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    プロポーズ3ヶ月後にお別れを告げられました

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    🙂
    ニャンちゅう
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    はじめまして。
    ここ最近ずっと悩んでいることがあるので、みなさんの意見を聞かせてください。

    今年の2月末に3年強お付き合いしている彼にプロポーズされました。快くOKしました。
    まだ同棲していなかったので、プロポーズ二ヶ月後に両家に挨拶を済ませ、二人で家を借りて、一緒に住みはじめて約2ヶ月になります。
    同棲する前は毎週末当たり前のように彼の家にお泊まりをしていたせいか、同棲を始めても新生活感がありませんでした。
    むしろ、ずっと実家で暮らしていた私からすると、料理や洗濯に掃除が大変だなと思っていました。
    住みはじめて2週間くらいして彼の態度がそっけなくなり、私も疲れていたので同じような態度を取ってしまいました。
    そんな状態が2週間ほど続き、彼が友達と遊ぶと言うので送り出したところ、その日は何も言わずに外泊しました
    泊まるかもしれないと言ってはいたのですが、結局連絡なく外泊したのです。
    ずっと我慢していた私は、怒りが止まりませんでした。翌日、同じように私も帰りませんでした。
    そして事が起こりました。
    次の日、家に帰るともちろん不穏な空気。
    話し合いが始まりました。
    「いつか言おうと思っていた。一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。」
    彼から言われた言葉でした。
    唖然としました。同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし、それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。
    彼はこれから頑張ろうという気持ちがもうないと言うのです。
    ただ、嫌いになったわけじゃない、同棲をやめたいと。
    その後も何日もかけて話し合いをしましたが、彼の意思は変わらず、しばらく実家に戻ることになりました。
    私はもう一度がんばりたいと思っています。
    皆様の意見を聞かせてください。

    トピ内ID:da562503775c8ec7

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    待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    料理、洗濯、掃除を学びながら待つしかないと思います。
    あとその「やられたらやり返す」みたいな幼い性分もね。

    「もう一度頑張りたい」って口で言うは簡単だけど何をどう頑張りたいの?っていうこと。
    それを自分の中でハッキリさせないと。

    彼もあなただけが悪いとは思っていないんだと思う。
    男の人って悩みにぶち当たると一人になりたがりますからしばらくそっとしておくのがいいね。
    色々考える時間が要るんだと思います。

    トピ内ID:751ab401f2929c86

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    彼の気持ちの方が

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    分かるかも。

    >ずっと実家で暮らしていた私からすると、料理や洗濯に掃除が大変だなと思っていました。
    住みはじめて2週間くらいして彼の態度がそっけなくなり、私も疲れていたので同じような態度を取ってしまいました。

    >「いつか言おうと思っていた。一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。」

    たぶん料理洗濯、殆どしていなかったのですよね?
    彼はここまでトピ主が家事を出来ないと幻滅したのでは?
    彼は1人暮らしでそこそこ出来た。
    彼女にかなり期待していたのでは?

    出来なすぎたのかなと。

    それだけじゃないと思いますけどね。

    不満が溜まっていった。

    でもトピ主は気づかない。
    実家暮らししかしてない人は気づかないと思うね。
    私もそうだったのでね。

    男性もその都度言うタイプなら良いが、
    我慢して我慢して、爆発するタイプが
    彼だったのでしょう。

    そして、この女性とは結婚は出来ないと烙印を押されてしまったのです。

    トピ主みたいな人は、同棲しないでいきなり結婚した方が、粗が見えなくて良かったかもしれないね。なかなか離婚は出来ないし、
    彼も腹をくくって辛抱強く教えてくれたかもしれません。
    面倒見が良いタイプの彼じゃないと無理かもしれませんが。

    婚約して親にも挨拶しているから、
    婚約破棄料は取れるのじゃないかな。
    婚約指輪を貰っていれば、
    さらに婚約状態にはなると思うので。

    トピ内ID:86b136e2e58b1141

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    お別れになると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉嫌いになったわけじゃない

    自分の気持ち(あなたに対して冷めた、結婚はなしという気持ち)がまだ確実かどうか考えたいという意味であって、彼の言動から既に冷めていることがわかります。
    一度はプロポーズした、という男のプライドみたいなものもあるかもしれません。
    嫌いになったわけじゃないとは一見まだ好きのようですが、逆に言うと好きというわけでもないのです。

    〉彼はこれから頑張ろうという気持ちがもうないと言うのです。

    嫌いになったわけじゃないと言いながらここではっきり意思表示してます。

    〉一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。

    ここでも言ってますね。
    一緒に暮らしたくない住めない同棲すら無理、と言ってるのであなたとの結婚は考えられないと言われているのです。

    あなたが頑張りたいといくら言っても、彼はあなたと住むことや結婚に向けて悩んでいるのではなくて、もう頑張れないと言いきっています。

    お互い実家に戻れば今より更に冷静に考えて判断できるでしょうからお別れを切り出されると思います。

    トピ内ID:3ee1ef8bf2c609f2

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    もう無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    彼氏側は共同生活に向いていなかったのかもしれませんし、一度「もう無理」と思ってしまった気持ちは十中八九戻ってはきません。

    内容を読んでいる限りどっちもどっちな部分がありそうです。
    そして頑張ればどうにかなる問題と、どうにもならない問題がありますが、共同生活がうまくいかないというのは後者に該当します。

    入籍する前でよかったですね。

    トピ内ID:611b1b8c06099f7e

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    まず一人暮らしをする事

    しおりをつける
    🙂
    結婚は実家暮らしの延長ではないんですよね。保護者の交代ではないんです。

    家事もある程度はしなくてはならないですが、大抵の男性は結婚に癒しを求めて結婚したいと思うものなんですよ。それに意外と男性ってできなくても惚れての結婚で癒される存在なら許してしまう事があります

    トピ主さんは、何か婚約者さんがやる度に笑顔でありがとうって言いましたか???何かしてもらう度に、笑顔で嬉しいって伝えましたか?

    結婚て大人の2人が家庭を運営していくものなんですよ、できない事が多くても少しずつやる事、お互いが結婚する上で楽しく生活する為に工夫すること、そう言った雰囲気を保つ努力をする事その連続です。どちらかがお客様もしくは上司になると破綻してしまうんですよね。せめて日常生活を送る上で彼が愛されてると感じる行動をしていたら違ったかもしれませんね

    それとお金の使い方とかもトピ主さん指摘したりしませんでしたか?私が家計を管理するとか積極的に言いませんでしたか?もしそうだったら、納得の上の合意でお金は運用しないと男性はとても嫌がります、女性もそうだと思いますけどね

    男性って意外と我慢しいだし、本当はとても繊細です、最初は懐深いです、でもそれも人間だから限界があるんですよ

    私は同棲からの結婚で、私もずっと実家暮らしでしたが夜ご飯も洗濯物もお掃除も自分でやっていました。だから人が家庭のことをしてくれる有り難みをすごく実感していました。私の場合、同棲中は如何に彼が2人でいて楽しく暮らせるかを非常に大切に考えました。それは夫になった今もそうです、もちろん夫も私の為にそうやって考えてくれています、その努力を2人で楽しめるから家庭って続くのだと思います

    トピ主さんの場合は一度一人暮らししてみた方がいいかもしれません誰かがやってくれる有り難み分かりますよ

    トピ内ID:6c9f8e1511927772

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    厳しいけど

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    結婚を決めて同棲をした結果として失格だったということ。
    彼の考える結婚像からトピ主さんがあまりにもかけ離れていたんじゃないかな?
    まあ、お付き合いならば問題はないのかもしれないけど同棲をして結婚は無理だという結論になったということ。
    それが家事なのか何なのかは分からないけど。
    >同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし...
    違う違う。
    同棲で嫌な所が見えるなら当然それは結婚をしても嫌な所。
    これって結婚前の予行演習ではなく恋愛程度のものから結婚に進めるか否かの判断ができる場だよ。

    結局同棲をしてトピ主さんが彼を結婚断念に向かわせたという事。
    >それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。
    お互いという発想は捨てたほうがいい。
    間違ってもお互いに悪いなどと言うスタンスはおかしいので。
    彼がトピ主さんと短い期間一緒に暮らして結婚は無しと感じたことが全て。

    極論だけど恋愛としての相性はかろうじて大丈夫だけど結婚としての相性が致命的に駄目だったんじゃないかな?
    彼が同棲を解消したのはトピ主さんとの同棲が苦痛だったから。
    恐らく彼に言われていない問題が山のようにあったんだと思う。

    頑張るのは良いけどトピ主さんは何を頑張るのか分かっているのかな?
    個人的にこういう問題って頑張って解決するのではなく別で許容できる相手を探すしかないと思う。
    もっとも家事などの最低限のことは出来るようになっておいた方がいいけど。

    辛いかもしれないけど一度ケチのついた結婚は止めたほうがいい。

    トピ内ID:35d64d8bed8afea7

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    いや、それがお試しの結果ですから

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    同棲してみたらお互いの嫌な部分がよく見えてきた。

    それだけのことです。

    それが同棲というお試しの成果です。

    試してみたら自分には合わなかったという結論に、彼は至ったわけです。

    恋愛は双方の意思によるので、片方が納得出来なくてもしょうがないです。

    諦めましょう。

    トピ内ID:60d0cb659ae9c991

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    同棲の結果として受け止めるしかないのかなと思います。
    どちらも幼いのかな。

    最初に無断外泊したのは彼で、それ自体はいけませんが、もっと良くないのはあなたも同じことをやり返したこと。
    話し合いをするべきでした。
    やられたらやり返す論理では、家庭運営できません。
    子どもが生まれると、よりひどくなります。
    問題が起きたら、できるだけ早く解決し持ち越さないことが大事です。
    家事が面倒でしたら、家電を揃えれば良いだけ。
    大切なのは、お互いの思い遣りです。

    トピ内ID:437e97ac41fc2c46

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    実家にいたから家事が大変とは。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    家事の分担とか決めてなかったのですか?
    どういう生活を描いていたのかな~。

    2週間で、彼の態度が変わる、って、
    共同生活に向いてないほどだったのかな。。

    今の時代、連絡が来なくても、こちらから連絡できますよね?
    「今日は、友人宅に泊まるのか?」と。
    で、翌日、無断外泊返しという報復に打って出る。
    これは、好転しようがない。

    彼に別れを言わせる作戦だと彼は思いますよ。

    まぁ、彼の納得する家事レベルじゃない、ってところもありそうだから、
    彼も望みすぎなのかもしれないけど、
    とにかく、話し合えていない現状があるのに、
    「これから直すからぁ」は、信用できないと思われているのでは。

    なぜ、もう一度、があると思うのだろう。

    彼が嫌になってしまったのですから、
    今は、冷却期間を置いた方がいいのでは。
    どっちかというとトピ主さんのためにね。

    実家にいたから、とか
    疲れていたから、とか、
    ありがちな言い訳使うのではなく、
    相手の気持ちを都度確かめないと、
    冷めるのはあっという間なんじゃないかと。

    トピ主さんだけが悪いとは言わないけれど、
    どこに着地したいのかよく考えた上で行動しないと。

    トピ内ID:662a0f2166aa29c0

    ...本文を表示

    私も一緒に住みたくない

    しおりをつける
    🐱
    グレフ
    相手がそっけなくなってそれが嫌だと思っているのに同じ態度を取る。
    相手が外泊して腹が立って同じことをする。

    全然一緒に生きていこうと思える相手ではありません。
    何故そっけなくなって外泊までしたのか、その時聞くべきでしたね。
    無言でケンカ売っているようなものですよ。
    もう一度やり直したいというけれどその性格では彼は戻ってこないでしょう。
    目には目を、歯には歯をと思っていらっしゃるかもしれないけどそれは仲直りする方法ではないです。
    もう二人の関係は終わらせた方がお互いの為だと思いますよ。

    トピ内ID:7061732992b1233d

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