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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義母と縁を切りたい

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    😣
    スミレ
    ひと
    結婚5年目になるパート主婦です。
    義母とは同居はしていませんが、義実家へ行く度に嫌味を言われ、義母の気分で度々嫌がらせの電話やメールを受けてきました。
    経緯及び義母の嫌味の一部は下記になります。

    私達は4年前にハワイで挙式しましたが、義母は脚が浮腫むから飛行機に乗りたくない(ドクターストップではない)と言って参加しませんでした。それを未だに根に持っていて、事ある毎に嫁の私のせいだと言ってきます。
    夫が職場関係の人間を呼びたくない理由で、呼ばずに済む海外挙式を希望。帰国後に内々だけの披露宴も夫が希望しなかったので開きませんでした。
    義母の飛行機嫌いをなんとなく聞いていたので引っかかりましたが、夫が義母に説得するとの事で任せてしまったのを後悔しています。
    しかし義母は「配慮できない嫁が悪い。感謝の気持ちが無いからだ。仲間外れにされた私が可哀想だとは思わないの?」と事ある毎に必ずネチネチ言ってきます。
    また、両家に贈った挙式写真について、まるでゴミのような言い方をしてきます。

    金銭面でもあれこれ口出ししてきます。
    義母は「私達が汗水垂らして息子を育てた。息子が稼いでいるのは私達のお陰。嫁が贅沢なんかしたら絶対に許さないから。」「今、あんた達がどんな暮らしぶりか私には知る権利がある。」とやたら言ってきます。
    義実家は決して金銭に困ってないのですが、入籍時から私達に月15万円を請求してきて、その金額でリフォームした台所を自慢してきました。
    結婚祝儀も義両親は実母の1/10も満たない金額にも関わらず、私がひとり親(父は若い頃に病死)なのを「貧しい家庭」と言ったり、私の実母を馬鹿にしてきます。

    長々と書いてしまいましたが、上記は1割にも満たない内容です。
    夫は味方でいてくれますがもう我慢の限界です。
    義母とは縁を切りたいです。

    距離の取り方や解消法、その他ご意見をくださると幸いです。

    トピ内ID:b78ff6c9aa191742

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    何をしても嫁のせいは覚悟して

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    🙂
    おさこ
    旦那さんに動いてもらって、距離を取るしかありませんね。
    扶養していない家族への月15万円の仕送りは、間違いなく贈与に当たりますので、義実家は贈与税を支払う必要があります。支払っていないのなら、脱税です。なので、仕送りは止めて下さい。
    嫌がらせを受けるのなら、義実家にも訪問は止めです。
    嫌がらせのメールは、読まずに破棄しましょう。
    嫌がらせの電話は、旦那さんにとってもらいましょう。自分の携帯電話は思い切って解約しましょう。再契約後の番号は教えません(義実家には携帯電話はやめたと嘘を付きましょう)。

    どう頑張っても全ては、嫁のせい、嫁の悪知恵、という扱いになりますが、そこは覚悟して下さい。旦那さんさえ理解してくれればそれで良しとしましょう。

    トピ内ID:926d376a3bbeae52

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    ご主人が役立たず

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    🙂
    梅ジュース
    ご主人が、矢面に立てば関わらなくて良くなるのに、何年も嫌味を言われる状況なのは、ご主人が美方じゃないからよ

    次に、ひとり親なのを言われたらチャンス
    じゃ、もう仕送り要りませんよね?
    両親揃ってる方にだけ仕送りしてるんですよ~終わりにしますね
    と、ニッコリ仕送り終了宣言

    もう、私に話しかけないで下さいね
    と、ニッコリ無視
    電話がにても出ない
    連絡にも答えない
    というのが、正解だと思うよ
    ご主人には、
    彼方は守ってくれないから自分でやるねと言っておきましょう

    トピ内ID:ccc4f775452d8592

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    夫次第

    しおりをつける
    😉
    嫁は最後に笑えばOK
    (一時期)絶縁経験者です。
    うちの場合、実子である夫が絶縁希望しました。
    いわゆる毒家族(義父母姉)で、嫌味レベルの話ではなく、誹謗中傷や生活や職業に支障きたす仕打ちがあったからです。
    でも、毒親だけにいろいろあって最終的に義母を看取らざるを得なくなりまして、最後まで絶縁とはいきませんでした。

    うちはかなり極端な例ですが、
    それくらい酷い親ですら、わずかでも肉親の情があれば絶縁は難しい。
    義母ならば実子であるあなたの夫が絶縁を望まない場合は無理ですよ。
    この先の対処法は
    ・義母の言動をまともに見聞きしないこと
    ・目に耳に入って来ても、反応しないこと

    関係のよくない義家族とは円満解決なんてまずありませんからエネルギーを向けるだけ無駄です
    時が解決します

    トピ内ID:ba8e60525fc835c4

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    なるほど

    しおりをつける
    😤
    不仲同居嫁
    解消法になるかは分かりませんが、義親さんのことなのでまずご主人がしっかりするべきだと思います。
    嫁姑関係を悪化させるのは、息子である夫が我関せずでスルーするからですよ。
    ご主人にこのトピを見せましょう。
    ご夫婦一緒に皆さんの意見を参考にしましょう。

    ご主人抜きにして解決は出来ません。

    トピ内ID:1f4ee6f76da0673c

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    義母じゃなくて ご主人!

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんをガードしてくれない人の事を どうして書いてないんだろ?
    良い嫁する必要ないし 言いたいこと言わせてるのは ご主人が悪いんですよ

    トピ内ID:c78fea143d06a88c

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    これ以上嫌われない

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    すごい義母ですね。
    完全に心の声が駄々洩れじゃないですか。
    ここまで正直に言う人も珍しいのではないでしょうか?
    たぶんほとんどの義母が思っていても口にしないことを、義母さんは抑えが利かず言ってしまうのでしょう。
    トピ主さんの実家を軽く見ているのは想像に難くないです。
    何を言ってもトピ主さんは我慢するだろうと高を括ってるんでしょうね。
    旦那さんも気の毒ですよ。
    母親と妻に挟まれるなんて拷問です。

    嫌われ者を演じるのもいいと思いますけどね。
    これ以上嫌われることがないと思ったら気も楽じゃないですか?
    嫌われてるんだから介護もしなくていいだろうし、優しくする必要もないし。
    トピ主さんも言いたいことをズケズケ言えばいいと思います。
    私なら良い嫁だと言われるほうがプレッシャーです。

    トピ内ID:5673dd735ecf4dab

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    それは

    しおりをつける
    🐶
    あろは
    大変ですね。
    距離を置くなりなんなりご主人等相談して頑張って下さい。

    それにしても海外挙式を決行してしまった事が原因なのですよね。
    飛行機を予約する時点で主様も知っていたはず。
    義母様の仰ることは分かる気がします。
    仲間外れですもん。
    息子の晴れ舞台、見たかったのだと思います。
    意地になるお姑様の気持ちもわかります。
    取り返しのつかない事をしてしまったってこの事ですね。
    正しい判断が出来ていたならもっと違った生活ができたに違いありませんね。

    トピ内ID:c641b3a556af0e25

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    裏で味方してくれるだけ?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    頼りにならないご主人ですね。

    お義母さんにビシッと言えないのではありませんか?

    結婚式のことも、生活のことも、
    トピ主さんのご実家のことも、
    「俺が決めて俺がいいって言っているんだから文句言うな!」
    くらい言って欲しいところです。

    ご主人はソフトに説得するような
    息子なのではと想像します。

    もしそうならご主人に
    お義母さんが言い返せないくらいに
    正論を強く言いきってもらうと
    いいと思います。

    実の息子なんだから
    少々強く言ったって大丈夫です。

    それが味方になってくれるって
    ことだと思いますよ。

    トピ内ID:c7b576143d26b2ad

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    絶縁するのは簡単

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    会わない、話さない
    それだけです。

    電話は居留守、出てしまったら「取り込み中なのですみません」と一方的に切る。
    アポなし訪問も居留守で対応
    夫在宅時なら対応は夫に任せる
    実家には夫一人で行ってもらう

    嫌われるのを恐れてはダメです。
    嫌われたほうが好都合。

    夫には義母に上記の対応を取ると宣言。
    そうするに至った経緯も理路整然と話す。

    自分と家庭を守るためです。
    きっぱり意思表示すべき。

    トピ内ID:b5d7231432e047e1

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    夫経由にしてもらう

    しおりをつける
    😷
    眠り小僧
    義母の窓口を夫にして、トピ主さんは直接義母とコンタクトを取らないようにするしかないでしょう。トピ主さん自身の電話とメールについては、義母からの着信を全て拒否し、トピ主さん自身は義実家に行かない。これを行うくらいしか思いつきません。

    ただ、これをトピ主さんが一方的に決行すると、とんでもない修羅場にもなりかねないので、ここは夫に動いてもらって、夫から義母に宣言してもらうべきですね。夫がトピ主さんの味方なら、動いてくれるはずです。

    と言うか、トピ本文を読む限り、話の発端は、海外挙式を行うことについて、夫が義母を説得できないまま決行したことですよね。別に国内だからと言って、職場関係の人を呼ばなきゃいけないルールなんてないはずなんですけどね。

    むしろ、夫が率先して矢面に立ってくれてもよい話だと思いますね。

    トピ内ID:8e04263ba7153a6d

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    思い切って喧嘩しちゃえば

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    言われてばかりですね。
    トピ主さんはいつも我慢してるのですか?旦那さんにはいつか私も義母にキレるかもしれないと言っておく。
    そして、最終的には、はっきり言い返せばよろし。
    それで疎遠です。

    私は50代、同居ではなくても、3回ほど大喧嘩してますよ。
    その度に距離をとり、無視してやり過ごしてましたが、不思議とまた元通りになります。
    性格にもよりますが、言われてばかりなんて絶対嫌です。
    夫が味方なら尚更、こちらだって言いたい事を言わせて頂きます。

    スッキリしたいなら、言う事です。
    その後どうなるかは分かりませんが、
    義母だって、反抗しないトピ主さんにいい気になってるだけです。

    ただし、言い返しても良いというのはトピ主さんがほぼ間違いのない(常識的な)考えで、義母の言っている事が本当におかしいっていう事が条件です。

    トピ内ID:b90bfb5aeb4e030a

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    まずは戦う

    しおりをつける
    🙂
    ミセスシンデレラ
    きちんと自分の想いを伝える。
    嫌味を言われたらきちんと反論しましょう。あちらが逆ギレしたらそれ以上にキレましょう。
    大人しいから言われるんです。言っていい人を選んで言ってるのだと思います。

    私なら
    「お母さんからのメールずっと保管してありますよ」
    「お金を出し渋るのはケチだからですか」
    「実母を馬鹿にしないでください」
    「私も汗水たらして働いて自分の子供を育てるつもりですが私は子供にたかる気なんてないですよ」
    とかはっきりと言いますね。
    我慢するからエスカレートするんですよ。

    まず戦う。自分の意思を持つ。

    平野レミさんの嫁姑関係が上手く行ってるのはお嫁さんが我慢せずに最初からバシバシ言ってるから(TV見て笑ってしまった)。我慢してることもあるかもしれないけど、でもそれでいいんですよ。

    人は対等です。
    私も将来姑になる予定ですがお嫁さんとは仲良くしたいです。

    絶縁する前にぜひ一度戦ってください。まずは自分の思いを伝えましょう。

    トピ内ID:7586c5442b4ce1c3

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    相手にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    とりあえず、送金はやめましょう。
    旦那さんのお小遣いの範囲内にしましょう。
    もちろん、贅沢できないので貯金しときま〜すとさらっと言い返していいです
    訪問も年2回くらい、盆と正月くらい礼儀程度で大丈夫です。文句言ったら、帰りま〜すって即帰宅して下さい
    メールは夫にそのまま転送するか、ブロックでいいです。

    基本 義母とのやり取りは夫に任せて下さい

    義母は自分が悪くないと思ってるので変わる事はないです。
    良い嫁でいる必要もありません
    旦那さんが味方なら、幸い
    もっと強気で行きましょう!
    一緒に、頑張りましょう。
    上記は私が全てした事です。
    絶縁はせず、それなりの関係を築いてます。

    トピ内ID:7e8dfed636a2f324

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    お犬様
    こんにちは。

    5年 我慢してきたのですね。
    大変でしたね。大丈夫ですか?

    ご主人に間に立つ入ってもらっても、義理母か何でもかんでもあなたのせいにするのは変わらないと思いますよ。かわいいかわいい息子 汗水垂らして育てた息子 です。 義理母はあなたに息子を取られたと思っているのです。よく聞く話です。

    あの嫁と結婚したから 息子は変わってしまった と。 おそらく嫁があなたじゃなくても同じなのでしょう。

    なので、ご主人も一緒に絶縁するのが一番です。 が、難しいでしょうね。

    でも、何があっても、義理母はすべてあなたのせいにし続けると思いますよ。
    ご主人とよく話し合って下さい。

    そして、あなたのお母様を悪く言われた事は、ホントに辛かった とご主人に伝えましょう。
    それは許してはいけません!

    頑張って!

    トピ内ID:72fb88408d146302

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    窓口はご主人のみで

    しおりをつける
    🙂
    上手くやるのは無理
    ご主人はあなたの味方と言いますが、あんまり庇ってはくれないような。

    4年もねちねち言われているのは知っているのでしょう?「お袋にはもう会わなくて良いから」位、言ってくれても良いんですけどね。

    何より15万って今でも毎月払っているんですか?それが一番おかしいですよ。あなたたちの人生の設計図ってどうなってるんですか? 「そのくらいなら全然気にしません。大丈夫です」ってなら良いんですが。

    嫁と姑の問題って突き詰めると夫婦の問題なんですよね。夫が頼りないとか、どっち付かずだから妻が悩むんですよ。

    お姑さんはこの先酷くなっても良い方へは変わりませんよ。連絡は一切ご主人に任せる。今度「こんな嫁だから一」と言われたら「そうですね。私じゃ無理なのでこれからは全部夫さんに任せます」で良いですよ。

    出来ればねちねち具合を録音しておく。後に揉めたときの証拠になります。

    トピ内ID:53417fe443888fff

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      さきち
      もう縁を切るしかないかと。。

      だって最初にとんでもない事しちゃいましたもん…
      息子の結婚式に出られないって相当きついのでは??ドクターストップじゃないなんて書いてますけど、医者が止めないレベルなんだから自己責任で来れると思ったのかな。
      旦那さんが大丈夫と言ったのかもしれないけど、義実家に関することで男の「大丈夫」は100パーセント信用できませんし、トピ主さんも当日まで義母が来られない事知らなかった訳ではないのでしょ?トピ主さんの親も何も言わなかったんですか?
      これ一生引きずりますよ。。

      だからもう縁を切るしかないですよ。
      そこまで言われたんならもう充分、これ以上言われる必要ないと思います。
      旦那さんに「我慢しようが謝ろうが一生変わらないと思うから縁を切る」と宣言して良いと思いますよ。

      トピ内ID:b31de53235718b5b

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      スミレ
      皆様、親身になって回答をしてくださりありがとうございました。
      長年ずっと苦しんでいましたが、心が軽くなれました。

      夫に伝えた所、義母とは今後一切接しなくていい、連絡先はブロックするか消去して、との事でした。
      また夫から義母に直接伝えても激昂して話を聞かないので、義父を通してこの旨を伝える、との事でした。
      ただ、夫に任せて失敗した経験があるので私からも義父に伝えました。

      高額な仕送りも止めることに決めました。これで生活の負担がかなり軽くなります。

      挙式の件は今でも後悔しています。私も実母も海外挙式を何度か反対しましたが、最終的に夫の要望を優先してしまった結果が現状です。
      ただ当時は、長年勤めた職場を泣く泣く退職して見知らぬ土地での新生活、入籍早々に夫の女性関係トラブル、義妹の離婚で義母と義妹が不穏になり私がストレスのはけ口にされる、といった重圧が同時期にのしかかり、精神的に追い込まれていたのも事実で、その頃の自分を完全に責めることはできません。

      海外挙式を望んだのは夫と知りながらも、嫁だけにその責任を負わせ、夫には猫撫で声で会話したりメールしている義母。
      一昨日も義母は夫が居ない時間帯を見計らい電話口で私に挙式についての説教を小一時間延々とし、今日は夫に『家の近くで聖火ランナーが走っていたよ!』『飼い猫に会いたいな!』といったメールを送っていました。

      やはり何より実母を小馬鹿にする事が許せません。本当は家柄も学歴も良いのにそれをひけらかず一歩下がる実母と、ただ方親だからの理由で貧相だと揶揄する歳上の義母。顔合わせ食事会でも皆の前で実母を貶めていたのは、思い出すだけでも怒りが込み上げてきます。

      本当はこちらの思いを伝えたかったですが、先述した様に義母は感情が暴走していつも会話が成立しないので、縁を切るだけにしました。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:b78ff6c9aa191742

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そりゃ酷いよ

      しおりをつける
      🙂
      むー
      気難しい姑さんだと思います。

      ただ、同情するのは、自分の息子の結婚式に出れなかったというのは、相当キツイ…反対を押し切って強行しちゃったんでしょ?国内でやる方法なんていくらでもあるのに。

      姑の気持ちなんて、どーでもいいって、どっかで思ってなかった?親を説得できなかった彼も悪いけど、「来ないの?あーそー」で済ましちゃうって、酷いなぁと思いました。

      だから、挙式の写真なんて見たくも無い気持ちになるのもわかります。

      つまり、今の姑さんの態度は、トピ主さん達の扱いの結果としか思えない。

      縁を切りたいなら離婚しなさいよ。彼にとっては、血の繋がった親だから、縁は切れないからね。離婚すれば、他人に戻れます。

      トピ内ID:8d688c9e83dcf35d

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      義母の言いがかり

      しおりをつける
      🙂
      はな
      足が浮腫むから飛行機に乗りたくない。確かに普通の人でも浮腫みますね。でもね、普段から歩かない人は浮腫みやすい。老人なら尚更。ドクターストップじゃないなら、母親なら行くでしょ。浮腫まないように薬を処方して貰ったり、歩く訓練とかすれば良い。自分のために国内で挙式しようか?と言って欲しかっただけ。それをみんなに言いたかっただけ。結局国内で挙式しても何かに文句をつけてネチネチ言われると思います。
      強い者には弱く、弱い者には強い、教養のない義母なんでしょう。
      私ももう義父母とは長らく連絡していません。夫も親に何度も傷つけられてきたのに、たまに優しい言葉をかけられるとすっかり騙されて、洗脳さえされているのでは?と思う事もありました。なので義母を擁護するのは離婚するくらい酷いことだよ、と真剣に話し合いました。
      で、また義母はひどい言葉を言ってきて、夫も目が醒める…の繰り返し。今は理解してくれて、一切の連絡を切っています。
      そんな義母には強く言い返すのが1番いいですよ。
      私も最後の日に言い返しました。一度言い返せたらあとはすらすら言葉が出ましたよ。気持ちの半分も言えなかったけど、向こうはびっくりしていました。それを私は義兄に話しました。義兄が理解してくれたことは大きかったです。義兄夫婦には感謝しています。
      自分を嫌いな相手に諂うことなどしなくていいんです。
      自分達の新しい家庭を築いていけばいいんです。

      トピ内ID:7843014ec4d90b83

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      大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      逆転優勝
      主さんのみの縁切りがすんなり行かない場合を想定して過ごして下さい。

      一つ言えることは決して旦那は主さんの味方ではありません。味方なら主さんがここまで悩むことないからね、ここまで放置していた旦那の責任です。

      失礼ながら主さんは大人しく簡単に押しきれそうな方だと印象受けます、だから姑も言いたい放題、ストレスの捌け口にされるとか他人である嫁をそんなターゲットするという尋常ではないことされる隙を見せる主さんにも問題ありますよ。

      絶対言い返してこないと認定されてます。

      >夫に任せて失敗した経験がある

      でしょ?頼りない旦那なんですよね?

      自分の力不足で海外挙式も説得できず、自分の妻が実母にそのことで数年経過しても尚ネチネチ攻撃されてるのを放置、これ味方ですかね?なぜ「俺が決めたこと、いちいち文句言うな」と言えないかな。

      そんな頼りない旦那が許可したから縁切り、すんなり行くと思いませんが。旦那はママに凄まれて主さんが結局いじめの対象に逆戻りかも。


      そうならぬように主さんももっと危機感持って下さい。

      トピ内ID:c9a2c69e2f897d4a

      閉じる× 閉じる×

      離婚すれば解決します。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫親との関係を切りたいのなら
      離婚するのが一番手っ取り早いです。

      とぴ主は専業主婦なのですか?
      親にしたら、息子が稼いでる金で専業主婦の嫁が贅沢していたらそりゃ
      むかつくのは当然。

      私たちに15万を請求?
      私たちって誰ですか?
      とぴ主が7万5千円、
      旦那さんが7万5千円
      ってことですか?

      とぴ主が専業主婦なら、それは無理なので
      旦那さんの稼ぎで旦那さんが仕送りしているのなら文句は言えないですよ。

      結婚の祝儀って自分の子供に渡すもので、
      なぜとぴ主が義母が旦那さんに送った祝儀に文句をいうのかわからないです

      旦那さんの親なので、旦那さんと離婚すれば解決しますよ

      トピ内ID:888c0259be7702c9

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      そんな人

      しおりをつける
      🙂
      かく
      そんな人いるんだね。
      身体が悪くなったら,面倒見なさいよ。って言ってくるかもね。
      夫は味方ってどんな味方になってるの?

      そんなこと言われたら,義母に怒鳴ったり、もう行かなくていいとか言ってくれるはずだけどね、

      まぁ味方になってるなら,
      私は行かないし,電話もシカトしますでいいと思う

      私の義母はなんでもノータッチだった
      金だけ助けてくれたよ
      物忘れ酷くなったので,毎月
      訪れてます。

      そんな義母繋がる価値がないと思う

      トピ内ID:a22bb05b24771171

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      どうしたらいいか?

      しおりをつける
      😒
      さな
      黙ってないで、ハッキリ言ってやんなさいよ。

      でさ、血は争えないというか、その親の子が、あなたの旦那。
      守ってくれない人と、逆によく一緒にいる事できるなぁと思いますが。

      トピ内ID:2ea8d496f40c29e3

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      関わらないのがお互いのため

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      >本当は家柄も学歴も良いのにそれをひけらかず一歩下がる実母
      なるほど、トピ主さんは義母を下に見ているというわけですね。
      先方も薄々それに気づいているのでは。
      うまくいきっこないですよね。

      >夫に任せて失敗した経験
      >入籍早々に夫の女性関係トラブル
      義母の教育の賜物(?)か、夫もロクでもないですね笑

      トピ主さんが義母と縁切りしようとしても、
      なんだかんだ夫経由でやっかいごとが持ち込まれそうな気がします。
      夫ともども縁切りするのが一番スッキリするのかも。

      トピ内ID:507fb455da55b928

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      海外挙式が原因ではない

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      🙂
      強く出よう
      息子を取られたのが悔しくてトピ主さんとお母さんに八つ当たりしているんだと思います。海外挙式がなければ他の口実を探していちゃもんつけてますよ。電話に出る必要あるんですか?1時間もわめかせないでガチャ切りすればいいのに。メールは夫に転送、電話の内容は夫に伝えると義母に言う、文句言われたら怒鳴り返す。

      トピ内ID:49b09c01b9bd93e1

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        離婚も検討したほうが

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        ひとりん
        いろいろなご事情があるようですが、結婚生活は長いです。今こんなに大変なら、長く続ける方が大変なんじゃないでしょうか。おすすめしたくはありませんが、離婚の検討が一番いいかなと感じました。

        義理実家との金銭トラブルが理由であれば、トピ主さんのご親戚も納得されると思います。

        距離をとるにも、ご主人は血縁ですから、絶交というわけにいきません。義母さんの人柄、人付き合い、悪態などを咎める人なく、年を重ねてしまったのですから、見過ごしてきたご主人や義父さんをあてにしないほうがいいと感じました。彼らは対決してこなかったのです。トピ主さんの完全なる味方にはなりません。義母のお人なりとして、何かをごみのように扱ったり、侮辱したり、貶めたりというのは、やはり育った環境だと思います。

        お子さんがまだいらっしゃらないのが幸いですから、どこかで見限るのがいいと思いますね。

        それをされないなら、覚悟を決めて、直接喧嘩して、徹底的に負かすことです。

        トピ内ID:ed44ab49f23ccfc1

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        絶縁してますよ

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        🙂
        トリクシー
        うちはある一回の出来事で、ただそれがとんでもな出来事で、旦那も私が絶縁することを認めざるを得ませんでした。
        そのかわり、自分も私の親が嫌だからと、私の親と絶縁しました。
        お互いにお互いの親とやりとりしなくて済んでせいせいしてます。
        姑は私と絶縁前、私に介護をしてほしいと言ってましたが、絶縁してるし、旦那は長男といえど、旦那の地元からは離れている、地元には義妹も義弟もいるので、まぁ、こちらは金銭的な負担だけで直接的な介護は少なくとも私はノータッチの予定です。
        私も今は派遣ではありますがフルタイムで、私も働いてるし、車必須社会で、車も運転できない等、私がやれる要素ゼロです。

        嫁の方がいい思いするのは許せない、それはそんなものなんでしょうね。
        うちの姑も、専業主婦のくせにみたいに言ってました。

        ハワイ挙式、義妹がして、やはり義弟のお母さんが出席しませんでした。
        言い出しっぺは義弟。
        義妹はそのことで何か言われたとかはおそらくないみたいですが。
        嫁である私まで出席させておいて非常識な義妹夫婦だなと思いましたが。
        海外挙式は意外に禍根を残すものかもしれないですね。

        とりあえず、姑と嫁はうまく行かないものと思って、絶縁すればいいと思います。
        別になんの支障もないです。

        トピ内ID:a68b096fdcd9d987

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        悪いけど、エールを送れない。

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        白うさぎ
        このトピを読んで思ったのが、ご主人大丈夫なの?
        「会社の人を呼びたいくないから海外挙式」「内輪の披露宴も開かれず」「結婚早々の女性トラブル」
        まさかご主人は、社内に女性がいて、それが完全に解消できないままにトピ主さんと結婚?トピ主さんや両家の親が反対なのに、海外挙式ですか?海外挙式ならば、会社の人を呼ばなくてもいいから。
        義母は、飛行機が苦手で海外挙式にも欠席、内輪の披露宴も開かれず、ですか。つまり写真でしか、息子の結婚を知らないわけですね。

        義母との関係でいえば、ご主人に任せなさい。ご主人が「父親経由で話をする」「連絡先はブロックするか消去」というなら、そうしてください。相手の親を批判するときは、決してトピ主さんが表に出ないこと。だから、「ご主人に任せて失敗した経験があるので」トピ主さんが義父に話をしたことは、角が立つことだから、しない方がよかった。

        結婚している以上は、鬱おしい義母でも縁を切ることはできません。親は息子を溺愛するもの。息子が親離れできるかどうか、母親と妻が衝突したときに、妻の味方になってくれるかでしょう。

        トピだけを読んだときはトピ主さんにエールを送りたい気持ちもありました。でも、追加トピを読んで、えっ??です。
        トピ主さんは義母さんを小馬鹿にしていませんか?「実母の方が家柄も学歴もいい」「結婚祝儀も10分の1」ですか。
        義母と同居して20年になる私には、トピ主さんの悩みなど小さなものですよ。
        お子さんがいないのなら、パートではなくて、資格を取るとか正社員になるとかしたら。夫が自分の味方と思っていても、いざとなれば、親の方につくのは、よくありますよ。
        義母と縁を切りたくて離婚になっても、1人で生活できるようにしてください。

        トピ内ID:cd7f80544c75f25b

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        録音が大切

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        🙂
        最強の嫁
        とにかく録音しましょう。

        義母の発言、電話も全て録音を。
        もしもの時にそれを義家族、貴方の家族の前で視聴大会を。
        絶縁したいという嫁の希望よりも、視聴大会のほうが効果ありです。

        トピ内ID:a46187e6d405e60f

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        徹底的に

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        🙂
        佐々
        絶縁を決めるべきです。
        ダンナにも宣言します。
        「お母様とは一切縁を切ります。ご不満ならあなたとも離婚します」ぐらい言う。

        電話はブロック。その他の連絡方法もブロック。
        「話し合いたいと言っている」と言っても話すことはないと拒否。
        義実家には絶対に行かない。葬儀があっても行かない。
        義実家が家に来るなら逃亡する。
        いきなり来たら玄関を開けない。
        介護拒否を宣言する。介護は有能な実子にお願いして下さいとね。
        将来、私が亡くなったら一緒のお墓には入らない。
        私は海に散骨でいい、とね。

        頑張って。

        トピ内ID:c0c81d3f2c60b851

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