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    発言小町大賞2021
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    親の言うことを一生きかないとだめなのか

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    🐤
    ぱんこ
    ひと
    私は地方国立大学の大学院1年生のものです。
    大学までは車で1時間ほどで、実家から通っています。
    実家は父方のおばあちゃん(認知症)が隣に住んでおり、普段は私の母が面倒をみています。そのこともあって母と父は中が悪いです。
    本題ですが、私は一人暮らしがずっと許されませんでした。2つ上の姉も、就職の際に東京に行くことを、コロナの関係もあって許されずに実家から地元に働きに行っております。大学院を卒業するとたいていはお給料の高い、または都市にある会社に就職するのですが姉はそれが許されず、去年はいろいろ苦労したのちに地元の企業になんとか就職できました。
    私も現在就職活動を始めているところなのですが、大学の研究室の人はたいてい東京の会社にエントリーし、冬には内定が出て、残り1年は研究に打ち込むといった流れです。
    しかし私の家庭は、都会はコロナが流行っているし今年はオリンピックもあるからインターンシップにも行ってほしくないし、一人暮らしはだめだの一点張りです。
    私はもともと風邪をひきやすい体質もあって、余計にそのことが引き金となり、公務員にしかなるなとも言われます。一人暮らしをしたい理由は、毎日親が何しても否定してくるからです。自立したいというと「お前は赤ちゃんだから無理だ」「でも30までには絶対嫁に行け」と言われます。
    もちろん親の考えもわかります。しかし、私の意見を尊重されることはほぼないですし、今まで自分から活動してきたことは絶対親にやめろと言われると思ったので言わないでこっそりやることが大半でした。
    彼氏ができても絶対言わないですし、地元でバンド活動をしていたのですが何か嫌なことを言われるとバンドメンバーに迷惑がかかるので内緒にしてきました。
    今後の人生が面倒くさいです。ずっと親の言うことを聞かないとだめなのでしょうか。
    ここ最近は早く死にたいと毎日思います。

    トピ内ID:f2c54080ed66df87

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    自由は自己責任

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    🐤
    ぴーこちゃん
    まだ学生であり、実家に住んでいるのである程度親の言うことに従わざるを得ないのです。
    しかし、自分で自分の面倒が見れるなら、親に反対されても出ていけばいいだけです。

    私の親はトピ主の親とは違いますが、私は就職すると同時に家を出ました。
    アルバイト等しておらず、準備金はありませんでしたので、寮がある職場を探しました。

    結局親に言われたままを選択しているのは自分です。
    自分が決めたなら、実行すればいいのです。
    親離れしましょう。

    トピ内ID:4a787fdab320464d

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    駄目な訳ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自由に生きて下さい。

    ただその為には経済力がないと無理です。

    経済力があれば一人で生きて行けますから、何を言われてもスルーして自分の好きに生きればいいんです。

    経済力付くまで余り刺激しない様にして、自分に力付ければいいです。

    トピ内ID:e0c4ec09b3309a21

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    決めるのは自分

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    🙂
    柊hi-lite
    大人になったら、決めるのは全部自分です。
    全部自分で責任を持って、自分で選んでいきます。
    親の言うことをきいて、言いなりになるのだったら
    それも自分で選んだことであって、自分の責任、
    親のせいではありません。

    ですから、今後親を憎まないためにも
    自分の心のおもむくままに生きましょう。
    都会に行って働こうが、何しようが、自由ですよ!

    トピ主さんが親の言いなりになるのは
    心のどこかでやっぱりひとりで決めるのは怖いと思っているからでは?
    親の言うとおりに、危険なことになったり、病気になったりしたら
    どうしようって思っているからでは?

    でもそれも全部自分でなんとかすればいいだけです。
    親だって、今まで何とかしてきたのです。
    トピ主さんにできないことはありませんよ。

    自由に生きましょう!
    最終的にはそれが親のためにもなるので、自信をもって
    突き進んでいってください!

    トピ内ID:2bcfeca81ddd52e0

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    自分の人生

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    🙂
    たまご
    私も就職先や恋人、生活のことを色々と親に言われる24歳です。
    言われることに慣れていましたが、「これは私の人生なんだ」と思い、最近、自分のしたいことを優先する生き方に変えようと決めたばかりです。
    親御さんが心配する気持ちも分かります。失敗してほしくない、後悔してほしくないという思いが否定になるケースもあります。
    ですが、失敗も後悔も経験しなければ学べません。学んで初めて、親の言っていたことが理解できると思っています。

    まずは、トピ主さんがしたいことを優先に考えてみてはいかがでしょうか?
    よほどのことがない限り、親よりもこの方が長生きします。
    この人生は一度きり、自分だけのものです。
    コロナ禍ということもありますが、ぜひ頑張ってください。

    トピ内ID:82baff78214bf1ec

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    お金貯まるまで

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    🙂
    無限列車
    お金が貯まるまでの辛抱じゃないですかね。
    お金が貯まったら、さっさと家を出て都会にでもどこにでも行けばいいと思いますよ。
    反対されても「はいはい」とだけ言っておいて、黙って物件探して出ていけばいいし。

    でもね
    >私は一人暮らしがずっと許されませんでした。
    これは自分のお金でってことじゃなくて、親にお金を出してもらっての一人暮らしでしょ、それだったらだめだって言われるのも別におかしなことではありませんよ。
    親にお金を出してもらって一人暮らしするのが当たり前、それがダメだから不満って、それはちょっと違うんじゃないですか?

    経済的に親に頼っている以上、親に制限されるのは仕方ないと言えば仕方ないことです。
    極端な言い方をすれば、それがいやだったのなら、高校を出たらすぐに働いてお金を貯めればよかったわけですし。
    大学に行ってさらに大学院にも行って、バンド活動もされてて、なんだかんだ言って結構やりたいことやらせてもらってるような気がしますけどね。(決して嫌味ではなく事実そう思います)

    いずれにせよ、ますは経済力をつけることでしょうね。

    トピ内ID:741fcd86ea5f2772

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    公務員といっても

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    🙂
    バラ
    どうぞ、国家公務員になって、あちこち転勤して全国を舞台に社会の役に立って下さい。
    部署によっては海外に駐在にしてもらえますし。
    教員でも、海外の日本人学校の教員になればいいです。離島の学校というのもあります。
    また、交換留学じゃないですが、民間に派遣して仕事を学ぶとか、よその自治体に期間限定で派遣などという機会もありますから、積極的に志願して下さい。

    それと、公務員と言ってもそんなに楽な職場ばかりではないですから、ご自愛下さい。
    風邪をひきやすいとかでたまに休む位なら、普通だから気にしなくていいです。

    民間企業だと寮のある所はたくさんありますから、そんなに気にしなくてもいいと思います。
    公務員だと、警察とか自衛隊とか現業系だと、職務の都合上絶対にあるので安心ですよ。
    役所とか省庁でも、とりあえず宿舎はありますから、自炊さえ出来ればいいと思います。
    若者向けの寮を完備している所もありますしね。

    親には言わなくてもいいので、色々な仕事を経験したいからと、積極的に異動願いを出すのも忘れずに。

    でも、親御さんが厳しいのは、トピ主さんの幸せを考えての間違いだというのも理解して下さい。
    知らない土地へいけば、1つや2つ、必ず嫌なこともあります。
    ましてや外国なんて、、、です。
    国際協力の関係で派遣された人の話だと、一人で異国に送られ、言葉の問題で1日中、ほとんど誰とも話さない日が数ヶ月続いたなんてのもあります。
    そういう目に実際に遭ってみると、親のありがたさがわかると思いますが、まずトピ主さんは親のありがたさやふるさと良さがわかるようになるために冒険に出るべきでしょうね。

    トピ内ID:5b2fbb3c58fbf6a5

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    事後報告で上京しました

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    過保護で過干渉の両親から離れたくて、内緒で受験勉強をしてCAに合格しました。

    それから親に報告して、堂々と上京したのが21歳の時です。

    それまで親の敷いたレ-ルの上を歩いてきて、一人っ子だから地元で結婚して実家の近くに住むよう言われたり・・・だから、離れたかったのです。

    会社が用意してくれたマンションと、貯めていたアルバイト代で何とかなったし、お給料が出たら困ることは何もありませんでした。

    トピ主さんは20をとうに越えていますよね。

    自分の人生は自分で切り開いてほしいです。

    私はこの地で40年以上暮らしています。

    私の人生は大きく変わりました。

    トピ主さんも綿密な計画の上、頑張って下さいね。

    トピ内ID:502e5fe4b0a23343

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    似たタイプの親でした

    しおりをつける
    🎶
    晴れたらいいね
    進学で都会に逃げて一人暮らしをしましたが、毎日電話してきたり執着されました。
    就職後もしつこくされましたが、結婚後に疎遠にしましたよ。
    色んな事に干渉してケチをつけて恋愛も邪魔する癖に、30近くなったら急に
    結婚しろと、うちも煩かったです。
    私もよく風邪をひく子で身体が弱かったのですが、親と疎遠になってから、全く
    風邪ひきません。毒親のストレスで免疫力が下がっていたのだと思います。
    人生が面倒とか、生きるのが辛いという気持ちは、親に干渉や支配をされて心の自由を
    奪われているからです。上手く離れられるといいね。
    就職は一生の事です。自分の希望を叶えて下さい。応援しています。

    トピ内ID:0660a9ff36101d31

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    それでも、私は実家を出ましたよ

    しおりをつける
    🙂
    半角斎
    私の場合、小児喘息の過去が有り、ある程度は良くなりましたが、季節的に喘息の発作が起こるし、何故かリウマチも有って、特に母が一人暮らしはダメと言ってました。
    猛反対にあいましたが、実家は出て就職しましたよ。独身寮の有る会社に就職しました。大手電機メーカーのPGで、実家から離れるために、地方の工場を希望しました。
    独身寮が有ると、賃貸契約の時の保証人が不要で、実家を出るハードルが下がります。
    (親などの保証人がつけられない時は、保証会社を付ける事は可能ですが、当時は、そこまで考えられなかった)

    一応、大手企業だったので、親戚とかが「良かったじゃない」と言ってくれて、親も最後は渋々という感じでしたが、一人暮らしのための金は出さないと言いました。
    故に学生時代のバイト代で、布団とか買ったわけですが(最初はテレビもなかった。今の子ならスマホで見るんだろうけど)。

    という訳で、就職先に寮が有る会社を選べば良いと思いますよ。
    お姉さまは気の毒ですが、時期がきたら転職すれば良いかと。

    私の妹は、同じ専攻でしたが、たまたま求人の冷え込んでいるタイミングで、地元で就職するしかなく。後に、別の土地で転職先を見つけています。
    妹が地元に決まった時、親は「妹は良い子だ」と就職祝いに車を与えました。私を嫉妬させ、実家に尽くすように仕向けるためです。まんまと私は「親は妹ばっかり!ひいきしている!」と思い込み、妹も家を出た私に対して面白くない気持ちはあるので、姉妹仲が悪い時期もありました。妹が転職した後、和解しております。

    公務員も悪くないですが、やりたい事が有るなら、やった方が良いに決まっています。
    私も大変だったから、トピ主さんも大変だろうけど、応援してるよ!

    トピ内ID:53f7790f1a29d86f

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    親が自立ない

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    🙂
    辛党
    俗でいう毒のある親と思う。
    主さんは結論からいうと、親から離れていい。子供は親の所有物でないからです。

    大学院や大学には産業医やその医師に相談してみては?親の束縛とはなんぞやと。

    いずれは家出る日きます。成功祈ります。

    トピ内ID:602ee4a83ba42376

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    出ちゃうと言われなくなります

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    寮付きの仕事はあるんじゃないかな?
    又は家賃補助がある会社

    バンドできるなら、アルバイトもできるでしょう
    学歴あるなら、会社に勤めたら普通に一人暮らしできます

    最初の1か月いきれるだけの貯金があればいいだけ

    夫が実家が嫌になって出てきた口です
    悪いご両親ではないけれど、夫は嫌だったみたいで

    強く反抗もできないし、何かあると黙っちゃう人です
    まあ、言ってもきかない系の人ですね

    寮のある東京の普通の会社に内定を取って就職しました
    もちろん反対もされたし、母親にも泣かれるし

    不景気理由に地元に就職がないと
    あとは、東京の仕事で一人前になって地元に戻る
    地方支社があっていつか転勤するかもしれない
    そんなこと言ってましたね

    家から出ると、物理的に言われることがなくなります
    電話には出なければいいし
    家に押し掛けるほどひどい人もそこまでいない

    義両親は夫が状況の折、東京に来ています
    だけど連れ戻しには来なかったので、良識はあったみたい

    よくある、家具付きに借り上げアパート
    駅から徒歩7分、近くにスーパーもコンビニもある小奇麗に見れるアパートだったけど
    さんざんケチをつけて帰ったそうです

    さみしいから会いたいと手紙が来たのも知っています
    私と結婚してしばらくは、いろいろ言われましたけど
    諦めもついたのでしょう

    公務員は地元以外もあります
    民間企業でも、内定取ってしまえばいいだけです

    就職活動?
    知人の中にはバイトしながら東京の交通費や滞在費を稼いでいました
    今でも高速バスに就職活動のため来ている人珍しくありません

    今はほとんどリモートでしょう、恵まれてますよ

    出るチャンスはいくらでもある
    行動に起こすだけ

    やらなかったら
    それは自分の選択です

    トピ内ID:91b8be993a156fe3

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    ダメージの蓄積と洗脳で気力が奪われているのでしょう

    しおりをつける
    🎶
    晴れたらいいね
    幼い頃から牢獄みたいな家で、看守みたいな親に育てられているのだから、
    考え方や行動がおかしくなって当然ですよ。あなたのせいじゃない。
    繰り返し否定され続けてきたのだから、生きる気力奪われるよね。
    「行動を起こさないあなたが悪い」なんて事は決してないので、自分を責めないで。

    同じ家に住んでいて行動を見張られているから、秘密裏に動きにくいのでしょう。
    変な動きをしたら怒り出しちゃうし、怒られたらストレスで耐えられないから、
    つい言う事きいちゃう。状況は解りますよ。
    幼い頃からの刷り込みで、怒られるのが恐怖で過剰反応・過剰防衛してしまう。
    同じような育ちの人にしか解らない事だと思います。

    ちなみに私は就職後は借り上げ社宅に入居しました。そこにも母は、我が物顔で
    やってきましたよ。ちょくちょく上京しては、会社に電話してきたこともあります。
    娘を所有物だと思っている人に常識は通じません。
    最初の頃は怒って「やめて」と言ってた。でも絶対にやめない。
    そうなってくると、怒りより絶望の気持ちが大きくなり反抗する気力も失せる。
    電話を無視したら、捜索願を出せれそうになるから、無視もできない。
    激怒されて恫喝されるのも怖いから、当たり障りなく上手く躱すことに徹していました。
    結婚したらさすがに夫に遠慮があるみたい。
    結婚当初は所有物という感覚がまだあったみたいだけど、途中で私が親が毒親だと
    気付いた事もあり、少しずつ距離を置いていきました。
    結婚させず一生実家に置いておくタイプの毒親もいるわけだから、お互いに、それよりは
    まだマシだと思いましょうか。
    就職をきっかけに逃げた人の経験談や上手な逃げ方を探して下さい。

    トピ内ID:0660a9ff36101d31

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    先生や友達にも相談してね

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    今年は就職戦線が悪いと思いきや、意外にそうでもない状況です。なので、なんとか頑張って都会の会社に就活をするべきです。実家を離れる計画を立てて下さい。人生はまだ挽回できます!楽しいことも沢山待ってます!幸せも沢山あります!でも、毒親から離れない限り、それは叶いません。応援しています。

    トピ内ID:0c4aa280fbb99ba6

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    経済的に自立できれば親のいうことを聞く必要はありません。

    強い意思を持ち親になんと言われようが好きな職につくことです。
    金を出す以上口も出す。
    でも自活すれば口を出される筋合いはない。

    就職するまでの我慢です。
    がんばって親を振り切ってください。

    トピ内ID:2bc277a81dd201b5

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    親のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    大学院まで親にいかせてもらって、実家で生活してるのですよね。ホントに自立したければ、大学在学中にバイトでもして資金をためて、大卒で離れた所に就職も可能だったのではないですか?

    とっくに成人もして、教育も十分に受けているのに、自立できないのを、親のせいにするのは不思議です。面倒臭がって、説得もせず、行動もせずじゃ、話になりません

    お姉さんもトピ主も、親に依存しているのですよ。親の意見に従っていて失敗しても、親のせいにできるから。

    自分の人生の決定権は、自分にあります。いちいち相談する必要もありません。決定事項を伝えれば良いのです。

    親はトピ主と別の人間だから、違う事を考え、違う立場で物を考えます。それは当たり前。
    最初から、共感を求めるのは甘えです。風邪ひきやすいからしかたないなんて、理由になりません。

    トピ主がリスクをとって、自分で自分の面倒をみれる事を証明していかなければ、いつまでたっても対等にはなれませんよ。

    トピ内ID:f2be26b3a7da8d87

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      自分の人生は自分のものです。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      自立できるなら、ですが。

      親に衣食住、教育費を全部面倒見てもらってる今の状態ではいうことを聞かざるを得ないでしょう。

      でも、就職を自分で選んで自力でスタートを切れるなら、そうすればいいと思います。
      自分の人生ですから。

      ただ、初めての一人暮らし、引っ越しを手伝ってほしい、初期費用を出してほしい、なんてことはトピ主様のご両親に期待できないでしょう。

      親に面倒を見てもらいたいなら、いうことを聞くしかないですし、自分の意思を通したいなら親のサポートを期待せずに頑張りましょう。

      トピ内ID:d52d35a0e7b128e8

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      トピ主さんの親世代です

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      私もずっと親の敷いた線路の上を歩かされてきました。
      何かしようとしてもほぼ否定され、誉められたことも無いような気がします。結婚した今も親は昔のままです。しかも親の希望で同居です。毎日母と2人になるのが苦しいですよ。何も話さなくても逃げ出したくなります。若い頃に思いきって家を出ていればどうなっていたのだろうとか思います。
      トピ主さんも苦しいのなら今がチャンスではないですか?思いきって離れないとずっと苦しいままですよ。
      親は変わらないと思います。

      トピ内ID:92aea3fcc72ef772

      閉じる× 閉じる×

      そんなことはない

      しおりをつける
      🙂
      そうね
      親が子供を思い通りにしたいだけです。親の価値観と子の価値観は違います。一生言いなりだったら、親が間違っていても黙って従うのですか?違うでしょう?
      あなたの親は毒親であなたに甘えているだけです。子どもだから何でも思い通りだって。脅せば言うことを聞く便利な人だと思われているです。

      一生独身で彼氏もいなく、親の言う仕事しかさせて貰えなく、欲求不満の毎日過ごしたいのですか?
      否定的な事を言う人って、経験がないから不安だから否定する。でも自分の事はかまってという人。
      一旦家を出て連絡先を教えなければ良いです。体が弱くても、生活できるでしょう?そこまで過保護する必要ないでしょう。母親は専業主婦ですか?

      私の亡母と似ています。過保護の上に、自分が入院した時は甘えて当たり前。直前に退院の迎えに来いと言ったときは切れました。今から縁を切ったほうが良いですよ。

      トピ内ID:65c504f28998812b

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      自分の思ったようにしないと後悔する

      しおりをつける
      😷
      ぱむぱむ
      良く考えてみた末、それでも自分がそうしたいと思うのなら、そうすべきだと思います。

      若い頃誰かに言われて行動しなかった事は、
      結局はその誰かのせいにしてずっと生きていくことになるのです。
      特に今後、あなたの人生が良き方に転ばなかった場合は特にそうなると思います。

      反対に例え上京して独り暮らしをしてみて失敗したとしても、それも勉強です。
      自分で決めた事ならば失敗してもそれ程後悔はしないものですよ。

      今のうちに3ヶ月分の家賃を貯めて下さい。
      後はアルバイトの給与でも何とかなります。

      トピ内ID:cb98ebaf8e6f42e6

      閉じる× 閉じる×

      東京で就職すればいい

      しおりをつける
      🙂
      近距離に自立娘達の母
      うちの娘は今年就職しましたけど、内定もらうまでどこを受けるか知りませんでした
      コロナでインターンシップは軒並み中止、最終面接以外は書類とオンラインでの選考だったようです

      高校生でもないのにエントリー先をわざわざ親に知らせる必要ないと思いますよ
      どの地域でもバンバン受けて、決まってからの事後報告でいいじゃないですか
      内定後の保証人が必要なら父親や姉もいますし、他の親戚に頼んだっていいでしょう

      私も親が「地元から出るな」と喚いていたのを押し切って上京した人間です
      そして反対の理由はトピ主さんと大体同じです
      私も体が弱かったけど、自立したら丈夫になりました
      親の毒を受けなくなったのと、体調管理を最優先させたからです
      親の言う「無理だ」は全部ひっくり返せますし、そもそも自分一人で暮らすのに完璧を目指したり親の基準をクリアする必要はないでしょう

      大きな会社は地方出身者のために社宅や寮の用意がありますし、それが無いなら住宅手当で一般的な単身者用住宅家賃の半分ほどはまかなえます

      バンドメンバーには言わなくていいけど、大学のカウンセラーやキャリアサポートには相談した方がいいんじゃないですかね
      同じような事例をたくさん知ってるだろうし、もちろんあなたの希望を叶えるための具体的な方法もアドバイスしてもらえると思います

      トピ内ID:0926af9aa9cd976a

      閉じる× 閉じる×

      親から離れて

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      自分の人生を歩んでいいんですよ。

      経験上、一人暮らしという緊張感や、親からの干渉というストレスが無くなり、逆に風邪を引かなくなります。
      ただ、お姉さんがお気の毒です。
      貴女が居なくなれば、姉への締め付けは更に厳しくなるでしょうから。

      できる事なら、姉妹で出れたらいいんだけど。

      トピ内ID:34d1aba823103aed

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      いい加減で親にお伺い立てるのをやめる

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      内定もらって住むところも自分で探して、そんな様子じゃ引っ越し費用も出してもらえないだろうからそれも貯めて、事後承諾ってか通告で出ていくんですよ、「お世話になりました~」って。

      それが自立です。

      トピ内ID:2d72d7aaabd894ff

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      聞いてないじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      まっちゃ
      親に隠れて彼氏もできて、バンド活動もしてたんでしょう?今までだってすべて聞いていたわけじゃない。
      トピ主さんは自分の人生を生きる力があります。
      少しずつ受け流す力をつけて、自分が思う人生を歩んでください。

      ただ、希死念慮が強い場合は、受診をおすすめします。

      トピ内ID:9f17b5ce15ac7401

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