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    何を頑張れば良いかわからなくなっています。

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    🐱
    ハープ
    ヘルス
    社会人4年目です。今年29歳になります。
    何を頑張れば良いか、わからなくなっています。

    今年の3月、一年半お付き合いしていた、大好きだった彼とお別れしました。
    人生で2人目の恋人でした。
    別れる際に、「中身がない」や、「自立していない」という言葉をぶつけられ、別れたショックと同時に言われた言葉にとても傷つきました。

    3ヶ月が経ち、相手への未練はなくなったものの、
    何をするにもやる気がおきません。
    半年前に一人暮らしを始めたものの、別れた孤独と寂しさからやめてしまい、実家へ戻ってしまいました。

    もともと背伸びして入れたような今の職場は、能力不足で、仕事ができる方ではありません。
    また、趣味や特技もありません。

    通勤電車の中では、いつもぼんやりしています。
    今日も予定が何もなかったため、何もせずに寝込んでいました。
    同年代の友達は、一人暮らしをして、仕事にも精を出し、オシャレを楽しんでいる。またはすでに結婚しているか同棲している。
    こんな自分がとても情けないです。

    昨日メンタルクリニックへ行ったところ、心の病気ではないと診断してもらい、乗り越えなければいけないこと、と伝えられました。

    家族は母1人です。
    従姉妹のように、結婚して子供を産んであげたい気持ちが強いですが、
    今の状態で結婚相談所へ登録するのもどうかな…と、二の足を踏んでいます。

    職場では昇級試験を頑張るようにと、応援してくれる雰囲気があるのですが、
    とても勉強に手がつくような精神状態ではありません。
    通勤時間にやることが無くて、仕方なく問題集を開くものの身が入らず、あまり進まないという状態を繰り返しています。キャリアよりも平凡な家庭を望んでいます。

    毎日生きることが辛いです。
    私は今、何を頑張れば良いのでしょうか。

    トピ内ID:afd810a64bbeaeb5

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    まずは体力をつけることでしょうか。

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    🙂
    ひつじ
    落ち込んでいるのに動けないことと思いますが、まずは体力をつけること、
    食事をきちんととることからかもしれません。

    彼氏さんとお別れしたのは残念でしたが、言われたことが気にかかります。
    つまり主体性をもって生きていないということですよね。
    幸せな生活をするには、トピ主さんが自分のことを大切にすることも
    必要です。
    具体的には自分の感情、感じていることを大切にしていますか?

    トピ内ID:0e7a38a5bb26905b

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    平凡な家庭にも、自立は必要ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴりから
    >キャリアよりも平凡な家庭を望んでいます。

    人間には向き不向きが有りますし、仕事をするよりも家庭(家事・育児)をやりたいと希望する自由も有ります。

    トピ主さんは実家暮らしという事なので、朝ごはんから弁当作り、帰宅後は夕食や日常的な掃除や洗濯などもこなし、「家の事は得意なのよ。育児だけは、未だしたことがないけど、従姉弟達の面倒は良くみた」と自信のようなものがお有りなら、前の別れで言われた「中身がない」は気にしなくて良いような気がします。
    恋人としては中身がなくても、妻・母親としては準備が有るのですから、今後は、そこを磨いていけば良いのでは?
    それまでは、お勤めも必要でしょうが、料理の腕を磨くとか、準備はいくらでも出来るでしょうし。
    機会が有れば、子供向けのボランティアに参加してみるとか。

    自立については実家依存や、他者依存が強いという事なのかもしれませんが、トピ主さんはどうお考えですか?
    平凡な家庭内であっても、過度な依存や期待は不和の元です。
    節度や自立は必要ですよ。

    トピ内ID:04d84d0de6695a22

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    「自分がない」。

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    🙂
    匿名
    文面を拝読しまして、元彼氏の言った事、やっぱり当たっていますね。

    「一人暮らしを止めて実家に戻る」
    自立できていない→孤独と寂しさ/孤独感を飼いならせない

    「従姉妹のように、結婚して子供を産んであげたい気持ちが強いです」
    「自分」がない→自分のあり方を誰か(従姉妹)と比較する。
    「自分」がない→結婚や出産は親のためにする。

    「平凡な家庭を望んでいます」
    「自分」がない→自分の考えが無いor自分で考える習慣が無いので「平凡」とか「普通」が指標。

    これまた、「中身がない」「自立していない」の典型例ですよ。。
    傷ついてる場合じゃなくて、その言葉の意味するところを真摯に考える方が得策です。
    言わなくていい事をわざわざ言った彼氏さんの気持ち、なんとなく想像できます。

    かといって、ハープさんのすべてが×なわけではもちろんなく。
    ご自身では「能力不足で、仕事ができる方ではありません」としながら、
    職場では「応援してくれる雰囲気がある」んですから。
    (私だったら、あなたのように自分が無くて無気力な方って、お仕事で協働したくないですが)
    それでも、周囲から応援してもらえるんだから、一筋縄では片付かない魅力があるのではないでしょうか?ほら、ご自身のいい所を列挙してごらんなさいな。なにかあるはずよ。

    最後にですが。
    「中身がない」「自立していない」「自分の考えを持たない」「孤独に弱い」「親のために早く結婚したい」なんていう女性が大大大好きな男性って世の中にいます。そのような男性と家庭を持ったら、どんな未来が待っているか…末恐ろしくないですか?

    トピ内ID:8018b827a5b5daa8

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    母を喜ばせる為に生きているからツラくなる

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    🎶
    晴れたらいいね
    お母さんの為に生きているから、「自分」が無くなるのです。
    お母さんを喜ばせる為に必死で頑張って、いい学校に行き、いい仕事に
    就いているのでしょうね。だから、次は、
    結婚をして孫を見せることが1番の親孝行なんていう発想になる。
    脇目も振らず母の敷いたレールの上を突っ走っていますね。

    自分で気付いていないかもしれないけど、母の思い通りになる事、
    自慢の娘で居る事を母から仕向けられているのですよ。
    母一人子一人だから、尚更、娘への思い入れが強いのだと思う。
    進学にしろ就職にしろ、優しくて生真面目で従順な子は、つい
    親の言う事きいちゃうし、願いを叶えてあげようとしますからね。
    従姉妹の事を気にするのは、母が娘と他人とを比べる人だからかな?
    友達と比較して落ち込むのも、親の影響かも。
    人は人、自分は自分。自分の価値観を確立させましょう。

    ずっと親の言いなりになって生きていると、自分の意思が無くなるから、
    何を頑張れば良いかわからなくなってしまう。自分の本当の気持ちが
    解らなくなり、無気力になるんです。

    元カレに言われた「中身がない」の意味は、「自分の意思・考えが無い」
    「自立していない」の意味は、「人に依存している」だと思う。
    特に母への依存。母も娘に依存していて、共依存になっていそう。
    自立の意味を間違えているから、一人暮らし始めたり、すぐやめたり
    迷走してるのかな。(一人暮らしは許してもらえたのですね。)

    背伸びして入った職場で能力不足の原因。
    おそらく子供の頃から、本当の自分の能力以上の事を母から要求され続け、
    素直に応え続けてきたからじゃないかな。
    物凄く勉強させられたのでは?賢い学校出てるでしょ?
    趣味や特技がないのは、勉強以外、一切目を向けさせないような育てられ方
    されたり、やりたくもない習い事を無理矢理やらされたからかな?

    トピ内ID:86c5a03a35a708b9

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    母との関係を見直し、自分の価値観で生きる

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    🎶
    晴れたらいいね
    無理なんて永遠には続けられません。まず、今の仕事は自分に向いている?
    向いていない事をし続けるのは本当に苦痛です。我慢が続くと病みますよ。
    本当にキツかったら、職場を変える事も必要かもしれない。
    向いているけど気力が湧かないだけなら(可能なら)少し休ませてもらうとか。

    キャリアよりも平凡な家庭って思うなら、ぜひそうした方がいい。とは言え、
    今すぐ仕事を辞める訳にはいかないから、目の前にある昇級試験を頑張る。
    できそうもないなら、事情を話して試験は見送らせてもらう。
    周りの期待に応える癖がついているから、断りにくいと思うけど、
    できない事はできないと言った方がいい。

    優等生(できる子)じゃないと嫌われると思い込んでいるだけです。
    だから強迫観念に駆られて頑張っても頑張ってもまだ足りない気がして、
    必要以上・能力以上の成果を出そうとしてしまう。
    でも、もう燃え尽きちゃったのでしょうかね。
    抑圧された生き方だから、生きることが辛くなる。
    どんなに辛くても我慢してしまう癖をやめて、自分の意見や希望を言えるように。
    これができないと、この先もずっと苦しい人生になってしまいます。

    親に支配され続けてきた人は、他人にも支配されやすいです。
    匿名様のレスのラストの部分、私も危惧します。
    モラハラ男に捕まらないようにお気を付けください。
    幸せな結婚をしたとしても、母との共依存のせいで自分の家庭が壊れるケースも
    ありますので、そこもお気を付けください。

    母と娘の関係、アダルトチルドレン、愛着障害などの本がお勧めです。
    きっと気付きがあると思うので、、自己分析してみたらいいです。
    お母さんとの関係を見直して、自分の主張ができるようになり、
    自分らしく生きていける事を祈っています。
    (長文失礼いたしました)

    トピ内ID:86c5a03a35a708b9

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    フォンダンショコラ
    新しい恋がくれば、すぐ忘れちゃいますよ。別れた人の言った事は忘れましょう。人間言うのは簡単です。

    結婚相手とかで、これからもともに過ごす大事な人の言葉は受け止めて考えてあげてもいいと思いますが、

    他人になった人に言われたことを考えるのはなんか、悔しいじゃないですか。

    とりあえず、婚活サイトとかに登録してみるのもありかと思います

    良い人いれば、自分の気持ちもチェンジできます!まずは、そのきっかけを作るといいと思います。

    何かがひとつ、事が前を向けば、仕事や他のことも良い方向に行く という不思議な現象が昔からあるようです。

    あれもこれもって考えなくて大丈夫です!まずは、新しい恋を掴んでみるのもありだと思います!

    トピ内ID:3a3d56f083057232

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