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    発言小町大賞2021
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    義実家との旅行

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    🤔
    ゆみ
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    義両親とは住まいが近く、何度か食事をご一緒し人柄もよく苦手などの意識は全くありませんが、数回しかお会いしたことがないため、お会いする時は未だに緊張しています。
    元々夫側は頻繁に旅行や食事に行くため結婚後も家族での旅行は私を気にせず夫だけで参加して問題ないと伝えていました。
    また、私達の入籍後、私の父が他界したため7月は結婚記念日に加え父の一周忌、また、例年義実家では別居のお婆様も含めた家族旅行があります。
    私は仕事の関係上希望休は土日含め5日間のみ出せます。夫には相談前でしたが7月は一周忌か命日の前後で希望休を利用し1泊で隣県の実家に帰省しようと考えてました。
    しかし、4月の時点で夫経由で7月の連休に私も含めた旅行の予約したと聞き、確認ではなく予約を既にした報告に驚き、戸惑いました。夫はキャンセル可能と言いましたが、予約済みのものを理由もなく断りを入れる事が気まずく了承するしかありませんでした。
    夫には帰省したかったことと、義実家側で決定したものを事後確認されても断りにくいためやめて欲しいことを伝え、夫も謝ってくれました。
    一周忌は母の意向で子供以外は参加必須ではなく、出欠も確認しない予定のため、夫に参加は無理をしなくて良いと言ったところ、休みをとり参加する言ってくれました。なので、私も旅行の件は妻として前向きに考えなければと思うようにしました。
    結果、7月の希望休は結婚記念日、一周忌、義実家との旅行で使い、帰省は諦めました。
    しかし、昨日夫より休みの回数の変更により一周忌に参加できなくなったと言われました。
    お互い実家側の用事に行く事で落とし所を見つけたのに、結果、私だけが参加する事、日が近づくにつれ義実家側と3日間の旅行に行く不安がつのっていたことでモヤモヤしています。
    一周忌への不参加なことには問題はありませんが、この状況でもやはり私は旅行に行くべきなのでしょうか…。

    トピ内ID:80375658e65a5f0a

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    というか・・

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    🙂
    コーン
    4月の時点でいくらでも断れたのに実家帰省をやめたのは主さんの意思ですよね?
    夫が来る来ないは実際関係無かったと思うのですが・・。
    そしてこんな近々になるとキャンセル料も掛かるでしょうし、それこそ気が悪いですね。

    別にコロナ禍という事もあるので断れる理由はいくらでもありますよ。
    でもちょっと日が近づき過ぎていてちょっと・・ね。

    3日程度なら楽しんで参加したらどうですか?

    トピ内ID:19fececd001e8e0e

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    4月の時点でキャンセルすれば良かった

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    🐱
    猫派
    予定も確認せずに勝手に予約する方がおかしいです。
    4月の時点でキャンセルすれば良かったのに。
    私ならコロナを理由に旅行に行きませんが。

    でも了承してしまった以上、やられたらやり返す的なことはしない方がいいのではないでしょうか。
    この件は「貸し2つ」ということで次に返してもらいましょう。

    どうしても許せないというのであればキャンセル規定の無料でキャンセルできるうちに部屋割り等を組み替えてもらえばいいと思います。
    予約していてもどうしても行けない場合もありますので、連絡なしの当日ドタキャンでなければキャンセルもありですよ。

    トピ主さんの8月以降の希望休で義実家に帰省をいれて(ご主人が来たらお母様も気をつかうので)家族水入らずでゆっくりしてきてはと思います。

    トピ内ID:93dfb69e53341b3f

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    行こう

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    行った方がいいのでは。
    断りづらいから参加を決めていたんでしょ?
    やめてもいいと思うけど、そうすると義両親側と気まずくなる上にご主人には当てつけと思われるのでは?
    後々どうなることになるかよく考えてからやめては?
    落としどころを見つけたのにイラッとする気持ちは分からないでもないけど、一周忌に配偶者の参加はなかったんだし、当初の予定とさほど変わらないわけだから気持ちを静めるしかないよね。
    当てつけのようなことじゃなく、他の方法で昇華したほうがいいですよ!

    トピ内ID:93fb429e534bd0db

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    結婚とは

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    お互いの親がいるということ。
    それでも時代が変わり
    それぞれの実子が対応するという
    実現されてそうでされていないのが
    現実かと。
    どうしても妻側は一歩ひくことに
    なってしまうのです。
    でもね、主さん今の気持ちをずっと
    引きずるのも嫌ではないですか。
    夫は妻の父の1周忌には来ないけど
    妻は義実家の行きたくもない旅行に
    行かねばならないと思い込んでいませんか?
    反対に考えれば息子の妻に声をかけなければ
    不公平と義実家は思っているかもしれません。
    妻の父親の1周忌にも
    来れない夫には批判はないけど
    夫の父親の1周忌に妻が出なかったら
    義実家は同じ対応が出来るでしょうか。
    今回は父親の1周忌もあるからと
    断りやすくなっています。
    一度行ったら次回はもっと
    断りにくくなりますよ。
    どんな良い義実家関係でも
    主さん自身が無理をすると
    その関係はすぐにくずれます。

    トピ内ID:ce865e6fb1b78ac1

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    最優先は一周忌じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    私の感覚ではそうなります。
    なので、旅行のお誘い(決定だとしても)は一周忌前後に休みをとるので旅行は休みが取れず参加できません、が正当な断る理由です。

    なぜそうしなかったのか、不思議です。

    結婚記念日は休まずとも祝えますしね。

    主さんには自分の実家の事はないがしろで、夫の実家優先なのがモヤモヤしているんですよね。それはわかります。
    でもちゃんと主張せずそうしてしまったのも、主さんですよね。

    もともと行きたくなかった旅行。ますます嫌ですよね。
    義実家が勝手に申し込んでしまったと思うでしょうが、ご主人は打診されてたかもしれませんよ。行く?行かない?と聞くことで遠慮するといけないと思ったとか。無理ならキャンセルで、と。

    一人相撲で勝手に悪い方にばかり考えないのが大事かと思います。
    一周忌を前にして実母に寄り添いたいので、申し訳ないけど旅行の休みが取れなくなってしまいました、でも良いですし、今から予定を変えることの軋轢が怖いのなら、もう開き直って旅行を楽しむかです。
    人のせいにするとモヤモヤは続くと思います。私が選択したんだと思えればモヤモヤも解消するんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:b5a520cf3882618f

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    理由はあるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    >7月は一周忌か命日の前後で希望休を利用し1泊で隣県の実家に帰省しようと考えてました。

    >予約済みのものを理由もなく断りを入れる事が気まずく了承するしかありませんでした。


    え、充分な理由あるじゃないですか。
    一周忌なんでしょ?
    それは義実家も知ってる事ですよね?
    なんで断りにくいの?
    いい顔したいだけでは?

    トピ内ID:7f687a0a165ad9fd

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ゆみ
    トピ主です。
    初めての投稿で、まとまりのない文章に対してご意見をありがとうございます。

    皆様がおっしゃる通り、私が4月の時点で帰省をする予定、休みが限られているから難しいと断るが一番でした。

    レスにもありましたが、たしかに義実家側にいい顔がしたかったのかもしれません。

    気持ち的に、4月当初より旅行が近づくにつれ旅行に対して不安がどんどん大きくなっています。そのため行きたくないと強く思うようになったことと、一周忌の件が重なってしまい今回勢いで相談してしまいました…。

    悪いのは自分の気持ちをしっかり伝えなかった私です。今日改めて私の気持ちを伝えたうえで当日の過ごし方などで少しでも負担を減らせないか夫に相談してみます。

    今後は迷惑にならないよう、行きたくないものは事前に断る勇気をもちたいと思います。

    トピ内ID:728881e704e815a0

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    ヤケになって意志決定放棄しない。慎重に考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    いや、気持ちはわかるんですよ、私も経験あります。
    他人が勝手に私のスケジュールを決めてしまったり、断りにくい形で面倒な仕事を押し付けてきたりすると、もうウンザリしてしまって、半ばヤケになって「やればいいんでしょ、やれば!」なんて引き受けてしまう事、ありますもん。
    トピ主さんの場合も、夫があまりにシレッと「もう予約した」なんて言い出すから、驚きと失望と憂鬱さで、熟考するのも煩わしくなってしまったんじゃありませんか。
    でも…。
    「了承するしかなかった」と書いてますけど、実際には「夫が先に予約を入れてしまったから」と夫に責任転嫁して、自分の人生の決定権を、意思決定を、いっさいがっさい放棄してしまってますよね。
    やっぱり夫を責める資格がないですよ、トピ主さん。
    自分の気持ちを無視して、自分の意思で決めなかったのだから。

    人生って面倒臭いものです。
    自分の意思を通すには骨が折れます。
    でも、他人任せにしたって自分の思い通りの結果なんて得られません。
    何となく相手のペースに巻き込まれて自分の意思がないがしろにされてるなぁって思った時は、すぐその場で結論を出さず、「ちょっと考えさせて」って時間を置いて、自分がどうしたいのか、どうすればいいのか、どうすることになるのか、よく考えた方がいいんです。
    旦那さんはちょっと考えなしにアレコレ先のことを決めてしまう性質があるようなので、トピ主さんはむしろ慎重すぎるくらい慎重に考えて行動してもいいくらいじゃないでしょうか。
    少なくともトピ主さんの夫は、トピ主さんが考える時間はくれるんじゃありませんか。

    今回は勉強になったと思って、一周忌は残念ですけど諦めて、気持ちを切り替えて前向きに義実家の旅行に行ったほうがいいかなって思います

    トピ内ID:e4270f8cb36976a8

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    お父様はそれだけの存在だったのですか?

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    トピ主さんとお父様との関係や、地域性があるのかもしれませんが、親の一周忌よりも旅行を優先するというのは、私の中では考えられないことです。

    また、こちらの地域限定かもしれませんが、よほど外せない仕事が入ったとかで無い限り、配偶者も出席するのが常識です。一周忌には来ずに家族旅行に行っていたとなると、かなり非常識な人間だと思われますし、ご主人やその義理のご家族達の人間性も疑われます。

    幸い今はコロナ禍なので、コロナを理由にご主人が欠席するなら何も思われないと思います。トピ主さんのご実家の人達には、旅行のことは伏せておいた方がいいですよ。

    また、義実家の人達に相談したとしても、親の一周忌を優先したいと言えば、そりゃそうだよ、行っておいで、と受け止めていただけるのではありませんか?もし私が義母だったとしたら、結婚したばかりのお嫁さんが、親の一周忌に行きたくても気を使って言えなかったことに対して、申し訳なく思います。

    トピ主さんがモヤモヤしながら旅行に参加したとして、後でそのために一周忌に行かなかったことがわかったら、そんなに旅行に行きたかった(遊びたかった?)のかな?トピ主さんにとってお父様ってその程度の存在だったのかな?って、逆に不思議に思われるかも。

    旅行と日にちがずれると思っていたら、あいにく重なってしまった、申し訳ありませんが、そちらを優先しても良いですか?と断ってもいいと思いますよ。言いづらければ、父を失った悲しみで母も体調を崩してしまったため、側にいてあげたいので、という理由でもいいと思います。







    トピ内ID:d7dac9cf4bc2e2ab

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    トピ主様はキャンセルで

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    お父様の一周忌、命日なのに義理家族と旅行。
    笑える気しないですし、かといって辛気臭い顔しているわけにはいかないと思います。

    申し訳ないですが、ご主人困った人ですね。
    もう少し妻の気持ちに寄り添ってくれてもいいのに。

    トピ主様分はキャンセルしてもらいましょう。

    トピ内ID:3afa00b5c9da7e9f

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