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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    連れ子に手を出す彼氏

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    🙂
    なな
    子供
    今同棲して4ヶ月の彼氏がいます。
    彼の1歳半の連れ子と私の1歳の女の子と四人で生活しています。
    暴力が酷かった旦那と離婚して数ヶ月です。
    離婚調停中からずっと相談に乗ってもらっていて
    彼が私と私の子供を面倒を見たい、また連れ子に母の愛情を知らない子に育ってほしくないから手伝ってほしい、
    暴力で傷ついた私と私の娘を幸せにすると言われ
    彼は連れ子を面倒見る人がいないとのことで
    子育てを手伝うと約束してくれるなら一緒に頑張ろうと言ったら了承してくれました。
    連れ子には何の不満もありませんし、かわいいです。同棲してしばらくは楽しい生活だったのですが
    一ヶ月が過ぎた辺りで子育てに一切参加をしなくなった挙句に
    私が仕事や自分の予定を入れると機嫌が悪くなるようになり、自分の子供じゃないから連れ子と自分の都合は考えないのか?最近は子供二人に態度の違いがすごいと言われるようになりました。
    私はそういうつもりは全くないです。私が子供の頃連れ子側だったので気持ちは痛いほどわかるので逆に自分の子供より優しくしているつもりでした。

    それで娘がヤキモチを焼いたり寂しい思いをさせてるのもわかっていたので
    彼にももう少し私の子供のことを配慮してほしいと頼んだところ、何もしません。
    そして、私の態度が違うとしたら自分の子供も最初から今ほど可愛いわけではなかった、連れ子とも一緒にいる時間が長くなれば愛情ももっと湧いてくると思う。かわいいのは間違い無いからもう少し時間をくれと説明をしてもわかってくれません。

    育児に一切協力をしないのに口だけは出して手は出さないところにもうんざりです。
    話し合いや喧嘩の度に『自分の子じゃないもんね、自分と自分の子供が良ければいいの?』と言われ続け私も疲れ果ててしまいました。

    トピ内ID:99c9136f0871e170

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    トピのタイトルが…

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    🙂
    5z
    たくさんの人が読む文章です。少しは調べてから書いた方がいいですよ。
    トピの内容とタイトルが全く合ってません。気をつけましょうね。

    要するに、お互い近い月齢の赤ちゃんを連れて、結婚するでもなく同棲してるわけですね。
    彼からしたらベビーシッターが欲しかったと。
    で、平等に扱えないからと揉めてるわけですね。

    お母さん、きちんと生きてください。
    子供は安心安全な環境で育ててあげてください。
    自分の子だけで精一杯じゃないですか?
    充分なことしてあげられてると胸張って言えますか?言えませんよね?
    ならば他人の子まで面倒見てる場合じゃないでしょ。
    あまりにも無責任ですよ。
    彼氏の子は彼氏の責任です。育てられないなら専門機関に相談するなりなんなりしてもらってください。
    それが嫌なら、きちんと籍を入れて、きちんと親になってください。

    トピ内ID:5f3917f46d1ceb30

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    もうやめましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    らん
    どうしてすぐ同棲したりするんですか?
    彼はどうして離婚されたんですか?
    大変なのはわかります。
    ご実家には頼れませんか?
    無理なら公的なサポートを探して、
    同棲は解消しましょうよ。
    彼に利用されてるだけですよ。
    あなたに何かあったら、あなたのお子さんはどうするんですか?
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:a084faa934d804ed

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    手を出すとは?

    しおりをつける
    blank
    りな
    トピ題には連れ子に手を出す、とありますが文を読むと違う様子。
    普通「手を出す」と言うのは暴力を振るうと言う意味も含まれますが、まさかその男性があなたの子に暴力を振るっているわけではありませんよね?もし一度でもそんなことがあるのならゆるしてはだめですよ。

    言い方は悪いのを承知で子供さんの為に敢えて言いますけど、元夫、今の彼、どちらもろくでもない人。
    一度ならまだしもに二度までもこんな男性を選ぶあなた、これはやはりあなた自身の問題だと思います。

    人は口では何でも言えるんです、そこに騙されては駄目。
    言葉以外のところをしっかり見る事、自分の感覚を研ぎ澄ませて相手の裏側を知る事ですよ、違和感を大事にしないと。

    まだ籍を入れてないならすぐに別れた方がいい、あなたはあなたの娘さんを守って下さい、今はそれ以上の事はしないで傷ついている娘さんだけを見てあげましょう。

    目を覚ましてくださいね、娘さんの人生はあなたにかかってますよ。

    トピ内ID:bccc8827b8b7cabb

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    連れ子さんに手をあげるわけじゃないの?
    なんかよくわかりませんが、暴力夫から逃れてまたしてもダメ男とくっついた懲りない人という印象です。

    彼にとっては同じくらいの子どもがいるから面倒みてもらえる、くらいの気持ちなのではないでしょうか。
    幸せにするどころか、自分が楽に幸せになりたかったんでしょう。

    トピ内ID:137f06bb20280c3e

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    きっと同じようなレスが並ぶでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    在米
    まず連れ子に手を出すとはどういうことでしょう?
    この状況なら、あなたの子どもに彼が暴力をふるう、もしくは性的虐待をすることを
    手を出すと日本語ではいうと思うのですが

    そして離婚して数か月なのに、同棲して四か月ということは
    離婚する前に関係が始まり、同棲も始めていたということでしょうか

    暴力するような男性と結婚して
    お子さんを生物学的な父親から離しただけでも
    お子さんの人生に大きな影響を残すのに
    間も開かずにまた次に似たような男性を捕まえてきて
    すぐ同棲して
    また悩む
    お子さんがいらっしゃるのですし、あまり男性を見る目も無い方のようなので
    お子さんが大きくなるまで恋愛ができないタイプの方とお見受けいたしましたが。

    トピ内ID:fa5588bb12237f38

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    離れればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    茶葉
    疲れ果ててしまったのなら、別れて同棲も解消すればいいだけでしょう?
    付き合って四カ月、婚約してるのではないのでしょうし。

    おなかにその彼の子がいて別れられないワケではないですよね?
    離婚して数ヶ月ですし。

    そしてタイトルからして、トピ主さんの連れ子に暴力振るうんでしょう?
    なおさら別れる以外の道はない。

    それにしても、トピ主さん、甘言に踊らされたにしても、
    男性にくっつのが早すぎますよ。

    離婚して数ヶ月で彼氏を作り同棲とは。
    お子さんが可愛いくて大切なのに、お子さんを苦しい目に合わせてどうするんですか。

    トピ内ID:48aab5b6963161f1

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    別れましょうよ

    しおりをつける
    😢
    専業主婦よ
    子育てしないし、トピ主さんの実子とも絆ができそうにもないのですから、お別れ一択です。

    シンママが大変なのはわかるのですが、男性にすぐ頼るのは危ういです。お子さんがキチンと育ってから、女に戻るのは駄目ですか?

    トピ内ID:17effe8bd993b448

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    ここまで酷いのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    別れないのが不思議です。

    子ども第一に考えましょう。
    今の環境はすこぶる悪いですよ。

    トピ内ID:0f701c78f731be0a

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    トピ主さん「女」なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    彼が求めている母親像とトピ主さまが求めている父親像が異なるだけです。
    トピ主さんが「女」として付き合うならいいですが、「母親」の役割では難しい相手だと思います。

    なんだろう。折角DV男から解放されたのに、また難がありそうな男性を引き付けてしまうなんて不思議ですね。

    トピ内ID:a31ae4918d7d2325

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    他の方もおっしゃっているように、トピ文を読む限り「連れ子に手を出す彼氏」というよりは「連れ子に手をかけない彼氏」に見えます。
    彼氏が求めているのは、愛する女性ですか?子供の世話をしてくれる女性ですか?
    トピを読む限り、彼氏は後者に見えます。
    彼氏は新しい家族を築く態度というよりは、ただ子供の世話を見てもらえたらいいという態度に見えます。

    同棲の時点でその態度であれば、結婚したらさらに悪化するでしょうね。手は出さないのに口を出し続けられる生活を続けていけますか?
    前の夫よりマシというのを基準にしてはいけませんよ。失礼ながら元夫は最低レベルです。そして今彼に元夫の酷い話をしたことで、彼の中にも「元夫より自分はよっぽどいい。ちょっと雑に扱っても文句はないだろう。これくらいで文句があるのは主の我慢が足りない」という気持ちが少なからず沸くと思います。
    自分の気持ちと、何よりこれから先の子供の気持ちが一番によく考えてみてくださいね。
    逃げれるのは今のうちですよ

    トピ内ID:ffc489450100aad0

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    タイトルの意図が

    しおりをつける
    🙂
    ラハイナ
    そもそもまったく理解ができません。
    そういうところからして、いろいろと誤解を招きやすい人生を送っているのかなと思わずにいられません。

    要するにあなた自身が、自分の子供に対して母親(ひとり親)としての責任をまっとうできないから、軽々によその男とくっついて失敗しているというそれだけのことだと思います。

    一回、誰にも頼らず、自分の二本足で自分と子供とでしっかりやっていくという決断をしなさい。
    軽々しく頼れそうな男を探すからそういうことになるんです。

    その男のお子さんはそれはそれで可哀そうですが、それはその男なり産んだ女性なりが考えることです。
    自分のことや自分の子供さんのことを面倒見切れないのに、他人とどうこうなるというのは本当に無責任です。

    トピ内ID:529349a2c06d5d02

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    あのね

    しおりをつける
    🙂
    コルク栓
    私は60代で貴方の親世代でしょうか
    厳しい事を書きますがお子さんの為に最後まで読んで下さい

    同世代の友人が貴方にそっくりで離婚した経緯もその後のシングルマザー生活(30年以上)も同じです
    こういう人は経験から学べなくていつも恋愛相手が側に居ないとダメなんです

    そもそも貴方がDV夫との離婚調停中に相談するのは子持ちで離婚経験有りの今の同棲相手じゃなくて
    調停員や分別の有る大人です
    いい加減男性に直ぐに頼るのはやめましょう

    男を見る目の無い貴方はちっとも反省せずにまた性懲りもなく早速口先だけの男と引っ付いた
    蓋を開けたらまた前の旦那と同じ類いの男と引っ付いただけです

    トピタイトルの同棲相手が連れ子に手を出すというのは貴方のお子さんにという意味合いになりますが
    それであっていますか?

    ならばいずれにしろ小さな子供に被害が及んでいます

    お願いですから1秒でも早く別れて下さい

    そもそも貴方が悩むべきところはその男と貴方の関係じゃなくて子供と同棲相手との関係で
    そこの部分を詳細に書かないと。

    子供さんに対する同棲相手の言動について詳細に書いていない事で貴方の心理がわかります
    この期に及んで同棲相手と貴方との関係が1番の優先事項で子供の事ではないのでは?

    皆さんの意見に耳を傾けて下さい
    お願いします

    トピ内ID:b0ecbb13b88963bb

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    今すぐ自立を

    しおりをつける
    🙂
    m
    離婚して数ヶ月ってことは、今の彼氏とはそれほど長くは付き合ってなかった上、交際当初からすぐ子連れで同棲を始めたのですよね?
    双方お子さんがいない状態なら好きにしろと思うけど、なんでそんなに軽率なことするんだろう。相手のこと、大した知らない状態でよく同棲できますね。
    前の旦那からDVを受けていて、離婚当初から不安だった中で恋愛や家庭というものに夢を見て依存してしまう気持ちも分からなくはないけど、一刻も早く別れた方がいい。
    まずはきちんと自立した母親になってください。非正規でもいいから、不定期の仕事ではなく毎日収入の得られる仕事を探すとか、日中の子供の預け先を探すなど。
    恋愛相談はこの際どうでもいい。まずは行政を頼ってでも、母子2人が生活できるだけの基盤を作りましょう。
    このまま生活したり、また別な男を探したりする方が気が楽ですか?でもそれはダメです。
    今のあなたがこうなったように、将来あなたの娘さんも同じ道を歩むことになりますよ。

    トピ内ID:a2c5c445d6cdd1dd

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    何やってるの?

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    離婚したなら、仕事を探して、母子で独立した生活をまず、立て直してください。

    同じような月齢の子ども2人抱えて、あなたは家にいるのですか?
    それとも、あなたはちゃんと仕事していて別々か同じかわかりませんが保育所に預けているのですか?

    どうして、彼は、彼の子を引き取っているのでしょう?もちろん、育てられるなら父でも母でも離婚の際に話し合って引き取る人を決めれば良いことですが、1歳かそこらの子どもを父親が引き取るのは多い事例ではないですね。1歳半の子がいて、同棲4ヶ月って、同棲始めるとき1歳2ヶ月ってことでしょ?

    あなたの離婚の相談に乗っていたとき、その子はどこでどうしていたんでしょう?

    あなた、ベビーシッターがわりにされてます。仕事入れても不機嫌になるって、経済DVであなたを縛るつもりです。早く目を覚ましてお別れしなさい。

    そして、すぐに男性に頼ろうとしないこと。

    で、タイトルの件だけど、大きな誤解を与える言葉を使っています。

    あなた自身が連れ子だったから、彼の連れ子に優しく、って・・・それは、あなたの子がかわいそうなことになってるんだけど、理解できますか?
    あなたとお子さん2人なら、発生しない問題です。

    トピ内ID:0f701878f731b73e

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    貴女に腹が立つ

    しおりをつける
    💢
    たみこ
    お子さんの幸せを一番に考えられませんか?!

    お子さんを守れるのは貴女だけなんですよ!

    連れ子だった経験があるのなら、
    子供を同じ目にあわせたくないと余計に思うでしょう?!

    トピ内ID:9843e5f830e81cb3

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      よく考えて下さい。

      しおりをつける
      🙂
      オルソケシャンシャン
      トピ主がやっていることはある意味、虐待だと思います。
      お子さんにはなんの罪もない。
      この世に縁あって生まれてきた大切な命です。
      なのに、母親であるトピ主は、お子さんのことが第一ではなく、男性を見る目もなく簡単にくっついてしまっては思い通りの生活にならず悩む。
      トピ主の不幸は、ほぼ自分の責任ですが、お子さんは、母親であるトピ主の迷いや落胆にいいように振り回されて、しなくてもいい苦労をさせられているのです。
      トピ主しか頼れる人がいないから離れるわけにもいきません。

      トピ主がすることは、ともかく死に物狂いで働いて、まずは高校くらいまではお子さんに出来るだけ負い目を感じさせないように努力することだけ。
      なのにトピ主は、今のその男と、男の子供を、ある種、取引材料にしたようなものです。
      中途半端にねんごろになってしまうから、自分のお子さんだけではなく、今度は向こうのお子さんもつまらない目に遭わせてしまっているのです。

      相手の男は、自分の子供の面倒を見る気もそんなになくて、全部トピ主に押し付ける気満々です。
      恐らく「一人も二人もそんなに違わないだろう」ぐらいの感じなんでしょう。

      子供を第一に考えられず、自分のエゴや欲望を優先する親を持ったお子さんたちに深く同情します。
      子供は親を選べないとつくづく気の毒になってきます。

      そんな男から離れて、まずは自分と自分のお子さんがしっかりした生活の基盤を作る以外のことを考えてはいけません。

      トピ内ID:a241eddbf0cbd0b7

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      別れましょう

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      彼氏ですよね?同棲解消して、お子さんと2人、自立してはいかがですか?

      お子さんが大きくなるまでは、恋愛とか再婚とか考えない方がいいと、私は思いますけど。一人で育てた方が絶対いいです。中には丸ごと愛してくれる方もいますが、確率的には、少ないです。
      お子さんのために...みたいなのが強いですけど、自分の為ですよね?娘さんの為に、人に頼らず(特に男)、お母さん頑張ってください。

      トピ内ID:dbb8cb363927d93c

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      「お母さん」にはなれませんか?

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      いつからトピ主さんがシングルなのか知りませんし、シンママは恋愛するなとも思いません。

      でも、いくらなんでも恋愛するには早過ぎませんか?
      たった一歳のお子さんを、あなたの都合で何度振り回したら気が済むのでしょうか…。

      それとも、トピ主さんは「女」でいないと生きていけませんか?
      男に必要とされていないと「母親」にはなれませんか?
      娘さんと2人の生活基盤よりも、男に必要とされている自分の方が大切ですか?

      トピ主さんも彼も自業自得だけど、2人のお子さん達だけは圧倒的な被害者です。
      そして、お子さんに危害を加えようとしているのは、紛れもなく母親であるはずのトピ主さんと彼です。

      トピ内ID:faff7abdc9aff165

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      身近に頼れる人はいますか?いないなら自治体に相談しましょう。

      しおりをつける
      😢
      お子様達の事が心配…
      主様は
      >暴力が酷かった旦那と離婚して数ヶ月
      彼に
      >ずっと相談に乗ってもらって
      優しくされ、この人ならと思い同棲を始めたと思いますが…
      その様な時の恋愛感情は【吊り橋効果】=怖い・辛い思いをした後、優しくしてくれた人を異性として好きだと思い込んでしまう状態である可能性が高いです。
      患者様が医療従事者に恋愛感情を持ち易いのも、吊り橋効果等の影響が大きいです。

      また主様自身が
      >子供の頃連れ子側だったので気持ちは痛いほどわかる
      等の成育歴の影響も有、中立的な気持ちで冷静に、何・どの様な生活が【主様+お嬢様にとって】最善か?判断するのは難しかったと思います。
      今更ですが…主様は
      >暴力が酷かった旦那と離婚
      後、母子家庭として自立し生活が安定してから、恋愛等を始め方が主様母娘+間接的に彼とお子様にとって最善だったと思います。

      日本よりも離婚が多く共同親権の国でも、ステップファミリーは課題が多く難しい事が良く知られています。
      主様カップルのお子様達は
      >1歳半の連れ子と私の1歳の女の子
      と年齢も非常に近く(でも微妙に離れている)幼く、双子~年子の様な大変さがあると予想します。
      夫婦の関係が安定し協力出来ているご家庭でも、双子や3つ子等の養育は大変で(専門的な)支援を必要としている場合が多いです。

      交際中、彼が
      >連れ子を面倒見る人がいない
      と言っていたなら、(主様は全く気付かなかったかも知れませんが)子の福祉関係者にとっては【非常に気になる発言】で
      >育児に一切協力をしないのに口だけは出して手は出さない
      は、残念ながら不安的中の内容です。

      主様カップルは、今後どうしたいとお考えですか?
      主様が疲れ果てているなら、少し離れた方が良いと思いますが…
      主様は、御両親等との関係は良好で相談出来そうですか?

      別居前に、匿名で良いので念の為、彼の子の事は児相に報連相してください。

      トピ内ID:8de4e44bf02e1161

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      貴女の子供を守って下さい

      しおりをつける
      😣
      かなしい
      その彼は、貴女と貴女の子どもの害にしか
      なりません。

      お子さんが大切なら、別れましょう。
      別れて下さい。
      近い将来、大変辛い事になります。
      判りませんか?

      夫と別れ、シングルを選んだのなら、
      子供さんが高校を出るまで、他人の男と
      会わせない事!
      同居などするものではないです!

      覚悟を持って下さい。

      男が居ないと生きて行けないのなら、
      子供は手放して下さい。
      貴女のような自立出来ない、男が居ないと生きて行けない母親は、子供を不幸にするだけです!
      男を見る目がないですよね。

      母親として生きていけないのなら、
      お子さんを里子に出す方が、お子さんは幸せかも知れません。

      とにかく、今の彼とは別れましょう。
      子供の母親としての自覚を持って下さい。

      トピ内ID:ea97650d33ba6edd

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      手を出すって

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      暴力とか性的虐待を想像しました。
      タイトルだけを見れば、そう勘違いしてしまいますよ。

      トピ主さんが悩んでいることは、彼が最初に言った言葉とは違う態度になってきたことなんですね。

      離婚の相談をした相手が、十分恋愛対象になる得る異性だということが、そもそもおかしいと思いました。
      今の関係は、なるべくしてなってしまったのでしょう。

      無理なら、さっさと別れたらいいのでは?
      まだ4ヶ月で同棲の段階なんだから。

      もし、この状態に耐えられるのなら、二人の子供達の母親としてしっかり育てていってほしいと思います。
      そこまでの覚悟がないのなら、相手の連れ子ちゃんがトピ主さんに懐く前に別れて下さい。
      その子がかわいそうです。

      トピ内ID:18047a8bd9a53006

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      トピ主が利用されている

      しおりをつける
      😨
      しばねこ
      トピ主に子供がいようといまいとそんなことは関係ない。彼は自分の子供を育ててくれる母親が欲しかったんだね。そこでトピ主に目をつけた。

      こういう形態は難しい。自分の子供、お前の子供とこれからもずっと永遠に区別される。連れ子でも分け隔てなく愛してくれる優しい男性もいれば口だけの人もいる。

      トピ主が気を遣って彼の子供によくしてあげても彼は満足しないだろうし、トピ主の子供にもいい影響はない。トピ主の微妙な立場など理解できないから人間不信に陥ってしまう。

      トピ主も拠り所が欲しかったから彼と彼の子供と同棲し始めたんだろうけど、その分のしわ寄せを考えるとこの同棲はマイナス材料の方が多いし深刻に思える。

      たった一つの救いはまだ結婚してなかったこと。

      「自分の子供、お前の子供」このセリフを吐く人は男性でも女性でも一生独りで子育てするべきでしょう。

      トピ内ID:ac7493bae60cd3f9

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      しっかりして下さい

      しおりをつける
      blank
      りん
      そもそも、離婚して数ヶ月でお互い子供がいるのに同棲する事が私は考えられません。

      母親なんですよ。
      自分の行動に責任持って下さい。

      お相手に不満があるなら、同棲解消すればよいだけの事。

      お相手の方は、家事育児をしてくれるお手伝いさんが欲しかっただけでしょう。

      トピ内ID:e085713263ca6482

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      母子センターに行った方がいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      うぐいす
      ご自身がステップ家族だったということは、父母に相談できない環境なのでしょうか?


      「連れ子に手を出す」は、
      彼がトピさんの子を叩く?
      トピさんが彼の子を叩く?
      それとも、2人してお互いの子を叩くの?

      1歳や1歳半の幼い子を叩いてはいけません また、叩かれるような環境においてはいけません
      叩くことについて、集団予防接種等のときに保健師さんに相談しましょう

      現在1歳で4ヶ月前から同棲とあります
      お子さんの予防接種は、全部打てているのでしょうか?
      手紙は、市役所に提出してある住所に届くはずです
      彼の連れ子さんは、面倒をみる人がいなかったそうですね。
      彼は検診や予防接種のことを知っていますか?

      心配です

      速攻で同棲を解消すべきでしょうが、ご実家に戻れない理由があるのなら、
      母子センターがあります
      どの市にも設置されています
      自立を目指しましょう
      お子さんを保育園で看てもらえるようにしましょう
      市営住宅は、安い金額で駅が近くて便利な場所にあることが多いので、そちらを申し込みましょう
      たぶん、市役所で申し込めると思います
      UR住宅は、敷金礼金も更新料もなく安くてキレイな物件も多いですし、全国にあります

      別世帯になれば、より便利な場所に安く住めて、保育園の保育料も安くなります
      母子家庭や父子家庭には、たくさんの制度があります

      トピさん、
      今のこの世の中、男性にすがりつかないと生活できないわけではありません

      同じような境遇の人達は、将来を見据えてしっかり生きてますよ
      賢い女性になって、自立してお子さんのために生きて。

      早々に市役所に相談に行ってみましょう

      トピ内ID:40bd95dedef2938c

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      別れましょう。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      別れるの一択です。

      彼が離婚し1歳の子供を育てる理由を聞きましたか?
      前妻に託すことなく、自分でも育てられないから貴方と言う都合の良い女性を見つけたわけです。

      しかも同棲。
      あまりにも二人とも親として無責任です。
      彼が我が子が可愛く貴方の前夫の子を大切にできる理由すら見つかりません。

      甘い言葉を信じ、同棲してしまった貴方の責任です。
      同棲解消してお子さんとそこから逃げましょう。

      トピ内ID:92c82f159cce9552

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        なぜですか?

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        🙂
        はる
        なぜ付き合いを続けているのか疑問しかありません。

        私はシングル家庭で育ちました。
        なのでシングルの方が子供が成人するまで再婚するべきでない、とか。
        恋愛するな、なんて微塵も思いません。

        ただ、少しでも子供にマイナスな相手とはするべきでないと思います。
        子供の事も貴方のことも大切にしてくれる相手なら良いでしょうけどそうでないなら別れましょうよ。

        時間をかけてなく良くなれば?
        いやいや、その彼の人間性は生まれた時から何十年とかけて形成されたもの。
        貴方は逆に彼の連れ子に彼が貴方の子にしているのと同じように接しようと思いますか?
        文句言いますか?

        家事を彼に押し付けて、私の娘は実の子じゃないから可愛くかいのね、なんて言います?

        今のままでは彼はもちろん貴方も虐待の加害者側です。
        状況によっては傍観、現状維持、理想ばかりで現実を見極めない、これらも立派な虐待です。
        彼の態度は年々ひどくなると思いますよ。

        貴方が娘さんの立場なら、
        今貴方が作り出している環境で育てられたいですか?

        仮に貴方の元旦那が娘さんを引き取っていた場合を想像してください。
        ・娘さんが1歳時点で彼女と同棲
        ・その彼女が自身の連れ子と娘さんを比較し「実の子じゃないから差がある」と怒り
        ・元旦那が娘さんよりも彼女の連れ子に気を使い娘さんが寂しい思いをしていたら?
        ・元旦那の彼女が娘さんに辛くあたっていたら?

        どう思いますか?
        娘の事を最優先に考えて!と腹が立ちませんか?
        なぜ実の子である娘を守ってくれないの?と不思議に思いませんか?
        そんなに彼女と交際する事が大切なの?と感じませんか?

        貴方がやってることはそういう事です。

        トピ内ID:276942e58512ba20

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        悪循環

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        🙂
        40代男性
        マシな大人が周りにいない。
        これが一番の問題。
        トピ主さんも含めてです。
        現状を変えたいなら彼と別れるだけじゃなく環境を変えた方がいい(交友関係も)
        もちろんトピ主さんが変わる事が前提です。

        >暴力が酷かった旦那と離婚して数ヶ月です。

        一つ言っておくと私はシングルの恋愛に賛成です。
        再婚だって子供が成人するまで待つ必要はないと考えています。

        ただそんな私からしても離婚してたった数ヶ月で男と4か月同棲しているシングルマザ-ってどうなんだろう?
        その現状と離婚調停中からずっと相談していた経緯から結婚時から交際関係にあったと疑われても仕方がない。
        暴力夫と結婚してしまったのは仕方がないです(交際時から暴力ふるっていたならどうかしているけど)
        でも普通はそんな目にあったらもう結婚は懲り懲り、男なんて..となるんですよ。
        でもトピ主さんにはそれがない。
        男の継ぎ目もない。
        トピ主さんがどんな人かは分かりませんが私からすれば普通の人とは思わない。

        トピ内ID:259060bb2a99dc88

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        手を出すが意味不明

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        🙂
        花散る里
        今の状況はお子さんにとって誰が見てもマイナスです。
        その男性と離れてください。

        どうしても女を優先したいのであれば、お子さんを養子に出すか、
        父親のもとへ引き取ってもらいましょう。
        男性がどうしても必要で子育ては二の次なのでしょう?

        お子さんが不幸になるのが不憫です。

        トピ内ID:1c98bbbb256f752e

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        もう懲りたでしょ

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        🙂
        KM
        どうこう言っても仕方ないような気がします。
        もうお別れした方がお二人にとってもお子さんたちにとっても良いことだと思います。
        トピ主さんももう懲りたでしょう。
        自分には男を見る目がないということをしっかり自覚してください。
        この先お子さんが自立するまで男関係は一切考えないでください。
        お子さんとふたり頑張って生きていくことが大切です。

        トピ内ID:a6607001782e8e35

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        同棲を解消したら?

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        前夫との離婚調停中からずっと相談に乗ってもらっている男性がいて、前夫と離婚して数ヶ月にはその男性と同棲をはじめる。
        傍から見ると、ものすごく節操がないです。

        あと、タイトルに「連れ子に手を出す」とあり、同棲中の彼氏がトピ主の子供(連れ子)に暴力をふるうのかと思いましたが、説明を読んだ限りだと、トピ主の子供に暴力をふるったりはしていないんですよね?

        >彼にももう少し私の子供のことを配慮してほしいと頼んだところ、何もしません。

        具体的に、どういう配慮を求めたんですか?

        また、育児には一切協力しないとありますが、家計や家事の分担はどうなっていますか?

        トピの説明には、トピ主の「気持ち」が列挙されていますが、客観的な事実がほとんど書かれておらず、具体的になにが問題なのか判然としません。

        その男性親子とは同棲しているだけで結婚しているわけではないんですよね?
        トピ主自身その男性との生活に不満があり、トピ主の子供にもよい環境と思えないなら、同棲は解消したらいいのでは?
        離婚と違って、調停や裁判などしなくても同棲は解消できますよ。

        トピ内ID:53aea28bfb2a2b55

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