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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ママ友との会話でモヤモヤ

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    🐤
    さくら
    ひと
    3歳の娘を持つアラフォーママ(専業主婦)です。
    長女が6ヶ月頃に、誕生日が3日違いの女の子のママさん(正社員)と友達になりました。彼女は5つほど年下です。

    悩みというのは、彼女の話す子どもエピソードが、世間話とも自慢話とも取れるもので(私には自慢話に聞こえます)、ここは大人の対応と思って、「凄い!」とか褒めるんですが、自分の娘の方が出来てる事が多々あるんです。でも、うちの娘はもっと出来てる、というのも大人気ない気がするので、黙ってます。
    その時は格好つけて(笑)大人の対応するけど、後で言えなかった事がモヤモヤと心に残ります。

    別の機会に、彼女と同じように娘はこんな事出来た、と話すと、うちの娘も出来た、とか出来ない事だと、後日○○してみた、とわざわざ報告があったり、別の事で凄いぞアピールしてきたり(これも世間話だと言われればその通りですが、私には対抗しているように思えます)。私のように褒めてくれません(笑)

    子ども自慢する点を除けば、気が合うし尊敬できる点もあるので、近所だしたまに会ってます。一緒にお喋りして楽しかった、と思う時もあるけど、娘がこの前これした、あれした、と言われるたびに、内心また自慢話か…と思いながら「へー、凄いね!」とお世辞を言う事が多い時は、家に帰ってからモヤモヤ、ムシャクシャしちゃいます。
    心のモヤモヤ解消法ってありますでしょうか…
    恐らく、私も彼女みたいに娘の自慢話したい!けれど、会話の流れで上手に話せなかったり、面倒くさい、と思ったり、嫌味に聞こえるかも、とあれこれ考えて話しません。娘も沢山自慢できる事あるんです。でもママ友には話した事ないし、だから褒められる事もないです。彼女みたいに上手に話して、褒めて欲しいのかなあ。
    私が凄い!って褒めるから、彼女は余計に自慢話をするのかもしれません。でも、へー、あっそう、と無関心な態度を取る勇気もなく…

    トピ内ID:4023ada3f1fc9539

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    経験あります

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    🙂
    あきママ
    同じような経験をしたことがあります。私もアラフォーですが、自慢話をしてくるママは10歳くらい年下でした。トピ主様同様、彼女と会った日は家に帰ってモヤモヤクヨクヨしていたのでお気持ちすごく分かります。ただ、このモヤモヤは今のトピ主様には不要な感情だと思います。徐々に逢う回数を減らしていくのはどうでしょう?私はこの違和感は世代の違いということにして、ラインのやり取りのみにし、逢うのは控えています。

    トピ内ID:29871617b2598dc3

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    子供の話は

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    🙂
    匿名
    私、子供を産んだ時に私の母に「子供の可愛い話、凄いこと出来たんだよみたいな話は夫と両家の親(子から見たら祖父母)にだけした方がいいよ。同じ歳の子のママからしたら、素直に凄いなって思える時もあるけど、我が子がまだ歩いてないのに歩いた話されたら見せなくても内心落ち込んだりするかもしれないし、妬ましいかもしれない。実の兄弟だからと思っても甥姪と我が子を比べて辛くなるかもしれない。純粋に一緒にすごいねって喜べるのは親と祖父母だけだよ」と言われました。

    本当にそうだなぁと思うので、笑える面白ネタは話すことあるけど(まぁそれも自慢ととられることももしかしたらあるかもしれないけど…)、これ出来るようになったみたいな話はママ友には一切基本的には話しませんでした。

    ママ友は子供繋がりだからお互いの子の成長に関心あるかもだけど、基本は我が子がこれできるようになったなどを話す必要ないと思いますよ。だって言わなくたって見てたらわかるじゃないですか。

    できるようになった事が嬉しい話はご両親、義両親、夫に話すのがいいですよ

    そのママさんはは周りに一緒になって子供がこんな事できるようになってすごいね、嬉しいねって言ってくれる人が主さんしかいないのかもね。ご主人が子供に無関心だったり。だから、すごいと言ってくれる主さんにたくさん話すのかも。

    主さんも彼女と付き合い続けたいなら「そりゃみんな我が子が1番ですごいと思っちゃうよねー。だって私も我が子が1番すごいと思うもん」と気にしない方がいいですよ。それに人の子のほうがすごいって思うママは基本いませんし、そう感じるママは人のことばかり羨むママの方に問題ありだから子供が苦労して育つだろうし(人と比較してダメだしばかりで否定されて育つから)。

    トピ内ID:eed8899331e6d750

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    モヤモヤわかります

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    🙂
    もも
    自慢も過ぎると確かにうんざりですよね
    でも救いようのない暗い悲惨な話を聞くより100倍いいと思いませんか?

    自慢は
    “そう、すごいね”
    って言っていればいいけど
    病気や貧困、受験の失敗
    そんなことを聞くと返事に困ります。

    私はあまりに自慢が過ぎる人の話は
    “まあすごいわね”
    “よかったね”
    とセリフを決めています。
    セリフを言うだけなのでそれはもうサラッと
    考えないで決めセリフを言うだけ。

    決めてしまえば楽ですよ

    トピ内ID:cb4de5b8db6bb374

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    うちもー!

    しおりをつける
    🐤
    みわこ
    「うちの子も○○できるようになったの!可愛いよねー」
    「うちの子はまだだぁ。そろそろできそうな感じなんだけどね」
    という感じで返してます。

    自慢というより、嬉しくて誰かに話したいし聞いてほしいのだと思います。
    できるようにならないと不安なので、私は「よかったね」という気持ちのが大きいです。
    できるようになるのが普通。
    3歳で掛け算し始めたとかではないと思うので、ある程度個人差はあるけれど、凄いことではなく誰もができるようになっていくこと。
    そういえば「すごいね」と私はあまり言ってないなぁと思いました。

    〇〇できるようになった!というのも自慢とは受け取りません。
    報告会?みたいなものだと思ってます。
    まわりができて、自分の子ができないと頑張ってやらせてみた方がいいかな?とも思います。
    そうやってできるようになったら、ありがとね。という気持ちで報告します。
    報告会だと思って、自分の子の成長も発言したらどうでしょう。

    トピ内ID:59e65b575268e2db

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    辞めましょう。疲れるよ。

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    🙂
    nanisore
    要は自分の子の自慢話のマウント?
    って感じでしょうか・・。

    正直言って子育て終了気味の
    私からすると、子供の出来た出来ないを
    他人にわざわざ話し、しかもそれをって・・。
    逆にその話からして本当に主さんのお子さんが
    出来なかった時、どんな気持ちに
    なりますか?

    別に出来なくたってモヤモヤする
    必要は無い訳で。
    (出来なかったら直ぐに病院とか行っちゃうん
    でしょうか?)

    私だったらある程度付き合いはするものの、
    その調子を辞めないのなら「へ~凄いね~
    家の子は出来ないわ~」とか適当言って
    おいて次からはチョット距離置くように
    しますね~。
    その様な事でモヤモヤムシャクシャする
    気持ちの余裕無いし、子供同士これから
    普通に成長して行くのにそんな事に振り回されたく
    ないです。
    それに親同士今からそれでは、
    これから、親では無くて子供同士の関係も
    おかしくなっていくの見え見えです。

    私だったら。ですが、ハッキリ言った所で
    心の中迄は分からないし、距離を
    置きますね。

    だって、疲れません?

    トピ内ID:b10d2ad721b83857

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    自慢は家族、親族だけに

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    🙂
    ねこ
    ママ友世界を上手く乗り切るのには、子供自慢は家族、近い親族のみに止めるのが正解です。

    現にそのママ友さんはトピ主さんに不快感を与えてる。

    その線引きが出来ないと、どの道近い将来自爆です。
    何故なら賢いママ達はその方を避けます。似たような自慢大好き、マウント大好きな競い合うママ達が賑やかに集まるから。トピ主さんもそうなろうとしてる。似た者同士、同じ穴の狢同士マウントし合ってイライラし合い、影で悪口言う関係しか残らず自爆し合う。

    トピ主さんもその仲間に入りたいですか?自爆しかしないですよ。

    近似だからこそ近寄り過ぎず、親しすぎず節度有る関係が望ましい。
    そのママさんの様に自分語りしか出来ないタイプは特に距離が必要。

    徐々にフェードアウトしましょう。
    何か言われても「良かったねー」「そうなんだー」と笑顔で終わり。深く話さない。
    最終的には立ち話も挨拶程度に止めて、足を止めて会話するのは止める。

    子供自慢は家族にするのが一番賢いです。不必要なママ同士の張り合いやイザコザから離れられるから。
    トピ主さんは自らその張り合いやイザコザを招きたいですか?

    賢く颯爽とした素敵なママになって下さい

    トピ内ID:e30fce1dde8eec6f

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    彼女も他で自慢出来ない。

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    🙂
    レモネード
     初めての子育てなら、他の子どもの事は分からない。育児書やネットの情報より遅かったり、劣ったりしていたら、不安で仕方がないし、上手く出来ていれば嬉しくてたまらない。それはトピ主だって同じでしょう?でも、大抵の人は他所の子どもに関心なんか無い。そんな中でトピ主は「凄い!」と褒めてくれる。貴重な存在です。そりゃいくらでも言ってきますよ。
     どうしても嫌なら、トピ主も負けじと娘自慢をすれば良いんですよ。そのうちつまらなくなって言わなくなりますよ。
     自分がどれだけ頑張って育てても、誰も褒めてくれない。これって、「褒めて伸ばす」平成時代の教育を受けて育った人には辛いことなんです。だって、親が子ともをきちんと育てる事は当たり前なので、別に褒られるような事じゃないです。(むしろ、やらなければ大問題です。)でも、そういう経験が少ないと、「私だって頑張ってる。」と誰かに言いたくなるし、同意が欲しくなる。根本的な所はトピ主も彼女も同じだと思います。
     でも、一番大切なのは、他でもない娘さん自身が、順調に育っているということではありませんか?それって誰も褒めてくれなくても、とっても幸せな事ではありませんか?きっと娘さんはママが大好きなはず。それが一番です。

    トピ内ID:eed18c9331e0bdbb

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    良かったねー

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    🎶
    専業主婦よ
    凄いと言うから、モヤモヤするのでは?良かったねーで良いのでは。

    トピ主さんも、
    ウチも○○出来たんだ、良かったぁ!とか、嬉しい!とか可愛かったのーと、感想を述べれば自慢ではなく、親バカで済むのでは。

    日本一にでもなれば、凄い!と思えますが、子供の話などドングリの背くらべなので、私は我が子でも余程のことがなければ凄いなんて思いませんので、そういう反応になります。

    それと、つまらぬ事や小さな集団で際立つことを自慢する話を聞くと、ホレホレもっと自慢なされーと思ってしまう。中学生になれば、自慢のタネがなくなる人が殆ど。本当に自慢になるほど優れていたら、親は自慢せずとも周りから褒められます。

    トピ内ID:da63291dd9a4708f

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    自然に疎遠に

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    🙂
    パキラ
    最初はもやもやしながら聞くことが出来ていても、だんだんその人の事がキライになっていくのでは?と思います。

    私はそうでした。
    疎遠にする事が出来ない方でしたので、会うのが苦痛で最後は顔を見るのもイヤでした。

    何であれ自慢話を聞くのは楽しいものではありません。
    徐々に疎遠にするのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:cb5ee3b8db7a2341

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    みわこさんに同意

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    blank
    葉子
    「報告会」っていい解釈だと思います。

    相手がどういうつもりで言ってくるか分からない。
    マウンティングなのか、自慢なのか、単なる世間話なのか。

    だからこそトピ主さんも同じように我が子の出来た話をしてみる。
    それで会話が楽しく盛り上がればモヤモヤはなくなります。

    もし相手が不機嫌になったり、トピ主お子さんを下げる会話をしたりしてきたら、その時はマウンティングだと分かりますから、そっと距離を取りましょう。

    トピ内ID:bae40f8cc65d0d16

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    まず! 友達ではないのです

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    🙂
    ロッ君ママ
    ママ友って 使いやすい言葉だけど 決して 「友達」ではないです。
    近所の人です
    子供の年齢が似てるだけの 知ってる人です

    そんな 他人に トピ主さん自身が マウント取ろうとするからモヤモヤするのですよ

    バスや電車で隣り合わせた人にそんな感情を持たないでしょう?

    トピ内ID:c0c9271dcb3ffb86

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    同意すれば

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    🙂
    なす
    すごいねえ〜じゃなくて、「あ〜、そうそう。できるようになるよねえ!うちもこの前からXX 始めたよ〜」と一緒に「できるようになったよね」同意をすれば 相手にも 「あ、できるんだ」とわかるからいいのでは?
    「最近 ひらがな読み始めてさ〜」と言われたら「そうなんだああ。うん、うちも最近 お菓子の箱とかに書いてあるひらがな読み出したよ〜。カタカナはどうやって教えてる?」と次の会話につなげたり。「三輪車に乗れるようになったんだあ」と言えば、「うちも誕生日に買ってもらってから 乗るのが好きになったみたい〜。この夏はプールでスイミングの練習しようかな」とか。

    友達は一緒にいて子供もママも楽しい人と一緒にいるのがいいので、自慢ばかりでつまらないのなら別のお友達を見つけましょう。

    トピ内ID:74d557c1374a3366

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    こんなのどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    そっかそっか~成長してるねぇ~
    そっかそっか~よかったね~
    そっかそっか~嬉しいね~
    そっかそっか~楽しみだね~

    「そっかそっか~」 を 「お~」「へ~」に換えるバージョン

    こんなのを繰り返す。要は他人事ですよね。
    感情移入をしないでこれをくり返すと、後で悔しくならないんじゃないですか。

    私もそうやって自慢してきたり対抗心を見せてくる人苦手でした。

    トピ内ID:ebd18c221d7d2c00

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    人として魅力的なママ友みつかるといいですね

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    🙂
    ゆきさくら
    高校生、中学生の子をもつ母(40代前半)です。私も、母になりたくさんの人と出会ってきました。
    こどもを通してのママ友だと、選ぶことは難しいですよね。適度な距離感必要です。あとは、こどもの性別やこども同士の仲を抜きにして、人として魅力的なママと仲良くなることをお勧めします。競いあったり、自慢ばかりは疲れますよね。
    出来る出来ない、早い遅いは人それぞれだし、その子の個性や成長を愛してあげたいですね。
    今後お子さまが成長して、習い事を始めると、もっともっと、いろんな人と出会います。もやもやも増えます。同じ土俵にのらないよう、おとなな対応で子育て楽しんでくださいね。

    トピ内ID:d085d3a0c685d2b1

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    モヤモヤですね

    しおりをつける
    🙂
    栃木のおばちゃん
    さくらさんこんばんは。
    同じ土俵に立って自慢し返さない、言葉を選べて、更に自分のお子さんの事はちゃんと見てるさくらさんは聡明な方なんだと思います。
    その方は自慢と思って話してない可能性も大いにあるのでしょうけどね。

    でも人間褒めてもらいたい事だってあるはずなんです。誰だって貶されたりしたくない。
    子育てとか当たり前のことかもしれないけどそれを褒めてほしい時だってそりゃありますって。
    そんな時は私なら、例えばその方が10回自慢と取れる話をするとしたら9つ褒めてあげて一つは自分のことを話すとかバランスを取るかなと思います。
    相手の気持ちも自分の気持ちも満たす感じです。もしそれでさくらさんが一つ褒めてほしいことを話したときに相手が微妙な反応をしたらやっぱり自慢だったのか、今まで話さなかったさくらさんに驚いているかどちらかだと思うので続けて反応を見ます。
    確実に自慢であれば離れる かな。

    トピ内ID:2d2f3d1857173c61

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      レスします

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      🙂
      あさり
      子供の頃、隣家の同い年の子のママがウチにライバル心剥き出しで、
      母に対して子の自慢をしたり、マウント取っていました。
      子供だった私にもわかるくらいだったので、相当なものでした。

      でも母は全く張り合わず、普通ににこやかに話を聞いて
      良好な関係を維持していました。

      そういう母だからか?私も他人と自分を比較することなく育って、
      他人を妬んだり卑屈になる事もなく…大らかな母にとても感謝しています。

      自慢?みたいなのを聞かされるのって、度々だとうんざりしますよね(苦笑)。
      きっとそのママさんは、自分の子が何か出来る度に嬉しくてたまらなくて、
      聞いて欲しいんでしょうね。
      トピ主さんのお子さんもすくすく成長されていますし、幸せな事だと思いますよ。

      お気持ち、すごく理解出来ますが、
      今後もお子さんの前ではそのモヤモヤは出さないであげて下さいね。
      よそはよそ、うちはうち。
      ママさんがまたお子さんの話をしてきたら、
      「そうなんだ!良かったね~」
      と、喜びに共感してあげられたらいいですね。
      張り合うよりも穏やかな気持ちでいられるし、
      その方がお子さんの気持ちも安定すると思います。

      トピ内ID:aecc641dc0dfd4db

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      あくまで、“自分の子供の” 成長が嬉しいのでしょう。

      しおりをつける
      blank
      おそらくママ友さんは、トピ主さんの子供 “より” とか、比べたりはしていないのでしょう。

      ですから、「うちの娘は 『もっと』 出来てる」 というのは、違うのでは有りませんか?

      これに応えるとしたら、「うちの娘も 『同じ』 、お互い良かったね」 で宜しいのでは有りませんか?

      ママ友さんも、トピ主さんが 「娘はこんな事出来た」 と話すと、「うちの娘も (同じように) 出来た」 と応えています。

      トピ主さんは、お子さんの “優劣” に感じているから不快感を覚えるのかも知れませんが、ママ友さんは “単純に” 自分の子供の成長が嬉しいだけでしょう。

      このように考えれば、問題は無いように思いますが、如何でしょう?

      トピ内ID:1135ae47860ac4ab

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      ごめんなさい共感できません

      しおりをつける
      😒
      パンプキン
      人の自慢話しなんて「へえー凄いねー」と褒めておけば済むじゃない。

      それに対してうちも出来るとかうちの方がとか何で?と思います。
      まして子供の事に関してなんて。

      私の小6の娘は「子供の自慢話しする人って何でだろうね?自分の事でも無いのに」と言っています。
      私「ホントそうだよねー」と親子で不思議がっています。

      娘は幼少の頃から本当に嫉妬や自慢の気持ちが無い子で、私が時々「ママは小学生の時〇〇だった」など話すと「昔の自慢話しするのは歳を取った証拠なんだよ」と言われてしまいます。
      それほど自慢話しはくだらないと言う事ですよ。
      他人と何かを比べる時点でくだらないと思います。
      凄いねー凄いねーと褒めておく。
      そしてそんな事でモヤモヤするような付き合いは他の面では楽しくてもしない。
      子供同士の出来不出来が気になるようでは小中高と、この先もずっと大変ですね。

      トピ内ID:9e64e21f5ec71e5c

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      二人とも同じだと感じる

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      世間話とも解釈できることを自慢と受け取り、うちもできるのに、娘の方ができるのにって言いたい欲が止まらないようでは…他人を自慢しぃだとか言えないと思います。

      それだったら言いたい時にさっと言う彼女の方がまだ付き合いやすい人かもしれません。

      そんなにモヤモヤするならその場で自慢としてではなく、うちも最近できるようになったよ、と少しは言う練習をしたらいいんじゃないですか?

      ただ、発達や能力に関することはデリケートなので話題にしたり競争心持つこと自体が考えなしの行為なのかとも思います。

      トピ内ID:9ffb14b8c2e0d028

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      私の友達もよく話してきます

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      🙂
      チコ
      独身時代からの友達ですが、私が結婚後引っ越したので間は空いているのですが、ここ数年3ヶ月に一度くらい会う人がいます。彼女もマシンガントークで育児話をしてきますが、嬉しいんだろうなとは思っても自慢とまでは思わないです。なぜなら私の子供は彼女の長子より5歳上なので、大体あるある話として聞いているか、昔はこうだったと今昔比べてるかのどちらかなので。自分の子の発達が遅れていて心配な時にそのような話を延々とされたら疎遠した方が心穏やかになると思いますが、そうではないのなら、凄いねって持ち上げるのでは無く、同意や共感したら話も楽しくなるのではないですか?これが小学校高学年とかで成績優秀な話だったりしたらそりゃ自慢も鬱陶しいでしょうが、成長の話って自慢話というよりは感動話に近いと思いますよ。

      トピ内ID:c34b85eb38fcaa51

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      合コンさしすせそ

      しおりをつける
      🙂
      なおみ
      合コンで何を聞いてもさしすせそを活用するとうまく行くそうです。

      さすが~
      しらなかった~
      すご~い
      センスある~
      そうなんだ~

      お子さんがいて合コンに行くこともないのでママ友に活用されてはどうでしょう。

      トピ内ID:b6bfb6ad22d698f0

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      乗っかればいいのに。

      しおりをつける
      🙂
      四季
      3日の誕生日の差なら、ほぼ成長過程は同じですよね?

      相手が話してきたら、うちもそうなの!って乗っかればいいと思います。
      親バカだけど可愛いよねぇとか、共感したらいいですよ。

      こちらの話を聞いて欲しいなら
      成長の過程で当たり前かも知れないけどさ、、、とか
      ◯◯が出来てなかったから不安だったけど、、、、とか
      前置きして話しましょう。

      トピ内ID:ca02563eba2c507a

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      モノじゃないんだから

      しおりをつける
      blank
      シマさん
      >>私も彼女みたいに娘の自慢話したい!
      >>娘も沢山自慢できる事あるんです。

      どうして自慢がしたいって思うんですか?
      娘さんのことは、あなたが沢山褒めてあげればいいでしょうに。

      娘さんは自分の洋服やアクセサリーじゃないので。

      トピ内ID:eee29c9331ef4c1e

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      お気持ちはよくわかります。

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
       20年から30年前に、そんな日々がありました。
      同じ土俵に乗らず、表面上取り繕って心はスルー出来れば、それがベストですが、ざわざわ
      もやもやしますよね。
       私も言葉には出さないものの、幼稚園や学校で自分の子供が得意な分野を披露できると(運動会とか、参観日とか)ひそかに自慢だったものです。それが自然に態度に表れてたみたいで、そういう時は仲の良かったママ友にも自然にスルーされていました(冷や汗)

       今、おばさんのたわごとなんで耳に入らないでしょうが、子育て幼少期の「ここが優秀のなんの」って、成長したらなんの関係もありません(断言)
       中学、高校、大学、就職とその時その時で、内心自慢に思ったり、残念だったり一喜一憂しますけど、だからって先まで優秀で安泰なんてないです。30過ぎた子供たちや、昔めっちゃ優秀だったはずの60近い兄弟見てて、「あれって何だったの」です。

       健康であればそれが一番です。
       

      トピ内ID:9709e2b8bdbb97e5

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      聞いてあげる

      しおりをつける
      🙂
      なおみち
      自分がいかに凄いか、自分の親がいかに
      優れているか、自分の兄弟がいかに
      凄いか、夫がいかに凄いか
      親戚がいかに凄いか・・
      子供がいかに凄いか、孫がいかに
      凄いかを人に話し、凄いねと言ってもらえることで
      気分をよくする人が世の中にはいるものです。
       
      凄いねと言ってあげること
      これで丸く収まればいいのでは
      ありませんか。

      処世術だと思って自分を褒めてあげては
      どうでしょう。
       
      本当に凄い人は、自分から言わなくても
      周りが認めます。

      トピ内ID:07822fac71ba01a3

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        なんのために?

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        はなこ
        3歳児ってまだ気の合う友達と協力して遊ぶようなことはできないですよね。
        取り敢えず子供がいたらなんとなくそばで遊んでる感じでは?

        子供がその3日違いの子供と遊びたいと思っていないのですから、わざわざ会うのは自分のためですよね。
        トピ主さんもママ友も、自分の自慢話を聞いてくれる人がいいってことでしょ?
        一方的に自慢を聞いてくれる人と言ったらさ、実家帰って自分の親に言うしかないんじゃないですか。
        それくらい甘えた関係じゃないと成り立たないでしょう。

        何にしてもストレスになるような付き合いを好き好んでするトピ主さんはかなり物好きですね。

        私は甘えるのも甘えられるのも嫌なので、ママ友には深入りしないです。

        トピ内ID:e8830b98e7b1dc2d

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        会話泥棒してみる

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        🙂
        マカロニサラダ
        そうなんだ、すごいね!などと調子を合わせていると、この人は話を聞いてくれる人なんだと思われて、また何度でもくだらないことでも話しかけてきますよ。そういうママさんは。

        うちの子、何何ができるようになったの!などと言われたら、すかさず「うちも。うちの子はね・・・でね、・・・なのよ〜」と言って、とにかく相手から話を奪ってやりましょう。

        何かあれこれ言われたら、「子育てあるあるだよね。うちはね、・・・なんだぁ」と言って、相手のペースに乗らない。あくまでも、あなたが話の主導権を握る。

        この人って、話を聞いてくれない人だなぁ、もう話しかけるのやめようと思わせたら勝ちです。

        トピ内ID:45ebacf77bba8863

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        離れたほうがいいよ

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        🙂
        たこ兄弟の母
        私も似た経験あります。習い事で一緒だったママ友。

        ママ友の口癖は「うちの子は天然だから」で
        お子さんのドジ話をいろいろ自慢(?)します。で、最後は必ず
        「うちの子、大丈夫かなぁ」
        と心配するので、周りが
        「大丈夫だよ〜。優しい子だもん」
        「本当〜? ありがとう〜」
        と、ママ友笑顔で会話が終わる。

        出会ったときは小学校低学年で、私も笑っていたのですが
        これが小学校高学年まで続きました。

        正直、不器用な子ではあるけれど天然かなぁと疑問を持っていて
        高学年になると、どちらかというと「腹黒い子だなぁ」
        という印象だったのも原因の一つ。

        でもママ友は「うちの子は天然で」を、繰り返す。

        その日も「ちょっと聞いてよ〜」と、お子さんのドジ話を披露。
        周りのママ友は「笑える〜」と、作り笑いで反応しているなか
        (でも、アメリカンジョーク並みにオチがない話なんです)
        私は疲れていたこともあり、真顔だったんです。

        その日を境に、そのママ友は私を避けるようになりました(笑)

        わかりやすいなぁと思ったけど
        まったく笑えない話に、面白い〜と、言う日々に疲れてしまって。

        主さんの場合は、もっと早い段階で疲れる日が来ると思います。

        >「へー、凄いね!」とお世辞を言う

        これを「へー、そうなんだ」にしてみては?
        おそらく相手からの連絡が一気に減ると思います。

        トピ内ID:d161111dd470f147

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        お互いさま

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        🙂
        猫中
        ママ友さんも承認欲求が強いし、自慢仕返したいトピ主さんも実は承認欲求があり、モヤモヤするのだと思います。自分という存在を認めて欲しい、私はここにいるよ、ねえすごいでしょ、褒めて褒めてー!と言ってるのと同じです。ママ友はそれを口に出すし、トピ主さんは、言いたいけど常識的に言わないだけで、考えてる事は同じわけで、良く考えたら、とてもカッコ悪いです。
        私も子供が小さくて、自分が母として、ひとりの人間として、経験も自信も何もかも不足していた時は、無意識に他人と自分の子供を比べて苦しんでいたと思います。自分では気がついてかなったですが、何年も経って夫に言われました。
        今考えたら、自信がないから、気持ちもグラグラで誰かに認めて欲しかったのかなぁって思います。

        今は子供がいろんな意味で親をサクッと超えてしまってたくましい男の子に成長したため、自慢なんてする必要がなく、誰かに認めてもらわずとも子供が自力で結果を出してしまうので、あの時の自分に、もっと自信を持て、心配する事はない、それよりもしっかりと子供の得意な方向や、やってほしい事に目をむけ、その時その時を大事に楽しみなさい、と言ってあげたいです。子供の成長を信じて見守れるのが、親の役目ですよね。

        結果が出たからこう言っているのではありません。あの時の自分の考え方はだいぶ愚かだった、未熟だったと思っています。
        周りと比べて一喜一憂する母親からして、子供は幸せでしょうか。
        認めて!認めて!どんなにママ友に自慢やアピールされようが、しっかりと自分の子供を見て、愛して、心の底から子供自身の成長を喜び、噛み締めているのであれば、周りなんてどうでもいいし、気にならないんです。

        ママ友と距離を置く事もいいと思いますが、トピ主さん自身も子供を他人と比較している事に気がついて認めたらそんなものはいらないので手放しましょう。

        トピ内ID:3c4c926ab7dea1d2

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        お疲れ様です

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        🙂
        通りすがり桜子
        お疲れ様ですね。
        大変ですね相手するのも。

        ベストは良い感じでフェードアウトですね〜。
        あと褒めるのはやめましょう!
        そうなんだすごいね!ではなく

        へ〜そうなんだ〜

        で終わり。

        もしくは(うちの子これできた)→うんそうだよね〜。(うちの子ももうできてる風に。実際にあなたのお子さんができるできないは別です。そもそも成長とともに誰でも出来ていくので当たり前だろという意味が入っています。)

        相手も言っても面白くなければ減るのでは、と思うのですが
        そもそもあまりその方は常識のある上品な感じには見受けられなかったので
        フェードアウトかなって笑

        トピ内ID:cb68dab8db82687b

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