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    生まれ育った家から出ていかなければいけない娘

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    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    この度、15年前に離婚した元夫が亡くなりました。
    元夫は随分年の離れた方と再婚して、奥様、小学生のお子様達、そして私との間の娘(24歳)との5人家族でした。
    詳細は省きますが私は娘を引き取りませんでした。私も再婚しており今は賃貸で二人暮らしです。

    今、奥様より、娘さんの今後をどうするつもりかと言われています。
    奥様にしてみれば、小さな子供をかかえて
    夫なき今、この先不安で一杯なのはわかります。要は血の繋がらない娘とは暮らしていけない・・との事でしょう。
    そのようなニュアンスのことを言われました。
    奥様達が住んでいる家は持ち家で、私と元夫名義でしたが、離婚時に夫名義になっていると思います。
    なので娘にとっては生まれ育った家です。
    肝心の娘本人は職場も近いし、このまま実家に住みたいけれど出て行かなきゃならないんだろうな・・・と言っています。

    娘ももう一人立ちする年なのはわかっているのですが、県外の大学に行ってそのまま就職したのですが会社の倒産等あり実家に戻って再就職したばかり。奨学金返済や今までの引っ越しなどで金銭的に今すぐには出て行かれそうにありません。しかも一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。
    もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。
    独り立ちするお金がたまるまで、このままの実家暮らしを奥様にお願いするのは酷でしょうか?

    私の立場で、娘にどうしてあげるのがベストなのか悩んでいます。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

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    貴方が一人暮らしの初期費用を

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    blank
    え?実家出ないの?
    実家を出て欲しいとの後妻さんの要求、まぁこれは致し方ないと思います。

    しかし資金がないのですね。
    主さんも自分の家にと書いてありますけど、普通24歳の女性が母親の新しい夫と暮らせるわけ無いですよね。

    ですからここは実母の貴方が一人暮らしの初期費用を出してあげれば?

    なんだかんだでも実の親なのですから、その位は出してもいいと思います。

    あと元夫さんの遺産1/4は娘さんも権利があったはずですが、それはどこに?
    もし遺産を貰っているなら初期費用はそこから出せばいいのでは?

    もう24歳だし、普通に実家にいても追い出されるような年齢なので大仰なタイトルつけなくても実家を出ればいいじゃないですか。

    ちゃんと再就職してるようだし、問題は初期費用だけなら、実母の貴方が出せば解決です。

    トピ内ID:1968ee9408aca880

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    え?相続は?

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    🙂
    シアン化合物
    ご主人名義の家なら、半分を妻が、残りの半分を、お子さん2人で相続では?
    つまり、娘さんにも権利がある家に住んでいるわけなので、
    現妻1人で相続というわけではないはずです。
    元々あなたとの共有名義であったならなおのこと。
    きちんとそのへんのことを弁護士を交えて話し合われてはどうですか?
    娘さんにはその家に住む権利があるはずなので、
    出ていかなければいけないのなら、財産分与が発生しませんか?

    トピ内ID:de9e3e6c29e62b15

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    相続分を現金で受け取り、あとはトピ主さんが支援

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    家が元夫名義なら、娘さんにも相続分があるはずです。その他、現金の遺産なども。遺産相続はどうなっていますか。
    この際、娘さんが受け取れる法定分の遺産について、全て現金(自宅の権利の分も換算)でうけとり、それを一人暮らしの資金にしてはいかがですか。足りない分は、トピ主さんが支援して。
    一人暮らしでゴミ屋敷になる娘さんなら、実家でもあまり綺麗に片付けなど出来ていないのでは?血がつながらない人が、一緒に暮らしたくはないでしょう。
    今後の生活については、大人だからと手を離すか、可哀想ならトピ主さんが助けてあげるしかないですよね。

    トピ内ID:b12f6dc22d0f265a

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    お父様の遺産は?

    しおりをつける
    🎶
    カルガモ
    自分が娘さんの立場なら、どちらの家も居心地悪そうだから、
    一人暮らしをします。
    娘さんは、お父様の遺産をもらえますよね?
    それで引っ越しできませんか?

    トピ内ID:5fa591f076783c5c

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    お金の問題なら

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    主さんが用立ててあければ良いと思うんですが、それは無理なんでしょうか?
    ゴミ部屋にしないように今からでも片付けを教えてあげて、独り暮らしの支援をするのが良いとおもいますが。

    後妻さんもこれから娘二人を育てるために働くでしょうし、姉妹の長女として妹の面倒をみたり一緒に家事をしてくれて助けになるなら相談は無かったのではないでしょうか。

    主さんに出来ることは金銭的援助+生活力をつけてあげることじゃないでしょうか。

    相続の問題もあるかもしれませんね。
    せっかくの姉妹ですから、今後も縁をつなげられる方法で対処する知恵も貸してあげられると良いですね。

    トピ内ID:f73d5293f5749200

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    自宅の相続権を主張されてみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    ご主人名義のお家、相続人は現在の配偶者と、小学生のお子様、それに24歳の娘さんの3人です。
    ですから、ご自宅に住む権利はお嬢さんにありますし、
    もし相続を別の物でというなら、それ相応の資産を要求してよいです。
    自宅の相続権を要求して、住み続けるというのもありです。

    お相手の方からすれば、成人した連れ子ですから、自立してくれてもいいのに。
    と思うのでしょうが、相続なしにとは腹黒いですよ。

    まずきちんと法定相続分は死守する。そのうえでこれからのことをお考えになってはどうですか。

    トピ内ID:ddb15393e71c5f6c

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    その中でなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    >夫なき今、
    >要は血の繋がらない娘とは暮らしていけない

    後妻さんが特に非情というわけではなく、
    人として、割と当たり前の感情なのでは?と思います。

    24歳なら。

    いくら育った家でも、継母しかいないその実家に帰るのは違うと思うし。
    (血のつながらない者に迷惑をかけるから)

    かといって、再婚している母の家に行くのも違うと思います。
    (こちらも、血のつながらない者に迷惑をかけるから)

    繰り返しになりますが、24歳なら、
    本来であれば、自立するのが正解というか、基本だと思います。

    >奨学金返済や今までの引っ越しなどで金銭的に今すぐには出て行かれそうにありません。
    >しかも一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。

    娘さんに甘い見方をすれば、
    奨学金は「親がお金を用意してくれなかったから」
    引っ越しは「会社が倒産したから」であり、不運と言えば不運です。
    でも、「ゴミ屋敷」は完全に娘さんのせいであり、言い訳にはなりません。

    現状の中で考えられる一番マシな方法、取るべき手段は、
    あなたが「あなたの」お金を出して、引っ越しさせることでは?
    必要ならば、生活が落ち着くまでの援助もする。
    そうであれば、後妻さんに迷惑もかけないし、
    あなたの配偶者にも迷惑がかかりません。
    掃除や片付けは本人にさせるべきですが、
    どうしてもゴミ屋敷になるのなら、定期的にあなたが片づけに行く。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:ee19a493f024e070

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    しばらく主さんが援助

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    🙂
    ななみ
    私は、娘さんは独り立ちするのが良いと思います。
    主さんの近くにアパートを借りて、娘さんも働いているし、まあ奨学金の返済が
    終わるまで家賃の半額くらい援助してあげたらどうでしょうか。

    娘さんにとっては実家の居心地は悪くないのかもしれませんが、後妻さんにして
    みれば義理の仲であり、夫が亡くなっても一緒にいたい訳ではないのは尤もな
    事です。

    これは独り立ちの良い機会とも考えられます。
    近くに呼べば、部屋の片づけ方や家事なども教えてあげられます。
    私なら、いつまでも義理の母に世話にはなれない事、大変でも自立して暮らす事の
    大切さを教え、困った時はいつでも味方だよ、と付け加えると思います。

    トピ内ID:4e549cc60af395e9

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    遺産相続

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    相続がおきましたよね?
    預貯金、家の相続はどうなったのでしょうか。
    子どもとして、きっちり相続した後、家を出るといいと思います。

    あまり貯金がなくても、仕事があれば1人暮らしできます。
    そこはあまり心配しなくていいと思います。
    何かあれば、トピ主さんが相談にのればいいことですから。

    トピ内ID:70e94bc61e84b5bb

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    成人した子なら本人の意思に任せるべき

    しおりをつける
    🙂
    欄子
    何歳の娘かと思えばもう立派な大人ではありませんか。それって実母と後妻があれこれ論じるべき事でしょうか。娘さんと後妻さん、もしかしたら養子縁組はしてないのですか。その家も後妻さんが相続したのでしょうが、亡きご主人の娘であれば何らかの相続は発生したはずだし、その家に住む権利もお嬢さんにはあるはずですよね。

    後妻さんと貴女が決める事ではなく、お嬢さんと後妻さんが話し合うべき話です。後妻さんはお嬢さんを貴女の所へ送って縁を切りたいのでしょう。それでいいのですか。尊重すべきはお嬢さんの意思ではないのですか。

    トピ内ID:2fbe22d945a3eb81

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    もらえるものはあるはず

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    家の名義
    ちゃんとした人なら変えるのでしょうが
    案外そのままだったりして

    娘さんにとっては実父ですから、
    権利はあるでしょう

    とはいっても、相手だって余裕はあるわけではないと思います
    取ろうと思ってもそんなにはとれないもわかるでしょう

    だからとって、同居はきついのでは?
    娘さんも成人していますし
    一人暮らしのアパートが借りれるくらいのお金をもらって解決するのがいいと思います
    運百万も取れないのは覚悟しましょう

    元々、権利があるとしてもわずかです
    遺族年金受給できる年でもないし
    保険金は受取人のものだし
    築20年以上と思われる家は土地代のみです

    あなたも再婚しているなら
    こちらも同居はきつい

    もう、自分の人生の責任取ってもいい年なので
    多少の援助がいいと思います

    奨学金なら、申請すれば猶予してくれると思います

    あと、被害者意識を持ちすぎるのはほどほどに

    トピ内ID:5e593f942f9f0cc6

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    相続は主張出来ないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    accept
    娘さんにとっては、実父が亡くなっているんですよね。
    実父と再婚相手(娘さん義母)にも実子がいますが、娘さんだって実子です。
    相続の権利が有ります。
    義母の主張を聞き入れて「そうですか・・」とばかりに出て行ってしまうと
    向こうとはあっという間に疎遠になってしまうことが懸念されます。
    そうなると、娘さんの相続に関しては、有耶無耶にされてしまうのでは?
    これが実家族だけの家庭ならそんな心配はしませんが、なにせ生さぬ仲です。
    出て行って欲しいと言うからには、義母側もそれ相応のことをするべき、
    娘さんはしてもらうべきだと思います。
    娘さんが出て行ったらこれ幸い、実父の財産は義母と異母きょうだいのものに
    なってしまうと思いますよ。
    言い分聞くと、土地建物は端から自分達だけで住む気ですもんね。
    娘さんにも住む権利があるなんて思って無いみたい。
    娘さんの相続分を主張して現金で貰うべきだと思います。
    あ、書いてて心配になって来た。
    もう既に、義母名義に変えちゃってるとかあるのかな・・?
    もしそうなら、相当周到にやられてて、娘さんの権利が無くなっている可能性もあるか・・?
    一度、専門家に話を聞いて貰ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:b2c2adf9bba209e3

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    相続はどうなってる?

    しおりをつける
    blank
    なす
     名義について、「離婚時に夫名義になっていると思います」って、そんなんですか?
     何も手続きしてなかったのなら、元夫とあなたの共有名義のままなんじゃありませんか?

     まず、そこを、きちんと確認しましょう。

     もし、元夫のみの名義だったから、土地建物は、奥様とそのお子さん達が相続して、娘さんはお金を貰って解決したのなら、出て行くのは仕方ないと思います。
      お願いするのはいいですが、毎月いくらかのお金を入れるようでは?それでも、断られるような気がしますけど。

     それに、再婚してアパート暮らしの母親の所では、24歳の女性は一緒に暮らせません。

     安い部屋を探してあげて、保証人にでもなってあげるしかないと思います。
     または、あなたが奨学金の返済に協力するか。

     それより、娘さんは、相続でお金を受け取っていないのでしょうか?預貯金や保険金など、ありましたよね?口座凍結されていませんか?
     知識が無いからと、上手く騙されているような事はありませんか?
     まず、相続をどうしたのか、共有名義のままなのか、そこをきちんと確認してみたらどうですか?

     

    トピ内ID:a45ec85b7241ad90

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    家の名義

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんが何もせずに名義変更はできません。
    ですから、その家がトピ主さんと元夫名義で購入し、
    離婚時の財産分与や慰謝料などで夫の名義にするという手続きをトピ主さんが知らないで
    元夫名義になっているのであれば、それは大問題になってしまいます。
    それがトピ主さんが「思います」であればトピ主さんの名義残っているのではないでしょうか。

    であることを前提とすればトピ主持ち分が元夫の再婚相手にいくことはないので
    元夫持ち分を相続で娘の名義にしてしまう方が意外にスマートです。
    あまりやり過ぎるともめるので勧めませんが、トピ主名義相当について家賃要求とか買取要求とかもできてしまいます。
    今までは娘が住んでいたから何も言わなかったけれど娘が出ていくなら家賃をもらいたいみたいな感じですね。

    で、実際にはそれを理由に娘のお金が貯まるまで家にいさせてほしいという条件で今後も家賃をもらわないとかいった話をしてみてはいかがでしょうか。
    娘さんが多少の生活費や家事の分担もして、一人暮らしをするための準備もしてみましょう。

    家がトピ主名義が無いのであれば、数年住み続けることができれば相続放棄あるいは相続額の減額というお話でも良いかもしれません。
    24歳の子供もいながら、小学生の2人の子供がいる状態で家以外に分割できる目立った財産があるとも思いにくいですし。
    死亡退職金や生命保険が高額であれば、遺産をもらってそれを一人暮らし資金に充てても良いと思いますが、
    そんなに多くないのであれば、小学生の生活費をむしり取るのも不憫ですしね。

    トピ内ID:be2aa69cf2d9b454

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    甘いんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    いや。娘さんがどうこうではなくて。
    だって元ご主人一家の住む家はもともとあなたと元ご主人の名義だったんですよね?
    それがー
    >離婚時に夫名義になっていると思います。
    ???離婚しただけで所有権が自動的に移転するわけないでしょ。
    あなたが何らかの手続きをしていないなら家の名義は今もあなたと元ご主人になってるはずだけど、わかってないってことですか?
    今回元ご主人が亡くなってまた相続が発生しますよね?当然娘さんにも権利があるわけだけど、そのことに触れていないのはなぜ?
    トピ文の無駄に丁寧語を乱用した気持ち悪さ、わかりにくさといい、年齢なりの知識や思考力に欠ける方のように感じます。
    娘さんと元ご主人家族の問題にはあなたはあまり口を出さない方がいいと思いますよ。
    24歳ならふつうに大学出て就職していても自分で家賃払って生活するのはまだ厳しい、ということもありますから、娘さんと元ご主人の奥様が一緒に暮らすのが難しいなら、金銭的な援助をしてあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:079f2693fe77d2ef

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      相続分は?

      しおりをつける
      🙂
      マシマシ
      実父の遺産であれば、娘さんにも相続分がありますよね。
      相続分をもらって、自立するのが1番だと思います。

      何もなしに娘さんを追い出そうするのは、小学生の子供が居ようと、後妻も虫が良すぎる。
      わかってて子持ち再婚者と結婚したのですから、そこは同情のする必要ありません。

      早めに専門家に入ってもらって、遺留分だけでももらうべきです。

      トピ内ID:be131f9cf2c5f00e

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      娘さんのために

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      >一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。
      >もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。

      娘さん、9歳の時に離婚。離婚の理由は書いていないので、わかりませんが、娘さんの年齢から、母親が親権を望めば取れることが多いです。

      ゴミ屋敷寸前なら、母親が教えてあげたら?どうして行きづらいっていうのでしょう?

      相続は、お父さんが亡くなれば、再婚した奥様の間に二人の子供。単純に、奥様に2分の一、娘さんには残りの3分の一の権利があります。

      でも、娘さんのゴミ屋敷に対する親としての責任は?

      娘さん、大変だったと思います。若い義母さんとその子供。「ゴミ屋敷寸前」といっても、教えてくれる人がいなかったのに…。それを教えるのは、トピ主さんなのに。

      少しの時間でもいいから、親子の時間を取ることは、どうしてもできませんか?娘さんのために。

      トピ内ID:92e2469cda57e590

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      娘さんが後妻さんと養子縁組をしているか確認

      しおりをつける
      blank
      かぜ
      夫が先だった場合、子どもは相続放棄をする→妻が亡くなったあと子どもが相続するケースが多いと思います。

      もし後妻さんと娘さんが養子縁組をしていなければ上記の相続では娘さんは後妻さんからの相続は受けられないと思います。

      まずは娘さんには相続放棄(一度妻が相続するため)の書類を求められてもサインしないように伝えて下さい。

      24才であれば自立していいように思います。
      そして家を出るように言われているなら、現時点で相続を受けるべきです。

      無料の法律相談等利用して、娘さんに不利益がないようにして下さい。

      トピ内ID:717f09f1db0a3fc1

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      遺産で自立

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      お父さんからの相続はどうだったのでしょうか?独り立ちするくらいのお金は貰えると思いますけど。
      もし、なければ、トピさんが足りない分を出してあげて、とりあえず、一人暮らしの準備をしましょう。その間は今の家に、住まわせてもらえるでしょうか。
      家事ができない、ゴミ屋敷も心配ですが、トピさんも協力して、徐々に解決していきましょう。
      再婚相手の奥さんも、子供抱えて夫が亡くなるのは大変な事だし、娘さんの事まで世話できないというのは当然ですし、責められません。
      親が亡くなり、家も失う...。娘さんもとても辛いと思います。トピさんは、お母さんとして優しく見守ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:11562e4f02d68e6a

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      補足です

      しおりをつける
      🙂
      スミレ
      たくさんのレスをありがとうごさいます。
      実は亡くなったのが先日で
      遺産うんぬんの話はこれからです。
      さすがに私から遺産はいくらなの?なんて聞けません。
      奥様からの例の言葉は、生前お見舞いに行った病室で言われました。
      「それ今言う?」と思いましたが、それだけいっぱいいっぱいなんだなあと思っています。
      私も、遺産と私の援助で一人暮らしのスタートを切るのが一番と考えます。
      娘は家をでると実家(自分の居場所)が完全に消えてしまうと思っているようです。

      家の名義ですが、やはり今は主人名義です。そのような書類を書いた記憶があります。私は有責ではありませんでしたので子供を引き取り慰謝料も・・・と頑張ったのですが、結局色々あって放棄しました。
      (何年も揉めました)離婚時、家を処分して分けなかったのが悔やまれます。

      遺産をきちんともらって家をでるのがベストのようですね。
      娘が不利にならないよう、主張すべき点がありましたら
      ご教示いただきたいです。

      ひきつづきよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      娘さんはどうやって生活しているのですか

      しおりをつける
      🙂
      みー
      住む家だけの問題なら皆さんおっしゃるように財産分与でなんとかその家にいることはできるかもしれません

      しかし家事はどうしておられるのか。掃除洗濯料理含めて全部義理母さんにやらせているのでは?夫が生きている時は夫の係累だからできても夫亡き今健康な成人女性の身の回りのお世話なんかしたくもないということではありませんか

      家の中にゴミ部屋作る人間なんて実の娘じゃなきゃ耐えられませんよ。洗い物とかしてらっしゃいます?家にお金は入れてますか?
      義家族と共同生活者という認識は娘さんにあるのでしょうか

      ここに至るまで父親の存在に頼り義母と良好な関係を築けてこなかった娘さんの責任だと思います

      財産分与はともかくどう生活するか娘さんと話し合った方がいいと思います。他人と暮らすということに対して娘さんの覚悟が足りなすぎるのではないですか

      もらうものもらって娘さんが自立するのが一番の近道だと思います

      どうしても出たくなければ努力すべきと思います。義母さんは自分の子たちの教育上娘さんがいくら怠け者でも邪険にはできないと思いますから娘さんも成人擬似家族の一員として甘えすぎず頑張ってみて欲しいです。義母さんはともかく弟妹は腹違いとはいえ実の兄弟なのですから娘さんがうまくやれば義母さんも同居にそこまで反対はしないのでは?
      間借りの下宿人でもいい子ならうまくいきますよ

      トピ内ID:c8ee120c178e2481

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      ゴミ屋敷寸前が気になる

      しおりをつける
      🙂
      はな
      実の娘であっても、ゴミ屋敷寸前にしちゃうような衛生観念の人とは一緒に暮らせません。
      そんな大人を見て育つ下のお子さんたちもかわいそうですよ。

      会社の倒産とかお金がない、というのは本人の都合ですよね?

      もし一緒に暮らしていてお互いにそれなりにメリットがあると感じられたら、そんなタイミングで言い出さなかったのでは?

      掃除も躾もされていない娘さんの責任を誰がどうやって取ってくれるのか、今の奥さんは一刻も早く確認して安心したかったのでしょう。

      ちゃんと躾けられなかった娘さんは気の毒ですが、もう大人ですからね。

      トピ内ID:f23dd73564daf704

      閉じる× 閉じる×

      あえて突き放すのも

      しおりをつける
      🙂
      私も後妻
      後妻さんは、お嬢さんに相続放棄をしてもらって、今の家で生活を続けたいのではないでしょうか。
      財産分与となれば、家を売却して現金化する必要があり、それは困るからお嬢さんに相続放棄しろという流れです。

      まずは相続放棄を求められても応じないことです。

      それと、お嬢さんはもう成人ですし、トピ主さんも再婚されているので、あえて引き取ることはせず、突き放すのもアリかなと思います。

      母親と同居したら、お嬢さんはまた理由を作って甘えて暮らしそうです。後妻さんとは、血が繋がっていないとはいえ、何年かは一緒に生活したのですから、後妻さんとお嬢さん、当事者同士で話したらいいですよ。

      …というのは建前で、実際のところ、行くあてがない人を追い出すのは難しいです。実母が引き取ると言えば、そこへ着払いで荷物を送りつけることもできますが、実母が引き取らないなら今の家を売却しない限り、追い出せません。

      トピ主さんは15年前に離婚していて、後妻さんはお嬢さんが未成年(小学生?中学生?)の時から再婚してますよね。
      トピ主さんが責任を負う話でもないかなと思います。

      トピ内ID:15e278425e381bfa

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      今ひとつ腑に落ちませんが……

      しおりをつける
      🙂
      かるがも
      トピ主さんが有責ではないのに家も親権も元夫のもので慰謝料もなし、それでいて病院にお見舞いに行くくらいの関係は保っている……と、何とも腑に落ちない舞台背景ですが、まあそれは本題ではないので。

      残念ですが、娘さんと奥さん、そして娘さんと異母兄弟の関係が良くなかったのと、おそらくですが実家で子どもになりきっていて(=家事やお金の面で年齢相応の役割を果たしていない)、不満を持たれていたのでしょうね。もし関係良好で、子どもたちにも慕われていて、家での役割もちゃんとはたしていたのなら、追い出しまがいのことは言われないでしょう。子どもの面倒をある程度お願いできる存在として、引き続き奥さんに頼りにされたかもしれません。

      私は、これを機に大人になるという意味でも、娘さんが家を出るのに賛成です(もちろん遺産の話はきちんとし、引越しの初期費用はトピ主さんが援助する)。が、もし娘さんに「しばらくの間だけでも実家に居続けたい」という気持ちが強いのなら、トピ主さんは、「家事、金銭的負担、育児の手伝いといった責任を果たすように。それについてしっかり奥さんと話し合うように」と助言すべきではないかと思います。

      トピ内ID:a8fd558e4333f4ff

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      放棄しないようにアドバイスを

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      🙂
      もももんが
       今まてトピ主は養育費等の負担はしていましたか?
       本来義母にまず感謝しないといけません。

       本来トピ主に口出しは出来ません。本来は継娘と義母のやり取りですが。お見舞いに行くと「未だ縁ありと」判断されたでしょう。
       いっそその時「娘のこの先」について遺言なりを取るべきでした。放棄はさせないなり、生前贈与や貯金や登記を移動しない、遺族年金はないので保険を貰う等。
       酷でしょうか?
       頼りない娘と、義母に切り出されたなら、生前にそうするべきでした。


       今できる事はとにかく放棄の印鑑は押さないようにアドバイスするべきです。言いくるめられそうです。    出来ればトピ主以外の専門家か親戚が説得するべきですが。トピ主が出ると「今までの養育費の分」で終わりそうです。

       もっとも登記、預貯金は移動済、放棄も終わっているかもしれません。
       
       その時は少しのお金を貰って自立しか無いでしょう。

      トピ内ID:10675894037a061e

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        仕方ない

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        🙂
        はは
        あなたが出来ることはごねて居座る方法を考えてあげる事より、
        実家はいつかは消えるのだから新しく頑張って行こうと励ますことでは?

        トピ内ID:ed40c1c22ecbffc7

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        娘さんは淡々と貰えるものは貰うべき。

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        💔
        ある程度情は抜く
        淡々と娘さんの遺産の取り分はもらったらどうでしょうか。
        今妻さんにしたら自分のお子さん達の養育があるしシングルになり
        不安でお金があるに越したことないでしょう。
        気の毒には思います。

        でも、
        トピ主さんのお嬢さんだって実の娘さんです。
        もらう権利もあるものは!もらう。

        家や土地の評価をする。
        今妻さん、異母きょうだいが今後も住むとしても
        評価額半分は奥様 半分をきょうだいの数で割る。1/3ですかね?
        それを現金で貰えばいいじゃないですか。
        鬼と言われようと正式な手順で計算。もらうものは貰う!
        人が亡くなると銭闘は避けられないんです。

        おそらく夫死亡の保険金があるでしょうから、そこから現金が出るのでは?
        無いとしても工面してもらうしかないですよ。
        もしかしたら娘さんが異母きょうだい達のことを考えて 遺産受け取り辞退の可能性もありますがね。

        仕事や学費の返済、部屋の片付けなどは後の話。
        失職してて住まいがないなら公営住宅に一旦入るとか、とにかく今の家には実父はいません。
        義理母と異母きょうだいと住む選択はなさそうな。

        娘さん
        親の離婚や義家族との暮らしで、何かとしんどかったと思うですが
        でも成人した社会人、24歳です。
        自分で生きていく必要があります。

        トピ主さんも離婚で養育をしなかった負い目などは感じる必要ないです。
        離婚時の怨みも、、時間経ってますしね。
        あなたが仮に再婚していなくても親娘で独立した大人同士でいいんです。

        母親として、というのはあると思いますが
        ある程度、娘さんとの距離感は保つべきです。

        トピ内ID:00497b93fab082b0

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        遺産を貰って!

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        🙂
        トピ主様、元ダンナ様とはいえ御愁傷様です。

        過去の事は悔やんでも仕方ないのでこれからお嬢様のお暮らしがより良い方になるようにすることが大事です。今の奥様との間にお子様が2人のようですからお子様は合計3人ですか?
        マンション等々の遺産については法律上、お嬢様の取り分は1/6です。もしお嬢様に不利な遺言書が有っても遺留分としてその半分の1/12は貰えるはずです。

        仮に今の奥様が[子供が小さいからお金がかかるとか、マンションを手放したくない等々]言われても動じずに対応するようになさって下さいね。

        私は専門家ではないから無料相談等を利用されたら良いのでは?

        トピ主様も出きる範囲で応援して差し上げて下さいませ。

        トピ内ID:581f95a5d64da0bc

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        いまさらという気もしますが

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        🙂
        蜂蜜
        15年前、お嬢さんが9歳の時に離婚して、ずっと離れて暮らしていたのですよね。なんか「いまさら?」という気がします。

        元夫さんがいつ再婚されたか存じませんが、小学生の子供が何人かいるなら8年前くらいでしょうか。
        お嬢さんがまだ高校生(下手したら小中学生)の時には再婚しているわけで、

        >娘さんの今後をどうするつもりか

        って、なんかトピ主さんが放置してるみたいな言い方は違うんじゃないかなと思います。

        バツイチ子持ち、しかも子供を引き取っている人と結婚した、後妻さん自身の選択が招いたことですよね。

        9歳からひとり親で、高校生から再婚で継母が来て、その環境でお嬢さんが「片付けられない」などのだらしなさは、元夫さんと後妻さんの教育の成果でもあります。

        血が繋がらないから暮らせないなら、それでいいけれど、元妻に「どうするつもり」と詰め寄る内容ではありません。

        先方も動転しているのかもしれませんが、けっこう理不尽な要求をしてきそうなので、無理せず断るものは断り、専門家にも相談されたらいいと思います。

        トピ内ID:15e278425e381bfa

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        問題はそこなのかね

        しおりをつける
        🙂
        在米
        お嬢さんはもう24歳ですから
        家を出ていくなんて、就職でも結婚でもあることですから
        そんなにいうほどのことでもないのかと思いますが
        いくら24歳とはいえ父親が死んだ途端に家を出てけと言われる
        義母(養子縁組はしてない?)に言われたということは
        おそらくその前から義母と仲は良くなかったんじゃないかと思いますので
        トピ主さんがいなくなった後の、彼女の人生はどんなものであったのか
        むしろそこが不安になりましたよ。
        お嬢さんは大事にされて育ってきたのでしょうか?
        年がほとんど変わらない若い義母と上手くやれていたのでしょうか。

        お金のことは遺産とトピ主さんからの援助で良いと思いますが
        そんなお嫁さんなら家は維持したいでしょうから
        よほど資金に余裕がなければ
        遺産も現金では用意できないで、娘さんに放棄するよう求めそうですね。
        なんだかなさぬ仲の悪いところ集めたような感じで
        お嬢さんが気の毒です。

        トピ内ID:004d0093fab39a86

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