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    マタニティハイの友人が出産。お祝いしたくないです。

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    あやたん
    子供
    昨年妊娠した長い付き合いの友人が春に出産しました。もちろんかわいさアピール、幸せアピールした動画とともに出産報告をしてきました。
    妊娠した時から、陽性反応が出た検査薬の写メや胎児のエコーの写メや動画を送ってきたり、安産祈願に行った写メなど都度色々な写メが送ってこられました。
    私は結婚してまだ子供はいませんが、妊娠後に会った際には「まだ1センチぐらいしかないのに本当に神秘的。愛しすぎる。」などと散々話をして、挙げ句の果てには私の夫にまで「生まれたら抱っこしてね」という始末でした。

    私は環境の変化で少し体調が思わしくなくまだ妊活をしているわけではないのですが、マタニティハイの最中にいるからか、私の状況を知っているにも関わらず、色々とその他不快になるようなことも言われました。多分自分がマタニティハイで能天気になっているからかこちらの気持ちはお構いなしなのだなと感じて今までで一番嫌な気持ちになりました。そして生まれた今、出産祝いを送るなど到底したくないと思っています。

    正直、その人の子供に興味がありません。別の友達のお祝いはもちろんきちんとしています。友人の妊娠で不快な思いをされた方は、その後の対応や付き合いをどうしたのかと思っており、アドバイスをいただけると幸いです。ちなみに私の別の仲良しの友人に相談したところ、まず、検査薬の写メやエコーの動画など送ってくるのがマナーに欠けるし非常識と言っていました。そんなものは家族で共有して喜ぶものだと。私も正直そう思います。

    トピ内ID:cb14c107a94383f4

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    したくないなら、しない

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    お祝いは義務ではないのですから、
    したくなければしなくてよいのです。

    ご友人が、もともと非常識な方なのか、
    妊娠・出産に関してのみそのようなおかしな行動に出ているのか分かりませんが、
    これを機に距離を置くことも選択肢の一つだと思います。
    産前からその調子なら、今後もしつこく成長記録を送りつけられそうですし、
    私なら静かにフェードアウトします。

    トピ内ID:4874d2ac8495968b

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    一度だけお祝いして疎遠にする

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    女友達あるあるの悩みだと思います。

    ウェディングハイやマタニティハイ、将来的には子供の発表会やご入学がどうたらこうたら、
    こちらには一ミリも興味のない話題を延々報告されるの辛いですよね。

    でも、とりあえず出産まで報告を(いやいやながらでも)受け入れ続けてしまった以上は、
    私だったら歯を食いしばってでもお祝いはしますね。
    別に心を籠めて選んだわけでもない、定番の物あたりで。
    感情を無にして送ります。
    強いて言えば、「ここまでの友情ありがとう」程度の気持ちですね。

    そして、その後じょじょに距離を置くことを心掛けます。
    形だけでもお祝いを送っておけば最後の義理を果たしたことになるし、
    間違っても「あの子だけお祝いが無かったけど、嫉妬?
    それともお祝いするのも嫌なほどケチ?」なんてトンチンカンなこと思われずに済みますから。

    最後のお祝いは、穏便に離れていくための必要経費だと思っています。

    トピ内ID:bbfd6eff0fc53a78

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    まぁつまり

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まぁつまり、幸せそうな友人を見ているとうっとうしく感じて腹立たしいんでしょう。そしてそんな事でイライラしている自分にも腹立たしくなるという負のスパイラルに陥ってますね。

    そして貴方と妊婦の友人は価値観が異なる訳です。妊娠を期にその点の価値観の相違が明るみに出たというだけのはなし。

    相手の価値観を受け入れられなかったり、友人の幸せを心から喜んであげらる度量がないのなら、無理にお祝いする必要はないですよ。お祝いとは心から祝福しているからこそする事ですから。
    なのでこのまま友人関係を断てばいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7d0518bee4163f0d

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    これから付き合っていきたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    冷たい事を言うようですが、
    友人って他人なので「無理だ」と思ったら
    付き合いが長かろうが
    自分の気分次第で、疎遠にしていいんですよ。

    何故そのような友人に付き合ってあげてるのか不思議です。
    共通の友人がいて切りにくいとかでしょうか。
    そんな友人を庇うような共通の友人がいるのなら
    その共通の人たち諸共、全員疎遠でもいいような気もしますけど。

    「忙しくなりますので、連絡取れません。
    今までありがとうございました。お幸せに。」
    と打ってブロック。
    理由を正直に打ってもいいと思います。
    お祝いも送らないで良いです。
    酷い友人だと思われるかもしれない?
    酷い友人上等ですよ。
    私なら、その友人と切れるなら何と思われてもいいです。

    ここで切らないと、
    友人に子供がいる限りずーーっと続きますよ。
    やれ幼稚園に入って~、小学校で~、中学校、高校………

    「ちょっとそういう話ばかりで迷惑している」と言うのも有りですが、
    ご友人タイプの場合
    「嫉妬してるんだ」「羨んでるんだ」
    と大騒ぎするだけで、何の解決にもならないと思う。

    トピ内ID:d39d1abf15206b69

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    え、要らないと思う…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    結局、トピ主さんが何を言っても相手は「子供がいないからって僻まないでよ」とか言うに決まってますからねぇ。
    素直に「無神経でゴメン」と謝れる人ならともかく。

    トピ主さんが既に先にお祝いをもらっているなら返さなければなりませんけど、そんなこともないので、お祝い不要だと思います。

    「おめでとう」とLINEだけ返して、あとは非表示ないしブロックで、既読を付けない方が、トピ主さんの精神衛生上よさそうですよ。

    相手がどうしてもトピ主さんと連絡を取りたい場合は、共通の友人などを通して何かアクションあると思います。
    その時、トピ主さんの心に余裕があれば「ごめんねー、LINEの調子悪くて」と連絡を受け取ればいいし、余裕がなければスルーでいいです。
    ぶっちゃけ、切れてしまっても困らない縁ですよね?
    なら、放置してればいいと思います。

    逐一他人様の赤ちゃんの成長を延々と送りつけられても困るし、思ってもいないのに「可愛いね」とだけ返すのもね。

    トピ内ID:146db644537a8203

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    気持ちの分だけすれば?

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    何もしないと自分が非常識になるので、一応すると思いますが、検査薬の写メやエコーの写メには、都度、他人に送るモノではない、見て気持ちの良い写真ではない、身内で収めるのが常識だと言ったと思います。

    トピ内ID:ca8a02bf0fde78ee

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    検査薬やらエコーの写真なんて、家族だっていらないですよ。せいぜいご主人程度に留めておけばいいのにね。
    かといって、幸せに水をさすのもなんなので、既読スルーでいいんじゃないんですか?
    抱っこしてと言われても、怖いからやめとくわーで逃げて良いと思います。
    赤ちゃんに罪はないから、大人の対応してあげたら良いと思います。

    トピ内ID:1d87099ee61c89bc

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    にまめ
    まだ友人が誰も子どもを産んだ事がないので、お求めの答えはできないかもですが…・

    妊活中、もしくはなかなか出来なくて大変なのかな?と分かる人には一番さけないといけない話題じゃないですか…。不愉快でお辛かったと思います。お疲れさまです。

    私も現在、妊活の末に初めての子どもを妊娠していますが、いくら嬉しくてもエコー写真なんて夫にしか見せてないですよ?一度実母に「画像送ろうか?」と聞いたら「分かんないからいいや」って言われて、実の親でもこんなもんだから、他人はもっと興味ないだろうなと思いましたし、義両親と一緒に住んでいるので「病院でエコーとってきた」といっても、見せてなんて言われないですね。

    しかも1センチって、やっと心音確認できたくらいの初期じゃないですか?流産の可能性が高い時期に、あまり周りに知らせるのもどうなのかなと思いました。

    私は安定期にそろそろ入りますが、友人たちは子どもどころか結婚してない人も多いので、他人の子どもなど興味ないだろうし、コロナで会う機会も無いので、友達には産まれてから一応報告くらいかなと思ってます。しばらく会えません〜的なお知らせを兼ねて。

    まあ、自分が冷静にいれるのは年齢のおかげかなと思うので(アラフォーです)お友達のはしゃぎ方を見ると、トピ主様とお友達はお若いのかなと思いましたが、いくらハイでも、そういう配慮が欠けてしまうような人とは常識が違うんだろうなと思うので、私なら疎遠になるようしますね。お祝いもしないと思います。

    トピ内ID:49105e9efed5dcc4

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    祝い金だけ送って終了

    しおりをつける
    🙂
    梅ジュース
    その後は相手にしないけど
    ブロックしたりもしない
    なかなか既読をつけなかったりはするけどね

    なぜなら、お祝いを送らないとか
    ブロックとかしたら
    面倒なリアクションに出る可能性が高い人だから
    目立たないように、そーっと、フェードアウトする

    トピ内ID:fd7575e89e44cd09

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    気を紛らわせましょうか

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    マタニティーハイのご友人ですが、無差別的にお気持ち表明してしまっている様子は、赤の他人の私でも少し戸惑います。
    なんちゃらハイのお相手対策に、AI搭載のアプリが開発される日も近いかもしれませんね。
    LINEの自動返信(「すごい」「かわいい」「うらやましい」系の言葉を無難に散りばめる感じ。しかし決して話題を発展させない)から、通販サイトでお祝いの購入、配送の手配まで。

    などと、くだらない妄想でもしつつ、流れ作業的にお祝い送っときましょうよ。
    お祝い渡さないと面倒くさい展開になりますよ。

    トピ内ID:80a551acf5c6ee6a

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    手切れ金を兼ねた御祝い

    しおりをつける
    😅
    ツユクサ
    ご友人が仰る通り、検査薬の写メやエコー動画を送りつけるだなんて非常識です。見てあまり気持ちが良い物でもないですし。

    とはいえ長い付き合いがあった方ですし、一方的とはいえ逐一に報告してくれたので、「おめでとう」と一緒に「今までありがとう、お元気で」の気持ちも込めて、最後のプレゼントを贈ってみたらいかがでしょうか?
    その後の育児報告等は全て未読・既読スルーもしくはブロックして関わらないようにしたら、精神衛生が保たれると思います。

    実は私も今、コメ主さんと似たような状況です。
    グループライン上での報告だったのでブロックはせず、既読スルーのまま今に至っています。
    差し当たりの無い贈り物をして、少し距離を置こうと思っています。
    縁があれば、また人生のどこかしらで接点ができるでしょうからね。

    トピ内ID:ae661a8745b3a4c2

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    形だけで良くない?

    しおりをつける
    🐱
    だいたい人の幸せなんて自分にとってそんなに価値はありません。
    結婚だって祝うけどそれほど大したことないですよ。
    最初は純粋にお祝いしたりしたけれど、数熟してくるともう相手の容姿と料理ぐらいしか楽しめないでしょ?
    それでも付き合いや世間体でお祝いしませんか?

    という対応で良いのです。
    たかだか1万程で今まで築いてきた人間関係をダメにするなんて馬鹿げていますよ。
    形だけお祝いしておきましょう。
    お付き合いってそんなものです。

    トピ内ID:98ba753568eba338

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    でも、祝い事

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    マタニティ・ハイにうんざりなお気持ちはわかります。
    でも、ひとりの人間が無事誕生した、というのは当たり前のように見えて実は奇跡みたいなもの。

    友人の浮かれっぷりはさておき、赤ちゃんに対して「無事生まれて良かったね」との気持ちを示す意味で簡単なお祝いを贈りましょうよ。
    少し大きめの生後1〜3ヶ月用肌着で良いと思います。
    もしくは爪が伸びてきたら顔を引っ掻いたりしますので、それを防止するミトン3〜5組とか。

    あとはご本人にずばり「マタニティ・ハイがすごかったね。語り草ものだわよ」と言っても良いんじゃない?

    トピ内ID:51d88c9f03d80927

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    手切れ金に賛成

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    もう出産したなら、お祝いを送って後は無視でいいんじゃないでしょうか?

    そういう人はですね、自分が送る時は図々しいのに、友人が自分に同じことをしたら絶対無視するか、リアクション薄いんですよ。

    つまり、トピ主さんが気を使って返信したとしても何のメリットもないということです。

    トピ内ID:6685582432e40ba4

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    トピ主が納得するようにすればいい

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     どの程度の長い付き合いか知らないけど。マタニティハイじゃなくて元々がそういうひとだったのでしょう。

     何方か一方だけ非があるとも言い難いので、長い間にはそれなりの事もあったとは思いますが・・・。

     他人の事をいくら聞いてもそれは一つの例に過ぎないでしょ。

     LINEなら操作で既読を付けない方法もあるみたいだし。そうまでして残したいならそれなりに重要な友達なんでしょうけどね。

    トピ内ID:b4593cb0e6110990

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      産もうよ!って言われたことある

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      🙂
      ミライ
      若かりし頃、結婚が早かった大学の同期に。
      私は未婚。
      マタニティヌードの写真まで送って寄越した友人だったので、ちょっと離れて見ていたのだけれど。
      お祝いは贈って、あとは何かと断って年賀状だけのおつき合い、その年賀状も止めました。
      感覚が根本的に合わない人っていますよ。
      お祝いだけ贈って疎遠にしてはいかがですか。
      子どもはこれからも生まれます。

      トピ内ID:96280dbef215779a

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      お祝いを送らないのは無し

      しおりをつける
      🙂
      さわ
      赤ちゃんが生まれたお祝いは,新しい命が誕生したことに対するお祝い。
      長い付き合いの友人が非常識だからと言って,その子供に罪はなく,
      子供の誕生を祝わないことを表明する(お祝いを送らないとはそういうこと)ほうが,
      大人げないな,と思います。

      エコー写真を送ってくるのは,もしかしたらわざとかもしれない。
      そのような友人を嫌いになるのは仕方ないでしょう。
      でも,子供のお祝いは別です。

      お祝いを送って,後は疎遠にするのがいいと思います。

      トピ内ID:c18ed1bf0ab0edd9

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      疎遠にしても良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      のりまき
      常識があれば妊娠に関わる事ってかなり気を遣う内容だと思います。

      主さんはきっと、ご友人が配慮と気遣いをきちんと出来ていれば素直にお祝いが出来たのでは?

      主さんに「お祝いしたくない」「子どもに興味はない」って思わせたのは、紛れもなく彼女の言動が原因ですよね。
      結局は、相手を思いやれない、気遣いが出来ない、自分の気持ちしか考えられないご友人の人間性に幻滅したのではないでしょうか。

      私は疎遠にしても良いと思いますよ。
      理由は上記の通りですので、あなたは冷たい人間ではありません。
      ただし、大人の対応は必要だと思います。

      主さんの無理の無い価格の定番の品を送れば良いです。
      相手から感謝の言葉と内祝いが送られた後はフェードアウトでOK。

      既読無視でもブロックでもどちらでも良いですが、生育日記ラインが送られてくる可能性がありますので主さんの精神衛生に良い方をお選びくださいね。

      トピ内ID:cb54e4a7d5857c0e

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      お祝いはする

      しおりをつける
      🙂
      かよ
      お祝いはしましょう。
      あまり時間も労力もかけず、さっと送っておしまいです。

      しなければいつまでもグズグズ引きずりますし、トピ主さん自身も下げてしまいます。
      「出産祝いをしなかった人」になってしまいます。

      しっかり大人としてすることはして、後は思いわずらうことなくフェードアウトでいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:699b77f72b7bf757

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      お祝いしたくないならしない。

      しおりをつける
      🙂
      みか
      私なら。
      手切れ金だと思って、非常識だとおもわれるから、子供に罪はないとか、色々日本で大人をするのは大変だなぁと思いました。
      付き合いを辞めたいくらいの人に、なぜお金をあげる?
      付き合いたくない人に非常識だと思われても、もう会わないんですから。周りの友達でも、祝い金を渡さない人なら付き合い辞めたいという人はどうぞ周りから消えてください。
      子供に罪はない、もちろん。だけど、もう会わない人の、子供に自分がお祝いあげる意味ってなんですか。なんかその数万円が子供の運命変えるとでも?
      よくわからないなぁ。

      トピ内ID:554dde6fbfec6bf9

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      したくなけれしなければいいんでは?

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       友人におめでたい事があれば【良かったじゃん】【おめでとう】でいいんじゃないですかね。逆にお祝いしないならしなくていいんじゃないでしょうか?
       
       普通に今興味がある事を話しているだけと受け取ればいいんじゃないでしょうか?友人の事とご自身の事はまったく別の事なのに何故比較するんでしょう?不思議な話ですね。

       自分の嫌な事を察してくれってコミュニケーションの取り方はお互い気を使い合うだけで、極端な話だと自分と同じ考え方を強要していてダメなら疎遠になるという、あまりに不幸に突き進んでいくような感じがします。
       
       もっと自分は自分で人は人と相手の考え方を尊重していれば人の事でいちいちモヤモヤしないと思いますよ 

      トピ内ID:9ba99830cc4b667f

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      「お祝いは会ったときに渡すねー」といって会わない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は同じような状況だったときに、「じゃあ落ち着いてから会った時に出産祝い渡すね」といったまま理由をつけて会わずに疎遠になれました(笑)
      相手も子育てで忙しいから連絡してこなくなりますしね。ママ友もできますし。

      ハイな人と会うと大変ですよ。100%子供の話ばかりで、あれはダメこれはダメ!と色々「自分に合わせろ」モード全開ですから。
      そこまで他人の子供なんか可愛くないし、どーでもいいっつーのって感じですよね(笑)

      トピ内ID:8c96a6d2732b25b0

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      しなくていい

      しおりをつける
      🙂
      m
      その友人とはもう関係終わらせたいなら、スルーでいいと思います。
      もし共通の友達がいたりして関係だけは続けるつもりなら「出産おめでとう」とラインで送るに留めて、お祝いは贈りません。
      自分がどんなに幸せでも人の気持ちを顧みない行動をする人はするし、しない人はどんな状況でもしません。
      その友人は非常識過ぎます。私だったらこのまま写真もメールも無視してスルーかな。あぁでも僻んでると思われても厄介なので、「おめでとう!今は私も環境も変わったばかりなので、落ち着いたら会いに行くね」と言って、そのまま疎遠です。

      トピ内ID:bd9cb497f4e0daeb

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      そうなんですか

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      まあ、ご友人は確かにマタニティハイだと思うのですが、私は個人的にそういうのを嫌だと思うことはないので、正直、トピ主さんの気持ちは分からないですね。
      私自身は、子どもに恵まれないまま、今は60過ぎ。繋留流産も経験し、悲しい思いもしました。
      けれど、それはそれ、友人の妊娠を祝う気持ちはあっても妬ましく思ったことは無いですし、相手が多少ハイになろうがそれが鬱陶しいと思うことも無かったです。
      基本、自分に対して実害があったり、こちらの心の傷を抉るようなマネをされなければ、嫌な思いになったことはないんです。
      なので……申し訳ないけど、友人がウェディングハイでとか、マタニティハイでとか、それで鬱陶しいという気持ちは、分かりません。(もちろん、こちらのことにまで首突っ込んで来て余計なお世話なことを言われるのは、私も嫌だし許せませんが)

      トピ主さんがご友人に対して否定的な気持ちになることを、どうこう言う気はありません。友人同士って、お互いの気持ちだけで繋がっている間柄なのだから、嫌だと思うのなら疎遠になされば良い。それはトピ主さんの自由です。
      ご自分の人間関係なのだから、他の友人等に相談して味方を募るより、自分の責任において疎遠になされば良いと、思います。

      ただまあ、冷静に、そこまで腹立たしいことなのか、そこまで許せないことなのか、今後の人生でもうその方と関わりたくないのか、金輪際縁が切れても構わないのか。一度ゆっくり考えられたら良いと思います。

      トピ内ID:3ccfdcda8f7349f2

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      自分の為に贈る

      しおりをつける
      🙂
      つきこ
      ここは割り切って、「友人の出産祝いを贈った私」の既成事実を作る為に贈り、その後は疎遠にします。

      確かに今後お付き合いしたい方では無いですね。 ですから、その友人の為を考える必要は無いんです。 お金でも良いし、物を贈るなら、予算だけで決めて、定型のメッセージをつける。

      あくまでも、自分の為です。 これからその友人とはこれで終わりになるかもしれないし、何年後かに復活するかもしれません。 どちらにしても、「嫌な思いをしたからお祝いを贈らなかった私」の思いを今後トピ主さんがひきずるのは、時間と感情の無駄です。 自分はやるべき事はやった、で完結したらどうでしょうか。

      トピ内ID:633125eef6dd9060

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        ホントに友達?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        友達じゃないんですか?

        マタニティハイだとしても、そのくらい嬉しんだなーってなりませんか?
        ハイテンションでイライラする…って、、、友達なんですよね?ちがうのかな?

        私は友達の妊娠や出産は嬉しいし、ハイになっててもイライラしませんけど。

        自分と少しでも合わなければ疎遠なんですか?それなら最初から一人でいいじゃない。

        トピ内ID:5f8e6dd7e865a0ce

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        そうですね。

        しおりをつける
        🙂
        貴女の腹立たしいお気持ちよくわかりますよ。
        でもね、ここは大人になりましょう。普通にお祝いを送ってにっこり「おめでとう」と言いましょう。
        その後もしつこく子供さんの成長を逐一報告して来たらそこで少しずつ無視して疎遠にしていかれたらいいと思います。
        人間関係というのはいいに越した事はありませんが限界というのはありますからね。
        そんな人の事で悩むより貴女が楽しい暮らしをしていく方がポジティブで前向きです。

        トピ内ID:4248ae254823ad7c

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        気持ちはさておき

        しおりをつける
        blank
        シャイン
        おめでとうのメールで十分です。
        頑張って文字を送ってください。

        トピ内ID:da663636e8bc480b

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        確かにちょっと非常識だけど

        しおりをつける
        🙂
        マルコ
        確かにちょっと非常識だし、行き過ぎかと思いますが、お祝いを送らないのはどうなのかな。
        ここまでの流れを踏まえて、お祝いしないというのは「絶縁の宣言」みたいな感じがします。

        それだけの覚悟を持って送らないのなら構いませんが、、
        揉めてから後悔したり、トピ主さんが相手の言葉で傷ついたり、周りから非常識な人だと思われたら、、
        悩みが増えるだけのような気もします。

        ここは冷静に機械的にお祝いを送り、ゆっくり距離を取るのがいいのでは?

        それと、お祝いを送らないと周りは「心が狭い」「実は非常識」など、あまり良い風にはとってくれません。

        トピ内ID:34e0d6226a6eadb0

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        送る派が多い様ですが…

        しおりをつける
        🎶
        キャス
        私も「オメデトウ!お祝いは次に会った時に渡すね!」と言って会わずにサヨナラで良いと思います。

        浮いた1万円で美味しいもの食べたり、美容院やエステ/マッサージで厄落とししましょう。

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