で若いです。あと10年ぐらいは
    大丈夫ではないでしょうか?また、実際に身体が弱ってくると
    いままでのわがままが通用しないことも分かってきます。

    でも、一言母親には、トピ主の希望や考えを、伝えておいた方が
    いいかもしれません。

    トピ内ID:2e574aa1d7a34a57

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    出来ない事は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     今から角をたてる必要はありませんが、トピ主自身がこれからどうなるかもわからない身です。お仕事をしながら介護なんて出来ないし、生活費を稼ぐ必要もあります。これからどんな方と縁があるかもしれません。その時、その時に出来る事を真摯に行うだけです。
     たぶんトピ主の代の親戚の方(従兄弟さんとか)は、別の考え方をしていると思います。その方達はトピ主が御両親を施設に入れる事を反対なんがしないと思いますよ。自分達が親でも無い人の介護なんてしたくありませんから。大丈夫です。時代はそれなりに変わっていきます。

    トピ内ID:bb6bbd95ddf2954c

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    子供は

    しおりをつける
    🙂
    かく
    子供は1人ですか?
    高齢出産ですね。親を捨てられなくて、会社辞めて大変な人たくさんいますよね。
    自分の意見言えるのは偉いです,
    自分の介護をやれなんて
    私も親だけど,絶対言えないよ。親戚に見て貰えば?
    あんまりいうなら,疎遠にしていいと思います。
    自分の老後は考えて金を貯めるべき
    私は子供にお金はあげられないかも知らないけど,
    世話にはならないように貯めてます

    トピ内ID:2a53daa0c4bf94c0

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    こういうのはね…

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    親との問題というのは、疎遠にするのが一番なので回答としては疎遠で連絡もたち、場所も知らせず引っ越しをしたりと物理的な距離を取ることが大切です。と言いたいですが
    人間ってそんなに簡単に割り切れなかったり、悪者になりたくなかったり、罪悪感を覚えたりするんですよね。

    親との疎遠をとるか、親に従属するか二択ですが、メンタルが持つならぱ、その因習にとらわれている親を何も言わず介護施設に入れるのが適切です。
    でも疎遠していると罪悪感にとらわれ
    従属すれば精神的に壊れ
    介護施設で因習を壊す場合は対決するので、それでメンタルを壊される。
    親との関係は子供にとって負の因子が多くあるんですよね。

    子供にできることは、メンタルを強くすることです。
    メンタルを強くするというのは、酷いことを言われても折れない心を持つことや、気にしないということも大切ですが
    自分のしていることに正当性を見出せる知識を得ることも、とても大切です。
    親が因習にとらわれてそれが正しいと思っているけれども
    自分の仕事を続けていくことはトピ主さんにとって一番の大切なことであるし、自分の人生を生きていくうえで他人に決められることではありません。
    親に仕事を左右されるのは、愚かなことですしそんなことに従う必要はありません。
    人はだれしも自由であるし、それが親というだけで左右できると考えているならば、その考えそのものがおかしいのです。

    トピ主さんは自分に自信をもって、自分の生活を大切にすることです。
    自分のなりたいものになれたのはとても素敵なことですし、並大抵のことではありません。
    それを手放してはなりません。あなたはあなたの人生を生きていいし、親にとらわれないことも大切なんです。
    時代は変わって、介護の形も変わっています。
    親にはっきり断ること。サービスを使うことを断固として決め立ち向かう強さをもつのが大切です。

    トピ内ID:e7bbb399704eb376

    ...本文を表示

    その時の状況で

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    介護が必要となるのが何時になるかは分かりませんから
    その時々で対応も変わると思います。

    仮に10年後なら
    トピ主さんも結婚されお子さんもいるかもしれません。

    その時の優先順位で考え
    最善の方法をとればいいと思います。


    私は50代ですが個人的には
    介護のために仕事を辞める選択は
    してはいけないと思います。
    介護後の子供の生活はどうするのか?
    親として考えないのか?
    私は親として
    子供のために出来る最後の強がりで
    面倒はかけたくないですね。

    熟慮して
    トピ主さんが帰らない選択をしても
    咎められることはないと思いますが、
    手をかけないなら「お金」では
    ありませんか?
    トピ主さんの代わりに手を掛けてくれる親族の方々のためにも、、

    トピ主さんの収入から月々介護にかかる費用をお世話代として出すか、
    親の財産から(足りなければトピ主さんが負担で)施設に入ってもらうか、

    介護したくないなら
    この二択かと思います。

    トピ内ID:5a6543a81a4a86d6

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    基本は

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    同居での介護ができなければ施設介護です。
    子供に介護を頼る以前に、人は自分で生きていかなければなりません。子供に頼れば子供の人生を壊す、それでは子孫を残し繁栄を願うという生物の基本に反します。その代わりにお金で介護サービスを買う、本人に資産があれば現金化して充当するのはもちろん、不足すれば子供の金銭的援助、そして公的支援を仰ぎます。
    実家に残る介護の風習は今の時代にあってルールチェンジしたのです。親族が何を言おうが従う義務も同義的責任もありません。
    それを踏まえた上で、あなたに必要なのは介護を金銭的に支援できる生活基盤の確立と、親や親族の非難に耐え得る精神的強さです。
    どうです、できますか。

    トピ内ID:df8de7df938a141b

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