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    夫に一銭も渡さないと言われました

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    🙂
    ぞーら
    夫婦
    夫がお金を渡さないと言ってきました。 お金の管理、皆さんはどうしてますか?

     新婚です。
    私の夫の収入は25万くらい、私は20万くらいです。
    夫のお小遣いは5万円で、その他を共通の銀行に入れる予定でした。 (ちなみに私は小遣いではなく共通のところからお金を使ってますが、5万円も自分のことに毎月使ってません。美容院も3ヶ月に1回とかで、必要なお金しか使ってないです)
      ですが、私のお金の使い方が理解できないようで 『お金は一円も渡さない!それぞれが管理して貯金すればいい!』と言われました。

      というのも、私が15000円の除湿機を買ったことをとても根に持ってるみたいで、、 夫は数千円の除湿機で良いと言ってましたが、私は家電は国産がいいので15000円のを買いました。

    また、先日親戚から工芸品の皿をいただいたのですが、ずっと床に雑に置きっぱなしで悪いので、皿立てを買おうと相談しました。 とても大きい皿なので皿立ても大きく丈夫なもので、5000円でした。

     そうすると突然怒りだし、『そんな無駄遣いするならもうお金は一銭も渡さない!家賃とかはワリカンして他はそれぞれの管理にする!自分は毎日15時間働いてるのに(実際は12時間、多くて13時間ほど)、バカバカしいことにお金使われたくない!!こんな生活なら離婚する!!』と言われました。

      唖然としました。

      私は何か間違ってるのでしょうか。 皆さんの夫婦のお金の管理の仕方、教えて欲しいです。
     別々で管理して、貯金などできるのでしょうか?
    私は夫婦の給料は夫婦の財産だと思ってます。 夫は自分のお金は自分のお金と思ってるようで悲しいです。

    トピ内ID:76544a9ca95cd76b

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    少なくとも「あなたのお金」ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     例えば除湿器を買ったお金は「夫婦のお金」として口座に入れていたものではありませんか? あなたのお小遣い等ではありませんから、相手が同意していない物を「夫婦のお金」で買ってはいけません。まして反対をされている物であれば絶対に買ってはいけませんよ。

     そのお金はどの様に解釈をしても「あなた個人のもの」ではありません。「反対をしている物でも」「勝手に」「そのお金」で買ってしまう様な人に「夫婦のお金」を使える様にすると大変なことなってしまいます。あなたに問題意識がないのであれば、ご主人の判断は仕方がないことです。

    「別々で管理して、貯金などできるのでしょうか?」

     私は原則として「別財布」よりも「共同財布」を薦めますが、それは共同財布を私物化する人がいない前提です。ですからトピのケースでは「別財布」の方がマシだと思いますよ。

    「自分のお金は自分のお金・・」

     これは当たり前のことです。「夫のお金も私のお金」と思っている人よりも遙かにまともです。ひとつの口座に入れて共同管理をしても考え方にケジメをつけなくてはいけません。その口座のお金は夫の反対を無視してあなた一人の考えで勝手に使えるものではありません。

     共同での管理を希望するならば身勝手な考えは捨ててください。
     すでに信用を失っていますから信用回復の為には努力や工夫が必要ですよ。

     取り敢えずあなたも小遣い制にしてはいかがですか?
     考えや運用にケジメをつけることが出来る人であれば問題はありませんが、「夫婦のお金」と「自分のお金」に区別をつけることができない人は完全に分離しなくてはいけません。

    「別財布」を避けたいなら「あなたの小遣いを家計から完全に分離」「口座からの出金は夫が担当」を提案してはいかがですか。それも信用を失った後では難しいかもしれませんが、チャンスをもらうハードルは少しだけ下がりますよ。

    トピ内ID:c3a5a3013e087c97

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    あなたのお金ではない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家計に入ったお金は二人のもの。あなたはその認識ですよね。
    なのになぜ相手が反対してるものを自分の一存で家計から買えるのですか?
    完全に家計の私物化ですよね

    旦那さんが怒るのは当然だと思いませんか?

    トピ内ID:ecac978f64d855fb

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    あなたの月収

    しおりをつける
    🙂
    キケン
    認識の違いと、信頼関係がまだ出来ていないということでしょう。
    これは私の私見なので、聞き流してもらってもいいですが。
    共働きで合算した月収。これをどう捉えるかということだと思います。
    あなたは20万円しかない。でも頭の中では、彼の月収含めて45万円の生活ができると考えている。
    20万円しかない人が45万円の生活を満喫できると勘違いしているのだと思います。

    あなたが20万円で、今の家賃が出せるか、家賃を出した上で15000円の除湿機を買おうと思うか、ということなんです。
    多分しないと思うんですね。もう少し安くてもいいかな、と吟味するはずなんです。
    そこをしなかった。買いたいものを買った。だって月収45万円だもん、ということ。

    これは違うと思いますよ。あなたのやり方では、あなたの月収を超えた生活感覚になってしまうし、それを補うのは彼になってしまいます。
    2人で使うモノなら、相談するべきです。あなたの采配で買えるものは、あなたの月収の身の丈にあったモノだけ。それ以外のものは彼と相談するのが筋。

    まだ信頼関係も出来ていないのですから、彼は自分の稼ぎをあなたに勝手に侵食されると思っていますよ。当たり前だと思います。

    トピ内ID:16c3a4bd6dd5cd81

    ...本文を表示

    これはね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    物事の認識の違いです。

    私には共通の口座というのがわかりません、「自分のお金は自分名義の口座で自分で管理する」
    これ以外の考えはありません。

    共通の口座で問題なくいけばよいです、しかし一方がそのやり方は不服というなら成り立ちません。
    世間ではどちらかが知らない間に殆ど預貯金がなくなっていたというトラブルも頻繁にあると思います。
    トラブルを避けるためにもお金は別、それぞれ管理するのがいいと私は思います。
    蓄えもせず、あるだけ使ってしまう人もいるでしょうね、でもそういう人は死ぬまでそのままです。

    トピ主さんの言う、二人のお金というのがどれくらいあるのかわかりませんが、自分だけの考え価値観で使えるお金とはならにということです。

    口座は別にして、自分がほしいものは自分のお金で買うようにすれば問題はだいたい解決すると思います。

    トピ内ID:67d8df5af4ca1ca7

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    除湿器(?)は、家計から5000円出して、残りの1万は、私の小遣いから出します。
    夫には、そう説明します。

    だって「5000円で良い」という人からすれば、3倍ですよ?
    例えば、子供が生まれて、車が必要となり、トピ主さんの想定する予算が100万のときに、ご主人が300万以上する車をローンで契約してきたら、どう思うのですか??
    「あらー、欲しい車を買ったのねー。良かったね」と思うのですか?
    「え?私は100万(車種も決まっている)で良かったのに。夫の金銭感覚が怖い」と否定的になるのでは??

    これで、義親さんが「孫の安全の為に」と100万出して、トピ主さんの親が同様に考えて100万出して、家計から100万だったら?
    「夫は、そうやって周囲にうまいことを言って、欲しいものを手に入れてしまう」と、悪く思うかもしれませんけど。
    家計の負担は、トピ主さんの想定内ですから、「それなら・・・」と思うかもしれません。

    うちは今、テレビで揉めてます(笑)
    ちょっと調子が悪くて、昨年修理したけど、また悪くなって、もう買うしかないと私は思うのですが(修理の人も、そう言っていて夫も納得していたはずなのに)。
    夫は、欲しい機種がない(機能・性能的に)と渋ります。
    私からすれば「なんだっていいじゃん!観られるなら!」と思うのですが、夫の収入で買うテレビなので、「夫に反対するって事は、全額私が出すって事なんだよな・・・」と思うんですよ。
    ちなみに私は専業主婦なので、貯金から出す事になる訳です。
    トピ主さんなら「夫の収入は私のものなんだから」と躊躇せず、家計から買いますか?

    そこの線引きは、価値観なので、人それぞれで良いと思いますし、トピ主さんに強いるつもりはないですが、ご主人が言いたいのは、そういう「線引き(価値観)」や「妻からの『話し合い』という、『一方的な押し付け』が嫌」という事では?

    トピ内ID:5a1c7d25d171baa2

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    トピ主が間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    アミン
    トピ主は、なぜ夫婦の給料は夫婦の財産と考えるのですか?
    日本の法制度とは異なりますが、ちゃんと勉強しましたか?
    何となく、自分に都合がいいように考えていませんか?
    嬉しい悲しいの問題ではなく、夫婦別産制の国なんです。

    結婚してから、トピ主だけが家計支出を決めてませんか?
    除湿機は、トピ主の拘りで1万円ほど多く支出したのですから、トピ主が結婚前の貯蓄から補填すれば良かったんです。

    皿立ても然り。
    工芸品の大きな皿を飾りたいのはトピ主だけですよね?
    トピ主のインテリアへの拘りなんですから、トピ主が負担すべきです。
    床に置きっぱなしが嫌ならしまえばいいのに。

    どちらもトピ主が夫を説得せずに強権を発動したから夫が警戒したんです。
    それでなくても小遣い制に不満がある男性は多いし、責められる隙きを作ったのはトピ主のミスです。

    夫の意見は理がありますので、反論できないでしょう。
    この際、別財布にすればいいと思いますよ。
    統計では17%くらいが別財布らしいです。
    共通財布も50%を切ってるし、差は縮まる傾向みたいですよ。
    新婚に絞ればもっと別財布が多いかも?

    その代わり、家計負担を折半にするなら家事も折半。
    夫が家事折半を嫌がるなら、家計負担を3:7とかにしてバランス取りましょう。

    ま、離婚でもいいと思いますよ。
    気持ちよく財布を渡してくれる人を探した方がいいかもね。

    トピ内ID:773a12c32b706338

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは今は専業主婦ですが共働きの時から合算で家計としてましたが。

    ただ、家計から買うときは独断ではお互い買いませんでした。
    2人のお金なので2人で相談して2人とも納得行くようにしてから買ってました。

    除湿機の件もうちなら勝手に買わず、私も夫も国内メーカー派なのですが、もし夫が安い外国産の数千円のでいいと言ったなら、ネットなどで調べて国内メーカーで夫の納得いく金額の除湿機を探して買うと思います。

    主さんがあまりに夫の気持ち無視で好き勝手に買い物するから、ご主人怒るのも仕方ないのではないかと思います。

    トピ内ID:23647257b0bade75

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    トピ主が間違ってます

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    🐤
    はなやる
    トピ主は必要な物を買ったと思っているでしょう。
    私も15000の除湿機でも良いと思います。
    ただそれは、旦那様の同意もあっての話です。
    旦那様からの同意が得られてないので、勝手はいけません。

    今回のトピ主の行動は、旦那様から見たら使い込みと一緒です。
    除湿機の差額10000円、それは旦那様にとっては無駄な出費です。

    夫婦のお金なのに勝手に使っているトピ主は、自分が稼いだ分だけでなく、旦那様の稼いだ分も自分のお金にしてますよ。
    トピ主が自由にお金を使えるようにしていては、預貯金できないと旦那様に思われてしまいましたね…。
    悲しいのは、きっと旦那様の方ですよ。

    トピ内ID:53684bb239c01958

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    夫婦の財産を個人のお金だと思っているのはトピ主の方

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    除湿器も皿立ても、お金は共通の銀行(口座?)から出しているんですよね?
    なぜ事前に夫に相談しないのでしょうか?

    共通の口座ということは、それはトピ主個人のお金ではなく、夫のお金でもありますよね。
    共通の口座のお金を、トピ主個人のお金であるかのように、トピ主個人の判断で使うから揉めるんですよ。

    > (ちなみに私は小遣いではなく共通のところからお金を使ってますが、5万円も自分のことに毎月使ってません。美容院も3ヶ月に1回とかで、必要なお金しか使ってないです)

    金額の問題じゃないんです。
    共通の口座のお金を、トピ主が自分だけの判断で勝手に使っていることが問題なんです。

    > 私は夫婦の給料は夫婦の財産だと思ってます。 夫は自分のお金は自分のお金と思ってるようで悲しいです。

    いや、その夫婦の財産を、個人のお金だと思っているのはトピ主の方ですよ。
    トピ主の個人のお金だと思っているから、夫に相談せず勝手に15,000円の除湿器を買ったわけでしょう?
    夫婦のお金なら、使うに際しては、夫の判断も仰ぐ必要がありますよ。

    > 皆さんの夫婦のお金の管理の仕方、教えて欲しいです。
    >  別々で管理して、貯金などできるのでしょうか?

    できますよ。
    なぜできないと思うのでしょうか?

    そもそも、日本の法律では、結婚後も、各自の稼いだお金は各自のもので、それを管理する権限もお金を稼いだ人にあります。夫婦別産制といいます。

    つまり、夫が自分の稼いだお金の管理をトピ主に任せたくない(共通の口座に入れたくない)と言えば、トピ主は夫の稼いだお金には手出しできません。
    トピ主が夫の稼いだお金を管理するには(今のように共通の口座で管理する場合も含む)夫の許可が必要です。
    夫は、一旦はトピ主を信用して任せたけど、トピ主が夫の許可を得ず勝手にお金を使うから、もう任せておけないと言われたのです。

    トピ内ID:de7894014d770d01

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私なら「もうあなたのお金は要りません。ご希望通り離婚します」と言います。
    他の選択はないです。

    謝って来ても取り合わないでしょう。

    トピ内ID:0027409e908bd4f8

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