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    トピ主
    恋愛
    私と彼氏は隣同士の県に住んでいます。

    私は実家暮らしで、彼は一人暮らしです。
    コロナ禍なので最近は彼の家に遊びに行くことが多いです。

    私は車を持っていません。電車を乗り継いで1時間30分程かけて彼の家に行きます。
    毎週休日に遊びに行っています。

    毎度毎度、往復3時間もかけて私だけ会いに行くのは少々癪なので2ヶ月に1度くらいで家まで迎えにくるか送ってと言います。
    彼はしぶしぶという感じで車で迎えにきてくれます。

    結局彼の家でデートになるので彼は往復しなければならなく二度手間になるので合理的ではないですが、これはワガママでしょうか。
    私としてはたまには送り迎えしてほしいって思っています。

    トピ内ID:b17d40a33c18f76c

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    頑張れ

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    🙂
    もも
    なぜ彼の家に行くのが前提のデート?
    あなたが行くから彼はそれで満足しています

    あなたが頑として彼のところへ行かなければ
    彼はあなたに会いに来るしかなくなる

    家でないとできないことはとりあえず封印
    彼の家ではなく外でデートをしましょうよ。

    あなたからは連絡しない
    彼が来てと言っても
    「用事があるの」
    とさらっと断る

    あなたが彼ばかりにとらわれず
    自分のペースで楽しんでいると
    彼はあなたが何をしているのかが気になりだします

    恋愛の主導権をあなたが握ることがカギだと思います

    トピ内ID:7225e9ae2c8c8f9f

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    交互は?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    彼の家デートとトピ主さん宅デートを交互にしてはどうですか?
    実家でも自分の部屋はありますよね?
    トピ主さんが彼の家に行く時は公共交通機関で、彼がトピ主さん宅に来るのは車でという感じで公平なように思います。

    お願いするなら送り迎えの往復じゃなくて、たまに帰りに送ってもらうのはどうですか?

    トピ内ID:3e0045967ade7bd4

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼の家に行くなら意味不明。
    トピ主さんの手間は変わらずに彼氏の手間が増えるだけ。
    面倒くさいことやっているとお別れになるよ?

    トピ内ID:b0ea92e5eaf5fdc4

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    我が儘じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    それ、同性の友達だったらどうする?って考えてみて下さい。
    やってらんないわ、って距離置きませんか。
    それを何故、異性だと「私がワガママなのかな」ってなっちゃうんでしょう。

    よく言うんですけど友達も恋人も、人としての大事なベースは同じです。
    自分は夫のこと、彼氏時代からずっと、友達だったとしても尊敬できるし大好きですよ。

    ハッキリ伝えましょう。それでギクシャクするようならその程度の男だということで、そんな男と離れられないならちょっと自分を客観視。
    カッコ悪い女性になっちゃてるよね。

    本当に優しく思いやりのある男は、自分にとって苦なことであっても相手の為なら喜んでします。
    自分も楽で楽しいことがたまたまあなたも楽しいことなら、何をしようとどんだけ優しかろうと当たり前。その辺、振り返ってみたら。

    トピ内ID:714f74e3d09e6db1

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    別れたら、どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主が嫌なら会わなきゃいいし、会いたいなら会いに行けばいいのです。
    往復3時間かけて行く価値がないなら、別れたらいいのです。

    主導権を握るとか言っている方もいますが、恋愛はマウンティングの場ではありません。
    相手の事が好きなら、会いに行くし、それほどでもなければ止めたらいいだけです。
    彼氏ほ、車出してまでトピ主さんに会いたくないのでは?
    それだけの魅力が、トピ主さんにないだけではないでしょうか?

    トピ内ID:bfbacaa5cb9443c5

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    気にしたことない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    主さんと同じような状況
    隣県、電車で1時間半
    私:実家、彼:一人暮らし
    コロナ禍のため毎週彼の家で遊ぶ

    ような状況ですが、
    私も会いたいなと思ったから会いに行くので
    迎えがなくても癪と思ったことはありません。
    彼の最寄り駅まで来てくれれば満足です。
    彼の家にお邪魔するので準備、片付けとかは彼の負担になっているしどっこいどっこいだと思ってます。

    ただ、遠くて会いづらいとは思っているので
    一緒に暮らすため結婚の話をし始めました。
    主さんも本当に会いたい時だけ会いに行くとか、近くに一人暮らしとか一緒に住むとか考えるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:defdc88fd85892d7

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    それは

    しおりをつける
    🐱
    杏仁
    彼にお迎えに来てもらって帰りに電車で帰ればよくないですか?
    妥協点です。
    お互い負担は同じになると思うのですけどね。
    そこまでして会いたいって思ってくれると良いですね。

    トピ内ID:c47bc1e54ab92f70

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    それは無理では?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    電車で1時間半、往復3時間といえばかなりの距離ですよね。それを車で送ってもらったとして、1人で帰る彼氏さんの心配はしないのですか?事故を起こしたり巻き込まれたりとか、絶対無いとは言えません。
    送り迎えとは、お互い近くだから負担無く出来るわけで、それだけ離れていればしんどいだけです。

    トピ内ID:485e0cc0a42200db

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    惨めじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    それって、トピ主さんはそこまでしても会いたいけど、彼はそこまでして会いたいわけじゃないんだろうと思います。
    癪に障るというより惨めにならないの?
    もう行くの止めたら?

    トピ内ID:4cf83118ca804b31

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    電車で1時間半とのことですが、車だとどのくらいですか?電車は乗り継ぎや線路がいい感じに通ってないと無駄に時間かかるけど、車だと半分以下の時間になることもありますよね。

    私の実家に行くのに電車だと1時間半近くかかるけど、車だと30分で着くので私は結婚を機にペーパードライバー返上しました。

    なので、今回の件でいえば、電車より車の方が時間がかからず帰れるなら帰りは送ってもらってもいいかなと思います。同じ時間に彼の家を出発しても早く帰れるし、彼の夜の長時間運転は少し心配だけど…。

    でも車の方が渋滞のメッカの場所通ったりで時間かかったり運転にも神経使うような場所だったら事故が心配だから基本は送迎は頼まないほうが良いかも。家に着くまで事故が結局心配で落ち着かなくないですか?

    でも癪に感じる位なら、会いにいかないのが1番じゃないですか?たまには実家暮らしでも家に呼べばいいし、なんとなく社会人かなと思ったんですが、それなら主さんもいい年だし実家出て一人暮らししたらどうですか。そしたら順番に行き来すればいいし。

    トピ内ID:fe6fd3afe72d8c2f

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    全然わがままじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    交通費だってかかるし、迎えにきて欲しいですよ〜ふつうに!
    わたしも実家暮らしの時は(大学1年までですけど)2時間近くかけて毎回迎えにきてもらってましたよー若かったからか自分から行くってアタマがなくて、それはさすがに今思い返すとわがままだけどトピ主さんはわがままじゃないです!
    迎えにだけきてもらって帰りは電車か、それか中間点まできてもらうとか…
    良い解決法がみつかるといいですね!

    トピ内ID:d56fb87d5aa74b87

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    個人的にはわがままと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    在米
    いい年した大人なので、自分で車を用意して運転すればいいと思うのですが
    23区内で車の維持が難しかったり、車の運転ができないお病気があるのでしょうか?
    電車で往復3時間ということは、おそらく車ではそんなにかからないのではと想定しますが
    自分が会いに行きたければ行けばいいし3時間の割に合わないと思うのならば
    行かなくてもいいと思います。
    彼にとって、その往復を込みでまであなたに会いたいという気持ちがないのでしょうから
    それはそれと思いますが。

    トピ内ID:af2cf7a5c26bc99e

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    潮時

    しおりをつける
    🙂
    晴れのち曇り
    家デート、交通費、時間。
    お金も体力もかけたくないということですよね、2人とも。
    すると今度はガソリン代をどうするか、になりますよ。

    公平というなら、お互いの中間地点で会うしかないかなと思います。
    広い公園とか、オープンカフェとか。

    何もかもタダで出来ることはないし、
    愛情、会いたいということより、お互いが自己負担に不満が出る時点で、そろそろお別れの潮時かなと感じます。

    トピ内ID:2db4c825ef7368ef

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    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    どっちも損をしたくないと言う思いも強そうだし。
    たまには迎えに来てと言えない恋人関係だし。
    コロナ禍とは言えどもデートが毎週彼の家って言うのも末期だし。

    正直、なにが楽しくてつきあってるの?と言うのが伝わってくるトピです。

    彼の家で過ごすのが楽なんでしょう?
    悪いけど宿泊費が浮いてるなら交通費くらい出せば?と思うし、それがつまらないならお互いの間でデートすればいいのに。

    トピ内ID:3b558bc4dde090c1

    ...本文を表示

    行き来しよう 中間地点で外デートしよう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の部屋でのおうちデートとあなたの部屋でのおうちデートを交互にしましょう。
    半月に一度「会いたいから、来ちゃった」と甘えて、次に「会いたかったら、うちに会いに来て。」で彼が渋るようなら、彼にとってその程度の都合の良い女扱いだと思って次に行っても良いと思う。

    アウトドアデートや、感染対策した上での中間地点のデートの頻度を上げましょう。
    二人にとって中間地点の双方からアクセスの良い地方都市部や、最近話題のアウトドアスポットってありますよね?
    そこでデートすることを提案してみたらどうでしょうか?
    あなたも中間地点近くまで公共交通機関を使って出て、彼がピックアップするのも良いと思います。
    一度っきりで続かないで「うちに来いよ」だったら、やはり都合のいい女なんでしょう、見切り付けていいと思います。

    トピ内ID:adf205ae4e2e5cf0

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    魅力なしですね

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    たくさんのレスありがとうございました!

    彼の家に行くということは、部屋の片付けなど準備してもらうのでお互い様だということは理解しています。
    あら~フィフさんやはなさんの仰る通り送り迎えのどちらかを頼みます。

    損得ではなく、たまには迎えにきてくれたっていいじゃ〜んと思うのです。迎えにきてくれたりしたらご飯を奢ったりします。

    ご想像の通り私は実家暮らしですが、年内に入籍予定なので私がこれから一人暮らしをするということは考えていません。
    また、車を持ったら?ということですが、私自身で車を運転して彼の家へ遊びに行きたいということではありません。
    車だと高速を使って片道1時間くらいですね。最近高速道路が値上がりしたため渋っているといった感じです。

    頼めばえ〜っと言いながら送り迎えをしてくれます。皆さんの言うように私には自ら迎えに行きたくなるような魅力はないということが分かりました。
    もう少し外デートもしてみようと思います。

    トピ内ID:a627d8a5bd36089a

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そのやり方は確かに合理的じゃないです。
    私だけ3時間もかけて……と思う気持ちも分かりますが、
    結局彼の家に行くのなら、彼に送り迎えをさせるのは無駄でしょう。
    彼が疲れて嫌になるだけのデートです。
    そのうち、近場で次の彼女を探されますよ。

    別におうちデートじゃなくてもいいじゃないですか。
    中間地点で会うとか、トピ主さんの実家の自分の部屋で会うとか、考えてみては?
    でもやっぱりひとり暮らしの彼の家のほうがゆっくりできるというのであれば、
    トピ主さんが行くほうがいいと思います。
    いっそのことトピ主さんもひとり暮らしをしたらどうですか?

    トピ内ID:ee70b9e60e0f90f4

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    え入籍しちゃうんですか

    しおりをつける
    🙂
    在米
    自分で運転して彼のところに行くつもりはないとのこと、
    コメントしている人はあなたが運転しない理由が全く分からないですが
    高速代をケチって、あなたのして欲しいせめて送り迎えのどちらかをしてくれない
    そんな彼と入籍しちゃうんですか?
    入籍したら一緒に住むから、送り迎え問題解決、じゃないと思うんですけど。
    外デートの件もそう、外でデートすれば、お互いの中間点だから
    迎えに来てもらわなくても、そんなに気にならない、
    そういう問題なのでしょうか?

    あなたは自分のことを彼が思っているのなら、結婚するくらい大切に思っているのなら
    彼女のことが大事で心配でせめてどちらか送り迎えしてくれるのが
    彼氏夫のするべきこと、と考えていて
    それに対して彼氏は渋っているわけですし
    二人のお互いに対してどういう風にしてほしい、っていうのが合わないのに
    結婚していいんですかね?
    一緒に暮らせば今度はまた別のことで
    こうしてほしいのに、してくれない、が出てくると思うのですが。
    ちょっと解決方法にビックリです。

    トピ内ID:af2cf7a5c26bc99e

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    私は別れてしまいました

    しおりをつける
    🙂
    みや
    前付き合ってた男性が
    中間地点の駅や現地集合が好きではない人で、彼氏の最寄駅→スーパー→彼氏の家→彼氏の家の近くの飲食店→彼氏の最寄駅で解散でしたがつまらなくて別れてしまいました。
    3回に一回は私に合わせてもらうべきか
    迎えに来てもらうべきでしたね。

    トピ内ID:391823fd4a0fff45

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