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    元カノとの友人関係

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    恋愛
    学生時代に人生初めて付き合った元カノとの友人関係について。

    大学1年で出会い、今年37歳なので約20年前に付き合っていた元カノ。どちらも既婚者で、お互いに恋愛感情はありません(聞いていませんが相手もないかと)

    幼稚園の先生をしており、自分の子どもがその園に行ったのですが名前がなく結婚して退職したのだと思っていました。※元カノが短大からこの園に就職してしばらくの間付き合っていました。

    園の先生にも聞けず息子が卒園後、連絡を取るとまだ園で働いているとの話。

    LINEは交換していませんが、お互いiPhoneなのでメッセージで写真含めたやり取りは可能です。

    既婚者同士が元カノ、元カレと連絡ということ自体に否定的な意見はあるかと思います。私から告白し、遠距離、学生から社会人になった相手と、学生のままでお金もなく頻繁に帰れなかったこともあったこともあり、相手から友達にと提案がありました。

    とは言うものの、社会人で忙しいだろうと思い連絡を取らず。私が社会人になったタイミングで地元就職(元カノの住む地域)に決まったとメールしましたが返信はなく。で、今回20年ぶりに連絡をしてみたという流れです。

    お互い嫌いで別れたわけではないので、形上、友達でという状態で残っていました。

    個人的には会いたいですが(恋愛感情なく昔話がしたい)、既婚者同士で、接点はなくとも元子どもが通っていた園児の保護者なので気を使います。

    コロナ禍で幼稚園イベントもなく行く機会があまりなく(下の子が系列の保育園の卒園児で、下の子の友達がいるので、イベントがあれば、数年以内に会えるとは思います)

    会いたいとあまり言わず、
    無理せず、数年先に会えることを待った方が良いでしょうか
    (イベントや、下の子と同年代の卒園式など)

    トピ内ID:7c5f4f606574cda9

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    何故そこまでして会いたいのか

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    刺激を求めるタイプなんでしょうか。
    やましい気持ちはなくても異性の友達のいるご自分が好きですか。
    現在、奥様との関係はどんな? 安定していて穏やかでなんの問題もない?あるいは少々倦怠期?
    いずれにせよ、あなたの中の退屈な気持ちがそういった衝動を起こさせているんでしょうね。
    元カノと友達としてつきあいたいなんて。

    実際、彼女からはなんの返事もきていないわけですし、やめたほうがいいと思いますよそういうの。
    恋愛感情がいくらゼロでも、あなたの奥様だっていい気はしないでしょうし、彼女の旦那さんだって嫌がるんじゃないでしょうかね。下手したらぶん殴られるかもしれませんよ。

    >無理せず数年先に会えることを待った方が良いでしょうか

    はい。それが賢明だと思います。
    私が彼女の立場なら、連絡されて「友達に」なんて言われても困ると思う。
    もう夫がいるんですから独身時代の「友達同士」なんて無理ですよ。

    もしあなたの奥様が元カレと友達として連絡とりあってたらどう思いますか。
    恋愛感情はゼロだから、って。

    トピ内ID:1b3533c0ad88d022

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    言いたいことや気持ちはわかりますが、奥さんに堂々と言える事でなければ止めておきましょう。
    「元カノと昔話しに会いに行ってくるわ!」
    これ言えますか?そして奥さんは嫌がりませんか?

    貴方にとって一番大切にすべきは昔話とその相手ではないはず。
    ですので奥さんに堂々と言えない事や奥さんが嫌な気持ちになる事はすべきではありません。

    配偶者として最低限の礼儀です。

    トピ内ID:5b556b804553d7aa

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    既に連絡したんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    おもいで
    お子さんが二年か三年在籍していたのに、卒園してから突然
    なんと言って連絡したんだろう。そもそもそれが驚きです。

    その時の彼女の反応は?
    え?私?ずっと働いて
    いるけど?で何?みたいな
    感じですかね…。
    勤続20年近い幼稚園の先生
    なんて超ベテランで主任とか役職にもついていそうだし、卒園児の保護者と個人的に連絡なんて迷惑でしょうね。
    しかも既婚者。

    せめて子供さんが在園時に、園の行事とかで自然に会えたら良かったですね。下のお子さんも居るそうですが、既に連絡してしまったから向こうにも警戒されるかもしれないです。
    それに園の行事なら貴方の奥さんだって一緒でしょう?
    せいぜい遠くから姿を見る程度ではないですか?

    匿名なので書きますが、私も
    20数年前のカレに会ったことがありますし、今も年に1.2回LINEで短いやり取りがあります。不倫関係ではないけど難しいです。

    お互い仕事と家庭がありますから。ランチして懐かしいお話したのは楽しかったし、あなたの
    気持ちもわかるけど、今はコロナ禍でもあり相手の家庭や仕事に迷惑かけることを考えたら
    そう簡単に会うことはできないです。

    トピ内ID:12122e9652f9689f

    ...本文を表示

    そのあとはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    下り坂だ
    何か満たされていないのでしょうか。
    奥様との関係とか、仕事とか。
    過去のあの頃はよかったな、という気持ちでしょうか。

    そんな時は誰にでもあると思いますが、1人胸の中で収めますよ、殆どの人が。

    なんとしても気持ちが抑えられずに、会いたいとか、話したいというなら、奥様に話してみたらどうですか?
    ○○先生、元カノなんだと。
    変に内緒にしたり、誤魔化したりすると、こじれると思いますから。

    奥様がどう捉えるか、それはわかりませんけど。

    トピ内ID:bd0ca81b10601cd2

    ...本文を表示

    投稿主です

    しおりをつける
    🙂
    空白
    相手へ結婚して子どもが通ってた園に行ったけど、先生の名前がなくて、どうしてるかなと連絡したとメール

    たぶん産休、育休の時期に通ったようであまり接点はなさそう。下の子がそのまま系列幼稚園に行ってたら、会えてたねーというラフな感じで、持っと早く連絡した方がよかったかなと送ると(笑)と、返ってきました。

    下の子が系列幼稚園行かなかったのはなんで?というやり取りもしたり。

    メールの最後は、ではまたー
    という。

    メールではラフな感じの会話です。

    で、少し時間が空いて、他の話題と、当時の話と、コロナ禍以降で会えたらという会話の中で、他の話には返信があり、会うことについつは名言なく。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    空白
    繋がっているだけ良いと考えて、深入りせず、コロナ禍が収まって、お互い会えるタイミングや、園のバザーや下の子と同じ歳の子の卒園式などで会えたら、話しようと思います。

    コロナ禍で職場や家族以外のコミュニケーションがあまりなく、そういえば元気かなという気持ちで連絡を取りました。

    タイミングが合わず仮に相手が退職する定年を迎える年まで会えなかったとしても、元カノと呼べる人は、この方だけでやっぱり会いたいです。良い思い出しかないんですよね。

    妻とは無難に、夫婦の営みもあります。子どもにお金がかかるので、日々節約です。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    引き続き

    しおりをつける
    🙂
    空白
    ご意見があればお願いします。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    昔話は元カノでなくても出来ますけど

    しおりをつける
    🙂
    もね
    元カノと呼べるのはこの人だけ、と執着されても相手からすれば複数いる元カレの一人でしかないかもしれません。
    良い思い出ばかりではないかもしれません。

    思い出を語りたいなら友達でもいいのに、なぜわざわざ元カノという面倒なことになりかねない人を選ぼうとするのか理解不能です。

    晩年に思い出話をしたいなら、それこそ奥さんでいいじゃん。今から元カノと決めるあたりが「結ばれなかったけど俺の運命の人」とか思い込んでそう。

    トピ内ID:9dcf892ece3902b6

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    やめてあげて

    しおりをつける
    😱
    冬子
    懐かしい話をしないと気が済まない(そういうレベルの執着を感じます)のがわかりません。
    いい思い出ばかりとあなたがおっしゃる20年前の恋愛を懐かしく健全に語り合うだけなんて他人から見たら怪しい限りです。

    仮に彼女も懐かしい話をして友人として付き合いたいならもっと早くあちらから連絡が来ていたんじゃないですかね。
    連絡がなかったのは彼女はそこまでではないということ。

    しかももし奥さんが誤解して園に怒鳴り込んだら元カノさんは職場で弁解をしなくてはいけなくなる。場合によっては元カノさんの家庭にも弁解をすることになるかも。
    元カノにだけリスクがありすぎる話だと思います。

    それでもなんとか接点がないかと執念を燃やす気持ちがわかりませんし、かなり身勝手に思える。
    相手の立場を思いやらず、自分の願望を押し付けようとしてるんだもの。

    元カノが今の職場と今の家庭で幸せに暮らすことを本気で願っているなら連絡はしないでください。
    誤解を受けそうな接点はあえて作らず、その人の幸せだけをそっと願えるほうが男性としても上等なのでは?

    トピ内ID:ae36ad538981272c

    ...本文を表示

    一方的で自己中心的でしつこい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    会うことについてスルーされているのだから、もうやめてください。
    やっぱり会いたいって、随分と勝手。
    そう思ってるのはあなただけですよ。

    トピ主レスに書かれたメールのやり取りの一部を見ただけでも、相手から率先してメールがくることはなくあなたからで、(笑)と返しているのに次も送っていてとてもしつこいですね。

    トピ内ID:f289e78009bab0a6

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