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    15年たった今でも亡くなった恋人が忘れられません

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    😢
    みく
    恋愛
    どこかに吐き出したい、その気持ちで取り留めのない文章になってしまうと思います。

    15年前、ある日お付き合いしていた恋人が亡くなりました。
    原因は自殺でした。その予兆はあったのですが気付けずに彼からの最後の一通のメールが来てました。
    当時は、私も仕事で忙しくメールをすぐに確認する事が出来ませんでした。
    ただ一言「ごめんなさい」と書いてあるだけでした。
    後に事の経緯を聞き愕然としました。

    初めての恋人で、本当に大切な人でした。この人と結婚できたらいいなと思う程の方でした。
    ただ、私に悩みや苦しいことを見せないようにしていて理由が後々に分かりました。
    私の前に、お付き合いしていた方が高校の同級生の方で一度別れて復縁したが上手くいかず振られてしまったようでした。自分にはこんな素敵な方のどこに不満があるのか分かりませんでした。
    彼いわく、元彼女を色々と酷く傷付け悲しませてしまったと、こんな自分を好きになってくれたのに本当に酷い事をしたと後悔してました。そして高校の卒業アルバムを見せてもらった時に私にそっくりでとても驚きました。もしかすると私に対する優しさは、前の彼女に対する贖罪なのかと考える事もありました。それでも精一杯、私に愛情を注いでくれて嬉しかったです。

    15年経過して、今は私に素敵な旦那さんと巡り会え、子供もいます。
    幸せなのだからと、ずっと忘れようと思ってた矢先にたまたまSNSで彼の元彼女を見つけてしまいました。
    色な思いが駆け巡り、その方に元恋人が亡くなった事をお伝えした方がいいのか悩みました。
    きっと今でも彼を助けられず死なせてしまった十字架の重荷を、同じ人を愛し初恋の人なので分かってほしいという思いがあるのかもしれません。
    その方にも家族がおり、このようなことを知らせて何になるのかは重々承知しています。
    やはり黙っておくべきでしょうか…

    トピ内ID:e77a6412bfdc2f6e

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    墓場までもっていくくらいでいい

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    🙂
    珈琲
    余計なことだと思いますよー。
    寝た子を起こすなって思います。

    悲しい出来事でしたがもう済んだこと。
    生きている人間は前を向いていかなくてはなりません。
    過去の人を忘れろと言っているわけではない、大事に胸に秘めたまま、今あるものを全力で大切にしていくのがあなたのすべきこと。

    SNSは時に厄介ですね。まあそれもめぐり合わせなんだろうけど。
    でもそれがなければ何も起こらなかったことです。

    忘れてしまうことに罪悪感を感じるなら、常に覚えていつつ(贖罪?)それと共存していく強さを持って下さい。
    それでいいと思います。

    トピ内ID:5b366613037d2d3b

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    なんのために?

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    🙂
    重々承知しているなら尚更やめましょう。
    わかってほしいって思っているのはあなただけであり、亡くなった方はあなたにそうしてほしいとは思っていないと思います。

    また、もう15年も経っていて、しかもあなたが原因で自殺したのではないですから、あなたも十字架などといって重荷に感じる必要はないのです。
    あなたが勝手に重荷に感じているだけなのに、それを前の彼女に知らせようなんてしないでください。

    トピ内ID:d30551546f37bbb3

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    黙ってるべき。

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    blank
    とくめい
    今さらですよね。
    あなたは今の幸せがある。
    元彼女も幸せに過ごしているかもしれない。
    自殺した彼の事を伝えて、何かいいことありますか?
    逆に迷惑かも。頭から離れなくなり、精神的にやられたらあなたのせいです。
    過去の事は静かに黙っておいた方がいいです。

    トピ内ID:b8d89fae06c4fdd7

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    やめましょう

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    🙂
    柊hi-lite
    そんなことはやめましょう。
    何の意味もありません。

    人にには人の人生があるのです。
    わざわざ波風立てることはないですよ。
    放っておきましょう。

    初めての恋人で、自殺されてしまったら、
    それはもう一生忘れられないと思います。

    ただ、これだけは絶対に言えることなのですが、
    彼を死なせたのはトピ主さんではありません。
    トピ主さんはむしろ何の関係もないのではないかと思います。
    おそらく彼の中でトピ主さんの重さはそれほどではなかったでしょう。
    だから十字架など背負わなくていいのですよ。
    背負っていると勘違いしているのなら、今すぐおろしちゃってください。

    彼の気持ちは彼にしかわからないのです。
    彼が決めたら、それは誰にもどうすることもできないのです。

    トピ主さんは今幸せでしょうか。
    とにかく今を、今だけを大切に生きてください。
    それが彼の望みだったと、そう信じて生きてください。
    思い出してほしいとか、元カノに連絡とってほしいとか、
    彼は露程も思ってませんよ。

    トピ内ID:e524335479b4fd71

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    やめようよ

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    🙂
    海賊の妻
    この広い世界には恋人を死によって失った人は沢山います。
    私の叔母は短大時代に家庭教師に来ていた方と婚約し卒業と同時に結婚する予定でした。お嬢様学校に行き、お洒落で、国体の選手になるような運動能力のある人でした。しかしある日夢は壊れました。「〇ちゃん指を出してみて」と言う恋人に指を三本立てた時に「一本かな。二本かな」と真顔で言われて、何か良くない予感に胸が震えたそうです。彼はその頃目がよく見えなくなっていました。病名は脳腫瘍。
    叔母は手術室の前で冷たい椅子に座って待ちました。長い時間待って銀色の膿盆にももの缶詰みたいなものが一つ入っていたのを差し出されたそうです。叔母はそれ以来ももの缶詰を食べられなくなりました。一回の手術で最愛の人は帰らぬ人となりました。
    叔母はアルコール依存症になり、最後は精神病院の中で食べ物をのどに詰まらせて亡くなりました。
    私はこう思います。亡くなった方は忘れてあげるのが一番なのだと。
    貴女は一体何がしたいのでしょうか。人の心をざわつかせ、少なからず悲しませ、いい事なんて何もないですよね。貴女のしようとしていることは、邪悪でひどい事です。それよりも今の生活を充実させることです。その彼女さんとは連絡を取らないでください。

    トピ内ID:683a6b1cdd66dae6

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    やめて下さい

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    🙂
    ゆこゆこ
    少し思い込みが過ぎるようです。
    恋人が自殺なんて辛かったですですね。でも貴女のせいで亡くなった訳ではありません。十字架なんて背負う必要はないです。彼も望んでいないのでは?
    元彼女は彼の死を知らないのですか?高校の同級生なら知っているかもしれませんよ。
    >こんな素敵な方のどこに不満があるのか分かりませんでした
    彼と元彼女二人の間にあった事は貴女には分かりません。
    実際彼は「色々と酷く傷付け悲しませてしまった」「本当に酷い事をした」と後悔していたんですよ。
    それが事実なら元彼女にとって彼は「こんな素敵な方」のはずがありません。
    もしかしたら二度と関わりたくないと思って振ったのかもしれません。「同じ人を愛し」なんて貴女の勝手な思いに過ぎません。
    そんな元彼女に何を分かって欲しいのでしょう。
    幸せな家庭があるからといって、彼を忘れろとは言いませんし忘れられないでしょう。
    でも例えば命日に心の中でそっと手を合わせて「今私は幸せだよ。」と笑顔で冥福を祈る位にしませんか?
    他人(元彼女)を巻き込むなんて止めましょう。
    元彼女に伝えるって、貴女はどんな想像をしているのでしょう
    二人で彼の思い出を語る?
    貴女の十字架の重荷とやらを分かって欲しいって、何を言う気ですか?
    言うつもりがなくたって、長い間心にしまっていた彼の事を口に出したら、思いが止められなってしまうかもしれません。
    そんな事になったら困惑させるし迷惑でしかありません。
    二人で彼を偲ぶような美しいシチュエーションにはならないと思いますよ。

    トピ内ID:dc26025474853c85

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    黙っておきましょう

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    黙っておきましょう。
    15年も前の事。貴方は鮮烈に覚えているかもしれませんが、元彼女がどうなのかはまた別の話。すっかり忘れている可能性もありますし、それに相手にも相手の今の生活があります。貴方がそれをかき乱すような事を無闇にしていいはずがありません。

    しかしSNSも沢山あってユーザーも星の数程いるのに、たまたま見つけられるもんですかね。意図的に探したんじゃないですか。

    トピ内ID:b0cc45545bf45c87

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    カウンセリング受けよう 連絡はしちゃだめ

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    🙂
    ぷるる
    あなたが苦しいのは分かります。
    でも彼が亡くなった理由は、元カノさんの事だけではないでしょうし
    あなたの事だけでもないでしょうし
    彼自身に、何かの問題があったと思います。
    だから本当に1人で背負ってはいけないと思うし
    とはいえ簡単に忘れられないのも当然でしょうから
    (私でも相当引きずると思います。)
    カウンセリングなど受けましょうよ。
    その重荷を、元カノさんに引き受けさせるのは、絶対に違います。
    それはダメですよ。
    旦那さんには、以前に元彼が自殺して、それが心の重荷になっている、と打ち明けて
    カウンセリングに行きましょうよ。
    なかなか相性の合うカウンセラーには巡り会えないと聞きますが
    今、切羽詰まった状況ではないでしょうし(自分が死にたい、とかではないですよね)
    気長に、次々カウンセラーを変えたって構わないんだから。
    たとえ相手がポンコツカウンセラーでも、人に聞いてもらうだけでも、かなり楽になると思います。
    吐き出しましょう。
    カウンセラーではハードルが高いのでしたら、
    身近な人が自死した人たちの自助グループ、ネット掲示板などが
    あると思います。是非探してみてください。

    あなたが、ご自分の家族と幸せに暮らせますように。

    トピ内ID:a9a7782ae3db6c08

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    独りよがりの自己満足

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    🙂
    今がある
    絶対にやめてください。 SNSで知らない人から連絡が来て、ずっと昔につきあっていた異性が自死したなんてお知らせ、気が滅入るだけです。 

    > 彼を助けられず死なせてしまった十字架の重荷を、同じ人を愛し初恋の人なので分かってほしいという思いがあるのかもしれません。

    トピ主さんが過去にしがみついて亡くなった元恋人のことをどう思おうと自由ですが、それを赤の他人に押しつけないでください。 

    そもそも、その元彼女のことも、亡くなった方から話を聞かされていただけで、本当に彼女だったのかすらわからない。 もしかしたらトピ主さんの恋人だった方の片思いだったかもしれないですし。 お付き合いしていたとしても、「色々と酷く傷付け悲しませてしまった」と言うほどの経験をさせられたなら、お相手の方はもう二度と会いたいとすら思っていなかったかもしれません。  

    ほかの方も書かれていますが、彼が亡くなったのはトピ主さんのせいではなく、「助けられなかった」と重荷に感じる責任はないのですよ。 彼は死によって楽になることを選んだのです。 その恋人はもういない、すでに過去の人なのです。 自分の人生の中の一部を占めるほど大切だった人、過去にそのような存在だった人を思って生きることは決して悪いことではありません。 ただ、今の幸せに影を落とすほどその思いに縛られてしまってはいけません。 トピ主さんの元恋人だってそんなことは望んでいなかったでしょう。

    「今」を大切に生きてください。 

    トピ内ID:ae574c4d128828a9

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    若さかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    忘れることはないけど、今更何を…という感じだね。
    若さかな。
    悲しみのヒロイン気取り?

    そんなことより、今の生活を大切にしてね。
    過去は過去のままでいいの。
    時々思い出して、楽しみましょう。
    あ、楽しむというのは、良い思い出だけを懐かしむというか。

    素敵なこと、ワクワクしたことは、おばあちゃんになっても、思い出していいのよ。
    昔の彼氏のことだって、思い出していいの。
    あなたの心の中でね。

    とにかく、今、そしてこれからを大事に。

    孫もいる婆より。

    トピ内ID:f2ed18785266b696

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    知ってるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    高校の同級生なら、あなたがお知らせしなくても知っているのでは?

    元カノに重荷を解ってほしいは自己中です。受け止め方も消化の仕方も人それぞれですよ。
    押し付けるような事をしても誰も幸せになれないと思います。

    トピ内ID:2853779a42033f42

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    それでいったい誰が幸せになるの。真実は人の数だけあるのに

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    亡くなった方はもう何も語れません
    あなたがその彼女に教えてさしあげて出口の無いタラレバや罪悪感を彼女が持ったとしても亡くなった彼には弁明も何も出来ません。

    記憶の中に潜り込んであれこれ悔やんだりタラレバの事を考えて感傷に浸るのはご自分の心の中でだけにしていただきたいものです。誰かと共有したいなどとはお考えにならない方が身のためです。

    なぜなら事実はひとつでも、真実は人の数だけあるからです。あなたと彼女とでは事実の受け取り方は違ってきます。

    教えた後あなたが予想したような答えが返って来ても、そうでなくてもあなたにはまたひとつ何かが加わり、彼女には新たな行き場の無い何かが加わるだけ。
    あなたの重荷はあなただけのもの。それを軽くできるのも自分だけだと思いますが。




    トピ内ID:4a13bc3e0b80e728

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    すでに知っている

    しおりをつける
    🐶
    間違いなく元カノさんは元カレの死を知っています。
    そうことは同窓会で報告されますし、同級生は大勢いますから、誰かから教えられたりもするでしょう。

    トピ主さんより元カノさんは、大勢の人にその存在を知られています。
    同じクラスだった人もいるでしょうし、同じ部活、同じ委員会なんかの人がいますから。
    その多くが亡くなった元カレの元カノとして認識していると思います。

    もしかしたらトピ主さんよりもずっと色んな元カレの話を知っているかもしれません。
    元カレに同じ高校の同窓生で良く会う人がいたなら、亡くなったことを知ってまず思い付くのは元カノさんの可能性がありますから。
    あなたや元カレの親御さんも知らないような話なども。

    あなたよりずっと元カレから逃れられない対象なのが元カノさんなんです。
    あなたに教えられなくても十分にわかってますから余計なことはしないことです。

    元カレを偲びたいなら、自分だけで偲べばいい話です。
    あなたと元カノさんとでは、年齢も環境も全く違った状態でのお付き合いなんです。
    同じ時に同じ背景で付き合っていたならまだしも、それだけ状況の違いがあるなら気持ちを共有してもらえるとは限りません。

    今のあなたの思いはあなただけの物なんです。
    元カノさんと共有することは出来ないんですよ。

    トピ内ID:32a9a8c4511cd559

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    マウントでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    主様の前の彼女ですよね?
    知って嬉しいでしょうか?
    それも次の彼女に教えてもらうって混乱しますよね。
    彼が亡くなったことより主様からの今更の連絡に困惑するでしょう。
    彼が亡くなったことは仕方ないと受け止めますよ。
    その年になれば同世代の誰かが亡くなっていても受け止めますから。

    いずれにしても元カノに良くは思われませんよ。
    事実を知るにしても友人とか風のうわさで知りたいけれど、主様から聞きたくはないでしょう。
    上から目線でしょうか?
    今でも彼を愛している自負があるのでしょね。

    それから、元カレがそうやって亡くなったのであれば誰だって忘れる事は無いですよ。
    一つの出来事です。
    彼が大きく主様の思い出に印をつけただけです。
    悲劇的に考えたいのでしょうけど、主様の前からいなくなってしまった事実は元カノに連絡できる立場ではないと思いますよ。

    トピ内ID:847c195108788c25

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    元恋人だから、ご自分と同じ気持ちでいるはず?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    彼女に何を期待しているのでしょうか。
    元恋人という同じ立場なら、彼についても同じように思ってくれるにちがいない?
    思い出を語り合いたい?
    傷を舐め合いたい?
    あなたと彼女は別人です。
    彼に対してどのような思いを抱いているか、あなたにわかるわけがないでしょう?
    関わるのは止めるべきです。

    『このようなことを知らせて何になるのかは重々承知しています』
    いいえ、ご承知ではないと思います。

    トピ内ID:ca5c3a546a5066f4

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      みく
      皆さま沢山のレスありがとうございます。
      1人ずつお返事出来ませんが、全て拝見させていただきました。
      私の一人よがりな考えであると痛感させられました。
      当時、彼は25歳という若さで亡くなりました。
      原因は、長時間労働による過労自殺でした。
      とても責任が重い、プロジェクトを任されていて連日連夜の徹夜だったそうです。
      彼の死の事実を受け止められずPTSDを発症し
      後追いの未遂までしました。
      両親と彼のお母様にも、私に責任ないのだからと忘れるように言われました。
      ですが予兆がありながらまだ若かった私は自分の事で精一杯で
      気付いてあげる事ができませんでした。彼との最後のデートとなってしまった日

      喫茶店でのやり取りで彼は心此処にあらずで、いきなり目から涙が流れてゴミが入ったとごまかした後は
      いつもの笑顔で優しい彼に戻ったので、深く聞きませんでした。あの時にもっと話を聞いてあげれば
      彼は今も生きていたのかもしれないと考えてしまうのです。

      最近、奥底にしまってあったパンドラの箱が開きかけてました。そして元彼女さんをSNSで見つけてしまい前回の心境に至ってしまいました。

      トピ内ID:e77a6412bfdc2f6e

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