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    元カノとの友人関係

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    恋愛
    学生時代に人生初めて付き合った元カノとの友人関係について。

    大学1年で出会い、今年37歳なので約20年前に付き合っていた元カノ。どちらも既婚者で、お互いに恋愛感情はありません(聞いていませんが相手もないかと)

    幼稚園の先生をしており、自分の子どもがその園に行ったのですが名前がなく結婚して退職したのだと思っていました。※元カノが短大からこの園に就職してしばらくの間付き合っていました。

    園の先生にも聞けず息子が卒園後、連絡を取るとまだ園で働いているとの話。

    LINEは交換していませんが、お互いiPhoneなのでメッセージで写真含めたやり取りは可能です。

    既婚者同士が元カノ、元カレと連絡ということ自体に否定的な意見はあるかと思います。私から告白し、遠距離、学生から社会人になった相手と、学生のままでお金もなく頻繁に帰れなかったこともあったこともあり、相手から友達にと提案がありました。

    とは言うものの、社会人で忙しいだろうと思い連絡を取らず。私が社会人になったタイミングで地元就職(元カノの住む地域)に決まったとメールしましたが返信はなく。で、今回20年ぶりに連絡をしてみたという流れです。

    お互い嫌いで別れたわけではないので、形上、友達でという状態で残っていました。

    個人的には会いたいですが(恋愛感情なく昔話がしたい)、既婚者同士で、接点はなくとも元子どもが通っていた園児の保護者なので気を使います。

    コロナ禍で幼稚園イベントもなく行く機会があまりなく(下の子が系列の保育園の卒園児で、下の子の友達がいるので、イベントがあれば、数年以内に会えるとは思います)

    会いたいとあまり言わず、
    無理せず、数年先に会えることを待った方が良いでしょうか
    (イベントや、下の子と同年代の卒園式など)

    トピ内ID:7c5f4f606574cda9

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    何故そこまでして会いたいのか

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    刺激を求めるタイプなんでしょうか。
    やましい気持ちはなくても異性の友達のいるご自分が好きですか。
    現在、奥様との関係はどんな? 安定していて穏やかでなんの問題もない?あるいは少々倦怠期?
    いずれにせよ、あなたの中の退屈な気持ちがそういった衝動を起こさせているんでしょうね。
    元カノと友達としてつきあいたいなんて。

    実際、彼女からはなんの返事もきていないわけですし、やめたほうがいいと思いますよそういうの。
    恋愛感情がいくらゼロでも、あなたの奥様だっていい気はしないでしょうし、彼女の旦那さんだって嫌がるんじゃないでしょうかね。下手したらぶん殴られるかもしれませんよ。

    >無理せず数年先に会えることを待った方が良いでしょうか

    はい。それが賢明だと思います。
    私が彼女の立場なら、連絡されて「友達に」なんて言われても困ると思う。
    もう夫がいるんですから独身時代の「友達同士」なんて無理ですよ。

    もしあなたの奥様が元カレと友達として連絡とりあってたらどう思いますか。
    恋愛感情はゼロだから、って。

    トピ内ID:1b3533c0ad88d022

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    言いたいことや気持ちはわかりますが、奥さんに堂々と言える事でなければ止めておきましょう。
    「元カノと昔話しに会いに行ってくるわ!」
    これ言えますか?そして奥さんは嫌がりませんか?

    貴方にとって一番大切にすべきは昔話とその相手ではないはず。
    ですので奥さんに堂々と言えない事や奥さんが嫌な気持ちになる事はすべきではありません。

    配偶者として最低限の礼儀です。

    トピ内ID:5b556b804553d7aa

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    既に連絡したんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    おもいで
    お子さんが二年か三年在籍していたのに、卒園してから突然
    なんと言って連絡したんだろう。そもそもそれが驚きです。

    その時の彼女の反応は?
    え?私?ずっと働いて
    いるけど?で何?みたいな
    感じですかね…。
    勤続20年近い幼稚園の先生
    なんて超ベテランで主任とか役職にもついていそうだし、卒園児の保護者と個人的に連絡なんて迷惑でしょうね。
    しかも既婚者。

    せめて子供さんが在園時に、園の行事とかで自然に会えたら良かったですね。下のお子さんも居るそうですが、既に連絡してしまったから向こうにも警戒されるかもしれないです。
    それに園の行事なら貴方の奥さんだって一緒でしょう?
    せいぜい遠くから姿を見る程度ではないですか?

    匿名なので書きますが、私も
    20数年前のカレに会ったことがありますし、今も年に1.2回LINEで短いやり取りがあります。不倫関係ではないけど難しいです。

    お互い仕事と家庭がありますから。ランチして懐かしいお話したのは楽しかったし、あなたの
    気持ちもわかるけど、今はコロナ禍でもあり相手の家庭や仕事に迷惑かけることを考えたら
    そう簡単に会うことはできないです。

    トピ内ID:12122e9652f9689f

    ...本文を表示

    そのあとはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    下り坂だ
    何か満たされていないのでしょうか。
    奥様との関係とか、仕事とか。
    過去のあの頃はよかったな、という気持ちでしょうか。

    そんな時は誰にでもあると思いますが、1人胸の中で収めますよ、殆どの人が。

    なんとしても気持ちが抑えられずに、会いたいとか、話したいというなら、奥様に話してみたらどうですか?
    ○○先生、元カノなんだと。
    変に内緒にしたり、誤魔化したりすると、こじれると思いますから。

    奥様がどう捉えるか、それはわかりませんけど。

    トピ内ID:bd0ca81b10601cd2

    ...本文を表示

    投稿主です

    しおりをつける
    🙂
    空白
    相手へ結婚して子どもが通ってた園に行ったけど、先生の名前がなくて、どうしてるかなと連絡したとメール

    たぶん産休、育休の時期に通ったようであまり接点はなさそう。下の子がそのまま系列幼稚園に行ってたら、会えてたねーというラフな感じで、持っと早く連絡した方がよかったかなと送ると(笑)と、返ってきました。

    下の子が系列幼稚園行かなかったのはなんで?というやり取りもしたり。

    メールの最後は、ではまたー
    という。

    メールではラフな感じの会話です。

    で、少し時間が空いて、他の話題と、当時の話と、コロナ禍以降で会えたらという会話の中で、他の話には返信があり、会うことについつは名言なく。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    空白
    繋がっているだけ良いと考えて、深入りせず、コロナ禍が収まって、お互い会えるタイミングや、園のバザーや下の子と同じ歳の子の卒園式などで会えたら、話しようと思います。

    コロナ禍で職場や家族以外のコミュニケーションがあまりなく、そういえば元気かなという気持ちで連絡を取りました。

    タイミングが合わず仮に相手が退職する定年を迎える年まで会えなかったとしても、元カノと呼べる人は、この方だけでやっぱり会いたいです。良い思い出しかないんですよね。

    妻とは無難に、夫婦の営みもあります。子どもにお金がかかるので、日々節約です。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    引き続き

    しおりをつける
    🙂
    空白
    ご意見があればお願いします。

    トピ内ID:b72d34a8f7bd2fa7

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    昔話は元カノでなくても出来ますけど

    しおりをつける
    🙂
    もね
    元カノと呼べるのはこの人だけ、と執着されても相手からすれば複数いる元カレの一人でしかないかもしれません。
    良い思い出ばかりではないかもしれません。

    思い出を語りたいなら友達でもいいのに、なぜわざわざ元カノという面倒なことになりかねない人を選ぼうとするのか理解不能です。

    晩年に思い出話をしたいなら、それこそ奥さんでいいじゃん。今から元カノと決めるあたりが「結ばれなかったけど俺の運命の人」とか思い込んでそう。

    トピ内ID:9dcf892ece3902b6

    ...本文を表示

    やめてあげて

    しおりをつける
    😱
    冬子
    懐かしい話をしないと気が済まない(そういうレベルの執着を感じます)のがわかりません。
    いい思い出ばかりとあなたがおっしゃる20年前の恋愛を懐かしく健全に語り合うだけなんて他人から見たら怪しい限りです。

    仮に彼女も懐かしい話をして友人として付き合いたいならもっと早くあちらから連絡が来ていたんじゃないですかね。
    連絡がなかったのは彼女はそこまでではないということ。

    しかももし奥さんが誤解して園に怒鳴り込んだら元カノさんは職場で弁解をしなくてはいけなくなる。場合によっては元カノさんの家庭にも弁解をすることになるかも。
    元カノにだけリスクがありすぎる話だと思います。

    それでもなんとか接点がないかと執念を燃やす気持ちがわかりませんし、かなり身勝手に思える。
    相手の立場を思いやらず、自分の願望を押し付けようとしてるんだもの。

    元カノが今の職場と今の家庭で幸せに暮らすことを本気で願っているなら連絡はしないでください。
    誤解を受けそうな接点はあえて作らず、その人の幸せだけをそっと願えるほうが男性としても上等なのでは?

    トピ内ID:ae36ad538981272c

    ...本文を表示

    一方的で自己中心的でしつこい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    会うことについてスルーされているのだから、もうやめてください。
    やっぱり会いたいって、随分と勝手。
    そう思ってるのはあなただけですよ。

    トピ主レスに書かれたメールのやり取りの一部を見ただけでも、相手から率先してメールがくることはなくあなたからで、(笑)と返しているのに次も送っていてとてもしつこいですね。

    トピ内ID:f289e78009bab0a6

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    怖いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    偶然会って話をしたとかなら別にいいんだけど、そこまで会いたい・話をしたいってなるとちょっと怖いです。
    いや、恋愛感情はない・友達としてただ話がしたいだけ、何もやましい事はない
    と貴方は言うのでしょう。そうだとしてもです!
    >元カノと呼べるのはあの方だけ、良い思い出しかないんですよ
    結局は彼女を見る貴方の目は元カレじゃありませんか。
    いい加減元カノの肩書き外してあげて下さい。
    心の中で良い思い出として残しておいても構いません。それはいいんですよ。でもそこまでです。
    貴方の奥さん・元カノ・元カノのご主人。貴方の行動は誰にとっても快いものじゃないんですよ。不信感と警戒心しか持ちません。
    相手の立場や気持ちを全然分かってない。自覚が無いだけに厄介です。
    就職が決まった時、メールしても返信が無かった。
    今回も会う事に関しては明言してこない。
    それが彼女の答えです。分かりませんか?
    いくら恋愛感情は無い、友達だと思っていても、既婚者が元カレや元カノに会うなど、わざわざ周囲に誤解を招くような事はしないのが普通ですよ。

    トピ内ID:300986802ccef110

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    同窓会とかで会えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    子供が通っていた園の先生と元保護者が2人だけで会うのは、誰かに目撃されたりしたら、彼女の立場が非常に悪いものになると思います。彼女の夫の意向もあります。失礼ながら少々しつこく会いたがっている元カレと会うのは、普通の夫は良い顔しないです。

    トピ様が就職したと連絡したときも返信がなかったようですし、元カノはトピ様ほど執着はなく、もう手放した過去の事と思っているでしょう。トピ様は都合よく解釈しているところがありますが、「友達にと提案があり」ということは、トピ様は振られたのです。もし好きなら遠距離でも女性は別れたりしません。彼女はそれなりに不満もあって、もう愛情がなくなって別れたので、そんなに会いたい気持ちはないと思います。自分から振った元カレに会いたい女性は少ないので、そこは覚えておいてください。

    会うと明言もないのに、何度も会おうとゴリ押しするのは、もはや嫌がらせに近いです。20年前も今も、彼女が優しくてきっちり言わない人なので、トピ様が都合よく解釈して、本音を理解していないということはないですか?楽しい思い出まで壊されるようで、私ならかなり迷惑です。

    トピ内ID:d330c415cf7a8caa

    ...本文を表示

    彼女は若いまま

    しおりをつける
    🙂
    ふくろう
    トピ主さんの中では元カノは若い頃の美しいままなんですよね。
    一人で思い出に浸るのは自由ですが、周りを巻き込まないで下さい。

    もし、トピ主が強引に会う約束を取り付け実際に会ったとします。
    それをだれか園の関係者(職員、保護者など)が見ていたら?想像つきませんか?
    あらぬ事を噂され職場を辞める事になるかもしれないし、ご主人の耳に入って離婚問題にまで発展するかもしれない。
    もちろんトピ主夫婦も同様の事になるかもしれない。

    トピ主と元カノのメールのやりとりで(元カノの返信で)察する事が出来ませんか?
    元カノはトピ主の事を園児の父親としか見ていないと思います。
    個人的な付き合いは望んでません。
    私も昔、数年前に付き合った人から連絡があり(当時は携帯もナンバーディスプレイもなく)、私が引っ越しをしてない事、固定電話の番号を変えていない、ということで勝手に元彼の事をいまだに好きで連絡を待っていると脳内変換された事がありとても鬱陶しかったです。
    その時の言葉は「どうしてるかと思って。懐かしくて。」から始まりました。
    もう何の接点もなかったので、誰か分からないで電話を取った、彼氏がいるので迷惑、あなたの事は名前を聞いてもすぐに思い出せないくらいには忘れていた事を伝えました。

    トピ主の場合はまだ園児の保護者としてこれから先接点がゼロではないので気を使って私のようにはっきり言えないだけかもしれません。

    トピ内ID:f628dbc35266de52

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    元カレからの連絡?

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    勧誘かお金の無心としか思われませんよ。
    その状況だったら、私なら勤務先に報告しますね。
    卒園した保護者から変な連絡が来て困ると。
    園長か教頭、あるいは学校事務から、
    御用件はなんですか?の確認とプライベートな連絡お断りの旨を一報してもらいます。
    働く女性にちょっかい出すのやめてもらえません?
    迷惑です。

    トピ内ID:7379a7e89786438c

    ...本文を表示

    なんで元カノに会いたいの?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    昔話したい?
    恋愛感情はない?

    でもチャンスがあったら、またそう言う関係になりたいんでしょう?
    いや、チャンスがあったらなっちゃうでしょう。チャンスがあったら、ですよ。

    今の生活を失いたくなければ、何もしないで、繋がるのもやめて、ただの保護者に戻った方が無難だと思いますけどね。

    なんで会いたいのか、昔話したいとか全然理解できません。何考えてるのか。今の生活に不満がないなら、なんでそんなに浮ついているのか、理解できません。仕事でももっと頑張ったら?家族ともっと仲良くして子供の面倒でも見たら?あなたがすべきことはそっちじゃないの?

    トピ内ID:0132ec13db791229

    ...本文を表示

    その元カノの方はどうかなぁ?

    しおりをつける
    💔
    桜色
    元カノと繋がりを持ちたくて仕方がないようですけど、繋がってどうするんでしょ?

    現在アラフォーの私にも学生時代にすごく大好きだった元カレがいます。
    中高と女子校だった私には初カレでした。
    音楽サークルの先輩後輩だったので、私の趣味の大半を占めている音楽の趣味は合うし、それ以外にも映画や食べ物、外出の趣味も合うので一緒に過ごす時間は楽しくて仕方がありませんでした。
    2年付き合って、片や就職活動、片や理系の実習・実験で忙しくなり興味の方向がすれ違ったことで別れました。
    特に喧嘩したわけでもなく、気を許せる友達としての付き合いは続けていましたが、元カレが就職で地元に帰ったことで完全に疎遠に。

    それから20年経った今、元カレと繋がりたいかと言えば全然です…。
    あれだけ仲良かったのに不思議ですが、友達として繋がりたいとは思わないんですよね。
    なんというか過去の人でしかないんです。
    思い出話をしたいとは思いませんし、それ以外の話題と言っても特に話したいことはないかなぁ。
    敢えて話題を探すなら、最近面白いと思った映画や音楽ある?くらいかな。
    お互い子持ちだけど、特に子供の話なんて共有したいとは思わないし、どう過ごしてた?というのも興味なし。

    仮に元カレが連絡していたら困るなぁ。
    だってこっちは何の興味もないんだもん…
    過去の人だから友達としての発展性の可能性もなし。
    夫にちょっとしたネタ投下として「なんか元カレが会いたいとか言ってきた〜」ってやって、夫の反応見て一通りジャレたら終わりかな。
    まぁメールのやり取りくらいは暇つぶしにもなるから来たら返すけだって感じ。
    正にトピ主の元カノが送ってきたメールってそんな感じに見えますよね。

    元カノと話すよりもっと奥様と話せばいいのに。
    私は夫や子供達と話すので忙しいですよ。

    トピ内ID:fd69642589101b62

    ...本文を表示

    奥さんに相談したら?

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    追記も読みました。

    そんなに会いたいならそう言ってみたらどうですか?

    彼女からの返信はカジュアルなラフな感じで、でも前のめりさはないんですよね?
    食い付いてこないのなら、会いたいと思えるほど暇ではないか正直迷惑なのか。

    彼女の気持ちはここで聞いてもわからないですし、トピを読んだみんなが「会いたいと思える元カノはその人だけなんだね!子どもが通う幼稚園の先生だったなんてご縁だよ!会う約束取り付けなよ!」とレスしたら大手を振って会いにいくおつもりですか?

    万が一奥さんに咎められたらこのトピを見せて「みんな会いにいくのに賛成してくれた」とか言うおつもりなのでしょうか?

    園に通わせているお子さんのママ達、ほかの先生や園長がトピ主と彼女が一緒のところを目撃したとしても「そうなんだ〜いい思い出しかないお付き合いされていて、また親睦深めてるなんて素敵ね」と考えると思いますか?

    まずは奥さんに相談してみてください。やましくないならできますよね?
    うまくいけば家族ぐるみのお付き合いができるかも知れませんね。

    トピ内ID:a52221a1b26e8315

    ...本文を表示

    今は恋愛感情はなくても

    しおりをつける
    🙂
    とびまる
    元カノと会って昔話なんてやめておいた方がいいですよ。
    恋愛感情はないというのが現時点では仮に本当だとしても、会って話せばどうなるか分かりません。トピ主さんの文章から「無い物ねだり」「隣の芝生」といった感じがひしひしと伝わってきます。

    昔のことって元カノに限らず、美化されるもんですよ。
    会えば、奥さんや今の生活への愚痴の一つもでできます。
    そしてそれがそのうち、「自分は選択肢を間違えた」「彼女こそが運命の人だ」っていう大いなる勘違いに発展する例なんて世の中にゴロゴロ転がっています。

    今目の前にある幸せを大切にしたいなら、きっぱり連絡するのは止めましょう。

    トピ内ID:fd9d29909bce483d

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    ...本文を表示

    アレか~

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    名前をつけて保存してたファイルをコピーしてまた新たな名前をつけて随時更新したいんですね。

    自分に関わった女性が皆自分を何時までも好きでいるという妄想に縋るぐらいの、
    元カノに相手して欲しいぐらい目を背けたい、逃避したいぐらいつまんな~い、耐えがたい日常生活なんですか。

    奥様にこれこれしかじかで元カノと友情を深めたいって言ったらどうですか。一気に現実がジェットコースターみたいに動き出して戯けたことを言う暇も無くなりますから。本望ですよね?

    トピ内ID:941c7c9de07b11e9

    ...本文を表示

    優先するもの・守りたいもの

    しおりをつける
    🐱
    哀しいおじさん
    誰にも、優先順位があり、一番守りたいもの、守りたいもの、汚されたくないものがあります。

    私ならば、それは家族です。家族の絆より優先したいものは無くて、それを邪魔するものは、過去の恋人だろうが、片思いの相手であろうが、親友であろうと(まあそんな事を企てるような人間とは付き合っていませんが)、許さないし、全力で排除します。

    貴殿の元カノさんにとってはどうなんでしょうか。彼女にとってみれば、思い出は思い出。どんな素敵な思い出であっても、それは過去の事であって、思い出なんかのせいで、現在一番大切な家族を揺るがせるなんて冗談じゃない。普通はそう思いますよね。
    貴殿だってそうでしょう。貴殿の投稿と追加レスからもそれがうかがわれます。

    では、貴殿からのアプローチは、彼女にどう映るか。彼女がどう感じるか。
    平穏な庭の風景。静かな池の水面にいきなり何かが投げ込まれて音がした。飛沫が上がった。波紋が広がった。たかが石ころ一つ。しかし、何年も続いてきた平穏な時が、思いもよらぬ投石で、かき乱されてしまった。それだけではない。投石は続くかもしれない。だんだん石が大きくなるかもしれない。
    確認しなければ、石を投げたのは誰かと。それが貴殿だと判ったら、彼女はどう思うでしょう。どう行動にでるでしょうか。
    少なくとも、思い出の中の貴殿は、迷惑な男に格下げです。いや怒りの対象になる、敵になるかもしれない。

    もし貴殿の行為を、彼女の家族関係に対する脅威と彼女が捉えれば、彼女が賢明である程、早い段階で夫に、幼稚園に相談すると思います。
    そうなれば、貴殿が守りたいはずの貴殿の家族が、地域の中で肩身の狭い思いをする事になりますよ。

    トピ内ID:6f2e40cc23af40eb

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    自己中な思い

    しおりをつける
    😨
    ぷち
    明らかに温度差がありますね。おそらく迷惑だと思われていますよ。トピ主の自分だけの一方的な気持ちに巻き込まないで下さい。いくらやましい心がないと主張しても周りから見れば、下心しか感じられません。正直に言うとドン引きです。どうぞもう良い思い出だけで、離れてあげてください。

    トピ内ID:4a0281b1d7976a8b

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