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    20代後半、異性との接し方がわかりません

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    🙂
    とろ
    恋愛
    はじめまして。小町は初めてなので粗相があったらすみません。

    タイトル通り20代後半の社会人女性です。
    結婚願望はありますが、彼氏いない歴=年齢で焦り始めた年頃です。

    私は同年代の異性に苦手意識があり上手く会話ができません。相手に好意があると勘違いされないように振舞うのが癖になってしまっています(おそらく高校時代のバレンタインで異性に話しかけた際、チョコを渡すのだと勘違いされ、爆笑されたのがトラウマになっています)。異性関係にだらしなく離婚した両親を反面教師にしていることも一因です。
    素を出せる相手には年下っぽい、おちゃらけた態度で接しています。女性や年の離れた男性、同年代の既婚者男性等、明らかに「恋愛関係になり得ない人達」です。とはいえ、無意識にネガティブな本質を隠しているので、素とは言えないかもしれませんが…。

    そこで本題です。
    今の職場に気になる男性(3つ年下)がいるものの、やはりうまく会話ができません。嫌われてはいないと思いますが、愚痴はほとんど言わず、苦手な人にも自然に振舞える方なので自信はありません。
    せめて気軽に話せる仲になりたいです。何か異性と話すコツはありませんでしょうか。

    トピ内ID:066a9f94f226642a

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    挨拶プラス一言から

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    🙂
    はな
    「恋愛関係になり得ない人達」とは話せてるので、同じように話しかければいいんですよ。
    まずは、挨拶に一言添えてみたらどうですか?
    例えば「おはようございます。昨日の夜、雨すごかったですね」とか。
    天気の話は一番無難です。天気以外だと仕事の話とか。
    そこからだんだん話せるようになったらランチか帰りに食事に誘ってみる感じですね。

    同性も異性も距離を縮める方法は同じですよ。
    好きな異性だと緊張するのと失敗したくない、相手にどう見られるかとかいろいろ考えるから分からなくなるんだと思います。

    何も気にせず好きな人に話しかけられる人は少数派なので、みんな緊張はしてるし、経験を積んで上手になってるだけですよ。頑張れ!

    トピ内ID:d8b970aaddf21132

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    話すコツというより

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    🙂
    匿名匿住所
    恋愛経験のない人がいきなり年下というのはハードル高いですよ。

    自立心していてあまり人と馴れ合わない、ときにリードしてくれる。距離感を保ちつつ、本音は露骨に見せない。ようするに大人の女性がモテる年上女性です。

    トピ主さんは該当しますか?

    トピ内ID:3d51dbc994dd1c0f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コミュニケーション能力が高そうな女性を観察してみてはどうでしょうか?
    多分そう言う人は相手の性別は然程気にせず接していると思います。

    勿論ガン見するなどせずに、然りげ無くどのように周りの人と接しているか研究してみることから始められてはどうでしょうか。

    トピ内ID:a8d9d7a10a1c43ee

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    「異性」の前に「人として」接する事を意識する

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     お茶らけてるのもホントに素かと云えば違うんじゃないですか?

     要らん事に気を廻すよりも相手を同僚・後輩・人として接するようにしてみては?

     そうする方が自然に素を出しやすいと思います。

    トピ内ID:7e2ff992c7eaa161

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    ありがとうございます

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    🙂
    とろ
    皆様ご返信ありがとうございます。先輩方のご意見、大変参考になります。

    >はな様
    励ましのお言葉ありがとうございます。
    他の人に何気なく振っている話題でも、彼相手には話しかけようとしていなかった自分に気づきました。
    会話の機会を増やせるよう、意識して話しかけてみます。

    >匿名匿住所様
    相手が年下とは思えないほど落ち着いているので、年齢は気にしていませんでした。
    本質では「自立していて人と馴れ合わない」「本音を見せない」点が該当すると思います。
    現状周りにはちゃらんぽらんに見えていると思うので、大人な女性に見えるような振る舞いに変えていきたいと思います。

    >琳様
    会社に謙虚で礼儀正しい方がいるので、真似を試みているところです。
    コミュニケーション面では身近に参考にできる相手がいません。すれ違う人達をこっそり観察してみます。

    >cloud様
    人として接するって考えてみると難しいですね。
    自分に劣等感があるので「職場の人は上位の存在であり、仕事ができて悩みなどない」と感じてしまいます。そんなわけないのはわかっているのですが…。
    どうすれば同じ人間だと意識できるのでしょうか。

    トピ内ID:066a9f94f226642a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    劣等感の無い人なんて居ないんだし

    しおりをつける
    😉
    cloud
     自分が周りに対して感じるかどうか名だけで。自分は面と向かって散々「出来ない子」って云われてきたけど。そんな事は自分が一番承知してることだから、受け入れた上で喰らいついて行きましたよ。

     今じゃそれを云ってた人も居なくなってしまって、自分で自分を律する難しさも感じる毎日ですね。

     肩肘張らず自然に居られるように頑張りましょう。

    トピ内ID:7e2ff992c7eaa161

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    別にトピ主さんの過去のいきさつ何て会社の同僚男性は何も知らないし気にもしない。
    彼目線では単なる3歳上の同僚の女性としか認識は無い。

    トピ主さんにとって年の離れた男性や同年代の既婚男性と同じような感覚しか彼にはないと思うよ。
    恐らく話せないのは恋愛を意識しているから。
    トピ主さんが恋愛を意識していない方々への接し方と彼への接し方は同じでいいということ。
    彼もそんな接し方しかしていないと思うので。
    仲良くなるのは正直無理。
    トピ主さんが範疇外の人たちと接する以上のことは無理だと思うよ。
    つまり、トピ主さんの周りの範疇外の人たちへの接し方以上のことを彼には出来ないという意味。
    日頃他人との接し方を経験してこない女性が気になる男性だからと言って今までできない接し方が急に出来るようになるとは思えない。
    今現在彼に「うまく話せいない」ならは彼もトピ主さんとはう良い関係を作ることは無理だと感じている。
    それを望んでいるとは思えないけど。

    彼とは特別話をしたいと考えるから何も話せなくなるということ。
    恋愛にはならないと思うので恋愛面は諦めて同僚として普通に接してあげたほうがいい。
    申し訳ないけどトピ主さんの年齢から想像するに彼の若さではトピ主さんとの恋愛は考えられない。
    会社の他の同僚と同じように彼と話が出来るようになり、その状況で彼がトピ主さんに興味を持つなら恋愛の可能性はあるかもしれない。
    それ以外では無いと思う。

    トピ内ID:9fcda9a104e04abf

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    ありがとうございます

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    🙂
    とろ
    >cloud様
    経験からくるお言葉だったのですね。
    ネガティブにならず、自然体でいられるよう頑張ります。

    >くま2様
    >>恐らく話せないのは恋愛を意識しているから。
    彼相手にはそうですが、上述した通り同年代の異性全般と会話ができないのです。
    私も彼と恋愛関係になれるとは思っていません。もちろん、振り向いてもらえたら嬉しいですが。
    今後の人生で役立てたいがために「異性と話すコツ」を知りたいと思っています。

    >>同僚として普通に接してあげたほうがいい
    これができないから困っています。説明下手で申し訳ありません。

    素朴な疑問ですが、年上の女性って多くの男性からしたら対象外なのでしょうか。

    トピ内ID:066a9f94f226642a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    練習のつもりで

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    これまで彼がいないんだったら、たぶん今の気になる彼と成就する可能性は低いので
    (ごめんね、きつくて。)
    彼にいい練習台になってもらおう!と開き直って、
    話しかける練習などしてはどうですか?
    恋愛って、コミュニケーションの練習が必要だと思います。
    私も全然練習できませんでした。そして結婚に失敗しています。
    あなたはそうならないようにしてほしい。
    いつか巡り会える本当にあなたに合う人と成就する日を願って
    今はとにかく練習を始める。
    誰かのレスにあるように、手始めに一言添えるのはいいと思います。
    観察して聞き耳立てて趣味が何か探るとか。
    そこから話を広げるとか。
    何か失敗して、少し恥をかいてしまっても「練習なんだから」と割り切って。
    (そう簡単じゃないのは分かってますよ!)
    もしかしたらうまくいくかも知れないし。まだ20代なんだから!
    本心を隠してすぐおちゃらけるのは良くないので、そこ気をつけましょう。
    私もそれで、過去失敗してます。
    頑張って。
    私は失敗例しか教えてあげられないけど(笑)、
    そこ避けるのも大事だよね!

    トピ内ID:e21278a4ae8ae3c5

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    一発逆転は無い

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    とろさんの中でトピで言っていることと、本音の願望にズレがあるのだと思う。
    家庭環境や学生時代の傷など(そこだけ聞けば同情される)恋愛未経験である理由が有り、とろさんもソレを理由にしている。
    でも、本音は「そんな自分だからこそ素敵な恋愛ができる」と思っていませんか?
    他の方が言っていた「年下はハードルが高い」とはとろさん視点ではなく、年下の彼側の視点のことだと思います。
    20代後半のとろさんの3つ下となると、20代半で、その年頃で3つ上の女性は恋愛対象にはなりずらく、同年代や年上の男性よりも難しいから、その為にはとろさん自身が年上の女性としての資質を高めないというアドバイスだと思いますよ。

    自分から行くのが難しいなら、外、内面を磨き、引き寄せるしかありません。
    年下の彼の場合なら特にそうです。
    植物が種を増やす為に花を咲かせたり香りを持つのと同じ原理で、とろさんが相手に興味、関心を持つことも大事ですが、相手からも「話したいな、知りたいな」と興味関心を持ってもらわないと始まりません。

    同性・異性・年上・年下・独身・既婚と意識しないで、職場の人全員に”挨拶”から始めましょ。
    挨拶は誰にしてもおかしくなく、変に勘繰られることもなく、人間関係の構築にも役立ち、話すきっかけにもなります。
    仕事での接点が少ないのなら尚更です。声や話し方を聞くだけでも相手を知ることができます。年下の彼にとろさんの存在を知ってもらうことが大事です。
    なにかのきっかけで「あぁいつも挨拶してくれる人」になり、ちょっとした頼み事をされるかもしれません。
    実を結ぶには土台作りから種まきと順序があります。
    20歳を超えたらもう大人。親御さんのことや学生時代の傷はもう蓋をしましょう。
    若いのにもったいないです。本当に。
    地道に笑顔で挨拶から頑張って。

    トピ内ID:64f6beb3fc4ca1bb

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