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    癌でも両親この対応

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    🙂
    ヘルス
    よろしくお願いいたします。

    検査の結果、ある場所に癌の疑いがあり、数日後に検査を控えています。
    まず、疑いの状態ですので動揺はしませんでしたが、真っ先に思ったのは夫のこと。
    夫が過度に心配しないだろうか…それが一番の不安の種でした。

    診察が終わり、まず実父へ相談。
    夫へ話すのは暫くしてからが良いか相談したかったのです。

    もともと忙しくしてる父なので、今までもゆっくりと話せる機会は、ほぼないに等しいです。
    ただ、娘が癌の疑いをかけられてるなら少しは時間を割いてくれると思いきや
    開口一番「忙しい」で、早々に説明をして2分弱の通話で終了。
    自分の夫に言わないでどうするの‼︎ そんなことは自分の夫に言いなさい、でした。
    癌の心配など、これっぽちです。

    母も癌ではありませんが、疾患が同じ系統で検査も同じ事をしていたので聞いてみると、
    「忘れた」「病院が違うのだから、そっちで聞いて」です。
    もちろん、そうでしょうが、同じ検査をしたなら少しは情報を共有してもいいのでは?と思います。

    今は情報社会なので検査内容とかネットで調べる事はできます。
    でも、リアルで同じ検査をした人がいるなら、その話も聞いてみたいと思いませんか?
    痛みとかどうだったか?など。

    夫は両親の反応を知り、変わった親で一般的ではないと言っています。
    娘の癌の話で、こんな応対してくる人は自分の周りにいないと言います。
    いくら忙しい人でも、いくら自分の事でいっぱいでも、寄り添う言葉くらい掛けれる事くらいできるのに、
    この事態でもこんな対応しかできない親なら自分なら確定しても言わない、と言います。

    確かに…
    痛みを伴う検査があり、その事を母へ聞くため、メールをしましたが返信はないです。

    トピ内ID:5410dbdb136da723

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    どうして親御さんに言うのか、ごめんなさい理解できない

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    🙂
    ミライ
    お加減はいかがでしょうか。

    申しわけありませんが、ご主人とトピ主さんで共有すれば良い情報ではありませんか?
    なぜ親御さんに心配のタネを植えつけるのか理解できないです。
    私(アラフィフ)なら、病名確定でも親には言わないと思います。

    「まず実父へ相談。夫へ話すのは暫くしてからが良いか相談したかったのです」
    これもわからない。
    ご主人より、なぜ親御さんのほうが近しい存在なのですか。
    結婚してご実家からは独立したでしょう?
    「自分の夫に言わないでどうするの‼︎ そんなことは自分の夫に言いなさい」と言われて当たり前です。

    おいくつの方か存じませんが、すべて正直に話すことが親孝行ではないと思います。
    お身体に気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:c09aaceedd56be03

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    ひとそれぞれですからね

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    私の場合だと、私ががんになる前に、母が末期がんで亡くなったのですが、その時は随分と大騒ぎしていました。

    それと祖母ががんになったときも、父はかなりショックを受けていたみたいで、ときどき祖母が死んだらどうしようと電話をかけてきましたが、結局祖母はがんも数年後には自然に消え、最初のがんの告知から20年後に100歳近くになって老衰で天寿を全うしました。その20年の間、父はずっと祖母のことを死んだらどうしようと不安だったようです。

    しかし、私にがんがあると分かったときは、早期発見だったというのもあるのですが、父からは「へぇ、そうなんだ。そういう人多いよね」だったし、妹は「どうせ大したことないんでしょ」でしたよ。
    父や妹には、祖母や母の時のおろおろした態度は全くありませんでした。

    私の父にとっては、自分の愛する妻や育ててくれた母の方が重かったんでしょうし、妹からしてみれば姉なんて、ほとんど他人のようなものなんだろうなと思いました。
    さびしいですが、これが事実です。

    それと死ぬ・死なないの議論が出る段階だと大騒ぎになるけれど、普通に入院して手術する程度なら、そんな大騒ぎするほどの事でも無いのかもしれません。
    よくよく考えたら、がんになる人も、結構多いわけで、寛解してがんサバイバーとして生きている人も多いってのもあるからかもしれません。

    トピ内ID:b8427b324854ebb7

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    言ってない

    しおりをつける
    🙂
    治療中
    求めてるレスでなくてすみせんが。

    私は癌が確定するまで夫にも知らせませんでした。医師から「手術日に家族が1名待機」との指示があったので初めて夫へ伝えました。幸い、抗がん剤なしの段階でしたので(治療が外見からは分からないから)親にも話していません。「癌でも」とタイトルにありますが実際はまだ「癌疑い」ですよね。
    私の感覚では「実父に夫へ話すことへの相談」ではなく「夫に実父へ話すかどうかの相談」です。まだ癌確定してもいないのに両親を巻き込みすぎではないでしょうか。

    トピ内ID:f851a1c4c6562cf5

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    ミライさま

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございました。

    客観的なご意見ありがとうございました。
    仰る通りです。
    読みながら自分の不甲斐なさにガッカリです。

    まず先に夫へ話そうか戸惑ったのは、
    夫が一番の良き理解者で、お互いを必要としている一番の家族だからです。

    それなら何故?と思われそうですが、
    大切に想っている人だからこそショックを与えさせたくなかったです。

    両親は血縁者ですけど、どこか他人より近しい人の位置でしかないのと
    両親の性格上、自分ファーストなタイプの人達なので、
    子供が癌になっても、自分達の生活を変える人達ではない部類の親です。

    反対に夫は、もちろん家族だから当たり前かもしれませんが、
    私のために頑張ってくれようとするのが見えるので、余計な心配をかけさせたくない。

    これが先ず一番の理由でした。

    案の定、うちの両親はこういう対応だろうと頭では理解していても、
    実際にその場面になっても共感を示すどころか
    「面倒な出来事」として伝わってくる反応に心が動揺したというのが本音です。

    ちょうど癌の話を聞いたばかりでしたので私も心が弱っていました。

    ミライさんが仰るような、心配をかけないのが親孝行。
    そういう関係性が築きたかったのですが、
    残念ながら、孝行してあげたいのは親でなく夫なのです。

    トピ内ID:5410dbdb136da723

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    同じ状況になったことあるけど

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    親には言わなかったです。

    かもしれないという未確定の不安を、高齢の親にわざわざ背負わせるのもねぇ…と思いましたし。それで寝られないとか言われても困るし。
    そこまで親と仲がよくないというのもありますが。

    検査は痛いと聞くし、不安だったから、友達には弱音を吐いたけど、未婚なので他は誰にも言わずにことを進めました。

    旦那さんがいるならまず旦那さんでしょ。動揺しようが、一番影響が出る関係者でもあるんですから、そこはちゃんとしてもらわないと。

    私は結果的に癌ではありませんでしたので、そうなるといいですね。

    なんで夫に言わないのか私も分からないです。言えない関係なんですが?

    トピ内ID:b3929969ec7debd0

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    へ?

    しおりをつける
    🙂
    そんなドライな関係の親子なら、そんなもんでしょ。
    何を期待したのでしょうか。

    結婚しているならまずは夫、と思うのは当然でしょ。他人の私でもそう思います。
    夫には心配掛けたくないって、親なら大丈夫なの?なら貴女の望み通りなんじゃない?
    何がしたいのか分からない。

    トピ内ID:b78411eed811b718

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    経験して初めて分かる

    しおりをつける
    🐤
    ばなな
    癌を克服されたことのある人なら治療法が個人個人全然違うと知っていらっしゃるから答えられないのでしょう。
    検査前でしたら尚更だし、自分は痛くなくても痛いと感じたりするし、主様の質問に具体性が無くてお母様も困っているのでしょう。
    癌だと分かるとパニックになって自分中心に物を考えてしまいますが、辛い闘病を思い出したくない人も沢山います。
    亡くなって行った同病の人も知っていて、再発を考えると口をつぐみたくなる気持ち。
    分かっていないんですよ、主様はお母様の気持ちを。

    お父様の仰ることもごもっともでなんで夫に先に言わずに父親に言うのだろう?
    細かいことを聞いても検査前だし仕方ないと分かっているのです、経験者だから。

    主様はパニックになっていていご両親が自分の思った通りに動いてくれなかったことに腹を立てているようですね。
    でも、私はご両親の反応が分かる気がします。
    経験者は口を閉ざす。
    癌は同じところにあっても人それぞれ千差万別であり、治療法も日進月歩。
    そんな意味のない質問をされても答えに困る。
    それよりちゃんと検査して結果を知ってから夫婦そろって報告すべきだと思いますよ。

    トピ内ID:b7f502c0fb93752b

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    レスを下さった方へ

    しおりをつける
    🙂
    ご指摘ありがとうございます。
    各自皆様へご返信できず、申し訳ありません。

    納得いきました。
    結局のところ、私がパニックになったんだと思います。
    冷静な判断ができずいたんですね。

    レスを下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:5410dbdb136da723

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    結局より悪い形で旦那さんに言う羽目になってるし

    しおりをつける
    🙂
    もち子
    もともと娘を事より自分中心のドライなご両親なら、今回のことも通常運転かなと思います。
    「普段はドライでもせめてこれぐらいは期待した」と言うことかもしれないけど、やっぱり期待しすぎたんだと思います。
    いくら相手が経験者でも相談するにしても確定してからじゃないと何を言っても「まあ結局はお医者さんがなんていうかだね」で終わるだけだし、不安を吐き出したい相手としては元々ふさわしくはない人達ですよね。
    ご主人に心配をかけたくないと言いつつ、結局タイミングや言い方を見計らって話せたわけでも無く、病気なことを話したら親にこんな対応をされた怒りも含めて話すことになり、「実の娘に無関心な親で可哀想に」という余計な心配までかけています。

    パニックだったからと言われると何とも言いようがないのですが、結局いろんな人に不安感をぶつけて回って(しかもぶつけるにふさわしくない人にまで)、思い通りにならないからと落ち込んで、肝心な大事な人をさらに不安にさせる状態になっています。

    私も要精密検査と言われて受けたことがあるし、親を癌で亡くしているので不安感は分かりますが、もう少し落ち着きましょう。
    まだ診断が出たわけでも無いし、これから先もいいニュース、悪いニュースいろいろとあるかもしれません。
    でも近視眼的に一々一喜一憂して不安感に飲まれて慌てていては持ちませんよ。

    たぶんトピ主さんは一人で何とかしようとせず、旦那さんに逐一相談した方がいいタイプじゃないかなと思います。

    トピ内ID:0620ac9489967809

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    もともとそういう親なんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    在米
    人生は不公平で、でも、持ち駒で勝負するしかないです。
    元々そういうのに冷めていて、トピ主さんに興味がないと分かっている親に相談し
    予想通りの反応が返ってきただけです。

    むしろトピ主さんには心配してくれる旦那もいるだけ幸せだと思います。
    世の中には独身だったり、旦那もそういうことに感情的に興味がない人もいなくて
    本当に一人で抱えている人もいるので。

    トピ内ID:750644b86672d27d

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    親とは違う世帯だから

    しおりをつける
    blank
    ドライ女
    元々娘の事にドライと言うか無関心なのに、がんを報告する必要あったのでしょうか?
    私だったら一切言いません。
    言ったところで治るわけでないし、同情して欲しかったのかと思われるだけです。

    夫だけに伝え他の人は一切話しません。救急搬送されたとしても、そんな親に言う必要ありません。
    「だから何?」「何もできないでしょう?」と言われるだけです。
    親とは世帯が違うし、そもそも住んでいる世界が違うので余計な事を言わないのが無難です。

    トピ内ID:47368967b3a5cc0d

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    私も癌になりました。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    10年ほど前に癌になり入院しました。
    けど、お見舞いにはきてくれませんでした。
    まだ26才でした。

    理由は、母も癌でステージ4、余命宣告をうけていて行くのがしんどいと言われました。

    それ以前に、母とは関係がうまくいっておらず
    来てくれるわけないと最初から思ってました。
    いろんな親がいます。
    だから、あなたの寂しい気持ちは理解できます。
    親なら無条件に心配してほしいですよね。

    どうか、癌ではありませんように。

    トピ内ID:60b0d8a1175e19a1

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    素っ気ない

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    やはりご両親の態度は素っ気なさ過ぎだと思います。
    夫に言うかどうかとは別に、親としての心配があるでしょう。

    よく親より先に子が死ぬほど親不孝なことはない、と言われます。
    それほど親は子の命を心配します。
    最近はガンも必ず命を落とす病気ではなくなりましたが、
    それでも危険な病であることは間違いありません。

    私なら我が身のことのように一緒になって心配するでしょうね。

    トピ内ID:6bf70bb8613490c6

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    うちも似たようなものでした

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    15年以上前ですが、乳癌の疑いで、入院して検査、と言われました。

    当時、息子はまだ幼く、しかも
    夫は発達障害気味で、子供の世話を一晩任せられませんでした。

    そのため、近くに住む両親に事情を話して、息子の世話を頼みました。

    両親は、最初から最後まで、息子の世話がいかに大変だったか、という話しばかり。

    私が癌だったらどうしようとか、そういう話は一切出ませんでした。

    私自身も病気の疑いよりも、
    私にベッタリの息子への心配が
    ずっと大きかったので、あまり
    気にならなかったです。

    まぁ、昔から両親からの愛情はあまり感じなかったですけどね。

    トピ内ID:f2e896324c590b93

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    親の心子知らずですよね。

    しおりをつける
    🎶
    人生後半
    夫としては、なぜ自分に真っ先に相談してくれなかったのだろうとの思いが一生消えないかもしれません。
    実家には相談するのに、俺には頼りにされていないんだと。
    ご実家の両親はその夫の気持ちまで考えての行動かもしれません。

    とにかく、世帯を分けたなら相談すべきは伴侶です。

    トピ内ID:cf7479d23b35567f

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      親子で魂の成長度合いが逆

      しおりをつける
      🙂
      ユリ
      ご両親にとって、魂の成長の機会というのは、今までの人生で幾度かあったと思うのですが、残念ながら生かすことが出来なかったようですね。

      傾聴というのは、心で聴きます。音が閉ざされていると、闇になります。「忙しい」のも心を亡くすと書きます。

      親子で魂の成長度合いが逆という場合は、あると思います。

      私の母は若い時にそっけない傾向がありましたが、年齢を重ねたり、先祖への供養、母の対応の仕方で傷ついた私とのやりとりなどで、丸くなってきました。

      ご両親にもこれから共感能力が生まれる可能性はゼロではないと思いますが、ご年齢からして距離をとったほうがいいでしょうね。

      別居で幸いです。将来、介護が必要になると、同居だとより苦労します。

      人の痛みに共感し、心を振動させると、ひとは、ご主人のように相手のために動こうとすると思います。
      共感し、他を利する行動をとる時、脳はとてもバランス良く使われるそうです。

      同じような境遇の人に出会ったり、ご主人が苦しい時、かつての自分の時と同じように、相手を癒やして差し上げてください。

      そうすることによって、ご両親の成しえなかった魂の成長、立派に成しえると思います。

      トピ内ID:797648a902c79db2

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      冷たいですけどね

      しおりをつける
      🙂
      Sally
      私も癌経験者です。
      当事者じゃなければそんなものだと思います。
      あなたが思うほどご両親はあなたのことを身近に感じていないのではないかな。

      我が家も、母親と距離感違います。
      精神的に苦しくて心療内科に行ったことを話した時も
      そんなに弱いの?!ありえない。
      とか言われて、弱音は先生に聞いてもらおう、と思いました。

      心の距離の近い順に話した方がいいですよ。
      私は真っ先に夫です。
      親は考え方や生き方が違いすぎて
      こちらの真意を汲み取る力がありません。
      例え真意を汲み取ったとしても助けてくれることをよしとしないのかもしれません。
      例え親子でもこればっかりは、自分の思う通りになりません。
      諦めて気持ちを切り替えましょう。

      トピ内ID:ae15eeaf690b76ec

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      騒ぎすぎかな

      しおりをつける
      🐶
      サラ
      私も2度ほど癌の疑いで再検査をした経験があります。
      ギリギリのラインで手術も免れました。

      私は、まだ疑いの段階で親に言うなんて全く考えませんでした。
      未婚で同居なら日常会話の中で話すかもしれませんが、別居で既婚でしょ?しかも夫よりも先に両親にわざわざ話すなんて理解できません。
      いつまでも娘気分が抜けていないかまってちゃんな印象です。

      不安な気持ちは理解できますが、癌の疑いはよくあることですし落ち着かれた方がいいと思います。

      トピ内ID:e8620e2e6489e662

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      トラブルがあると本質が見えます。

      しおりをつける
      🙂
      お辛かったですね。
      でも、本質が見えて良かったです。
      今後どう関わるかの、わかりやすい指針です。
      私の場合は、がんを知らせると
      「私の老後はどうなるの?」
      と、取り乱していました。
      その後も
      「少し位しんどくても・・」と手伝いに来ることを求めたり(手術や放射線治療の直後です。)
      「もう、治った癖に・・・」
      (治療の真っ最中です。)
      色々やらかしてくれました。
      「そんな人なんだ!」と全く期待しなくなったら、とても楽になりました。
      まずはご自身の体、ご家族、大切な物だけにエネルギーを使いましょう。

      トピ内ID:44b54bd968765fdb

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      わたしは再検査だっただけですが

      しおりをつける
      🙂
      shikata
      実母の胸が痛いという話を、1時間以上聞いた時のことです。

      そういえば、私もこの間うけたマンモグラフィーの結果が、要精密検査だったと私が言った途端、「あっ、携帯鳴ってるわ」と、電話を切られたことがあります。

      わたしが乳がんとなれば、なにかしら負担を強いられると思ったのか?
      ただただ面倒だと思ったのか?

      あまりに分かりやすい母の態度に、思わず失笑してしまいました。
      もちろんその後、精密検査の結果のことは、話題にものぼりません。

      母からは以前、困ったときに連絡してくるなと言われたこともあり、驚きはしませんでした。
      震災の時、心配して実家に電話しましたが、母からは「何よ?」と言われただけでした。

      子供のことは、心配じゃないんですよ。
      こちらも、それなりの対応をすればいいと思います。

      トピ内ID:779401f356aeb8ff

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      うちの親も似てる

      しおりをつける
      🙂
      はな
      自営で年中多忙な両親、あまり甘えた記憶もありません。
      甘えたら疎ましがられたことも。今はもう家を出て長いですが、連絡も最低限ですねー。

      時々、淋しくてやりきれない気持ちになります。
      いくつになっても、親には少しでも、嘘でもいいから気にかけて、心配してほしいですよね。

      あなたのお気持ちも、お察しします。
      でも、旦那さんがいらっしゃって、ご両親の対応にも納得いかない、と冷静にあなたのことを思った意見を言ってくれるのなら、あなたは恵まれています。旦那さんを大事にしてください。

      親については割り切りましょう…あなたも、私も。

      トピ内ID:dbe82441cea4cde9

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      もちろん「最初に告げるのは夫に」ですが、

      しおりをつける
      🙂
      せがわ
      もちろん「最初に告げるのは夫に」ですが、
      夫にも確定診断が出るまでは言わない。
      私はそうしました。
      心配をかけたくないからです。
      ステージまで解った時点で、
      話しました。
      自分で「そうかも」と疑いながら6か月黙っていました。
      6か月後に、診断に定評のある医師のところに
      タクシーで行って、
      幾つもの検査を丁寧にしていただき、
      大きな病院を「いくつか紹介します。」

      言われ、
      帰宅して初めて主人に話しました。
      あかるく。
      具体的な数字や入院期間などもきちんと話すことができて
      よかったと思っています。
      ご参考までに。

      トピ内ID:7cb098f52feeb936

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      はなさんへ

      しおりをつける
      🙂
      レスの順番が前後します。
      失礼いたします。

      レスありがとうございました。

      はなさんのお気持ち非常に共感します。
      忙しそうにしているので、こちらも顔色伺って話を切り出します。
      せめて、大事な話をしてる時は、
      あなたの話を聞いていると、その間だけでも真剣に聞いて欲しかったですね。

      病気にかかったからって、特別なにも両親にお願いすることなどありませんし、ただ、同時に他の手術も決定していたので弱っていたんだと思います。

      せめて、母もしたことのある検査なら、経験しているのだから励ましてくれてもよかったのになと勝手に期待、
      思った反応なければ、やめとけば良かったと後悔。
      複雑です。

      なのに今コロナ禍で高齢者は重症化すると騒いで、自分の事がやはり一番な人だと感じました。
      不安なのはわかりますけど。

      あと母は癌ではなく癌治療もしていません。検査はしたけど良性でした。
      同じ検査するようなので、それを聞くのが何故よくないのか私にはなかなか理解できません。

      トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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      shikataさま

      しおりをつける
      🙂
      ありがとうございます。

      同じタイプです。
      向こうの話を敬いながら聞いてるのはいいです。
      しかし、都合悪くなると嘘だとバレバレな対応で切り上げます。

      こないだもそうでした。
      逆キレパターンで終わりました。

      わたし、今は探し物中だから!
      と、切り上げてきました。

      義理は通しておかないとと、手術した旨は伝えました。
      手術日は言っておいたのに、知らなかったといった反応です。

      言っておいたけどね、と思ってます。

      根っからずるい人だなと今回の対応で確信
      もし私なら子どもが同じ疾患なら話を聞くし聞きたいし、不安に思うなら励ましたいし…と思います。

      shikataさまも切なかったですね。
      どう説明してよいかわからないモヤモヤですよね。
      今回の事でよく理解できたので、私は自分の家族だけに義理を通せば良いと
      思えました。

      トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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      風さま

      しおりをつける
      🙂
      ありがとうございます。

      いやはや、本質見えましたね。

      もともと相性の良い親子関係ではなかったですが病気とか、そういう出来事があった時の姿が、私たちの関係性であったんだなと。

      老後を頼んでこれる相手は私しかいませんので、私が病気になるのは本望ではないと思いますが、やはり、可愛がった分が返ってくるので、私は両親を今回の反応で看たいとも一切思えなくなりました。

      普段、相性わるくても、こんな時に人の本性が見えます。

      面倒事っていうのが伝わってくるし、
      検査のことを聞いても、メールで「はい」だけとか「痛くないです」だけ、
      あなたの病気どころじゃない感をバンバンだしてきます。

      もうこれで両親へ話しのはやめようと思います。

      トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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        サラさま

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        🙂
        ありがとうございました。

        かまってちゃんですか。笑
        そう見えるかもしれませんね。

        言い訳ですが、
        別の疾患で入院手術も決まっており、
        その中で癌疑いが浮上したので、
        夫にこれ以上の精神的な普段をかけさせたくなく、つい、ワンクッションで
        両親へ話したものの、

        それがそもそもの間違いであったというのは小町で皆さんのレスを読み理解できました。

        トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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        Sally様

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        🙂
        ありがとうございます。

        あなたが思うほどご両親はあなたのことを身近に感じていないのではないかな。

        そうだと思います。
        入院日も伝えていましたが知らなかったと言われるくらいですので。

        心の距離の近い人に話せば良いのですね。とても参考になりました。

        トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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        ユリさま

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        🙂
        ありがとうございます。

        相性の良くない親子関係でしたが、
        今回、入院手術をきっかけに私が感謝を示す形で寄り添うチャレンジをしてみました。

        何も知らされずいる事の疎外感は半端ないですし、万が一何かあった時、後悔するのが嫌でしたから。

        でも、そもそもが違うのかも。

        私が大切にしている事と合致しないので混じるどころか、どんどん水と油化しており、共感、傾聴と…と大事にしている部分を逆に2人に軽く扱われており、そういう所が嫌なの!とでも言われているかのよう。

        義理は通しておこうと入院した旨は伝えたけれど、両親へ義理とか考えるても反応悪いですし、それこそ魂の交換がいっていません。

        けれど運良く魂のあう人が身近にいますので、そういう人達を大事にしていき自分も得た優しさを返せるような人に成長したいと思います。

        トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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        せがわさま

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        🙂
        ありがとうございます。

        今回は別件の入院がありダブルパンチを夫に食らわせたくなかっだのが1番です。どうせ黙ってても医師から説明あるので隠しておく事はムリだったかなと思っています。

        思いもよらずの発見でしたので、私も冷静な対応ができずいました。

        せがわさま、冷静でお見事ですね。

        私も明るくサラッと伝えたところ、
        明るくしてる私を見て余計に悲しくなると言ってました。






        トピ内ID:fbc09cb9357ac472

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        なんと言ったらいいか。

        しおりをつける
        🙂
        お大事にどうぞ
        私は詐病だと思われたようで、
        「見舞金送ってやるからそれで勘弁しろ!」と語気荒く言われてしまいました。
        それが親の言うことかと思いましたが、
        私もいい子供ではなかったしなと、納得もしました。
        ちなみにお金は1円も送られてきていません。

        ま、とりあえず今命があって口からご飯を食べられることを喜ぼう!
        親のことは好きではないけど、せめて逆縁にはならないようにと自分に言い聞かせ
        美味しいものや好物を色々食べて気持ちを上に向けて
        手術を乗り切りました。

        結局親は一度も病室にも手術日にも来なかったです。
        嫌われたもんだなと思いましたが、何かあって泣かれるよりはマシです。
        (何かあっても泣かないと思いますけどね)

        自分のことばかり書き殴ってしまいすみません。
        何かの参考になれば幸いです。
        闘病大変だと思いますが、口から食べる美味しいものは大変元気が出ますから、
        ご自愛して元気を出してね!

        トピ内ID:518c9fd9c60513b2

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