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    生まれ育った家から出ていかなければいけない娘

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    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    この度、15年前に離婚した元夫が亡くなりました。
    元夫は随分年の離れた方と再婚して、奥様、小学生のお子様達、そして私との間の娘(24歳)との5人家族でした。
    詳細は省きますが私は娘を引き取りませんでした。私も再婚しており今は賃貸で二人暮らしです。

    今、奥様より、娘さんの今後をどうするつもりかと言われています。
    奥様にしてみれば、小さな子供をかかえて
    夫なき今、この先不安で一杯なのはわかります。要は血の繋がらない娘とは暮らしていけない・・との事でしょう。
    そのようなニュアンスのことを言われました。
    奥様達が住んでいる家は持ち家で、私と元夫名義でしたが、離婚時に夫名義になっていると思います。
    なので娘にとっては生まれ育った家です。
    肝心の娘本人は職場も近いし、このまま実家に住みたいけれど出て行かなきゃならないんだろうな・・・と言っています。

    娘ももう一人立ちする年なのはわかっているのですが、県外の大学に行ってそのまま就職したのですが会社の倒産等あり実家に戻って再就職したばかり。奨学金返済や今までの引っ越しなどで金銭的に今すぐには出て行かれそうにありません。しかも一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。
    もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。
    独り立ちするお金がたまるまで、このままの実家暮らしを奥様にお願いするのは酷でしょうか?

    私の立場で、娘にどうしてあげるのがベストなのか悩んでいます。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

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    貴方が一人暮らしの初期費用を

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    え?実家出ないの?
    実家を出て欲しいとの後妻さんの要求、まぁこれは致し方ないと思います。

    しかし資金がないのですね。
    主さんも自分の家にと書いてありますけど、普通24歳の女性が母親の新しい夫と暮らせるわけ無いですよね。

    ですからここは実母の貴方が一人暮らしの初期費用を出してあげれば?

    なんだかんだでも実の親なのですから、その位は出してもいいと思います。

    あと元夫さんの遺産1/4は娘さんも権利があったはずですが、それはどこに?
    もし遺産を貰っているなら初期費用はそこから出せばいいのでは?

    もう24歳だし、普通に実家にいても追い出されるような年齢なので大仰なタイトルつけなくても実家を出ればいいじゃないですか。

    ちゃんと再就職してるようだし、問題は初期費用だけなら、実母の貴方が出せば解決です。

    トピ内ID:1968ee9408aca880

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    え?相続は?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    ご主人名義の家なら、半分を妻が、残りの半分を、お子さん2人で相続では?
    つまり、娘さんにも権利がある家に住んでいるわけなので、
    現妻1人で相続というわけではないはずです。
    元々あなたとの共有名義であったならなおのこと。
    きちんとそのへんのことを弁護士を交えて話し合われてはどうですか?
    娘さんにはその家に住む権利があるはずなので、
    出ていかなければいけないのなら、財産分与が発生しませんか?

    トピ内ID:de9e3e6c29e62b15

    ...本文を表示

    相続分を現金で受け取り、あとはトピ主さんが支援

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    家が元夫名義なら、娘さんにも相続分があるはずです。その他、現金の遺産なども。遺産相続はどうなっていますか。
    この際、娘さんが受け取れる法定分の遺産について、全て現金(自宅の権利の分も換算)でうけとり、それを一人暮らしの資金にしてはいかがですか。足りない分は、トピ主さんが支援して。
    一人暮らしでゴミ屋敷になる娘さんなら、実家でもあまり綺麗に片付けなど出来ていないのでは?血がつながらない人が、一緒に暮らしたくはないでしょう。
    今後の生活については、大人だからと手を離すか、可哀想ならトピ主さんが助けてあげるしかないですよね。

    トピ内ID:b12f6dc22d0f265a

    ...本文を表示

    お父様の遺産は?

    しおりをつける
    🎶
    カルガモ
    自分が娘さんの立場なら、どちらの家も居心地悪そうだから、
    一人暮らしをします。
    娘さんは、お父様の遺産をもらえますよね?
    それで引っ越しできませんか?

    トピ内ID:5fa591f076783c5c

    ...本文を表示

    お金の問題なら

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    主さんが用立ててあければ良いと思うんですが、それは無理なんでしょうか?
    ゴミ部屋にしないように今からでも片付けを教えてあげて、独り暮らしの支援をするのが良いとおもいますが。

    後妻さんもこれから娘二人を育てるために働くでしょうし、姉妹の長女として妹の面倒をみたり一緒に家事をしてくれて助けになるなら相談は無かったのではないでしょうか。

    主さんに出来ることは金銭的援助+生活力をつけてあげることじゃないでしょうか。

    相続の問題もあるかもしれませんね。
    せっかくの姉妹ですから、今後も縁をつなげられる方法で対処する知恵も貸してあげられると良いですね。

    トピ内ID:f73d5293f5749200

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    自宅の相続権を主張されてみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    ご主人名義のお家、相続人は現在の配偶者と、小学生のお子様、それに24歳の娘さんの3人です。
    ですから、ご自宅に住む権利はお嬢さんにありますし、
    もし相続を別の物でというなら、それ相応の資産を要求してよいです。
    自宅の相続権を要求して、住み続けるというのもありです。

    お相手の方からすれば、成人した連れ子ですから、自立してくれてもいいのに。
    と思うのでしょうが、相続なしにとは腹黒いですよ。

    まずきちんと法定相続分は死守する。そのうえでこれからのことをお考えになってはどうですか。

    トピ内ID:ddb15393e71c5f6c

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    その中でなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    >夫なき今、
    >要は血の繋がらない娘とは暮らしていけない

    後妻さんが特に非情というわけではなく、
    人として、割と当たり前の感情なのでは?と思います。

    24歳なら。

    いくら育った家でも、継母しかいないその実家に帰るのは違うと思うし。
    (血のつながらない者に迷惑をかけるから)

    かといって、再婚している母の家に行くのも違うと思います。
    (こちらも、血のつながらない者に迷惑をかけるから)

    繰り返しになりますが、24歳なら、
    本来であれば、自立するのが正解というか、基本だと思います。

    >奨学金返済や今までの引っ越しなどで金銭的に今すぐには出て行かれそうにありません。
    >しかも一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。

    娘さんに甘い見方をすれば、
    奨学金は「親がお金を用意してくれなかったから」
    引っ越しは「会社が倒産したから」であり、不運と言えば不運です。
    でも、「ゴミ屋敷」は完全に娘さんのせいであり、言い訳にはなりません。

    現状の中で考えられる一番マシな方法、取るべき手段は、
    あなたが「あなたの」お金を出して、引っ越しさせることでは?
    必要ならば、生活が落ち着くまでの援助もする。
    そうであれば、後妻さんに迷惑もかけないし、
    あなたの配偶者にも迷惑がかかりません。
    掃除や片付けは本人にさせるべきですが、
    どうしてもゴミ屋敷になるのなら、定期的にあなたが片づけに行く。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:ee19a493f024e070

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    しばらく主さんが援助

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    私は、娘さんは独り立ちするのが良いと思います。
    主さんの近くにアパートを借りて、娘さんも働いているし、まあ奨学金の返済が
    終わるまで家賃の半額くらい援助してあげたらどうでしょうか。

    娘さんにとっては実家の居心地は悪くないのかもしれませんが、後妻さんにして
    みれば義理の仲であり、夫が亡くなっても一緒にいたい訳ではないのは尤もな
    事です。

    これは独り立ちの良い機会とも考えられます。
    近くに呼べば、部屋の片づけ方や家事なども教えてあげられます。
    私なら、いつまでも義理の母に世話にはなれない事、大変でも自立して暮らす事の
    大切さを教え、困った時はいつでも味方だよ、と付け加えると思います。

    トピ内ID:4e549cc60af395e9

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    遺産相続

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    相続がおきましたよね?
    預貯金、家の相続はどうなったのでしょうか。
    子どもとして、きっちり相続した後、家を出るといいと思います。

    あまり貯金がなくても、仕事があれば1人暮らしできます。
    そこはあまり心配しなくていいと思います。
    何かあれば、トピ主さんが相談にのればいいことですから。

    トピ内ID:70e94bc61e84b5bb

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    成人した子なら本人の意思に任せるべき

    しおりをつける
    🙂
    欄子
    何歳の娘かと思えばもう立派な大人ではありませんか。それって実母と後妻があれこれ論じるべき事でしょうか。娘さんと後妻さん、もしかしたら養子縁組はしてないのですか。その家も後妻さんが相続したのでしょうが、亡きご主人の娘であれば何らかの相続は発生したはずだし、その家に住む権利もお嬢さんにはあるはずですよね。

    後妻さんと貴女が決める事ではなく、お嬢さんと後妻さんが話し合うべき話です。後妻さんはお嬢さんを貴女の所へ送って縁を切りたいのでしょう。それでいいのですか。尊重すべきはお嬢さんの意思ではないのですか。

    トピ内ID:2fbe22d945a3eb81

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    もらえるものはあるはず

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    家の名義
    ちゃんとした人なら変えるのでしょうが
    案外そのままだったりして

    娘さんにとっては実父ですから、
    権利はあるでしょう

    とはいっても、相手だって余裕はあるわけではないと思います
    取ろうと思ってもそんなにはとれないもわかるでしょう

    だからとって、同居はきついのでは?
    娘さんも成人していますし
    一人暮らしのアパートが借りれるくらいのお金をもらって解決するのがいいと思います
    運百万も取れないのは覚悟しましょう

    元々、権利があるとしてもわずかです
    遺族年金受給できる年でもないし
    保険金は受取人のものだし
    築20年以上と思われる家は土地代のみです

    あなたも再婚しているなら
    こちらも同居はきつい

    もう、自分の人生の責任取ってもいい年なので
    多少の援助がいいと思います

    奨学金なら、申請すれば猶予してくれると思います

    あと、被害者意識を持ちすぎるのはほどほどに

    トピ内ID:5e593f942f9f0cc6

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    相続は主張出来ないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    accept
    娘さんにとっては、実父が亡くなっているんですよね。
    実父と再婚相手(娘さん義母)にも実子がいますが、娘さんだって実子です。
    相続の権利が有ります。
    義母の主張を聞き入れて「そうですか・・」とばかりに出て行ってしまうと
    向こうとはあっという間に疎遠になってしまうことが懸念されます。
    そうなると、娘さんの相続に関しては、有耶無耶にされてしまうのでは?
    これが実家族だけの家庭ならそんな心配はしませんが、なにせ生さぬ仲です。
    出て行って欲しいと言うからには、義母側もそれ相応のことをするべき、
    娘さんはしてもらうべきだと思います。
    娘さんが出て行ったらこれ幸い、実父の財産は義母と異母きょうだいのものに
    なってしまうと思いますよ。
    言い分聞くと、土地建物は端から自分達だけで住む気ですもんね。
    娘さんにも住む権利があるなんて思って無いみたい。
    娘さんの相続分を主張して現金で貰うべきだと思います。
    あ、書いてて心配になって来た。
    もう既に、義母名義に変えちゃってるとかあるのかな・・?
    もしそうなら、相当周到にやられてて、娘さんの権利が無くなっている可能性もあるか・・?
    一度、専門家に話を聞いて貰ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:b2c2adf9bba209e3

    ...本文を表示

    相続はどうなってる?

    しおりをつける
    blank
    なす
     名義について、「離婚時に夫名義になっていると思います」って、そんなんですか?
     何も手続きしてなかったのなら、元夫とあなたの共有名義のままなんじゃありませんか?

     まず、そこを、きちんと確認しましょう。

     もし、元夫のみの名義だったから、土地建物は、奥様とそのお子さん達が相続して、娘さんはお金を貰って解決したのなら、出て行くのは仕方ないと思います。
      お願いするのはいいですが、毎月いくらかのお金を入れるようでは?それでも、断られるような気がしますけど。

     それに、再婚してアパート暮らしの母親の所では、24歳の女性は一緒に暮らせません。

     安い部屋を探してあげて、保証人にでもなってあげるしかないと思います。
     または、あなたが奨学金の返済に協力するか。

     それより、娘さんは、相続でお金を受け取っていないのでしょうか?預貯金や保険金など、ありましたよね?口座凍結されていませんか?
     知識が無いからと、上手く騙されているような事はありませんか?
     まず、相続をどうしたのか、共有名義のままなのか、そこをきちんと確認してみたらどうですか?

     

    トピ内ID:a45ec85b7241ad90

    ...本文を表示

    家の名義

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんが何もせずに名義変更はできません。
    ですから、その家がトピ主さんと元夫名義で購入し、
    離婚時の財産分与や慰謝料などで夫の名義にするという手続きをトピ主さんが知らないで
    元夫名義になっているのであれば、それは大問題になってしまいます。
    それがトピ主さんが「思います」であればトピ主さんの名義残っているのではないでしょうか。

    であることを前提とすればトピ主持ち分が元夫の再婚相手にいくことはないので
    元夫持ち分を相続で娘の名義にしてしまう方が意外にスマートです。
    あまりやり過ぎるともめるので勧めませんが、トピ主名義相当について家賃要求とか買取要求とかもできてしまいます。
    今までは娘が住んでいたから何も言わなかったけれど娘が出ていくなら家賃をもらいたいみたいな感じですね。

    で、実際にはそれを理由に娘のお金が貯まるまで家にいさせてほしいという条件で今後も家賃をもらわないとかいった話をしてみてはいかがでしょうか。
    娘さんが多少の生活費や家事の分担もして、一人暮らしをするための準備もしてみましょう。

    家がトピ主名義が無いのであれば、数年住み続けることができれば相続放棄あるいは相続額の減額というお話でも良いかもしれません。
    24歳の子供もいながら、小学生の2人の子供がいる状態で家以外に分割できる目立った財産があるとも思いにくいですし。
    死亡退職金や生命保険が高額であれば、遺産をもらってそれを一人暮らし資金に充てても良いと思いますが、
    そんなに多くないのであれば、小学生の生活費をむしり取るのも不憫ですしね。

    トピ内ID:be2aa69cf2d9b454

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    甘いんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    いや。娘さんがどうこうではなくて。
    だって元ご主人一家の住む家はもともとあなたと元ご主人の名義だったんですよね?
    それがー
    >離婚時に夫名義になっていると思います。
    ???離婚しただけで所有権が自動的に移転するわけないでしょ。
    あなたが何らかの手続きをしていないなら家の名義は今もあなたと元ご主人になってるはずだけど、わかってないってことですか?
    今回元ご主人が亡くなってまた相続が発生しますよね?当然娘さんにも権利があるわけだけど、そのことに触れていないのはなぜ?
    トピ文の無駄に丁寧語を乱用した気持ち悪さ、わかりにくさといい、年齢なりの知識や思考力に欠ける方のように感じます。
    娘さんと元ご主人家族の問題にはあなたはあまり口を出さない方がいいと思いますよ。
    24歳ならふつうに大学出て就職していても自分で家賃払って生活するのはまだ厳しい、ということもありますから、娘さんと元ご主人の奥様が一緒に暮らすのが難しいなら、金銭的な援助をしてあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:079f2693fe77d2ef

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    相続分は?

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    実父の遺産であれば、娘さんにも相続分がありますよね。
    相続分をもらって、自立するのが1番だと思います。

    何もなしに娘さんを追い出そうするのは、小学生の子供が居ようと、後妻も虫が良すぎる。
    わかってて子持ち再婚者と結婚したのですから、そこは同情のする必要ありません。

    早めに専門家に入ってもらって、遺留分だけでももらうべきです。

    トピ内ID:be131f9cf2c5f00e

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    娘さんのために

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    >一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前でした。
    >もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。

    娘さん、9歳の時に離婚。離婚の理由は書いていないので、わかりませんが、娘さんの年齢から、母親が親権を望めば取れることが多いです。

    ゴミ屋敷寸前なら、母親が教えてあげたら?どうして行きづらいっていうのでしょう?

    相続は、お父さんが亡くなれば、再婚した奥様の間に二人の子供。単純に、奥様に2分の一、娘さんには残りの3分の一の権利があります。

    でも、娘さんのゴミ屋敷に対する親としての責任は?

    娘さん、大変だったと思います。若い義母さんとその子供。「ゴミ屋敷寸前」といっても、教えてくれる人がいなかったのに…。それを教えるのは、トピ主さんなのに。

    少しの時間でもいいから、親子の時間を取ることは、どうしてもできませんか?娘さんのために。

    トピ内ID:92e2469cda57e590

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    娘さんが後妻さんと養子縁組をしているか確認

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    夫が先だった場合、子どもは相続放棄をする→妻が亡くなったあと子どもが相続するケースが多いと思います。

    もし後妻さんと娘さんが養子縁組をしていなければ上記の相続では娘さんは後妻さんからの相続は受けられないと思います。

    まずは娘さんには相続放棄(一度妻が相続するため)の書類を求められてもサインしないように伝えて下さい。

    24才であれば自立していいように思います。
    そして家を出るように言われているなら、現時点で相続を受けるべきです。

    無料の法律相談等利用して、娘さんに不利益がないようにして下さい。

    トピ内ID:717f09f1db0a3fc1

    ...本文を表示

    遺産で自立

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お父さんからの相続はどうだったのでしょうか?独り立ちするくらいのお金は貰えると思いますけど。
    もし、なければ、トピさんが足りない分を出してあげて、とりあえず、一人暮らしの準備をしましょう。その間は今の家に、住まわせてもらえるでしょうか。
    家事ができない、ゴミ屋敷も心配ですが、トピさんも協力して、徐々に解決していきましょう。
    再婚相手の奥さんも、子供抱えて夫が亡くなるのは大変な事だし、娘さんの事まで世話できないというのは当然ですし、責められません。
    親が亡くなり、家も失う...。娘さんもとても辛いと思います。トピさんは、お母さんとして優しく見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:11562e4f02d68e6a

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    たくさんのレスをありがとうごさいます。
    実は亡くなったのが先日で
    遺産うんぬんの話はこれからです。
    さすがに私から遺産はいくらなの?なんて聞けません。
    奥様からの例の言葉は、生前お見舞いに行った病室で言われました。
    「それ今言う?」と思いましたが、それだけいっぱいいっぱいなんだなあと思っています。
    私も、遺産と私の援助で一人暮らしのスタートを切るのが一番と考えます。
    娘は家をでると実家(自分の居場所)が完全に消えてしまうと思っているようです。

    家の名義ですが、やはり今は主人名義です。そのような書類を書いた記憶があります。私は有責ではありませんでしたので子供を引き取り慰謝料も・・・と頑張ったのですが、結局色々あって放棄しました。
    (何年も揉めました)離婚時、家を処分して分けなかったのが悔やまれます。

    遺産をきちんともらって家をでるのがベストのようですね。
    娘が不利にならないよう、主張すべき点がありましたら
    ご教示いただきたいです。

    ひきつづきよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    娘さんはどうやって生活しているのですか

    しおりをつける
    🙂
    みー
    住む家だけの問題なら皆さんおっしゃるように財産分与でなんとかその家にいることはできるかもしれません

    しかし家事はどうしておられるのか。掃除洗濯料理含めて全部義理母さんにやらせているのでは?夫が生きている時は夫の係累だからできても夫亡き今健康な成人女性の身の回りのお世話なんかしたくもないということではありませんか

    家の中にゴミ部屋作る人間なんて実の娘じゃなきゃ耐えられませんよ。洗い物とかしてらっしゃいます?家にお金は入れてますか?
    義家族と共同生活者という認識は娘さんにあるのでしょうか

    ここに至るまで父親の存在に頼り義母と良好な関係を築けてこなかった娘さんの責任だと思います

    財産分与はともかくどう生活するか娘さんと話し合った方がいいと思います。他人と暮らすということに対して娘さんの覚悟が足りなすぎるのではないですか

    もらうものもらって娘さんが自立するのが一番の近道だと思います

    どうしても出たくなければ努力すべきと思います。義母さんは自分の子たちの教育上娘さんがいくら怠け者でも邪険にはできないと思いますから娘さんも成人擬似家族の一員として甘えすぎず頑張ってみて欲しいです。義母さんはともかく弟妹は腹違いとはいえ実の兄弟なのですから娘さんがうまくやれば義母さんも同居にそこまで反対はしないのでは?
    間借りの下宿人でもいい子ならうまくいきますよ

    トピ内ID:c8ee120c178e2481

    ...本文を表示

    ゴミ屋敷寸前が気になる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    実の娘であっても、ゴミ屋敷寸前にしちゃうような衛生観念の人とは一緒に暮らせません。
    そんな大人を見て育つ下のお子さんたちもかわいそうですよ。

    会社の倒産とかお金がない、というのは本人の都合ですよね?

    もし一緒に暮らしていてお互いにそれなりにメリットがあると感じられたら、そんなタイミングで言い出さなかったのでは?

    掃除も躾もされていない娘さんの責任を誰がどうやって取ってくれるのか、今の奥さんは一刻も早く確認して安心したかったのでしょう。

    ちゃんと躾けられなかった娘さんは気の毒ですが、もう大人ですからね。

    トピ内ID:f23dd73564daf704

    ...本文を表示

    あえて突き放すのも

    しおりをつける
    🙂
    私も後妻
    後妻さんは、お嬢さんに相続放棄をしてもらって、今の家で生活を続けたいのではないでしょうか。
    財産分与となれば、家を売却して現金化する必要があり、それは困るからお嬢さんに相続放棄しろという流れです。

    まずは相続放棄を求められても応じないことです。

    それと、お嬢さんはもう成人ですし、トピ主さんも再婚されているので、あえて引き取ることはせず、突き放すのもアリかなと思います。

    母親と同居したら、お嬢さんはまた理由を作って甘えて暮らしそうです。後妻さんとは、血が繋がっていないとはいえ、何年かは一緒に生活したのですから、後妻さんとお嬢さん、当事者同士で話したらいいですよ。

    …というのは建前で、実際のところ、行くあてがない人を追い出すのは難しいです。実母が引き取ると言えば、そこへ着払いで荷物を送りつけることもできますが、実母が引き取らないなら今の家を売却しない限り、追い出せません。

    トピ主さんは15年前に離婚していて、後妻さんはお嬢さんが未成年(小学生?中学生?)の時から再婚してますよね。
    トピ主さんが責任を負う話でもないかなと思います。

    トピ内ID:15e278425e381bfa

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    今ひとつ腑に落ちませんが……

    しおりをつける
    🙂
    かるがも
    トピ主さんが有責ではないのに家も親権も元夫のもので慰謝料もなし、それでいて病院にお見舞いに行くくらいの関係は保っている……と、何とも腑に落ちない舞台背景ですが、まあそれは本題ではないので。

    残念ですが、娘さんと奥さん、そして娘さんと異母兄弟の関係が良くなかったのと、おそらくですが実家で子どもになりきっていて(=家事やお金の面で年齢相応の役割を果たしていない)、不満を持たれていたのでしょうね。もし関係良好で、子どもたちにも慕われていて、家での役割もちゃんとはたしていたのなら、追い出しまがいのことは言われないでしょう。子どもの面倒をある程度お願いできる存在として、引き続き奥さんに頼りにされたかもしれません。

    私は、これを機に大人になるという意味でも、娘さんが家を出るのに賛成です(もちろん遺産の話はきちんとし、引越しの初期費用はトピ主さんが援助する)。が、もし娘さんに「しばらくの間だけでも実家に居続けたい」という気持ちが強いのなら、トピ主さんは、「家事、金銭的負担、育児の手伝いといった責任を果たすように。それについてしっかり奥さんと話し合うように」と助言すべきではないかと思います。

    トピ内ID:a8fd558e4333f4ff

    ...本文を表示

    放棄しないようにアドバイスを

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     今まてトピ主は養育費等の負担はしていましたか?
     本来義母にまず感謝しないといけません。

     本来トピ主に口出しは出来ません。本来は継娘と義母のやり取りですが。お見舞いに行くと「未だ縁ありと」判断されたでしょう。
     いっそその時「娘のこの先」について遺言なりを取るべきでした。放棄はさせないなり、生前贈与や貯金や登記を移動しない、遺族年金はないので保険を貰う等。
     酷でしょうか?
     頼りない娘と、義母に切り出されたなら、生前にそうするべきでした。


     今できる事はとにかく放棄の印鑑は押さないようにアドバイスするべきです。言いくるめられそうです。    出来ればトピ主以外の専門家か親戚が説得するべきですが。トピ主が出ると「今までの養育費の分」で終わりそうです。

     もっとも登記、預貯金は移動済、放棄も終わっているかもしれません。
     
     その時は少しのお金を貰って自立しか無いでしょう。

    トピ内ID:10675894037a061e

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたが出来ることはごねて居座る方法を考えてあげる事より、
    実家はいつかは消えるのだから新しく頑張って行こうと励ますことでは?

    トピ内ID:ed40c1c22ecbffc7

    ...本文を表示

    娘さんは淡々と貰えるものは貰うべき。

    しおりをつける
    💔
    ある程度情は抜く
    淡々と娘さんの遺産の取り分はもらったらどうでしょうか。
    今妻さんにしたら自分のお子さん達の養育があるしシングルになり
    不安でお金があるに越したことないでしょう。
    気の毒には思います。

    でも、
    トピ主さんのお嬢さんだって実の娘さんです。
    もらう権利もあるものは!もらう。

    家や土地の評価をする。
    今妻さん、異母きょうだいが今後も住むとしても
    評価額半分は奥様 半分をきょうだいの数で割る。1/3ですかね?
    それを現金で貰えばいいじゃないですか。
    鬼と言われようと正式な手順で計算。もらうものは貰う!
    人が亡くなると銭闘は避けられないんです。

    おそらく夫死亡の保険金があるでしょうから、そこから現金が出るのでは?
    無いとしても工面してもらうしかないですよ。
    もしかしたら娘さんが異母きょうだい達のことを考えて 遺産受け取り辞退の可能性もありますがね。

    仕事や学費の返済、部屋の片付けなどは後の話。
    失職してて住まいがないなら公営住宅に一旦入るとか、とにかく今の家には実父はいません。
    義理母と異母きょうだいと住む選択はなさそうな。

    娘さん
    親の離婚や義家族との暮らしで、何かとしんどかったと思うですが
    でも成人した社会人、24歳です。
    自分で生きていく必要があります。

    トピ主さんも離婚で養育をしなかった負い目などは感じる必要ないです。
    離婚時の怨みも、、時間経ってますしね。
    あなたが仮に再婚していなくても親娘で独立した大人同士でいいんです。

    母親として、というのはあると思いますが
    ある程度、娘さんとの距離感は保つべきです。

    トピ内ID:00497b93fab082b0

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    遺産を貰って!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、元ダンナ様とはいえ御愁傷様です。

    過去の事は悔やんでも仕方ないのでこれからお嬢様のお暮らしがより良い方になるようにすることが大事です。今の奥様との間にお子様が2人のようですからお子様は合計3人ですか?
    マンション等々の遺産については法律上、お嬢様の取り分は1/6です。もしお嬢様に不利な遺言書が有っても遺留分としてその半分の1/12は貰えるはずです。

    仮に今の奥様が[子供が小さいからお金がかかるとか、マンションを手放したくない等々]言われても動じずに対応するようになさって下さいね。

    私は専門家ではないから無料相談等を利用されたら良いのでは?

    トピ主様も出きる範囲で応援して差し上げて下さいませ。

    トピ内ID:581f95a5d64da0bc

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    いまさらという気もしますが

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    15年前、お嬢さんが9歳の時に離婚して、ずっと離れて暮らしていたのですよね。なんか「いまさら?」という気がします。

    元夫さんがいつ再婚されたか存じませんが、小学生の子供が何人かいるなら8年前くらいでしょうか。
    お嬢さんがまだ高校生(下手したら小中学生)の時には再婚しているわけで、

    >娘さんの今後をどうするつもりか

    って、なんかトピ主さんが放置してるみたいな言い方は違うんじゃないかなと思います。

    バツイチ子持ち、しかも子供を引き取っている人と結婚した、後妻さん自身の選択が招いたことですよね。

    9歳からひとり親で、高校生から再婚で継母が来て、その環境でお嬢さんが「片付けられない」などのだらしなさは、元夫さんと後妻さんの教育の成果でもあります。

    血が繋がらないから暮らせないなら、それでいいけれど、元妻に「どうするつもり」と詰め寄る内容ではありません。

    先方も動転しているのかもしれませんが、けっこう理不尽な要求をしてきそうなので、無理せず断るものは断り、専門家にも相談されたらいいと思います。

    トピ内ID:15e278425e381bfa

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    問題はそこなのかね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    お嬢さんはもう24歳ですから
    家を出ていくなんて、就職でも結婚でもあることですから
    そんなにいうほどのことでもないのかと思いますが
    いくら24歳とはいえ父親が死んだ途端に家を出てけと言われる
    義母(養子縁組はしてない?)に言われたということは
    おそらくその前から義母と仲は良くなかったんじゃないかと思いますので
    トピ主さんがいなくなった後の、彼女の人生はどんなものであったのか
    むしろそこが不安になりましたよ。
    お嬢さんは大事にされて育ってきたのでしょうか?
    年がほとんど変わらない若い義母と上手くやれていたのでしょうか。

    お金のことは遺産とトピ主さんからの援助で良いと思いますが
    そんなお嫁さんなら家は維持したいでしょうから
    よほど資金に余裕がなければ
    遺産も現金では用意できないで、娘さんに放棄するよう求めそうですね。
    なんだかなさぬ仲の悪いところ集めたような感じで
    お嬢さんが気の毒です。

    トピ内ID:004d0093fab39a86

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    母親として出来ることは

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    手短に書きますね。私なら、ですけど
    後妻が暗に出て行ってほしいような態度なのですから、これ以上、娘をその家に置いておくわけにいかないと感じて、娘の幸せのために尽力しますよ。

    ・娘には、後妻が差し出す書面の類には母親に相談なしにサインしないように言っておく。

    ・実家の登記簿を取り寄せ、名義と担保の有無を調べておく。これは母親でも誰でもできます。
    父親名義なら、お子さんにも権利はあるので、だいたいの相続評価額を調べておく。
    奨学金を子に負わせるぐらいなので、たいした資産価値はない可能性もありますが、財産の洗い出しが出来なければ、この先進めませんので、洗い出しは早急に。

    ・父親の公正書遺言の有無。全てを妻に、でも、慰留分は請求できます。

    ・お嬢さんが実家にいる間に、父親名義の金融資産の金融機関名と支店名を探して写メしておく。生命保険会社、銀行や証券会社からの父親宛の郵便物があればそれも同じく。契約先がわからなければ、いくら弁護士でも財産隠しされたら、調べる術はないですよ。

    遺産分割協議書にお嬢さんが押印しない限り、いくら妻でも土地を売却することも名義変更も出来ません。遺産分割が終わらず、困るのは後妻です。

    トピ内ID:56fded63fad0ba3b

    ...本文を表示

    横着はトラブルのもとですよ

    しおりをつける
    💢
    適当すぎます
    >娘が不利にならないよう、主張すべき点がありましたらご教示いただきたいです。

    >ひきつづきよろしくお願いいたします。

    自分で基本的なこと(娘さんが法定相続人であることも含む)すら思いつきもせず、調べもせず、素人の他人からネットでこれ以上安易に聞き出すような内容ではないでしょう?

    きちんと然るべき費用を支払って弁護士に相談すべきですよ。

    或いは、このような形であなたが無責任に口出しするくらいなら、トラブルを避けるため、娘さんご自身が弁護士に相談する方がよいと思います。

    社会人なんでしょう?娘さんももう大人なんですよ。

    あなた自身が何かしたいなら離婚で苦労かけた分、弁護士費用の資金援助をしてあげたら如何ですか?

    トピ内ID:fc5cb584feb1b695

    ...本文を表示

    お金で解決

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    (元)ご主人のこと、ご愁傷さまです。

    小学生の娘さんを(元)夫のもとに残し、共同名義だった家も(元)夫の名義に書きかえて、トピ主さんだけ出て行ったなんて、よほどの問題があったのですね。かなりのお金をもらったのではないですか?

    今、賃貸に住んでいるとのことなので、ある程度、貯金があるのではありませんか?
    金銭的支援をして、娘さんの自立を促すのがいいと思います。24歳で一人暮らしをしている女性は少なくないですよ。

    トピ内ID:7c4779b9c3798e13

    ...本文を表示

    思い出の家ではあるけど

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    元夫の奥さんに
    「出ていってくれないかなぁ」と思われながらでも
    その家に居たいんですね…
    親の状況に振り回された娘さんには同情します。

    ただですね。
    1人暮らししたらゴミ屋敷。という点が気になります。
    1人だと、整理も片付けも出来ない。となると、
    今実家ではその奥さんに色々手助けしてもらっているのでは。

    過去を同情はしますが、
    その奥さんも、トピ主さんもいずれは居なくなります。
    「寂しい」と自己管理のぐずぐずさを結び付けているようでは
    生きていけなくなってしまいますよ。

    1人暮らしの家を援助し、
    頻繁にトピ主さんが通ってあげたらいいのでは?

    トピ内ID:70f03bc61e8ab939

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    ...本文を表示

    母親として出来ることは2

    しおりをつける
    🙂
    アナベル
    ″母親として出来ることは〟でコメントした続きです。

    後妻を疑いたくないのですが、財産隠しをしないとも限りません。

    実父名義の通帳等の調査は、居住中の今しかありません。怪しまれずにやってください。
    そして、それと並行して、弁護士に相談した方が良い案件です。お嬢さんも社会人ですし、専門家のアドバイスなら心強いはずですよ。
    後妻が財産隠しをして遺産分割協議に押印を迫るようなら、弁護士を正式に依頼します。
    弁護士費用と引っ越し費用ぐらいは、母親が出して当然だと思いますが?出せるのか、出せないのか、それをハッキリ示さないと、良いアドバイスはもらえないと思います。

    相続を円満に、スムーズに終わらせたいなら、母親は後妻とは接触しないことです。法の専門家を依頼すれば、お嬢さんも後妻とやり合わなくてすみますよ。母親が下手に手出しをして、娘が損をかぶることがあるなら、申し訳が立たないからです。

    トピ内ID:e976e49d0b5f3229

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    縁が切れていい場合もあるし

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    産まれ育った家より

    自分で持つ家が大事

    父親の遺言書もないなら資産家でもない

    貴女が悔しいなら、娘に何か残したら?

    トピ内ID:5ee576c6141e51cc

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    ...本文を表示

    養育費は払ったの?

    しおりをつける
    🙂
    コパンダ
    トピ主さん、娘さんに養育費は払ったのですか?
    払っていないのなら、娘さんに一人暮らしの費用を出してあげて下さい。
    まとまったお金があれば安心して一人暮らしできるでしょう。

    トピ内ID:63285a7ec4d3e38d

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    🙂
    まま
    子供の為
    娘の為に、相続権を勝ち取って下さい

    向こうは、圧力かけてくるのが
    ちらちら見えてきてます

    どういった経緯で離婚したかは
    わかりません が

    だいたい想像はつくでも
    違うかも


    いいですか


    同じ敷地内の生活
    も同じで事が動いてからが本性を出すので
    事務的にパパット手続きしてあげて下さい。
    (結局、泣くのは子供なので)

    トピ内ID:be2e1f9cf2dcb7c6

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    ...本文を表示

    相続財産あるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    夫婦共同名義=ペアローンで払う予定の家を単独に変更した時点から夫さんは二人分相当のローン額を支払い、娘さんを大学まで出したがまだ小さい子が複数いる。この状況でローン完済してますかね?

    ご存知の通り、相続は負債も引き継ぎますからプラマイゼロかマイナスが多い場合もありますよ。

    トピ内ID:34da21f36b27adc8

    ...本文を表示

    遺産とかではなく、、

    しおりをつける
    🙂
    花まる
    継母さん言いたいのは、成人するまで面倒みたんだから、これ以上は勘弁してほしい、ということだと思います。
    就職した会社が倒産したからとは言え、実家にまた戻って、父親がいなくても住みたいということは、相当楽な生活をさせてもらっていたと推測します。たぶんお手伝いはせずに、食事、洗濯、掃除など継母任せかと。
    急に夫をなくし、小学生のお子さん二人を一人で育てて行くことになったんです。成人した他人の娘のお世話なんてできません。一人でちゃんと育てなければと思っているのに、ゴミ部屋なんて。。しかもお母さんいるのに。
    実家として自分の居場所を確保しておきたいのかもしれませんが、居座ると、せっかく継母さんが黙っていてくれた感情を引っ張り出すことになりますよ。
    それよりも、あなたも娘さんも継母さんに感謝の気持ちはありますか?
    ずっとあなたに代わってご飯を作り、就職まで見届けた人ですよ。
    身の回りの世話は継母さん、楽しくおしゃべりしたり遊ぶのは実の母ってことないですか?
    あと、継母と書いていますが、養子縁組してないなら、娘さんのお父さんの奥さんでしかないです。母ではありません。成人するまでみたなら、もう責任は果たしてますよ。

    トピ内ID:187ac58cf54036d1

    ...本文を表示

    「生まれ育った家」に居座る権利がある。

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >離婚時に夫名義になっている

    「生まれ育った家」が相続財産になるはずですので 相続が決着するまでは

    そこに住む権利がありますね。

    娘さんは相続人として相続財産を把握する必要がありますので

    相続関係が決着するまでは「生まれ育った家」を出ない方が良いですよ。

    トピ内ID:a0df04f3c256b2ad

    ...本文を表示

    それを今言われた理由

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >奥様からの例の言葉は、生前お見舞いに行った病室で言われました。
    「それ今言う?」と思いました

    父親の入院中。お嬢さんはお見舞い(洗濯物を取りに行ったり、必要な物を用意したり)や、家事はしていたのでしょうか?
    一人暮らしの時に、部屋をゴミ屋敷状態にしていたという事は、実家でも家事は一切していないし、家の中を散らかしたりして、家族に迷惑をかけていたのでは?
    父親の再婚相手と、お嬢さんは養子縁組をしているのでしょうか?
    もし、していないなら、父の配偶者であっても、娘さんと相手は赤の他人です。
    24歳で仕事もしているのでは、夫亡き後も、道義的に面倒をみる必要も無い。
    むしろ、本来ならお嬢さんが血の繋がった兄弟のために、色々しなければならない立場だと思うのですが。

    遺産を元手に、一人暮らしをさせるとの事ですが、遺産なんてあるのでしょうか?
    お嬢さんは奨学金を借りているのですよね。
    普通、奨学金には所得制限があります。
    父親が亡くなるまでに、どれくらいの期間があったか、トピには書かれていませんが、急死で無い限り、入院や治療のために費用もかかったろうし、働けなかった期間の生活費もあるでしょう。
    現金などはほとんど無く、むしろ借金があってもおかしく無い状況なのでは?

    もしかして、トピ主さんとお嬢さんは、自宅を売却して、そのお金を分けるつもりなのでしょうか。
    でも、それをしたら、まだ小学生のお嬢さんの兄弟達が、生まれ育った家を、出ていかなけれならない事になると思うのですが。それはいいのですか?

    トピ内ID:99ed64b1c76d63be

    ...本文を表示

    新築マンションでも買ってあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    素敵な夢!夢!
    いつ頃から建っている家なんですか?
    ほかに住むところないからそんな古家にこだわってるんだと思うけどなあ。
    駅近の素敵な新築マンションでも買ってあげたら
    ニッコニコで飛び出して来ますよ。
    こういうものはお金で解決するのが結局は安上がりなんですよ。
    ご検討ください。

    トピ内ID:837d11eafbb51c23

    ...本文を表示

    住宅ローンが残ってるわけがない

    しおりをつける
    😱
    だからさ
    >この状況でローン完済してますかね?
    >ご存知の通り、相続は負債も引き継ぎますからプラマイゼロかマイナスが多い場合もありますよ。

    え?
    なんでそうなるのですか?

    普通は住宅ローンを組む段階で保険の加入が義務付けられています。

    元夫が一人で住宅ローンを支払っていたのならば、住宅ローン負債者死亡時に死亡保険の保険金で負債を完済の扱いにするのが常識ですよ?

    だからね、トピ主さん、こういう話は、弁護士に相談すべきなんですよ。

    間違った知識をお嬢さんに伝えてしまい、話が拗れたら取り返しがつかなくなりますよ?特にデリケートな内容も含まれるわけですし。

    悪いことは言いません。拗れる前にきちんと弁護士に相談しましょうよ。お金以外にも心の傷を残さないようにすることとか、色々大切でしょう?

    お金と手間を省いても、本当にろくなことにはなりませんよ。

    トピ内ID:36b0c5ebf0299bda

    ...本文を表示

    お嬢様は、心のケアを必要としていませんか?

    しおりをつける
    😢
    お嬢様が心配
    主様が
    >遺産をきちんともらって家をでるのがベスト
    >娘が不利にならないよう~
    等、お考えになるのも分からないではありませんが…
    今、一番大事で心配する必要があるのは【そこ】でしょうか?

    お嬢様は小学生の頃に、実両親の離婚を経験
    母親である主様と別居し15年
    随分年の離れた父親の再婚相手との同居が始まり、異母きょうだいが誕生。

    子の心身の発達には、安定した生活環境+養育者が必要です。
    お嬢様の成育環境が変わる度に、誰かが手厚くケアしたのか?非常に気になります。
    本人が
    >会社の倒産等あり実家に戻って再就職し
    >このまま実家に住みたい
    と希望したなら、少なくとも居心地の悪い家ではなかったのかな?とは思います。

    主様も再婚し旦那様と二人暮らしなら
    >私のところへ来なさいと言って
    も、24歳のお嬢様が
    >行きづらい
    主様の再婚相手と同居は…と感じるのは当然です。

    そして、お嬢様は父親を亡くしたばかり。
    グリーフケア等を必要としていないでしょうか?

    専門家の元で、心のケアを受けるなら
    >一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前
    になってしまったのか?
    >家をでると実家(自分の居場所)が完全に消えてしまうと
    感じるのか?
    お嬢様自身は、今後どうしたいのか?
    等も併せて、相談してみる事をお勧めします。
    片付けられないのには、誰にも教えて貰っていないから以外の理由がある場合も多いですよ。

    主様が
    >遺産と私の援助で一人暮らしのスタートを切るのが一番
    とお考えでも、お嬢様自身が
    1人では片付け出来ない
    セルフネグレクトに近い状態になってしまう
    等の可能性が高い状態なら、1人暮らしは大家さん等に迷惑をかけるかも知れません。
    プロに相談し、お嬢様のケアの為、何が最善か?助言を貰う事をお勧めします。
    主様とお嬢様2人で同居し改善等、別法も検討した方が良いかも知れませんよ。

    トピ内ID:e16752baae1995c3

    ...本文を表示

    随分な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    その人も随分な人ですね。15年間その子と暮らしていて、父が死んだら今すぐにでも追い出したいんですね。
    娘さんはどうするのかと言われても、それは娘さんの問題でしょう。
    それともトピ主側に介入が必要な何らかの事情があるのでしょうか。

    ただそこまで急いで追い出したいという事は、なにか自分の金の取り分に関して思惑があるのかなと思えます。
    一方でごみ屋敷にするような娘さんだから、娘さん側の問題もあるかもしれません。
    そこがもう少し分かるとよいので、急いで何かをしない方がよさそうです。

    トピのタイトルの、「生まれ育った家」から~に関しては、そういう感傷的な部分はこの際関係ない。
    一般的に実家なんて、いつまでもあるものではないし、そこは持ち出すべきではない。
    そこが重要なポイントなのでしたら、そもそもどんな理由であろうと離婚するべきではなかった。
    そういう議論になってしまいますけど。

    トピ内ID:b3955953522ab424

    ...本文を表示

    家を現金化・・・なんて拒まれたら無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    相続については、やはりちゃんと弁護士さんに相談した方がいいと思います。
    なぜなら権利を主張したところでどれだけもらえるか分からないからです。

    相続財産が家しかない場合、半分は奥様。残りをお子さん達で等分に分けます。
    家の権利の一部だけ娘さんの名義にして相続済みとされると、他の所有者のお子さん達の同意がなければ現金化出来ないではずです。
    他のお子さん達が幼いと、大人の代理人を立てます。
    その人達と対峙することになります。
    現金化を拒まれればどうすることも出来ません。

    また奥様には居住権があります。

    他に現金の財産があっても、やはり奥様半分、残りを子供達で等分です。
    また生命保険は相続財産ではないので、もし受取人が奥様だけなら、娘さんには1円も払われません。

    本当に娘さんを大切に思うなら、トピ主さんが弁護士さんを依頼して、ご相談された方がいいと思います。

    トピ内ID:07a63593fe7e0b1a

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    二度目ですけど

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    主さんが援助できるなら取りあえず良かったです。

    遺産は権利ですから、きちんと主張すべきところはすべきだとは思います。
    でも、娘さんは父親に養育され成人できたけど、小学生で父親を亡くした妹たちの事も考えて上げるべきじゃないでしょうか?
    後妻さんは娘さんの生活の面倒をみてくれていなかったのでしょうか?

    前にも書きましたが、娘さんが頼りになる存在だったら、後妻さんもそんなことは言わなかったと思います。

    実家が無くなってしまう寂しさは、主さんが埋めてあげられませんか?
    そして母親として、自分の寂しさだけではなく小さい子どもを残して逝った父親の思い、育ててもらった感謝、そして残された家族への思いやりについて話してみる機会も持ってほしいです。

    小学生で父親が死んでしまい、今度は遺産問題で家に住めなくなるなんて、24歳のショックどころではないと思います。
    祖父母と暮らすから引っ越すということもあるかも知れませんが。

    トピ内ID:f73d5293f5749200

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    あの、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんな掲示板ではなく、きちんと専門家に入ってもらって、娘さんの権利を守ってあげることだと思います。

    その費用を出してあげてはいかがですか。

    トピ内ID:15e5fc425e3b321d

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    問題を分けて

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    家から出て行かなければならないことは仕方がありません。
    大人になれば実家を出て行く、これが普通であり巣立ちというものです。
    問題は現状の生活が奨学金負担を抱えて経済的に苦しいということ。
    あなたはこれまで実の娘にどのような支援、養育の義務を果たしてきたのですか。
    夫の遺産は所詮は夫の責務であり、もしも継母のもとで恵まれない生活を送っていた
    と言うのならあなたも見過ごした責任があります。
    あなた自身が今できることを考えましょう。

    トピ内ID:07a93993fe8047bd

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    トピタイトルに違和感

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    貴女が連れて出ていれば、とっくにそこには居ないのですよ。

    どーしてそういう表現になるのかなぁ。

    娘はすでに24歳。
    その状況で一緒に住む方が不自然。

    自分で決める年齢ですね。
    貴女の影は揉める原因を作るだけです。

    トピ内ID:3388a3c5fb8b1695

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    奨学金

    しおりをつける
    🙂
    メダカ
    トピ主さん、他にお子さんはいらっしゃらないのですよね。
    夫婦二人暮らしなら多少の余裕はあるでしょう。
    娘さんは奨学金を抱えているとのことですが、それはトピ主さんが払ってあげて下さい。
    学費については親としてのトピ主さんの責任でもあります。
    元夫の遺産の話とは別に、娘さんから重荷を下ろしてあげて下さい。

    他に幼いお子さんが二人もいるのに血の繋がらない娘さんを育ててくれた元夫妻には、感謝の気持ちを忘れないように。

    トピ内ID:70980600cc13421e

    ...本文を表示

    間違った情報を鵜呑みにしそう

    しおりをつける
    💢
    ああ勘違い
    主様は相続に関する基本的な法律を分かっていないように見えます。故に素人の的外れな話を真に受けて益々傷口を広げてしまうリスクがあり危険です。そんなことになっても誰も責任なんか取ってくれませんよ?なぜ専門家に相談しないの?費用をケチッていいレベルの話ではないでしょ?どうしてもお金をかけたくないなら弁護士による無料法律相談でも受けて下さい。

    トピ内ID:d7b375153abb10f9

    ...本文を表示

    貴方もですが、娘さんも凄く苦しそう

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    凄くデリケートな問題ですね~。

    やはり私もここは専門家の方々に
    頼る事が1番だと思います。
    元ご主人の奥様は主さん親子からしたら
    他人ですからね~。口約束や憶測で
    お互い了承といっても今、小学生のお子さん
    が相手方にいるのならその子の将来を考えても
    きちんとした方に間に入って貰うのが
    1番いいと思いました。

    そして少し逸れるかも知れませんが、
    娘さん。
    「一人暮らしの時もお部屋が片付けられなくてゴミ屋敷寸前」
    と言う事は、これは、精神的な何かが
    片付けられない状況になっているのでは
    無いでしょうか?
    そして「このまま実家に住みたいけれど出て行かなきゃならないんだろうな」
    と娘さんが言っていると言う処にも
    娘さんの心の苦しさが滲み出ている様に
    取れました。

    されど娘さんはもう24な訳で、ご自分の判断で
    しっかり歩いて行けそうな年齢ではあっても
    やはりハッキリ言って昔主さんが離婚した事
    が娘さん的には結構なしこりに今も
    なっていると言う感じでしょうかね~(悩)

    家とか相続とか、勝手に決めつけずに
    やはり専門家の方に間に入ってもらってみては如何でしょうか?

    トピ内ID:297741f6e2fa790a

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    パコ
    新しい奥様はずっと嫌だったんだと思います。すぐに出て行くべきです。
    あなたもふつうは感謝するべきなんじゃないですか?
    自分は育てていないのにどの口が言うですよ。
    あちらにお子さんが何人いるかですが2人だとするとたとえば遺産が1億であなたのお子さんがもらえるのは1500万ていどですよ。当面は助かるでしょうが大した額にならないです、

    トピ内ID:459bbf5f8f72e2b9

    ...本文を表示

    もう勘弁してあげてくださいよ

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     24歳の娘さん、まともに家事をやっていたのでしょうか? 全部、後妻さんにやらせていたんじゃないの? 15年間、他人の子どものお世話をして、正直もう勘弁して欲しいのではないですか? 貯金無(+奨学金有)、再就職したばかり、一人暮らしをした時はゴミ屋敷の前科有。いや、もうニートになる前にさっさと出て行って欲しいでしょう。
     遺産どうこうの話は後にしてでも、一刻も早く家は出た方が良いですよ。

    トピ内ID:6d21c9d597a5b77f

    ...本文を表示

    娘さん、迷惑かけていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    独り暮らしのときはゴミ屋敷状態だった娘さんは、実家に戻った後は、きちんとされていたのでしょうか?

    >「それ今言う?」と思いましたが、それだけいっぱいいっぱいなんだなあと思っています。

    成人した娘として末期の父親を看護をして、小学生の異母弟妹の面倒をみて、同居する継母の家事を助けていたら、こんなこと言わないと思いますけど?
    いっぱいいっぱいのところに、迷惑していたのではありませんか?

    実母といっても15年も前に離婚と同時に離れているのですよね?
    後妻さんは、トピ主を通さず、娘さんに直接、今後どうするか考えるように言っても良いと思いますが。娘の実母として前妻に義理を通したのか、「なんとかしてよ!」という気持だったのか…。

    多くの方がレスされてますが、娘さんには父親の遺産を受け取る権利はあります。
    でも、娘が生まれ育った家を追い出される・・・!みたいなセンチメンタルな感情や、通勤に便利だから住み続けたいといった自分都合の理屈は、考えない方が良いと思います。

    トピ内ID:87a8f2b725cdab84

    ...本文を表示

    専門家を入れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    弁護士を挟んだほうがいいですよ。
    土地の場合は相続を軽々しくできないですし。

    第一なくなったならば死亡保険金もあるだろうし、遺族年金も母親には出ると思いますから
    きちんと遺族分は娘さんにもらわないと、後々面倒になるだけです。
    弁護士を頼むのが大切なことです。

    トピ内ID:dbe0d45b37e6be12

    ...本文を表示

    夫の遺産相続はどうなって居ますか

    しおりをつける
    blank
    mei
    >奥様達が住んでいる家は持ち家で、私と元夫名義でしたが、離婚時に夫名義になっていると思います。

    これはトピ主名義の分を慰謝料として夫に渡したのですか?
    夫名義なら、正確に遺産分割すれば良いのではありませんか?
    後妻が半分、残りの半分を娘さんと後妻の子供達で三分の一づつわける。
    少しは娘さんにも夫の遺産が入りますよね?
    それで、部屋を借りて一人暮らしできませんか?

    娘さんにも父親の遺産をもらえるように
    手を貸して上げたら。

    ゴミ屋敷は感心しませんね。
    掃除の仕方は教えましょう。
    24歳なら自立出来ませんか?

    トピ内ID:b43aec37d078f2e3

    ...本文を表示

    専門家に尋ねた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    私は相続には詳しくありませんが、興味があって銀行主催の相続セミナーに何度か参加した事があります。
    セミナーによると、いざ相続となると、揉めてしまうことが多々あるとのことです。

    私の親戚の話ですが、子供のいなかった親戚が亡くなった時に、法定相続人はその配偶者と親になるのですが、配偶者が親(配偶者にとっては義理の親)に出し渋り、親戚の資産が幾らあるのか開示しないまま、この金額なら渡すと交渉してきました。
    親は、我が子が亡くなった後に、我が子の配偶者と揉めるのもと、弁護士を雇うこともせずに提示された金額をそのまま受け取りました。
    傍から見ると、明らかに法定相続額よりも少ないだろうと思われる金額でした。
    それまではその配偶者を良い人だと思っていましたが、法律で定まった金額を渡さなかったその一連の言動に、その人を見る目がすっかり変わりました。
    その配偶者は、自分には子供がいないから、義理の親とその親戚には今後会うことはないだろうと考えて、思う様に行動したのでしょう。

    トピ主さんの元ご主人と暮らしていた小学生のお子さんは、元ご主人の実子ですか?
    それとも、連れ子でしょうか。
    また、連れ子の場合、養子縁組はしていますか?
    これらの状況によって、娘さんの法定相続額が変わってきます。
    もしかしたら、後妻さんは、娘さんと実家という資産を分けなくてはならないかもしれません。

    相続は民事ですからね。
    法定相続額よりも少ない額を渡したとしても、相続放棄書を書くように促して書かせたとしても、警察が動く訳ではありません。
    また、後妻さんは、娘さんを実家から出したら2度と関わらなくても構わない位の気持ちでいるのなら、私の親戚の配偶者のように思う様行動するかもしれません。

    こういったことも踏まえて、専門家に尋ねられた方がいいと思います。

    トピ内ID:2a20a0f6bf7098cb

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    その家、ローン残ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    その元ご主人名義の自宅ですが、ローンが残ってたりしませんか?
    団信が必須でない住宅ローンって結構、ありますよ。その場合、ローンを組んだ時に団信に入るかどうか契約者が決めます。で、保険料ケチって団信に入らない人、たまにいます。
    債務者が死亡してもローンは残ります。
    負債があれば、当然、娘さんも支払い義務があるわけですが、債務を配偶者が全部引き継ぐのなら、所有権も配偶者がすべて相続することになると思います。
    金融機関から、債務引受契約の条件として、そのような遺産分割をするよう言われます。
    住宅ローンに限らず、事業用資金のローンなども同じです。
    遺産の内容が分からないのなら、相続云々を考える前に、トピ主さんがとりあえず、お金を出してあげるのが良いと思います。

    トピ内ID:9b68d618740baf8e

    ...本文を表示

    遺言書の有無

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    二度目のレスです。

    他の方もアドバイスされているように、素人判断せず、プロに頼んで遺産額や遺言書の有無の確認をした方がいいと思います。(ただ。弁護士に頼んだ場合、着手金だけで10万円程度は覚悟して下さい)

    あと。奨学金を借りた時の、保証人は誰になっているのでしょうか?
    父親が連帯保証人になっていたとして、もう1人は?
    もし、トピ主さんが保証人になっているなら、娘さんが支払えなくなった場合、トピ主さんが返済しなければならなくなりますが、保証人が支払う場合、分割払いは出来ず、一括で支払う必要がある事はご存知ですか?
    奨学金の残額と、保証人が誰かをご存知無いなら、至急お嬢さんに確認する事をお勧めします。

    トピ内ID:99ed64b1c76d63be

    ...本文を表示

    専門家ですね

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    年齢からして、自立してもおかしくないですから、血縁者である父が亡くなったのなら、父の再婚相手である現妻と養子縁組していたかどうか、そうでなければ、いよいよ関係が切れる、といったところです。
    相続については、専門家に。

    ところで、離婚して、あなたは、娘さんに対する養育費はどうしていたんでしょうか?
    今から援助はやぶさかではない、という雰囲気ですが、今までは?
    奨学金を借りて独り暮らしして大学に行った、ということは、その時点で、奨学金を借りることを知っていたのでしょうか?

    まずは、相続で娘さんが不利にならないように専門家をつけて。

    トピ内ID:15c074425e1b2ec8

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    娘さんの意思を尊重

    しおりをつける
    🙂
    takako
    争っても多少なりとも遺産をもらって自活したいか、出て行って欲しい気持ちのある奥様に交渉して今の家にいたいか、援助内容は十分じゃないかもしれないが自分からだけの援助で自活するか…

    その際、遺産をもらうのはしっかりとした権利があることは伝えてあげて欲しいです。
    今どきの子は、妙に押しの弱いところがあるので。

    もしも、全てが自分だったら…
    もちろん上記のことは踏まえますが、遺産はもらえる方向に話を進めてあげたいと思います。

    トピ内ID:41af9c7c2cd62e2e

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    実印はお持ちなのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    対案
    娘さんは役所に印鑑登録された実印をお持ちでしょうか。
    相続関係の手続きでは実印とその印鑑証明書が必須です。
    お持ちでないなら、間際になって慌てないよう、印鑑の用意と登録を済ませておいた方が良いと思います。
    運転免許証・パスポート・マイナンバーカードなどの写真付き身分証明書があると即日登録できる様ですが、健康保険証などだと郵送で本人確認になるので日数が掛かります。
    トピ主さんは不動産を所有されていたのですから、その辺はアドバイスできると思います。
    その他については、他の方も仰るように専門家に相談・依頼された方が良いと思います。
    印鑑証明書も複数枚必要になる可能性もありますし。


    >もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。

    トピ主さんの所には再婚相手であるご主人もお住まいですよね?
    未成年なら兎も角、一部屋貰えたとしても赤の他人の男性との同居は難色を示すと思います。
    トピ主さんには意外だったのですか?

    トピ内ID:92cdc817ea0ce922

    ...本文を表示

    テンパってるようですけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    結論は先に♪
    >このまま実家に住みたいけれど出て行かなきゃならないんだろうな・・・と言っています。
    >もちろん私のところへ来なさいと言っていますが、肝心の本人が行きづらいと難色を示しています。

    ねっ娘さん今の家が居心地がいいんですよ。
    だから頑張ろうとしているみたい。

    ただお金がないっ!!

    お母様お金の援助だけしてあげますか?

    それとも引き取るのかなぁ~。

    トピ内ID:7f08def0b1258d0a

    ...本文を表示

    ぽっかりと間が抜けた相談だから何ともいえない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんが元夫さんと離婚してからの娘さんがどうだったのかが重要。
    でもその部分がほとんど見られずに『生まれ育った家』という
    感傷的な理由だけで相談されてもさ…

    当然のように現実はあるわけです。
    仮に苦渋の決断があるとしたって、緩やかにソフトランディングできる
    ケースもあれば、ハードランディングにならざるを得ない場合もある。

    そこにあるのは、愛情とか情とかといった情意的側面と
    自分がどんな役目でどんな貢献をしていけるかでも話は違ってくる。

    ステップファミリーとして元夫さんの再婚家族で娘さんがどうだったか。
    夫であり父親である元夫さんを亡くしたときにお互いが助け合える関係と
    なれるだけの土壌がこれまでにあったのか。

    離婚後の実母であるトピ主さんと娘さんの交流はどうだったのか。
    当然のようにそこにはトピ主さんが実親として養育費などの責任を負っていたか。

    全然我々には見えないんだよね。
    そういった込み入った話抜きでトピ主さんが出来るのは経済的支援だけだ。
    当然、現在のトピ主さんの経済状況があり、養育費などがどうだったという過去も
    あってさ、その上で可能な協力がどの程度かは我々にはわからない。

    まあ一人暮らしのための資金も重要だけども、
    仮に今住んでいる実家?にしばらく住むにしても家計や家事への協力が必要で
    それを実現できる1つの方法は『親としての教育資金』という観点で見て
    娘さんの奨学金の実態をしってそれをどう解決させるか…
    そのあたりが娘さんとトピ主さんの2人の間でできる一番の形かもね。

    奨学金が無くなれば、家に入れるお金も増やせるとか独立資金もできるとか
    色んな判断がしやすくなるのは間違いないだろうから。

    トピ内ID:70f038c61e8ab420

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    専門家を入れましょう

    しおりをつける
    🙂
    boosco
    あなたができることは専門家を入れて娘さんにできる限り不利にならないようにすることだと思います。
    相続はプラスもマイナスもありますから、マイナスなら放棄するという選択肢もありますから。

    すでに今のおうちに娘さんの居場所は無いと思います。

    >「それ今言う?」と思いましたが

    …離婚時、9歳ぐらいと推察されるお嬢様。有責でなければ親権は母になることが多いです。
    慰謝料の話とか見ていると有責ではないにも関わらず、お嬢様を引き取れなかったのは主さまの経済力や行動力、親としての力がなかったのかも知れません。
    二次性徴が始まる時期に父方に残り、継母を迎えたお嬢様にとってはそれこそ「それ今言う?」なことがありすぎて、主さんと暮らすのは心情的に厳しいのでは。

    無責任な大人達に振り回されて成人したお嬢様にできることはこれから身を立てていくことです。

    片付けができない件については例外を除けばしつけが行き届かなかったまたは家庭が厳しかった反動ではないかとお察しします。

    9歳で母の不貞で離婚、母が引き取ったものの双方が再婚して年の離れた弟妹ができて注目は全てそちら、さらには父母が恋愛して新しい二つの家庭を作るのをみて自分の居場所を見失なって無気力になってしまった女の子が親類にいます。
    その子をつい、お嬢様に重ねてしまいます。

    どうかお嬢様の幸せをお祈りしております。

    主さまができることは今更引き取ることではなく、道標を作ることだけです。

    トピ内ID:e96c759d0b562107

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    ゴミ屋敷はおおげさなのでは

    しおりをつける
    🙂
    相続はきちんと
    娘さんは、県外の大学から就職して、その頃一人暮らしをされていたのですね。
    そこは私も同じような経歴ですが、就職した1、2年くらいは部屋を片付けられませんでした。仕事で疲れて休日は寝てばかり。学生の頃は家事も一通りできてたのですが。

    娘さんの会社も倒産するくらいの苦境ですから、社員として大変だったのではないですか。
    きれい好きな人から見ればゴミ屋敷と言いたくなるかもしれませんが、大げさな表現をされているように思います。

    トピ主さん、娘さんのそんな余計なマイナスの情報を、ここで書かなければよいのに。一人暮らしの時と書かれているのに、実家でも散らかしていたみたいに思われてしまって可哀想です。

    本題としては、貰うものは貰って自活するに限ります。トピ主さんが一緒に弁護士に相談して、きっちり取り分を相続させてあげてください。

    トピ内ID:5dbef87b99c7abc9

    ...本文を表示

    遺産分割協議書をつくる

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    片付けもできない「他人」との生活はつらい。
    再婚妻さんの気持ちもわかります。
    が、まぁソレは置いといて。

    少々複雑な世帯となるので、
    ここで遺産分割協議書をつくったほうがいいと思います。
    家族間の話し合いだけで今をナアナアにすると、
    結局再婚の妻さんが亡くなった時点で、
    娘さんと異母きょうだいの間でトラブルが発生するかもしれません。

    税理士等の第三者を入れて話し合えば、
    娘さんにも相応の相続が発生するはずですよ。

    トピ内ID:671bb2fa6e5ea6c5

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    トピ主の立場で出来る事なんて、殆ど無いんじゃないの?

    せめて遺産云々については専門家に相談しなさい、ぐらいかと。
    正直、娘さんが継母とその子供達とどのような関係を築いてきたかでしょう。
    仲が良かったら出てけなんて話にはならないしね。
    その辺は娘さんの生き方が出るはずです。

    それにさ、娘がそのまま暫く家に居たい、と思うのなら
    自分が母親に頭を下げてお願いするしかないでしょう。
    これ、実子だってやるからね?普通。

    トピ主が援助できないのであれば、仕方がないよね。
    静観してるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:67f1a5c6195a4cae

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    ...本文を表示

    独り立ちするいい機会では?

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    娘さん24歳で再就職もされてるとのこと。もう独り立ちしてもいいのではないですか?奨学金少しずつ返済しながらでもどうにか生活はできるかと思います。我が家も子ども達自身に返済させてます。
    トピさんがどうしても気になるのであれば、最初の引っ越し費用だけ負担してあげるとかされてはどうですか?

    トピ内ID:1b43f6d9321a0448

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    花まる
    遺産については専門家に相談という皆様のご意見に賛成です。
    公平に分配すべきだと思います。
    気になったのは、継母さんは働いていますか?だとしたら、元旦那さんか家の借金を返したけど、生活は継母さんの給料で成り立っていたとかではない?
    娘さんが、奨学金て県外の大学へとありますが、生活費や家賃は仕送りあったのですよね?年金の支払いは親が出したのですよね?
    二人の小学生のお子さんも娘さんが受けたのと同等の教育費が必要なことをお忘れなくお願いします。
    たぶん、遺産はもっともらえるはずじゃないの?というぐらいの額が実質公平ではと思います。
    あと感情の問題になりますが、家を売って分配は、小学校の転校につながるならやめてほしいな、と思います。
    娘さんは父の後ろ盾がある状態で社会人になれた、この安心感がない状態は厳しいです。せめて家だけでも。。
    それにしても、県外の大学に出たのは約6年前。その間、娘さんの居場所を残してくれていたことがすごいです。このまま家にいたら、次は嫁入りまでになりそう。さすがにそれは無理でしょう。小学生のお子さん二人もそろそろ個室が必要になってくるでしょう。
    継母さん、これから一人で二人の子を育てていくのに相当パワーがいります。淡々とこなしていかなければいけない日常に、生活リズムが違うお客さんがいたらストレスでしかないです。
    娘さん、その家の長女の気持ちなんでしょうが、養子縁組してなければ、その家の長女、長子は継母さんが産んだお子さんです。
    なんとなく、自分の部屋てのんびりしに帰りたい娘さん、というイメージなのですが、(違ったらごめんなさい)
    今後は一歩引いて、親戚のお姉さんに徹した方がいいです。それを諭すのはあなたの役目です。その方が異母弟妹や継母と揉めずに付き合っていけると思います。

    トピ内ID:187ac58cf54036d1

    ...本文を表示

    早急に聞くべきですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>さすがに私から遺産はいくらなの?なんて聞けません。

    なぜ?
    「娘のため」とか言いながら、結局、ご自分の体裁のほうが大事なんですか?

    後妻さんはもう娘さんの面倒なんか見たくないんですよ?(当然ですが)
    今、実のお母さんが出しゃばらないで、いつ娘さんの面倒みるんですか?

    相続を放棄するかどうかは、相続の発生を知ったときから「3カ月以内」に決めなくてはなりません。
    もし、借金があって背負うことになったら?
    財産はプラスとは限らないんです。

    早急にプラスなのかマイナスなのかだけでも確認する必要があります。
    しっかりした後妻さんのようですから、すぐに算出できるかも知れませんが。
    通常、全部の財産を洗い出すのに1カ月くらいはかかります。

    急がなくてはならないんです。

    そして、相続税が発生するような金額(現在では3000万円+法定相続人(4人)×600万円=5400万円以上)があった場合は、10カ月以内に相続税を払わなくてはなりません。素人の手に負える内容ではないので、税理士さんを探さなくてはなりません。

    後妻さんのほうも「自分たちの権利は守る」という姿勢できます。
    元夫さんが亡くなった時点で、今住んでいる家は実家では無くなったと、覚悟を決めてください。
    家に住む権利は確保できるかも知れませんが、居心地は最悪だと思います。

    最終的には「遺産分割協議書」を作って、全員が実印を押して、相続に関する話し合いは終了となります。
    娘さん実印は作ってますか?
    納得いかない内容なら判子を押す必要はないので、よく内容を吟味してください。

    それと重要なことですが。
    後妻さんと娘さんは「養子縁組」をしていますか?
    していたら、後妻さんが亡くなったときに、娘さんも相続人に入ります。
    解消しようとするはずですが制度をよくお調べになって、解消に応じるかどうかも決めたほうがいいです。

    トピ内ID:5eb5efc613f5fba5

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    基本的には

    しおりをつける
    🙂
    三人称
    玄米米子さんのご指摘通りですね。

    どうもレスの大半が「娘と(育ての)母親に血縁関係がないこと」に流されすぎな気がします。
    トピ主の「血の繋がらない娘とは暮らしていけない」という解釈も大きいのでしょうが、本当にそういう意味なのか疑問です。

    仮に「実の娘じゃないから縁を切りたい」的な意味なら、それこそ娘に父親の遺産を渡し、関係性を断ち切るのでは。そうではなく、小学生の子供たちとは実の兄弟である娘と関係性を断ち切るつもりはなく、成人した大人であること、今のゴミ屋敷部屋では困ること、何より父親亡き後実の母親であるトピ主の意向も優先しなくてはならないなどの複合的要因での今後の相談だったのでは。

    仮にこれが夫婦の実子だったとしても、娘が24歳と成人していること、下に二人の小学生の子供がいること、その状況で父親が亡くなったことなどを考慮すると、長女への自立を促してもおかしいとは思いません。当然その際に、長女にだけ父親の遺産を現金化して渡すことなどないでしょう。まあ、ある程度の経済支援はあってもおかしくはありませんが、家以外に大きな資産がないなら小学生二人を残して夫に先立たれれば、支援できなくてもおかしくないでしょう。

    おそらく養子縁組していると思うので、血縁関係はなくても普通の一般家庭と同じだと思います。今回は子供は相続放棄し、妻が相続。妻が亡くなったときに、娘も含めて子供たちが相続する、という流れになるのでは。

    血縁関係がないことを理由に相続を主張するのが正解とは思えません。

    トピ内ID:f5bad9c8de87bb5e

    ...本文を表示

    他人はなんとも言えない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >結局色々あって放棄しました
    このいろいろを書いてくれないと他人は状況がわからないから、なんとも言えないでしょう。
    有責配偶者ではないのに、自分が共同名義の家は贈与、子供の親権は父親 とか特殊すぎる状況ですね。何かもっと重要なことを隠している感じで全然共感が持てませんが、一般的には社会人になったら親の家を出るものだと思いますよ。

    また、結構いい年だと思いますが、賃貸住宅で生活が安定してなさそうな実母の存在は負担だと思います。育てていなかった子供が大人になったらあれこれと介入するのはどうかと思う。

    トピ内ID:5650134407f9733a

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    娘さんはもう一人立ちしてもいい年齢です。
    いい機会だと思うしかありません。

    育った家がいつまでもある人ばかりではありません。
    後妻さんは小さい子の面倒で手一杯なのでしょう。

    こういうときこそ、実の母の出番なのでは。
    一人立ちできるお金が貯まるまで面倒見て欲しい、なんて後妻さんに甘えないで、
    引っ越し費用などをあなたが援助して、産みの親としての役目を果たせる機会だと思って、
    娘のために動いてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:54499ca1a450bc6c

    ...本文を表示

    リアルで相談した方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    dolche
    トピ主さんのご事情が特殊と思われるので信頼が置ける身近なお知り合いに相談された方がいいのではと思いました。もう少し詳細を正確に分かっている方の方がアドバイスしやすいと思います。

    1、有責でないのにお母さんが娘を引き取らなかった
    母親有利と言われる日本で同性の娘さんが引き取れなかったのは珍しいと思います。何年もかかったというと調停や裁判も通したのでしょうか?慰謝料と書いてありところをみると、ご主人が有責という事でしょうか。にも関わらず慰謝料も親権も取れなかったのはかなり特別な事情があったのでしょうか。ちなみに養育費は払っていたのですか?

    2、共同名義がご主人名義に変えた家
    ご主人が有責なのに離婚時に名義も手放したという事ですよね。この辺の事情も分かりづらいです。

    3、娘さんは家で助けになっていない?
    倒産転職など大変な状態であるとは思いますが、もう24歳。本来なら家事も手伝いできるし生活費も出せるはずですよね。その場合父親が亡くなった大変な状況だと逆に年上の長女は助かる存在になってもおかしくないはずでは?
    もしかして継母の助けになるどころか小学生の弟妹と同じように「お子さま状態」で上げ膳据え膳でしょうか。

    4、継母と娘さんの関係がよく分らない
    継母さんが手放したいと言う気持ちは分かりますが、逆に娘さんが実家にいたいとお二人がズレていることに違和感を感じます。実家に残りたいほど娘さんが継母と良い関係を築いていたのだとしたらこの話、二人で直接するのではないかと思うのです。24歳ならもういい年齢なので。

    何故トピ主さんにボールを投げたのか?何だか不思議な感じがします。

    どのみち娘さんが一人暮らしする路線で良いと思います。あとはそれぞれよく話し合うことですね。お互い勘違いやしこりが残りにくいように、話をして良い関係にもっていく事をおすすめします。

    トピ内ID:0f59f2aa7c785b00

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    相続は揉めるとも書きましたが、トピ主さんの娘さんのケースも、早くも揉めそうな気配です。
    法定相続額があっても、こちらは介護をしたからとかあちらはずっと疎遠だったとか、そういう感情論で揉めることが多々あるそうですよ。

    なので、事前に遺言書を書いておくと揉めない、というのが相続セミナーの講師(税理士)の話でした。

    トピ主さんの娘さんの場合は、配偶者(後妻さん)にとって娘さんが夫の連れ子であること、配偶者の子供達(小学生2人?) がいること、娘さんは汚部屋にした過去があるのできっと家事をしないで後妻さんに迷惑を掛けたに違いないだろうという理由から、既にここでも配偶者に多く分配すべきというレスが散見されます。
    後妻さんも、きっとそのように思っていることでしょう。

    娘さんが家事を手伝わなかったとか、小学生の兄弟がいるからとか、義母に世話を掛けたとかは、関係ないと思います。
    財産(負の財産も含めて)を全て開示して、幾ら相続出来るのかを確認すべきです。

    娘さんは奨学金があるようですし、それを少しでも遺産で補填できるかもしれません。

    私は個人的には、娘さんは遺産を相続した方がいいと思っていますが、遺産全てを開示した上で、娘さんが、義母や小学生の弟妹達に配慮して相続を減額する等をするのならそれはそれで良いと思います。

    ですが、遺産の全てを開示しないで、隠されたままの額ではこういった配慮すら出来ません。

    トピ主さんは離婚した際、揉めたけれども慰謝料等の交渉が出来なかったようなので、まだ24歳とお若い娘さんと2人でこの相続問題に立ち向かっても、上手く対応するのは難しいと思います。

    後妻さんに、今まで世話をしてあげたんだからと言われたら、もう強く言えないのでは?

    トピ主さんが娘さんを助けたいと思うのでしたら、専門家にお願いするのが一番良い方法ですよ。

    トピ内ID:2a20a0f6bf7098cb

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    方向性が決まりました。

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    皆様の貴重なお時間をさいて、たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございました。個別にお返事できないことをお許し下さい。

    先日、無事葬儀が終わりました。
    そして先ほど、私、娘、奥様、代理人(とても信頼のおける元夫の親友で専門家です)
    と話し合いがありました。

    結論から言いますと
    娘は実家を出て、私と一緒に暮らすことになりました。
    現主人と私は、しばらく別居することに。
    遺産は、これからですがきちんと内訳を見せていただき法律に基づいて分けるそうです。預貯金と家の価値もふくめた金額で大体の金額を教えられましたが娘の取り分は相続税が発生するような金額ではなく、税金問題は大丈夫でした。
    それで、現夫が娘のためにその家を買わせてもらってもいいと提案してきましたが、
    奥様はその家に住み続けたいとの意向ですので、それは言えませんでした。

    実は、娘が実家に住みたがった理由はペットがいるからでした。子供のころから飼っている大切な身内。でもペット可の物件はみつからなくて。私の家もペット不可です。
    独り暮らしの選択は、甘いかもしれませんが私が無理だと判断しました。
    私のもとで、一人で暮らしていけるよう
    リハビリさせていこうと思っています、
    今更ですが。

    トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんのレスを読みました。遺産に関してはいい方向に向かっているようでよかったと思います。元夫さんのいまの奥さまはとても常識的な方のように思えます。

    ところで、私がもっとも違和感を覚えたのはタイトルです。なんだかとても悲壮感にあふれたタイトルですよね。まるで、この世の終わりが訪れるかのような。でも、24歳であれば、実の娘であったとしても、一人暮らししてもおかしくない年齢です。現に、お嬢さんもいちどは一人暮らしした経験があるわけです。でも、当たり前のように実家に戻り、さらに今も実家から出たくないと思っている、と。そこに、とても違和感を覚えました。

    さらに、常識的だと思える後妻さんから直接お嬢さんにではなく、トピ主さんに話が合ったところにも違和感があります。要するに、お嬢さんはご家族のなかでどのような存在だったのかと思わされるのです。義理の母親との関係はどうだったのか、下のお子さんたちとの関係はどうなのか、実家に戻ったときに生活費としてどのくらいお金を入れていたのか、家事はしていたのか、そのような疑問が湧くのです。ちょっとお嬢さんに対して疑問を感じざるをえません。

    今回、遺産に関しては問題はないでしょう。でも、問題はこれからだと思います。お嬢さんがきちんと自立できるよう、注意する必要があると思います。

    トピ内ID:03aa452e10b7203e

    ...本文を表示

    追加レスを読んで、安堵しました

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    3回目です。
    遺産がきちんと分配されるようで、娘さんの今後も決まったようで、良かったです。

    娘さんが、後妻さんと小学生の弟妹達と関係が良好だったのか、また、娘さんが後妻さんに今まで迷惑を掛けていたのかは分かりませんが、仮に迷惑を掛けていたとしても、24歳で実父が亡くなり、生まれ育った家からすぐに出て行ってくれと義母から頼まれたら、娘さんはさぞやショックだったことと思います。

    トピ主さんと一緒に暮らすことになって、本当に良かったです。

    娘さんが心穏やかに過ごせますよう、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:2a20a0f6bf7098cb

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    名義の確認と相続

    しおりをつける
    🙂
    とど
    >奥様達が住んでいる家は持ち家で、私と元夫名義でしたが、離婚時に夫名義になっていると思います。

    「思います」?????
    持分を財産分与で前夫さんに譲って登記をしたのですか?
    「思います」じゃなくてちゃんと確認しましょう。

    あと、遺言書がなければ娘さんも法定相続分を相続できます。
    家を現妻さんに譲るにしてもその分を現金でもらって1人暮らしを始めてもいいんじゃないですか。もう24歳なんですから。

    トピ内ID:47374ffd0dc4445d

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    たくさんの方が疑問に思われていた件。

    まずは、娘の生活態度ですが
    奥様には月5万円渡していたそうです。
    しかし、専業主婦であった奥様に、食事は作ってもらい、洗濯もしてもらっていた・・・とのこと。
    娘曰く、手伝うといっても「いいよ、いいよ」と言われてしまう、服も仕事に行っている間に勝手に洗われてしまう・・・と。
    もちろん、それは違う。その言葉をうのみにして甘えていたのはダメだと叱りました。

    私と娘の関係は
    離婚してからも定期的に連絡をとっていましたが、やはり奥様がよく思ってないとのことでだんだん距離を置いていました。
    元夫とも、子供のこと以外では連絡は取っていませんでした。
    亡くなる前にお見舞いに行ったのも、いよいよ危ないと連絡があったためで数年ぶりに会いました。
    その時も元夫に「娘を頼む、娘が心配だ」と言われました。
    そして、奥様の発言もあり
    今更ですが私が面倒をみなければの気持ちが高まりました。
    娘を引き取れなかった負い目もあります。
    (その経緯は省かせてください、養育費は慰謝料と相殺としました)

    今回専門の方に間に入ってもらったので
    (私も昔から知っている方ですので)
    皆様のご助言の通り、すべてをおまかせすることにしました。
    本来なら私は一切関係ない遺産の話も
    後々揉めないようにとのこともあり、私の同席を提案してくださったのも彼です。

    小町に投稿したときは私も混乱しており
    わかりにくい投稿で申し訳ございませんでした。
    実印も作ってなかったので早速作らせます。
    ペットの件も諦めがついたようですし、一日も早く独り立ちできるように頑張ると娘も言っております。

    トピ内ID:13d5a2229f1ccf24

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