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    姉妹差別とこれから

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    😢
    ざざみ
    ひと
    はじめまして。今まで色々と我慢してきましたが今日ついに父親から耐えられないことを言われてしまったのでお話を聞いていただければと思い投稿します。

    先に簡単な紹介をさせてください。
    私は18歳で妹が2人いて三姉妹の長女です。小学生の頃に母親が出て行ってしまったので家事は私がしています。大学の学費も自分で稼いで払っています。

    次女は中三です。何事にも無関心で静かです。父親はそこを気に入ってかお人形のように可愛がっています。

    三女は今回の話には関係しないので省略。

    何に悩んでいるかと言うと、姉妹差別です。今日言われて耐えられなかったことというのは「次女の進路はお前が決めろ、次女が高校生になった時のお弁当はお前が作れ」ということです。

    前から思っていたのですが父親はどうも次女に甘く、次女の身の回りの仕事は私が全て行ってきました。最初のうちは妹も幼かったので仕方がないと思っていたのですが、今は中学三年生です。次女の下着でさえも私が過不足を確認しなければ私が父親に怒られる状態です。次女が学校に出すプリントを出し忘れても怒られるのは私です。

    私が子どもの頃も同じように甘やかしてもらえたのかと言うと、そうではありません。
    私は小学生の時に母親が出て行ってから家事や育児に追われていました。育児と聞いて疑問が浮かぶかもしれませんが、その当時三女は言葉も話せない赤ん坊だったのです。私が中学に上がっても家事や買い物があるためやりたいこともできず、友達と遊びに行ったのも片手で数えられる程度でした。

    私は家族のために頑張ってきたつもりです。私も成人する手前ですし、やりたい仕事もあります。これからも妹の人生を背負い自分の生活を犠牲にしなければいけないのでしょうか。
    勢いで打ったので分かりづらいところがあればごめんなさい。何か助言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:35852c1985398073

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    次女を巻き込む

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    🙂
    N
    あなたは母親代わりとなり、全てを請け負っている状態ですね。お母さんが出て行ったのがわかる気がします…

    妹さんも交えて、お父さんと三人で話された方が良いと思います。お父さんと二人きりだと、全てをあなたに任せるでしょう。妹さん自身に『自分でやる』と言わせる流れに出来ないですか?

    身近であなたの頑張りを見てきたなら、自分でやると言ってくれると思うのですが。。今は大学一年生だと思いますが、さっさと家を出ましょう。はやく自由になって、あなた自身の人生を謳歌して欲しいです。無理しないでね。

    トピ内ID:6034e1cad10c9a3e

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    大変ですね

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    🙂
    まつこ
    読んでいて心が痛くなりました。それはヤングケアラーというのではなはでしょうか。扶養義務は親にあるので、あなたがそこまで妹の世話をする必要はありません。虐待と同じなので、然るべきところに相談してはいかがでしょうか?

    私は三姉妹の真ん中です。体の弱い姉と、心の弱い妹にはさまれて、「あんただけは手がかからない」と母に言われて育ちました。なのでなるべく親に迷惑をかけないように気を遣って生きていました。忙しい母に代わって、いつの間にか家事は私がやるようになりました。でも感謝されることなく、母が構うのはいつでも姉や妹でした。大学まで行かせてくれたことには感謝しています。
    卒業後は家を出て、30代の今では自分の家族を持ってやりたい仕事に就いています。姉と妹は未だに実家です。親を恨む感情はありましたが、自立できたことに今は感謝しています。
    早くご実家を出られるといいですね。

    トピ内ID:2be7ed5649a47747

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    あなたのためでもあり、家族みんなのために

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    blank
    ジマイマおばさん
    これは、人に手を借りて解決した方が良い問題かなと思います。
    家族の閉じた関係の中で、話し合いやお願いをしても、お父さんが聞いてくれるかどうか疑問です。

    お父さんが、実は自分もこれで良いと思ってはいないなら
    それを梃子に突破口が見つかるかもしれないけど
    例えば、去っていった妻への憎しみが残っていて、長女に妻の穴を埋めさせることで
    無意識に妻に復讐しているとか
    めんどくさいことは誰かに投げて終わりとすることを無責任とも認識していないのは
    自らの余裕がない、か、臭い物に蓋をするような怠惰からかもしれません。

    ここまで定着してしまった長女の負担を、威嚇することで継続させてきたお父さん
    その気持ちを変えるだけの、話し合いをするには、一筋縄ではいかないでしょう。

    あなたの大学に、メンタルヘルスや生活の悩みを相談できる場所があるはずです。
    そこにまず相談してみましょう。
    家族の世話をただ一人引き受けさせられていること
    妹の生活面だけでなく進学すら責任を取らされようとしていること
    父と話し合おうにも、ただ怒るだけなこと
    学費も自分で稼いでいる自分は、勉強とそれらの両立が辛いし、将来が不安なこと
    きっと聞いてくれると思います。

    聞いてもらうだけでなく、何らかの手段で家族関係を変えるための方法を
    考えてもらいましょう。
    大学の機関だけでなく、他の助けになる団体を紹介してもらうとかもできると思います。

    あなたはまだ成人ではなく、周囲の大人に守ってもらうことを要求して良い立場です。
    困っていることは、抱え込まず相談しましょう。

    頼りにならない場合もあるかもしれないけど諦めないで、ダメだったら次、次と
    複数、行動してみてください。

    ちょっと暴れるくらいの心で(比喩ですよ)がーんと行動する時期です。

    トピ内ID:54035555fc137cd9

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    まるで母親

    しおりをつける
    😢
    私も第一子長女
    自分の人生優先で。やりたい仕事に就いて下さい。
    次女の進路は次女本人が決めることです。弁当は買うか学食で。
    いつまでも母親役させられたら困るから、卒業後は家を出て。
    トピ主さんがいなくなれば、自分たちでやるようになりますよ。
    妹の人生を背負う必要なし。自分の生活を犠牲にする必要なし。

    トピ内ID:74e7b483230645ef

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    それは育児放棄と家事放棄

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    🙂
    もう自分中心でいい
    父親が育児放棄、家事放棄し、ただであなたを便利に使ってるだけです。

    次女三女は大きくなって感謝するかというと、比較の対象は友人の家なので、友人より面倒見てもらってないくらいしか感じず、あなたに迷惑かけたといっても小さい頃なのでよくわからず。そうなの?で終わってしまいます。
    次女が大きくなった時、父が「お父さんも頑張った、ちょっとだけ長女に手伝ってもらっただけなのに文句言われる」とか嘘つけば、お姉ちゃんは意地悪でおしまい。父の味方するかもしれません。

    あなたが面倒見ていた年齢になったので、次女だってできます。もう離れましょう。でないと次女は本当のことがわかりません。かわいそうではありますが、あなたもそうだったし、それがあなたの家のリアルなので、変にあなたが頑張って次女が普通の家と同じで楽に何でもやってもらえると勘違いすると、あとでゆがみがでてきて、結果的にかわいそうです。次女さんも早くあなたのように何でも自分でできるようにならないと、後々本当につらい思いすると思います。早く自立が必要と分からせることが、本当の意味で家族のためだと思います。

    トピ内ID:d2ffeaff52cf6503

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    大学在学中か卒業したら、家を出ましょうか。問答無用で。
    貴方が居なくなったら家の事は否応なく誰か他の人がせざるを得ない訳ですし、妹さんも自分のことぐらい自分でできますし家の事だってできるはずだからやらせればいいだけです。

    貴方の人生は貴方だけのものなので時間を有意義に使って悔いのないように生きてくださいね。

    トピ内ID:ba51a7f251065810

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    あと4年

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    🙂
    neko
    『これからも妹の人生を背負い自分の生活を犠牲にしなければいけないのでしょうか』あと4年ですよ。就職したら一人暮らしをしましょう。それできっぱり縁を切りましょう。

    あなたが『大学の学費も自分で稼いで払っています』ですが、生活費とかはお父様が担っている筈です。それを捨てるとこの後大変なので今は我慢です。

    お父様にしてみればあなたがどれも頑張ってやり遂げるので、余裕があるように見えるんだと思います。それなら『面倒を見てやれ』となるのでしょう。反対に言えばそれだけあなたに無関心なのでしょう。親に期待はしないでおきましょうね。

    進路と御弁当は姉妹で相談して決めたり分担したりできませんか?『何事にも無関心で静か』なら、やりたくないと言われたら晩ごはんのおかずをそのまま流用でも文句言わないのでは?それと冷食でいいですよ。

    今から少しずつ家事の分担とかしておきましょう。『やりなさい』とかでなく、『一緒にやろうよ』『手伝って欲しいな』とかでやったら滅茶苦茶でも取りあえず褒めましょう。それで少しずつ家を出る準備をしましょう。祖父母さまとか頼りになる大人は居ませんか?今のうちに相談しておいて。

    トピ内ID:15aeb9e08845de6b

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