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    婚約する前のお金の管理について

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    🤔
    婚約中
    恋愛
    長文になります。
    婚約者からいきなりラインで私の貯金額と、今後一緒に住むまでいくら貯めれるのかを聞かれました。
    私は母子家庭で今は親と生計を一緒にしています。私がお金の管理をしていて、貯金は親に譲ろうと思ってました。
    その為、彼に貯金は「ない」と返答。今後も彼と一緒に住むまでは、今まで私にお金がかかってきたぶん今度は親を助けてあげたいので今は2人で使うお金を貯めるのは難しいと伝えました。

    そして、一緒に住み出してからは2人と未来の子供たちの為に一緒にお金を貯めていこう。それまでは申し訳ないけど、お金は出せない。私の貯金では家具は買えないが、細かな日用品を揃えられるように協力はしていきたいと言いました。

    それを聞いた彼は、「理解出来ない。2人で生活する費用を自分だけが負担するのはおかしい。当たり前なのか?もう婚約しているのだから、一緒にいようが離れていようが変わらないと思うんだけど」とのことでした。最後の一緒にいようが〜の一文はどういう意味なのか理解出来ませんでした。

    どうやら自分も貯めているんだから、私にも貯めてもらってお金を一緒に共有したいようです。

    まず、婚約する前に二馬力と言っても私は安月給なのでないものと考えて欲しい。貯金は一銭もない旨は伝えていました。そして彼の貯金から家具や日用品など購入出来るね、と話していたのにビックリです。

    同棲であれば、生計は別ででしょうし、今後いつ別れるのか分からないので生活費全て折半になるだろうなと思いましたが、私達は今後一緒に暮らしていく大切なパートナーです。

    一緒にいようが離れていようが変わらないと言うのであれば、これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。

    皆様はどうお考えでしょうか?アドバイスくださると嬉しいです。

    トピ内ID:ae4e06001f23fa91

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    意味が分からないよ?

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    🙂
    ゆかたん
    とくに最後ね。
    >今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。
    これは一体、どういう意味だろう。
    トピ主ね、パートナーだけに負担を強いるつもりなら、結婚は向いていないから考え直したほうがいい。
    あなたの考えを変えるというより、結婚そのものをね。
    他人同士が結婚するわけだから、片方だけに負担が寄ってしまう結婚は、基本的にうまくいかない。
    親子ではないから、紙ペラ一枚で簡単に壊れる。
    それにどうしてもしなくてはならないものではないですからね、結婚って。
    相互扶助の精神を持って、家庭を運営しようと思える自立した男女がするものですから。

    あなたが安月給であることは関係ないよね。
    彼が高収入だったとしても、それは彼の努力の結果ですから。
    もし金銭面で家庭にあまり貢献できないと思うのなら、家事育児の割合を多く受け持つとか家庭ごとの役割があると思いますけれど、まずはきちんと話し合いをしたほうが良さそうですね。
    トピ主たちはとくに擦り合わせの必要なカップルだと思います。
    話が違う!とすぐ騒ぎそうですもの。
    まずは話し合いをしてみて。

    トピ内ID:45fb1503dadfae5b

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    価値観の合う人を探す

    しおりをつける
    blank
    かな
    配偶者に貯金が全くなく、引越し費用、挙式費用、新婚旅行代は全て私が出しましたなんていう人もいるにはいるので、そういう人を探せばいいと思います。

    結局は価値観の問題だと思います。
    私は、結婚は2人で新たな家庭を築くもので、新生活に必要な資金は2人で出し合うものだと思います。
    なので、どんな事情があろうと貯金ゼロの人とは結婚しないです。
    貯金ゼロなら、ある程度資金が用意できるまで結婚は待てばいいですし。

    婚約は解消して、価値観の合う方を探したほうがいいと思います。
    そのほうがお互いにとって幸せになれますよ。

    トピ内ID:350065b5dac1f39f

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    生計が一緒ということはトピ主さんと彼が協力して働き、双方の稼ぎをもとに生活を営むということです。
    私はお金を出せないからあなただけ出してねと言われて気分のいい人はいないと思いますよ。

    ただ、結婚する前のお金はそれぞれ個人の財産です。
    でも結婚するのに私は出せません、はないでしょう。
    彼が50万出すならトピ主さんも50万(本当にお金がなくてどうしようもなければその限りではないですが)出した方がいいと思います。

    この話はトピ主さんの対応いかんによっては破談になると思います。
    結婚したとしても、いつ別れるかはわかりません。

    トピ内ID:5799e3f468226424

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんは結婚にあまり向いていないのかもしれない。
    彼のいう事は別におかしな話ではなく結婚に向けての準備の中にお互いの貯金と言うものがあるだけ。
    自分の収入がないから経済的に貢献出来ないというなら結婚しても同じこと。
    彼の経済負担を当てにした結婚にしかならないのでは?

    自分が彼の知人ならトピ主さんとの結婚は勧めない。
    彼の負担ばかりの結婚にしかならないので。

    トピ主さんのお金に関する考え方が偏っているとしか感じない。

    お別れがいいよ。
    彼が可哀想。

    トピ内ID:4c39664d1fc4a81c

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    それが価値観や育ってきた環境の違い

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    🙂
    下の上
    親と生計を一緒にしているといっても、多くの人は家賃、光熱費は親の口座から支払い、こどもは月に決まった額を入れる。とかでしょう。しかも、大体の親はそのお金を貯めておいてこどもが結婚する時に渡したり、結婚費用などとして渡したりするものです。
     で、生計を一緒にするといっても貯金を一緒にはしないですし、結婚時に親に渡すなんて聞いた事ありません。トピ主さんの母はそれを何と言っているのでしょう?まさか受け入れるなんてことないですよね?
     彼が「何も心配せず、身ひとつで来てくれたらいいよ」とでも言ったのならともかく、この令和の時代はどちらも折半で結婚費用や新生活の費用を出すものだと思います。
    トピ主さんはただ彼にたかっているだけです。

    で、婚約前なのか婚約したのかわかりませんが、彼の言っていることは普通です。
    トピ主さんも貯金0でスタートなら彼も貯金0からスタートで、二人で結婚後の費用を貯めてから結婚してください。
    なぜ彼だけ貯金を出さなくてはいけないのでしょうか。
    結婚前の貯金は彼の物であって、あなたには何の権利もありません。

    今の主流は「お互い同額を出し合って家事も折半」になってきているようです。

    あまり欲張ると「価値観が違いすぎる」と。結婚はなかったことに。ってなりますよ。

    ご自分が珍しい考え方だ。ということを自覚された方がいいと思います。

    トピ内ID:511e0c9588f97834

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    理解できません

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    🙂
    こめ
    結婚前のお金は個人の自由だと思いますが、夫婦って同じ方向に歩んでいくものです。
    彼は歩み寄ろうとしているのに
    トピ主さんはそっぽ向いてます。
    それに安月給なのに結婚してから貯金するは矛盾してます。
    トピ主さんが自己中だと思います。
    理解できません。

    トピ内ID:e87ce573034bad0a

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    よくわかりません

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    🙂
    猫缶
    〉これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。

    えーっと、彼の稼ぐお金は“トピ主のもの”、トピ主さんのお給料は“ないもの”として考える?よくわかりません。
    親御さんを助けてあげたいのは理解しますし、ご立派でもありますが、これから家族になろうとするものへの心遣いが皆無な気がします。親御さんはなんとおっしゃられているのですか?あなたの支援がなければ、生活できないのですか?

    それと、これからの生活に必要な費用のすべてを彼に負担してもらったら、あなたはたいへん肩身が狭いと感じると思いますよ。

    トピ内ID:f57f554cee9d7bdd

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    それはおかしい

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    主さんの主張は、あなたのお金は二人のもの。
    私のお金は母のもの。

    いくら親孝行だとしても、おかしいですよ。

    それと結婚したらお金の管理をするきでいるみたいだけど、彼はそうしないかも。生活費だけ渡すパターンもありますよ。

    トピ内ID:45e68a03dace1920

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    本当に親を助けたいのであれば・・

    しおりをつける
    🙂
    すーさん
    そもそも安月給の仕事には就かないですよ。
    母子家庭でいずれは助けたい!と考えている人なら頑張って何か資格を取ったりしてそれなりの給料をもらえるようにしますよ。

    しかも彼に対して申し訳ない気持ちが一切無さそうですよね。
    私に頼るのはやめてね!ぐらいの。
    でも自分は全面的に彼に頼る気満々で。

    つまり、主さんと結婚する場合は主さんの母親への援助がついて回る!という事でしょう?
    そんなマイナスな案件を持ってる側がやたら強気なのが不思議ですね。

    また、親ならこれから結婚して家庭を築く子供の足を引っ張りたくない!と援助などは断りますよ。
    それぐらいの事は考えて貯金してるものでしょう。
    母子ともにそういう感覚が無いという感じですか?

    破談になる可能性高そうですね。


    トピ内ID:973eabcb38c43b09

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    結婚しない方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    彼と、ではなくて結婚自体しない方がいいと思います。
    私もあなたが言ってること理解できません。

    〉一緒にいようが離れていようが変わらないと言うのであれば、これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。

    特にこの部分、こんなの納得・同意する人多分いないです。
    結婚する気が失せます。

    トピ内ID:20d90c4d072e51a9

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