詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼に同棲・結婚を拒否され別れました。

    お気に入り追加
    レス94
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    はなこ
    恋愛
    付き合い当初
    私 25歳、彼 27歳

    付き合った当時、すでに私には結婚願望があり、彼には
    「2年も3年も付き合うつもりはない。それはちゃんとわかってくれてる?」と釘を刺したつもりでした。
    それに対して彼は
    「わかってる。俺もいい歳だし周りも徐々に結婚してるし、ちゃんと考えてる。」と言い付き合いました。

    それから付き合って1年が経つ頃、彼の部屋の更新期限が近付いてきたので改めて今後の話し合いをしました。
    すると彼からは、
    「コロナで先がどうなるかもわからない。はなこも転職したばかりだし先が不安。それに俺がはなこの家の近くの地区に住むにはデメリットがありすぎる。1年の猶予が欲しい」
    という内容の話が。
    私の同棲に対する願望は
    ・私の実家の近くで同棲がしたい
    →のちにその家で妊娠・出産をしたいからそれなら実家の近くが安心。
    ということがありました。
    それに対して彼は最初納得していたのに今さらひっくり返してきました。

    実際問題私も転職したばかりで引っ越し準備ができるのか不安もあったため、渋々了承。しかし私は裏切られた気持ちでいっぱいで、そこから上手くいかなくなりました。
    すぐイライラして機嫌が悪くなり、彼もすぐ怒るようになり、同棲に向かっているとは到底思えませんでした。

    そしてまた1年近く経った時、更新期限が近付いてきたので改めて話し合いました。
    すると彼は
    「1週間お互いの家でお試しみたいな感じで同棲してみよう。それをやってみてから。」
    というような話をしてきました。
    正直1週間なんてどうにもなるし猫もかぶるしなんの意味もないと思いましたし、結局逃げたいんだろうなと感じました。

    トピ内ID:01435496764a8336

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 134 面白い
    • 1476 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 56 エール
    • 24 なるほど

    レス

    レス数94

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  94
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そしてこれ以上待てず我慢できなかった私は
    「責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて」と二択で聞きました。
    すると「別れよう。けどはなこを幸せにしたいと思ってたのは本当だよ」とよくわからないことを告げられ、別れることになりました。その際電話をしていたのですが、
    ・自分の地元からは離れたくなかった
    ・コロナが明けたら遊びたいけど同棲していたらお互い気遣ってストレスが溜まる
    と訳の分からないことを言ってました。
    ですが電話で別れても私の気持ちが整理できず、直接会って話そうと持ちかけました。
    しかしLINEはブロックされ、電話は着信拒否、家へ行くと居留守を使われ。
    最後に「もう無理だよ、会えない」とだけ言われて2年の交際は終わりました。

    結婚しなくて良かった・現実的には考えられてなかった思うところはいろいろありますが、やはり気持ちの消化ができません。
    3ヶ月経って考えなくはなってきているものの、悔しさと悲しさが込み上げてきます。

    どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:e7b7735fee65c8c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    単なる交際時点での将来の約束なんて口約束ですからいくらでもひっくり返りますよ。そしてそれは状況次第なところもあるので、ひっくり返す事が一概に悪いとも言えません。

    それに貴方の実家の近所に住むというのは彼の言う通りデメリットが多すぎたのかもしれませんね。

    それに貴方の態度。自分の意見が聞き入れられないとイライラする性質ですか?だとしたら周りの雰囲気も険悪になるので止めたほうがいいですよそれ。

    トピ内ID:739cbbe026ff9936

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼は結婚するつもりない

    しおりをつける
    🙂
    なので、早々にお別れしましょう。仮に結婚できてもトピ主さんを大切にするつもりはなさそうです

    男性は結婚願望に燃えている方とお付き合いできれば1年程度有れば結婚します。どうしても手放したくない彼女であってその条件が結婚なら数ヶ月でプロポーズするでしょう

    男性を判断するときは、口約束をしてくれるかどうかではなく、行動で誠実さを示してくれるのかの方が断然に大切です

    不器用でも、口下手でも、言った事は必ず守る、行動で幸せにしようとする方の方が比べようもなく誠実で信頼できる人です

    ここで粘っても数年後も結婚しないですよ、そう言う方は

    それとね、大切にされる女性って精神的に自立していてあまり相手にしがみつかないものなんですよ。いい意味でパートナーに執着心ないんです。ご参考までに

    因みに正式な婚約でない口約束はなんの効力もありませんし、彼氏彼女の関係というと特別に思いがちですが、どんなに濃い関係を作ろうと法律的な契約がない以上は1番親しい異性の友人であり、赤の他人なんですよね、だからトピ主さんは赤の他人に裏切られたと今言っているのです

    逆に赤の他人で何も縛られていない関係なのだから、カジュアルにその方とは関係を終わらせてもっと素敵な男性を探した方が時間も有意義なように思いますよ

    上記一文は私が晩婚だったのですが、もっと早くに結婚すれば良かったなと今は思っているので、過去の私に対しての呟きみたいなものです。過去の私に言ってあげたかったなと思います

    次は素敵な人とお付き合いしましょう、きっとちゃんと見つかりますよ、不思議なもので必死な人はみんな近寄りたがりませんが、心に余裕がある人はモテモテになれます

    トピ主さんが幸せになれますように

    トピ内ID:4283cef6183fb5ea

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    その彼とは別れて正解。彼にとっても良かったと思います。

    自分の望む条件で結婚したいなら、条件ありきで選ぶしかないのでは?

    貴女の実家の近所で暮らせる人。同郷の人、地元の人が良いですね。

    彼も彼だけど、貴女も貴女。
    どっちもどっち。
    結局自分の希望を押し通してるだけで、叶えて貰えなかったらギャンギャン吠えるって感じ。
    結婚なんて上手く行きませんて、そんな人。

    貴女に実家が有るように、相手にも実家や故郷や仕事があるんです。
    そういう事に思いをはせれますか?

    トピ内ID:ca96e0e0585ccb66

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼はちゃんと考えた末に結婚は無理だという方向に向かったんじゃないかな?
    結婚を考えたお付き合いとはお付き合いで終わりにするのではなく、お付き合いを通じてその相手との結婚が可能なのか不可能なのか判断をするということ。
    お付き合いの先に必ず結婚が保証されているものではないということ。

    で、彼の出した答えはトピ主さんとの結婚は難しそう。
    ただ、お別れをするのは早いので1年の猶予などを欲したんじゃないかな?
    同棲拒否は結婚への責任を突きつけられるから。
    >「責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて」
    結局責任という形で無理強いされそうな彼..

    まあ、良くある単なるお付き合いから結婚に向けた節目で終わりになる恋愛という事。
    彼も恐らくしっかりとトピ主さんとの結婚が出来るか否かを考えながらのお付き合いだったとは思うよ。
    ただ、トピ主さんでは彼を結婚に前向きにすることが出来なかったという事。

    男性にとっての結婚を意識したお付き合って女性が考えるものとは少し違うのかな?
    彼はトピ主さんと結婚を意識したお付き合いをしたからこそ結婚は無理そうだという結論を出したんだと思う。
    騙してもいないと思う。
    ただただ結婚結婚と爆走するトピ主さんに待ったをかけたくて何とか爆走を止めてじっくり判断する時間を作りたかった彼の苦労は読み取れる。

    悔しいのはわかるけど彼が悪いのではなくトピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きにすることが出来なかったということ。

    お付き合いから結婚をしてもらえない女性の多くはこれだよ。

    男性はお付き合いでも何でもいいけど結婚したい女性とは結婚をしたがるので。
    当たり前だけど結婚したい女性との結婚を拒む男性はいないのでは?

    トピ内ID:d35b8de05d5be6bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうは言ってもねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    責任とれってなんの責任なんでしょうか?
    交際も同棲もお互い同意の上なんですから。

    彼の言葉を訳のわからないことと言い捨てていますが、訳わからないですかね。
    自分に都合が悪いことが訳のわからないことじゃないですよ。

    それにあなたが別れてと言って受け入れられたのですから話し合う必要もないでしょ。

    しょうがなくないですか?

    トピ内ID:78f707556ad080c2

    ...本文を表示

    トピ主の要求が強過ぎる。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    トピ主の要求が多過ぎますよね。

    結婚願望があるため最初から圧力を掛ける。

    更新のたびに同棲しろと要求する。

    同棲の場所はトピ主実家の近くにしろと要求する。

    最終的には責任を取るか別れるかの二択を要求する。

    怖過ぎます、、、

    彼も初めはトピ主が大好きだったから、優柔不断にトピ主の要望を飲むつもりだったのでしょう。

    だけど実際に行動するようトピ主から執拗に要求され、逃げたくなったのだと思いますよ。

    トピ主は自ら彼を追い詰め交際をダメにしたんです。

    そんなに要求されたら、一生尻に敷かれるかもと恐怖を覚える勢いです。

    もっと時間を掛ければよかったですね。彼氏はトピ主から離れて心から解放されて、復縁なんかしたくないんですよ。

    トピ内ID:586503eee6c2b3f3

    ...本文を表示

    結婚ありきのお付き合い?

    しおりをつける
    🐤
    お付き合いを始める時に確認した結婚願望とか結婚前提ってあくまでも「お付き合いが上手く行けば」が大前提にありますよね?
    結局彼とは 上手くいかなかっただけです。
    恋愛関係において よくある話です。

    「ちゃんと考えてる」と言った彼は本当に考えていたと思いますよ。ただ ちゃんと考えてみたらトピ主さんとの結婚にしり込みしてしまったのだと思います。

    >どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。
    ・・・トピ主さんのパートナーは彼ではなかった、という事が分かって良かったですね。

    トピ内ID:7cbce7e02c4c3809

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相性とタイミングが悪かった

    しおりをつける
    🙂
    ドット
    騙された、約束を破られた、というよりも結婚したい気持ちの大きさが最初から釣り合ってなかったんですね。
    うさぎとカメが手に手をとって仲良くゴールインするのは厳しいです。スタートの時点でいくら口約束してもカメはカメのペースでしか走れません。自分のペースで走りたいのに、やたらと追い立てられて、よく考えたら自分の行きたい場所ではなかったと。

    彼は結婚に真剣ではなかった。結婚ってものを現実的に考えたことがないから、軽い口約束ができるのです。彼にもいつか自発的に結婚したいと思える時期が来るかも知れませんが、あなたのタイミングとは一致してなかったのです。
    彼とは相性が悪かったのです。

    結婚したい男性もいますから、そういう人とお付き合いをすれば嘘のようにとんとん拍子に進みますよ。そういう意味で婚活は合理的です。次頑張ってください。

    トピ内ID:8ede72b63aed49bb

    ...本文を表示

    幸せは2人で

    しおりをつける
    🙂
    ナナコ
    女性にとって、今の交際の先に結婚があるかないか、とても重要だとは思います。
    だからといって、自分の都合ばかりを並べられ、相手の意見や希望を丁寧に聞くこともなく、挙句責任などと言われては、気持ちが萎えてしまうのは当然としか言えません。

    あなたは世の中の、女性にとって有利、便利な結婚、というマニュアルのようなモノに囚われ過ぎかな、と思います。

    結婚や夫婦の形は、夫婦の数だけあるし、たとえば実家近くでなければ子育てができない訳でもありません。

    頭で考えている事が、そしてあなたの希望通りになることが、必ずしも2人の幸せになるとは限りません。
    あなたにとって良いことでも、相手の立場から見たらどうなのか。
    そうした柔軟な物の見方が出来ないと、相手を変えても同じ結果になります。

    転職の理由もわかりませんが、人生の大事な節目での大きな変化も、本当に必要な事だったのか、ただの見切り発車だったのか、そこも気になるところです。

    あなたはあなたなりに、結婚を真面目に考えているのでしょうが、
    大事なことは、2人の幸せが実現出来るかどうか、ということなんです。
    その意識を持って、新しい出会いを求めて下さい。

    トピ内ID:38c1e04162510ade

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  94
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0