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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    親と縁切りor彼女と結婚

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    😢
    りゅう
    恋愛
    男性ですがご意見を下さい。
    私が私の両親に対し、彼女と彼女のご両親について話したところ、私の両親から「彼女の親は財産目当て」「結婚しても家に入れない」「親を呼んで土下座しろ」「彼女の体調が不調の原因は彼女の母親だ」等の暴言を浴びせられ、それが彼女と彼女のご両親の耳に入って関係が悪化しました。

    そもそも私は一人っ子の長男ですが、遠方の両親に対してあまり連絡は取っておらず、彼女と交際を始めた頃から「彼女の親は娘をとても厳しく育てた」「彼女の元彼は私の同級生だが、彼は複数兄弟の真ん中らしい」「彼女のご両親と偶然出会ったが、私は戸惑って落ち着かず『常識的に考えて行動しなさいね』と言われた」「結婚するなら姓は2人で話し合って決めたい」「結婚式はしないつもりだったがやっぱり挙式したい(話が二転三転した)」等の断片的な情報を考え無しに伝えておりました。私の両親は断片的な情報から邪推した結果、話が拗れてしまったものと思われます。

    私の両親に彼女を紹介する前から話が拗れ、彼女からは「私が親と縁を切らない限り交際を続けることはできない」と明言されています。しかしながら私の感覚では、私の両親が世迷言を並べるに至ったのは私の伝え方に原因があり、姓の話から両親が感情的になった結果だと考えています。その後、私の両親と話を続け、ある程度誤解を解くことはできました。
    そのため、私は親(および親と近しい私の祖父母)と縁を切ることについて二の足を踏んでおり、私に親との縁切りを強く望む彼女への畏れも感じてしまっています。私が私の両親に対して強く主張できない状態であることも彼女を不安にさせているようです。

    彼女との関係を優先したいが、親と縁を切ることへの抵抗感があり身動きが取れなくなっております。私に甘えがあるだろうことは承知の上で、ご意見を頂けないでしょうか。

    トピ内ID:3ed7df5a1b23b243

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    彼女とは別れた方がいいと思う

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    😷
    眠り小僧
    個人的な意見はレスタイトルの通りです。

    トピ本文を読む限り、トピ主両親の暴言は、直接彼女と彼女の両親に向かって吐いたものではありませんよね?直接言われたのはあくまでもトピ主さんであって。

    直接言われたものでもないのに、親との縁切りまで要求する彼女は、ちょっと異常だと思いますね。会いたくないと言うのなら理解できなくもありませんが。

    ただ、それ以上に気になったことがあって、そもそもトピ主両親の暴言が、何故彼女親子の耳に入ったのですか?トピ主さんを経由する以外にトピ主両親と彼女親子には繋がりでもあるのですか?

    ないのだとしたら、トピ主さんを経由した以外に考えられませんから、トピ主さんが軽率と言わざるを得ません。それはつまり、失礼ながら、トピ主両親が彼女を悪い印象を抱いたのも、彼女が親との絶縁を要求したのも、トピ主さんの軽率な言動が原因、と考えざるを得ない、と言うことです。

    既に話が相当に拗れていますから、今から解きほぐすのは多分無理です。親との絶縁に抵抗があるなら彼女とは別れて、他の相手を探したほうがお互いのために良いような気がします。

    トピ内ID:b0623c48ff9449d7

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    全ては・・

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    🙂
    さーや
    主さんが軽々に断片的な話を伝書鳩みたいに自分の両親と彼女の間で繰り広げた結果では?

    ここに書かれてる文章も非常に分かり難いですからね。
    凄く誤解を与え易い話し方、言葉足らずを普段から連発されているのだろうと推測しますね。

    しかし会う前からお互いの印象を悪くしてしまった場合、中々難しいですよ。
    ちょっとの事でも「ほら、やっぱり!」となりますからね。



    トピ内ID:3c9ec671ba09e556

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    根源のトラブルメーカー

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    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんですよ、全ての始まりは。
    この先、結婚して、誰が幸せな気分になるの?
    親に細々喋りすぎる男性って 珍しいです。 その挙句に 悪者を作り出してますよ。
    彼女の為にも 別れてあげた方が良いのではないかと思います。
    トピ主さんの場合、次に 結婚前提で付き合うときは 二人で話しあったことは 親への報告だけでよいですよ。

    トピ内ID:41e9a6fb8a62c2ba

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    お別れに一票。
    次は失敗しないように。
    一度ケチのついた結婚は捨てて新しく彼女を作って結婚を目指したほうがいいよ。

    トピ主さん側からの要求は駄目なんだけど第三者目線でこういう状況を理解できない女性は結婚に向いていない。
    トピ主さんが女性と親との板挟みになる結婚は止めたほうがいい。

    トピ主さんが自主的に親との縁を切って彼女と結婚をするならあり。
    だけど彼女から「親との縁を切れ」は無し。
    厳しいけどそういうことが出来る女性だということ。
    ハズレだよ。

    トピ内ID:169dccfb71ddeed1

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    縁切りしても結婚しても幸せにはなれません

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    一旦、全てを白紙に戻しましょう。
    親御さんにいちいち中途半端に伝えてしまうなど、周囲を振り回してしまった自覚はあるのですよね。
    仮に縁切りして結婚しても、寂しいだけですよ。
    彼女はともかく、子どもが生まれたらどうしますか。
    あなたはいい。
    自分で決めているから。
    お爺ちゃんお婆ちゃんに会えない子どもが可哀想です。
    よほどの毒親であれば話は別ですが、本当にそれで良いのでしょうか。
    結婚は、自立した男女が周囲に祝福されてするものです。

    トピ内ID:c390884b4c18db40

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    「or」・・・なの?

    しおりをつける
    🤔
    玄米米子
    親と縁切り
    or
    彼女と結婚

    だったら彼女と結婚の方を選択したらいいと思いますよ。

    でも・・・
    トピック本文読んだら(分かりにくいなりに何とか読解)どうやら全然違うみたいですね。

    トピ主さん
    大事な相談事で大きな書き間違いをしてしまうほど、伝え方がダメダメなんじゃないですか?
    それじゃあ、ご両親も、彼女さんも、彼女のご両親も、不安になりますよ。
    トピ主さんは正しく伝える事が出来ないので、彼女さんと自分のご両親との間を取り持つのは到底無理でしょう。
    伝書鳩どころか、間違って伝えてしまうなら喧嘩になるのは当たり前です。


    彼女のご両親に会った時にちゃんと挨拶も出来ない人みたいですし。
    貴方自身、もっと大人になってから結婚すべきだと思います。

    トピ内ID:d5c7704b56aab911

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    あなたみたいなのはね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    親を選んでおいた方がいい

    結局の所、あなたが盾になる事はないと思うから

    親が気に入った嫁さんもらった方が丸く収まると思う

    なまじ気の強い女はダメだと思う

    とにかく、親にガツンと言えない男なんだから、簡単には女を幸せには出来ないと思った方がいいよ

    トピ内ID:550d5b42814a6936

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    なんか分かりにくいですが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ふつう、親に彼女の事を伝えると切って”良い事”を伝えませんか?
    トピ文を読む限り彼女さんに対する”愚痴”としか読み取れませんが。

    って言うか、主様って”伝えなくて良い事”ばかり伝えてますよね。
    そりゃ、双方誤解して拗れますよ。

    更に言えば、主様のご両親の思考ですが、少々おかしいですが主様自身理解してますか?
    先に書いたように主様の伝え方の問題もありますが、
    主様家族は少々思考に問題が有ります。

    とは言え、今の関係では双方不幸です。
    どっちを取っても不幸です。

    彼女から見たら主様は”暴言を吐いた親の子供”です。
    結婚すれば彼女さんの両親からもいろいろと言われますよ。
    まぁ、そもそも論でご両親は賛成しないと思います。

    ですので、お別れして新たな女性を探した方が良いですよ。

    そして、今度は”ちゃんと”彼女の話をすること。

    主様自身ももう少し自分の会話術を身に付けましょう。
    そして”言って良い事とそうじゃない事”を理解するようにしましょうね。

    トピ内ID:bc26fda13d82dd45

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「彼女の親は財産目当て」「結婚しても家に入れない」「親を呼んで土下座しろ」「彼女の体調が不調の原因は彼女の母親」
    等の言葉を吐くような人とは、家族どころか知り合いとしても付きあえません。

    貴方の親はかなりの毒を持っているけど、それに慣れてしまった貴方には、その異常性がわからないのでしょう。

    トピ内ID:596ae1fcd11f1f78

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    一つ一つ紐解いていくしかない

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    ご自身でも言っていますが、主さんの伝え方が全ての元凶だと思います。
    誰だって「親に土下座させろ」と言えてしまう人達と積極的に関わりたいと思う人はいません。主さんは自分の両親に対して明らかな非がなにのに「土下座しろ」なんて言われて、その人達と平常心でお付き合いできますか?
    今回は縁を切る切らないではなく、主さんとご両親の問題で彼女にしてみれば、恋人とお付き合いをして将来のことを話していたら、一歩的に自分を含め両親まで咎められている状態であって、今は縁を切る云々ではなく、誤解が元であるのだから主さんとご両親がまず、彼女と彼女の両親に謝罪することが大事ではないですか?
    誤解が解けたのは主さんの両親にだけですか?彼女と彼女の両親にもきちんと主さんから話はできているのですか?
    文面だけみても主さんの両親の発言は「誤解だったのね」で済むレベルではありません。
    縁を切ることに悩むのではなく、主さんが出来ることをしましょう。
    彼女・彼女の両親・自分の両親に対して主さんがすべきことは沢山あると思いますよ。
    多分、今の主さんからは誠意が感じられないのだと思います。
    親に強く出られないと言っていないで彼女と結婚したいのなら、強く出るのではなく彼女や彼女の親御さんへの誠意ある態度をとることです。
    今回のことで両親に「失礼だぞ」と言っていますか?

    今後、彼女関連で両親に話をする時は彼女と話す内容、伝え方を一緒に考え、意見を統一してからにしましょう。
    縁切りなんて言ってないで、信頼を取り戻す為にできることをするのです。

    トピ内ID:d77687545998fc15

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    時すでに遅し

    しおりをつける
    🙂
    え?
    親と縁切ったところで結婚してもらえるのかな?

    >それが彼女と彼女のご両親の耳に入って関係が悪化しました。

    普通に破談ですよ、こんなことやらかしちゃ。
    向こうにも選ぶ権利があるって忘れてません?
    大慌てで縁切って見せたところで遅いですよ。

    トピ内ID:3260d33e070e0c8d

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    彼女さん側が、意図的に「こじれ」を増幅させている気が。

    しおりをつける
    🙂
    説明下手だけじゃない
    トピ主さんが、説明下手なのは、
    トピ文を読めばわかります。

    > 暴言を浴びせられ、(暴言を浴びたのはトピ主ですよね?)
    > それが彼女と彼女のご両親の耳に入って

    ・・・ (これには、他の方々のおっしゃるとおり)

    >結婚するなら姓は2人で話し合って決めたい
    と嫁側が言うのは、一般的には夫の姓にするけど、
    できれば嫁側の姓にしたいってことですよね?

    > 「私(「私=トピ主」ですよね?)が
    > 親と縁を切らない限り交際を続けることはできない」
    > と(彼女から、ですよね?)明言されています。

    結婚相手なら、当然、トピ主さんの特性(説明下手)を
    彼女はわかっているはずですよね?

    あと、トピ文を読む限り、トピ主さんの親は
    さほど過干渉な親とは思えません。

    けれど、彼女は、トピ主のご両親にご挨拶する前から、
    「トピ主は、自分の親と縁を切れ」
    でも、自分の親とは、トピ主さんを(偶然かもしれませんが)
    すでに会わせているわけですよね?


    現在、彼女(と、おそらく彼女の両親)の希望は、
    トピ主さんの「伝言力不足」の結果、ひきおこされた
    トピ主さんのご両親の言動を、細かくチェックして、
    この機をのがさず、トピ主両親とトピ主を縁を切らせ、
    あわよくば、嫁側の姓を名乗らせて、トピ主さんを
    嫁側にとりこもう、、、という意図があるように
    読めてしまいます。

    こじれさせたのは、トピ主さんですが、
    相手側が、明らかに、意図的に、
    こじれを増幅しているように感じます。

    トピ主さんは、ご両親と縁を切らず、
    きちんと説明したいのですよね?

    でしたら、破談をおすすめします。
    結婚相手の代わりはいますが、
    親の代わりはいないですから。

    トピ内ID:4e5b2bb3a35c285c

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    考えなしの極み

    しおりをつける
    🐶
    ご自身でおっしゃる通り、あなたがマイナス要因を親に植え付けたことが原因だとは思います。
    でも何故敢えてマイナスな話を伝えたんですか?

    一般的には結婚まで考える相手とのマイナスに話は、親には伝えません。
    最初からマイナス印象を付けたくないから。
    結婚の妨げになる可能性が高いですからね。

    あなたは本当に彼女と結婚するつもりがあるのでしょうか?
    もしあるのだとしたら、あまりに考えなしな人だと思いますよ?

    それに彼女やその親がトピ主親の言動を何故知ることになったのでしょう?
    親御さんが電話でもして伝えたんですか?

    彼女やその親にトピ主親の言い分を話せば、彼女一家がトピ主家に不信感を抱くのは当然です。
    なのでこれまた一般的にはそんな話を伝える事はしません。

    彼女一家に親御さんの話をしたのはトピ主さんですよね?
    何故敢えて悪く思われると分かりきっていることを伝えたの?
    縁切りしろと言われるのは当然の流れだと分かりそうな物なのに。

    結局あなたの考えなしな所が両者に悪印象だけを植え付けました。
    あなたがそう仕向けた結果です。

    本当は結婚したくないんじゃないの?
    だから敢えて両者に悪印象を伝えたのでは?

    もう結婚は無理ですよ。
    あなたが拗れさせ過ぎました。
    そしてあなたはまだ幼過ぎます。
    年齢ではなく精神的に。
    自覚ないの?

    もう少し大人になれるまで結婚は考えないようにした方が良くないですか?
    あなたでは親と相手をいい風に繋げることは不可能です。
    その裁量もなければ、配慮も出来ない。
    これでは拗れるのは必然です。

    彼女には真摯に謝罪し、破談にしましょう。
    そして人としてせめて成人レベルまで精神面を成長させてから、結婚を考えてください。
    でないと不幸な人を増やすだけです。

    トピ内ID:d1c0d7fc5721002e

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    あなたには無理でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    自分でこじらせて、自分の親も説得出来ず、自分にも彼女にとっても重大な選択を不特定多数の人間が閲覧する掲示板で相談?
    情けなくて娘を持つ身としては主のような男に大事な娘を任せられないよ。

    彼女を失いたく無いのなら、縁を切るにしても彼女や彼女のご両親が悪者にならないようにしないとね。
    多分主にはその度量も裁量も無いよね。悔しかったら自分の力で解決しなよ。まあ、今のままの主なら彼女は貴方と結婚すべきでは無いね。

    トピ内ID:0dc2595c6a00dad0

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    お互いの親と縁切りして結婚しようって提案したら如何ですか。

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    割れ鍋に綴じ蓋みたい。どっちも親の紐付きっぽいし。

    トピ主さんについては己の思慮が浅すぎなのに気がついていない事。お付き合いしてる相手が言った愚痴をそのまま親に言ってたんじゃないかって気もします。

    彼女についてはあながちトピ主親御さんの言うことも的外れではない気がします。
    なぜなら、別れを言い出すでも無く親子の縁を切れと言い切ってしまえる人だから。

    >「彼女の親は財産目当て」「結婚しても家に入れない」「親を呼んで土下座しろ」「彼女の体調が不調の原因は彼女の母親だ」

    ↑これを言うに及んだ「彼女と彼女の親」についての具体的な話がわからないとトピ主親御さんの言い分が妥当なのか判断しにくいです。
    ただただあなたの話の持って行き方があさっての方向だったのか、そう言われても仕方が無い内容だったのか。どうなんですかね。

    トピ内ID:66503394161dbacb

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      お断りと言う意味では?

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
      「縁を切るのが条件」ではなく、
      「この話は無かった事に」という意味と思います。

       トピ主の余りの説得に「(まず無理だけど)縁を切ったらね(色々もう無理だけど)」というタンカでは?

       本来は三者冷静に「ご縁がありませんでした」とだけ淡々と言うべきでした。

       恋人がどの様な人物、ご家庭かは分かりませんが。
       どの様な家庭であれ、そこまで罵倒され、不用意に伝書鳩されたら、さすがに呆れます。引き止められたら一言トドメを打ちます。
       「財産狙い」なら縁は切らないし、もっと上手に取り入りますよ。

       一度拗れたら幸せな婚家付き合いは望めないので、普通に断ります。始め駄目なら全部駄目。

       トピ主が伝書鳩したのは悪く無いですよ。家族も恋人もこれで納得できます。

       深追い、説得はかえって迷惑。
      ご縁が無かったという事です。
       

       

      トピ内ID:eeeded4b64ad0e8d

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      トピ主さんおいくつですか?

      しおりをつける
      🙂
      あら~フィフ
      そんなに色々と親にぺらぺらお喋りするものなのかとちょっと驚いています。
      文章もややこしいし、何というかスッキリ適切な対応が出来ない人なのかなと感じます。

      財産目当てだの土下座しろだの、一体どこからそんな話になったのでしょう?
      彼女とその両親の耳に入ったとありますが、トピ主親が直接相手に言うかトピ主さんが伝えない限り漏れない話だと思いますが、そこボヤかしてます?

      彼女の方もあなたの親のあまりの言い様に、今後義家族として付き合っていくことは出来ないと判断したのでしょう。
      そこでトピ主さんが矢面に立ったり全面的に彼女の味方をして親の言い様にブチ切れるぐらいしても良かったわけですが、事なかれ主義なのと親には逆らえない人と見受けられます。

      まぁ全て遡れば原因はトピ主さんですね。

      ぺらぺら余計な事を喋って話を拗らせるトピ主、親と縁を切れとまで強気に出る彼女。
      合わない二人だと思います。
      トピ主さんの場合、親と縁を切ったとしてもその後の人生絶対に後悔しそうな気がしますから、彼女とはお別れするのが良いと思います。

      トピ内ID:ec48f1d7e322862f

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      あなたね…

      しおりをつける
      🙂
      ひん
      あなたの文もわかりにくいし、伝えるということが、苦手ですね。

      この先、相手が変わっても結婚生活が難しいでしょうね。
      嘘も方便で、あったこと、言われたこと、そのまま伝えるバカがどこにいますか?あなたは、人の気持ちを推し量る事ができないんですよ。

      そこ直さないと、家庭を持っても、自分自身で破壊して行くのが目に見えてますよ。

      トピ内ID:8d0538f62d01fe59

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      結婚できる状態ではない

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      そもそも彼女と結婚か、親との縁切りか悩んで相談している時点で、どちらも成し遂げられない、つまり結婚してもうまくいかないと思いますよ。

      彼女が本当に大切なら、そもそもご両親に彼女さんの不利になるようなことは言わないでしょう。

      彼女さんと何があっても結婚するという強い意志もないのでしたら、別れてあげたほうが双方の為では?

      皆さんおっしゃるようにトピ主さんの文章が分かりづらいし、まだまだトピ主さんは精神的に幼い印象を受けます。

      結婚するには早いのでは?

      今のままだと誰と結婚してもうまくいかないと思います。

      トピ内ID:c1180396d84c5e46

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      二兎を追うものは

      しおりをつける
      😨
      とぬ
      主さん、親にも彼女にもいい顔をしようというのは欲張りというものですよ。

      そもそもこじれた理由は自分にあること、そのせいで親も彼女も苦しめているという自覚はありますか?ないですよね?ないからこそ、どっちも失いたくないなどと調子のいいことを言えるのです。

      親は数十年主さんを大切に育ててきました。だからこそ結婚相手について息子が不幸になりそうな可能性があれば口出しをしてくるのです。
      彼女さんは主さんとは別の家庭でやはり大切に育てられたのですから、親の悪口を言われていい気持ちになるはずがありません。
      こういった事態を招いたのはすべて主さんの軽い口が原因なのです。そこを真摯に反省していないからこそ、彼女さんも親と縁を切るくらいの覚悟を見せろと言っているのですよ。

      主さんには芯のようなものを感じません。
      親に強く主張できないとありますが、相手が親だろうが彼女さんだろうが、間違っていれば間違っていると言う気持ちがないと言うことですか?そんな考えの人が家庭を築くなど早すぎますよ。

      トピ内ID:b706a16aad765ed5

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      別れよう(彼女のために)

      しおりをつける
      🙂
      あまなつ
      わかりにくい文章ですが、なんとか読み取ってみました。
      要は、トピ主さんが一人で話を拗らせただけですよね?

      >「彼女の親は娘をとても厳しく育てた」「彼女の元彼は私の同級生だが、彼は複数兄弟の真ん中らしい」…

      このような断片的な情報から、一体どうして

      >「彼女の親は財産目当て」「結婚しても家に入れない」「親を呼んで土下座しろ」「彼女の体調が不調の原因は彼女の母親だ」

      こんな流れになったのかは、全く理解できませんが。

      いずれにしても、トピ主さんのご両親の発言が、彼女や彼女のご両親の耳に入ったのは、トピ主さんを経由してとしか思えないんですが?
      ここでもまた、トピ主さんが話を拗らせた訳ですよね?

      彼女かご両親かで迷うなら、ご両親を取りなさい。
      彼女とは別れましょう。
      彼女にとってもその方が幸せだと思います。

      トピ内ID:393975fb8575231f

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      その彼女は辞めた方が良い

      しおりをつける
      🙂
      マシマシ
      断片的であれ、トピ主が感じた彼女や彼女両親への負の感情が伝わってしまって、トピ主両親の怒りを買ってしまったのでしょうね。まあ、余計な事を言ったと反省していらっしゃるようですから、そこはもう仕方ない。

      ただ、それにしても、両親の怒りをトピ主が聞き、彼女に伝えた、それでさらに彼女が彼女の両親に伝えたんですよね。

      だとすると、彼女は事態を収集をするのではなく、火に油を注いだ挙げ句、トピ主に、実の親か彼女のどちらをとるか迫っていると。
      普通の彼女なら、まずは誤解を解こうとトピ主と一緒に動きませんか?

      その彼女、トピ主には手に負えないです。誰だって畏れを抱くと思うな。
      怖いもん。そんな彼女。

      両親と縁切りはできない。希望に添えなくて、ごめんなさい、でお別れしましょう。
      そこまで言ったら、縋ってくる可能性もあるけど、揺らがないように。

      他に沢山素敵な女性はいますよ。今回の経験を糧に、次こそはお幸せに。

      トピ内ID:20bbf642638f1cc5

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      そのまま伝えれば良いってもんじゃない

      しおりをつける
      😨
      たみぃ
      タイトル通りに感じました。
      相手の気持ち考えた事ありますか?
      聞いたことをそのまま伝えたら、相手がどう思うか考えないのですか?
      トピ主さんはきっと友人関係、仕事関係でもそんな感じなのかな。
      きっと正直すぎる方なのでしょう。
      その彼女とはケチがついてしまったので、もう無理だと思いますよ。
      トピ主からの情報だけで、親と縁を切れなんて人間性を疑います。
      結婚はやめるべきです。

      トピ内ID:aafe7674db312d4c

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      結婚を諦める、かな

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      確かに言わなくてもいい事まで伝えて関係を拗らせたのはあなたに原因があると思います。
      しかし、トピの内容を読んだ限りでは、あなたのご両親は縁を切るほどのことをしていません。縁を切らないと結婚できないと彼女が言うなら、そんな彼女との結婚は止めておいた方がいいと思います。

      どちらにせよ一度拗れてしまってますから、両家から祝福される結婚にはならないでしょうね。

      トピ内ID:41f093fb8a68c11f

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      彼女とは難しいように思います

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      🙂
      toukou60
      親と縁ってもらいたいと思うほどの事
      彼女にとっての出来事だったんだと思います
      主さんと彼女、主さんと御両親
      どのような会話できているのか分からないですが
      主さん自身一人息子なんだと思うので
      今は遠方だけど将来どうするのかなど含めて
      考える事有ると思うのに
      その情報いるのと思う事あるように思う
      親と縁をきるって簡単ではないと思うので
      拗れた事は積み重なるだけだと思えるので
      別れたほうが良いと思います

      トピ内ID:58a39ccff6e1f6f9

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        お口が災い、言葉を視覚化した方がいい

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        🙂
        藁子
        まず、自分の親が誤解しそうな情報を「無駄に」トピ主様が与えすぎ。

        口下手であるなら、それを踏まえた上で誰に対しても無駄で余計な話しはしないこと。

        トピ主様の口下手と立ち回りの悪さが、すべての原因だと思ったわ。

        この彼女もトピ主様の説明下手のせいで誤解してると思うよ。

        まずは、紙でもパソコンでも良いので、自分の気持ちや今までの経過を言葉にして書きとめて、それを自分で読み直してみた方がいい。

        物事を要領良く喋るのが苦手なようだから、手紙やメールなど別の方法で気持ちを伝えては?
        (トピ読む限り、活字にしてもわかりづらいから、言葉だともっとわかりづらいと思った)

        今回に限らず、
        考えなしに下手に喋って人間関係を拗らせてしまうような傾向があるなら、まずはその自分の特性を理解してもらう努力が必要なんだよ。

        残念ながら、理解してもらえないなら、それまでのお付き合いだと思うよ。
        どのみち、どこかで破綻する関係だから諦めることだよ。

        トピ主様を理解してくれる人は必ず居ると思うよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:d9e606fc54e2c445

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        ここまで拗れたらもう無理でしょう

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        🐱
        はじめくん
        >断片的な情報を考え無しに伝えておりました。
        >私の両親は断片的な情報から邪推した結果、話が拗れてしまったものと思われます。
        >私の両親から「彼女の親は財産目当て」「結婚しても家に入れない」「親を呼んで土下座しろ」「彼女の体調が不調の原因は彼女の母親だ」等の暴言を浴びせられ、
        >彼女からは「私が親と縁を切らない限り交際を続けることはできない」と明言されています。

        考えなしに断片的な情報をダラダラと親に話す息子。
        息子からの断片的な情報を元に「彼女の親は財産目当て」「親を呼んで土下座しろ」と暴言を吐く両親。
        恋人に「親と縁を切って」と迫る彼女。


        どう考えてもここまで拗れたら結婚はもう無理だと思いますが。
        相手の親から「親を呼んで土下座しろ」とまで言われて、「親と縁を切れば交際を続ける」と言う彼女も不思議ですね。あなたと交際を続けても円満な結婚生活なんてどう考えても無理なのに。

        今の彼女と別れて、別な女性と交際したとしても結婚は難しいかもしれません。
        だって息子から話を聞いただけで本人に会ってもいないのに暴言を吐く両親ですよ?
        並みの女性なら怖れを感じて逃げ出すのでは当然です。
        あなた自身が全く頼りないし、自分で騒動の種を撒き散らしている状態だしね。

        トピ内ID:49755915009ab5f0

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        あなたに彼女は守れない

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        🙂
        watawata
        お別れしたほうがいいと思います。
        考えなしに親に情報を伝え、その反応をまた彼女に伝えたんですよね。
        伝書鳩じゃないですか。

        親と縁を切るというけど、本当にできるんですか?
        親相手に、きちんと意見も言えないトピ主にできるとは思えません。
        子どもが産まれても、親は孫の顔すら見られないということですよ?

        彼女もかなり気の強い人だとは思います。
        でも、親と彼女の両方に縁を切るという言葉を出させたのはトピ主ですよ。

        トピ主のような人は、親が気に入るかどうかを最優先して、結婚相手を探したほうが幸せになれます。

        トピ内ID:1696d5fb71d7df6e

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        もっとしっかりしなさい

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        🙂
        かえで
        あなたが何を言いたいのか、この文章ではわかりにくいです。
        普段からも、その場で思いついたことを話しているんじゃないですか?
        きちんと頭の中で整理して話す癖をつけた方が良いですよ。
        あなたは絶対に親と縁を切ってはいけません。彼女を選んだら、ずっと彼女と彼女親の言いなりになりますよ。
        自分が幸せになりたいのならば、親も喜ぶ女性にした方が良いです。でも、今回拗れてしまったのは、あなたが親にペラペラと変なことを話すからですよ。

        トピ内ID:014ae197540a8560

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        親の言いなりand彼女と破局

        しおりをつける
        🙂
        だんだだん
        トピ主両親の前でさんざん彼女をこき下ろしているので、今更打つ手はないでしょう。
        絶縁なんてトピ主にはできないでしょ。
        詰んでます。

        今回の失敗を教訓に、
        「一言発する前に相手のことを考える」癖を身につけましょう。

        トピ主に結婚はまだまだ早いと思う。
        もう少し思慮深く考えて行動できるようになってからかな。

        結婚した(できた)ところで、すぐ破綻しますよ。

        トピ内ID:824e2d4fb9487836

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