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    私個人から彼のご両親へのプレゼントなのに彼が何も言わない

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    🙂
    なにがしたいの子
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    母の日や父の日、彼のご両親のお誕生日、結婚記念日など、イベントごとに私個人からプレゼントをさせて頂いています。

    その際、彼が私からのプレゼントであることを言ってくれません。

    一番始めは彼のお父さんへ誕生日プレゼントを渡しました。

    その際、隣にいた彼にもお父さんがお礼を言ったのですが「いやいや彼女からだよ」と言ってくれませんでした。

    ちょっと想定外の出来事で「いやいや私からですぅ!」とも言えず。

    そのときお父さんは私には不満げな表情で、彼には満面の笑みでお礼を言っていました。

    おそらく、二人からのプレゼントなのに彼女の方がでしゃばり代表して渡してきやがったとでも思ったのでしょう。

    こりゃまずいと思い、以降プレゼントをするときには毎回彼に私からって言ってね!と言っています。

    そのときはうん!と了承したのに渡す場面になると何も言いません。

    あるとき、父の日のプレゼントと弟さんへのお誕生日プレゼントを渡す機会がありました。

    彼のご家族はお父さん・母さん弟さんの三人暮らしなので、お母さんだけに何もないのも寂しいかと思いお母さんにもちょっとしたプレゼントを渡しました。
     
    すると、彼が「お母さんだけなにもないのもあれだからね!」と言いました。

    二人でお金を出し合ってプレゼントを買ったときには彼から渡してもらうのですが、ご両親は彼個人からのプレゼントだと思っています。

    あるとき、ご両親が弟さんの彼女にそのプレゼントを見せて「これ(彼の名前)からのプレゼント~!」と言っていました。

    ご両親のお気持ち的に実の息子からもらった方が嬉しいに決まっているのは重々承知なのですが、正直ずっとモヤモヤしています。

    この長文を打ちながら自分の器の小ささと我の強さ、他責思考な性格にも直面し悲しくなりました。

    同じような経験のある方がいますでしょうか。

    トピ内ID:ec63f3a0d0fb3aa4

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    え、そんなにプレゼントしないですよ

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    🙂
    沙羅双樹
    結婚相手でもない、ただの彼氏の家族ですよね?

    ただの彼氏のご両親やきょうだいのお誕生日や、父の日母の日、結婚記念日にプレゼントなんてしたことないです。
    まだ家族でもなんでもないので。
    還暦まで生きてますが、周囲でもそんな事をする人の存在を今まで聞いたことがないので、
    おそらくトピ主さんは極めて少数派だと思います。
    別に彼氏から強要されているわけでもないんですよね?
    自他の距離感の詰め方がおかしいと思いました。

    同時に、彼女からだとはっきり言わないで渡し続ける彼氏も確かに変で、
    普通なら「そんなに気を遣う必要ないよ、プレゼントは不要」ってきちんと言ってくれると思います。

    個人的には、主さんカップルのどちらも「なにがしたいの」だと思いますが。

    トピ内ID:5635a2eeb3fa6d43

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    その金額をもらう

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    今までのプレゼントは全部彼からということになっているので
    彼にプレゼントの代金をもらってはどうでしょう。
    とりあえず今までの分はそれでチャラにして、
    次からはトピ主さんが直接「私からです」と渡すか
    自分の名前で送るかするといいと思います。

    まあでもつき合っているだけなのに母の日や父の日や結婚記念日に
    プレゼントとというのは違う気がしますし、
    ギリギリ誕生日くらいですかね、納得ができそうなのは。

    あとは結婚して親と仲良くなって、
    「実はあの時のプレゼント、全部私が買ってたんですよ!」って
    いつかバラしてしまうことを夢見て生きるとか。

    しかし常識のない、思いやりのない彼氏ですね。

    トピ内ID:66aefaeebd116d5f

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    おばちゃん目線

    しおりをつける
    🐤
    ぷに
    あなたは入籍しておられないんですね?そして彼と生計もひとつにしておられない。と理解してレスします。

    あなたからのプレゼントはしなくて良いと思います。
    誕生日は親族とごく親しい友人、父の日、母の日は子供だけがするのもので、そもそもあなたがするべきでは無い。

    最近は完全別会計の夫婦も多いですね。その場合も配偶者がお金を出さないのにその親族にプレゼントすべきでは無いと思います。
    彼両親への誤解を解きにくく、それを利用して彼がいい顔をやめないのはこういう理由もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:dccd28b8763c203f

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    自分をもっと強調する

    しおりをつける
    🙂
    mojamoja
    正直言って、私だったらそんな彼とは
    喧嘩一直線です。(笑)

    なんじゃそれ?

    主さんもこれからは「彼から」では無くて
    主さんからハッキリ「これ、気持ちなんですが
    今迄もそうだったのですが私個人からです」って強調したらよろし!

    そもそも彼は彼の家族な訳で貰って
    嬉しいけどだったら傍にいる「この彼女は?」って
    なりますよ。
    (彼が口添えしてくれない限り)
    事情を分からない家族からしたら
    当然な感情な訳です。
    それに、そのプレゼントを渡すのは、
    これからは彼に預けずに「貴方から手渡しで渡す!」

    でもここでチクッと言いますが、
    冒頭にも述べましたが、そんな彼いりますか?(怒)

    ここでのこのなり行きだと、普通に
    「イヤイヤ俺じゃないから・・」って言いません?
    それをさも恥ずかしげもなく親から褒められて
    普通の顔できるんですよ。この彼。

    将来結婚した後も想像出来ちゃいます。

    嘘を先ず平気でつき、親の前では良い子。
    主さんが義両親の事で困っていても
    貴方の味方では無い気がします。
    逆に貴方が義両親の為に尽くしても
    貴方の事を褒めるとか味方するとかではなく
    それは自分のご褒美。

    今回の事の話会い=喧嘩?(笑)は主さんお二人
    にとって凄く大事な事だと思いますよ。
    (今後の事を考えているのならの話ですが)

    トピ内ID:325030198e884cb6

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    直接渡せないの?

    しおりをつける
    🐶
    マイマイ
    その様子では何度もお会いする機会がありますよね?
    どうして彼経由でお渡しするんですか?
    主様が直接「おめでとうございます。これどうぞ。」って渡せばいいのに。
    不満があって結果が分かっているのにそこまで内気なんでしょうか?
    訳が分かりません。

    大人の仕事をしましょうよ。
    それとも直接お話ししてはいけないのですか?

    トピ内ID:61d5e939faa60964

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    息子の彼女からプレゼントは困る

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    ご両親はトピ主さんからってわかってると思います。
    自分の息子が記念日ごとにプレゼントをくれる性格かどうかなんて親ですから
    ちゃんとわかってますよ。
    お父さんがトピ主さんに不満気な顔をしたのは結婚したわけでもないのにまるで家族のように入り込んでくるトピ主さんがでしゃばりと感じているのじゃないかと思います。

    彼の両親はトピ主さんの親ではありません母の日父の日にトピ主さんにプレゼントを貰うのに違和感がある、でも息子から貰ったと思えば許容範囲といったところかな。

    それと弟の彼女にトピ主さんから貰ったと言ったら弟の彼女が『私も何か贈らなきゃだめかな』って気を使うじゃないですか。

    トピ内ID:5f6cb4ee4f0feba8

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    結婚していないから

    しおりをつける
    🙂
    N
    他の方も指摘されてますが、入籍していないからだと思いますよ。彼氏さんがマメなひとじゃなければ、ご家族は彼女が絡んでプレゼント渡している事に気付いています。

    入籍前で婚約もまだですか?
    だとしたら、反応に困る訳です。彼女なら別れる可能性もありますし、仮に別れたら…その貰った物、使いづらくないですか?結婚しているなら、話は違うと思います。だって今は、あなたの義父でも義母でもありませんからね。他人から父の日…??
    ご自身で直接渡すか、結婚前は渡さなくて良いのでは?

    トピ内ID:2531f90d7e4fda7d

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    贈らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    まず、最初にプレゼントをするときに自分の両親や友人に相談しましたか?
    おそらく誰にも話していないのでは?
    話していれば、きっと誰かが止めたと思うので。

    まず、結婚もしていないのに、彼の両親に贈りものをする必要はないです。
    特に母の日、父の日、結婚記念日は、出しゃばりすぎでしょう。
    結婚記念日なんて、嫁の立場でも祝う人は少数だと思います。
    祝われたほうも戸惑うと思います。
    彼のご家族とざっくばらんな関係を築いているのなら別ですが、トピ主さんは「私からです!」とは言えないんですよね?
    その程度の親密度・距離感では、なおのことプレゼントはいらないです。
    「彼女」という立場なら、旅行のお土産を渡すくらいが適切な距離感ですよ。

    彼が「彼女からだよ!」と言わないのは、両親の戸惑いを知っているせいではないですか?
    もしかしたら「もうしなくていいって彼女に言っておいて」等、言われているのかも。
    私も男の子の親ですが、それだけプレゼントされたら、彼女からかな?と薄々気づきます。
    だけどトピ主さんの申し出に「うん!」と言っちゃうような彼氏(でも実行はできないタイプ)なので、はっきり意見を伝えられる人ではないのでしょう。
    トピ主さんと両親の板挟みになっている状態なのでは?

    プレゼントは、誰にも有効な万能なアイテムではありません。
    立場や距離を考えないギフトはお相手にお返しのことを悩ませますし、場合によっては悪印象を与えてしまいます。

    彼が「彼女からだよ」と言っていないのは、大きな救いですよ。
    本当に大きな救いです。気弱な彼のおかげで助かったと思ってください。
    これからは、出過ぎた真似はしないことです。
    もう一度書きますが、旅行のお土産を渡すくらいが適切な距離感です。
    それ以上のことがしたいのなら、彼の家族ともっと仲よくならないと無理です。

    トピ内ID:9aebf5eedabb5ca8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    んー何故プレゼントするんですか?
    所詮彼女でしかないですよね?
    交際相手な親にプレゼントって、あまり聞きませんよ。
    そこまで不満を抱くのなら、今後プレゼントしなくて良いのでは。

    トピ内ID:78cdd8eec78ea851

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    結婚してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    ただの彼女さんなら…… 出しゃばりすぎですよ。
    点数稼ぎみたいで 逆効果です。
    彼にしても トピ主さんの行動を心からは好ましく感じてないからこその態度だと感じます。

    してあげてる!…… 重たいわ……

    トピ内ID:78b954eec77d1efb

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    貴女は黙って差し出すのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    まず、彼という事はまだ結婚してないんですよね?
    彼のご両親や兄弟にプレゼントなんてあまり聞いた事ないです。
    しかもイベントごとになんて…
    それは置いといたとして、渡す時自分で「これ私からプレゼントです。お好みに合うといいんですが…」とか言えばいいだけでは?逆に何故言わないのか不思議です。「お父さん○○が好きだと聞いたので選んでみました」とか「私が勝手にお父さんに似合うんじゃないかと思って選んでみたんです。気に入って頂けるといいんですが」とか、何も言わずに黙って差し出すんですか?
    二人で選んで買った時は「私達二人からです」と言えばいい。
    彼のお父さんが貴女に不満気な表情だったとか、出しゃばり代表して渡してやがったとか…貴女の思い込みじゃないでしょうか。
    普通息子の彼女から個人的にプレゼントもらうなんて考えてないと思います。
    実の息子に貰った方が嬉しいとか、そういう問題じゃなくて、ちゃんと言わないから当然息子からだと思ってるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:5f3ae1eeb93064a7

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    経験あります

    しおりをつける
    🙂
    れい
    もうずっと昔のことですけど、当時つきあっていた彼がまさにそんな感じでした。
    私がした事も、私がしようよって提案した事も全て「俺が」に変換。
    とにかく親の前ではいいカッコしたい。それが凄かった。
    最初こそ微笑ましく見てましたけど、最後のほうは恋も冷めましたよ。

    そう、別れました。
    まだ学生でしたけど、双方の両親にも紹介しあい、卒業したら結婚なんて勢いだったんですけどね。

    そういう性格なんだと思う。
    おそらく今後も変わらないよ。

    その彼と別れてしばらくして今の夫と出会えたので、終わりにして正解だったなあと心底思ってます。
    夫はその辺、私を思いやってくれるタイプなので。

    トピ内ID:351b07a3cf0eab85

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    やりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    m
    なんで彼女の立場でそこまでするの?
    ちょっと差し出がましいというか、彼の家族のイベントになんでここまで関与したがるんだろう。
    そういうのは結婚してからじゃない?母の日や父の日とか、結婚記念日にまで彼女が出てくるなんてちょっと...。
    トピ主さんは彼の両親と仲良くなる為にこういう対応がベストだと勘違いしてしまったのかもしれないけど、まだ結婚もしていないのにまるで家族の一員であるかのように入って来るのは非常識ですよ。良い気はされないと思う。

    ご両親からすれば息子の彼女がプレゼントを渡してくるなんて予想はしておらず、彼個人からのプレゼントだと勘違いして当然ではないでしょうか。
    もしも彼がプレゼントを一緒に買おうと誘ってきたのなら、悪いけどお金の面で利用されているのではないかと感じます。
    今後はお祝い関連は何もしないことです。たまに会う時に、ちょっとした手土産のお菓子を持っていくくらいでいい。

    トピ内ID:4c0d75574f9c0e57

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    カードor メモをつける

    しおりをつける
    🙂
    おなこうど
    あなた個人からの時は、そのプレゼントにカードかメモを添えたらいかがですか?

    『◯◯◯おめでとうございます。気に入ってくだされば幸いです。なにがしたいの子(サイン)』
    『◯◯おめでとうございます。今回は出張先でみつけました。ないがしたいの子(サイン)』

    そして後で、プレゼントした本人に聞くのです。
    『◯◯、いかがでしたか?サイズはよかったですか?』
    『◯◯、お味はいかがでしたか?甘(塩辛)すぎましたか?』

    トピ内ID:69cd33c0097cbde3

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    プレゼントを止める

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    器が小さいとは思わないよ。
    普通だと思う。
    でも、そのように感じてしまうのなら、もう余計なことはしないほうがいいよ。
    良いことをしたつもりが、結果としてモヤモヤの元になるだなんて、ハッピーでも何でもない。
    もう、止めたらどうですか。

    トピ内ID:7794539bd28a38bf

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      してあげてるのに。。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      してあげてるのに。。
      ってやつですね。

      彼の親の結婚記念日までも知っていてプレゼントを用意するとぴ主。
      目的はなんですか?

      トピ内ID:8d20559fccd6dcd6

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      なぜ直接貴女から渡さないの?

      しおりをつける
      🙂
      レディババ
      貴方が彼のご両親にプレゼントを買い、何故、彼に一旦渡すのですか?
      彼がそれを自分の両親に、如何にも自分で買った様に渡すって意味わかりません。
      貴女も貴女ですよ、自分で買ったものなら、自分で渡せば問題ないでしょう。
      貴女がその場におらず、もし彼に渡す必要が有るなら、カードを添えて渡せば、
      彼のご両親も貴女からと言う事が判ります。
      幾らでも貴女からのプレゼントだと言う事を知らせる方法は有るでしょ?
      まあ、婚約者でもない彼女なのに、それぞれの彼の両親の祝い事に、
      貴女がプレゼント渡すのも変だと思いますけどね。

      トピ内ID:69b20cec8d3e00ee

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      カード

      しおりをつける
      🙂
      jjj
      中にカード入れないのですか?それに○○から△△さんへ、と書いてちょっとしたメッセージを入れればパーソナルになりますが。

      トピ内ID:da07e62d77f3135d

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      そもそもあなたがズレている

      しおりをつける
      🙂
      ななし子
      ぶっちゃけただの彼の両親にプレゼントなんて必要ありません。父の日母の日なんて寧ろ非常識。そんなお金があるならご自分のご両親にしなさいよ。あなたを育ててくれたのは実のご両親でしょう?
      もらう方だってよくわからないがなんだか変だと思うから怪訝な表情にもなるのではありませんか。
      どうせウチの息子が用意する訳ないから、彼女が声かけして息子が金出したんだろうと思うのが彼両親立場の普通の感覚です。

      ただ自分は金出してないのにさも出しているかのように振る舞ってる彼も大概でしょ?
      結婚して共働きだとして、専業主婦は無理な家計であなたの方がずっと稼いでいたとしても
      俺は家庭に入ってもらいたいんだけど、嫁が働きたいから許してあげているんだよ〜
      なんて言い出しそうな気がします。

      トピ内ID:bdaa5654e4b5329f

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      やりすぎです

      しおりをつける
      🙂
      ランスキー
      まだ結婚はしていないのですよね?
      結婚前から父母の日お誕生日のプレゼントを差し上げる事に驚きました。
      彼も気が利かないだけじゃなく自分の両親に対して良い息子を演じているのに引きました。
      トピ主さんの気になる気持ちはわかりますが、まさか息子の彼女が父母の日や誕生日のプレゼントを用意してくれるなんて考えもしないと思います。
      今後プレゼントに関してはノータッチでいいのではないですか?彼がそれを不満とするなら選ぶだけでお金は出さない。こんな茶番はバカバカしいです。

      トピ内ID:94373d99d93a0156

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      手柄横取り男

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      いますよね

      その彼の器の方が小さい

      いずれ貴女の収入まで俺の収入に組み込まれますよ
      俺の手柄って

      トピ内ID:564325eeb405d638

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      疑問

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      彼個人から家族へプレゼントしているのですか?
      彼は何もしてなくてトピ主さんからだけ?
      それならいっその事折半したら良いんじゃないでしょうか。
      「いつも『二人から』みたいになってるからあなたも半分出して欲しい」と。

      でも他の方も仰ってますが単なる彼氏のご家族の誕生日や父の日母の日にプレゼントなんて
      普通はなかなかしないと思います。
      彼のお父さんは不満だったのではなく怪訝と言いますか
      「え、息子の彼女からプレゼント?」とビックリされていたんだと思いますよ。
      結婚してからならよく聞くし私もしてますが。
      それでも義兄弟の誕生日なんていつなのか知らないしプレゼントをあげようとも思った事もありません。
      当然主人にもないし。

      トピ主さんっておいくつ?
      そしてトピ主さんの誕生日に彼の家族から何かあるのかなぁ?

      トピ内ID:720f85e75c50ae55

      閉じる× 閉じる×

      やめたら?

      しおりをつける
      🙂
      もね
      妻でも婚約者でもないのに個人で渡す必要ないでしょ。相手も個人で渡してくると思ってないのだと思いますよ。

      次回、やめてみたら?
      ご両親は「彼に」期待してるはずですから。
      あれ、彼くん今年はないの?となるだけです。

      その時に彼が、
      トピ主が気が利かなくて、トピ主が用意してなくて、とやり出すかもしれませんよ。

      嫌な思いをしてまで他人にプレゼントをする必要なんてないですし、彼女主導で用意したと思ってもする表情じゃない。

      私ならプレゼントどころか二度と会いたくないですよ。器が狭いどころか寛大。

      トピ内ID:fc65dd18acfa65a5

      閉じる× 閉じる×

      え、奥さんじゃないの???

      しおりをつける
      🙂
      在米
      彼女で彼氏ご両親の誕生日と結婚記念日ですか
      驚きしかないです

      幼馴染とか、従妹同士とかならともかく
      ご両親も彼女から結婚記念日祝ってもらって
      どうすればいいのでしょうか?
      そもそも家族内でも祝っていないかもしれないのに。

      トピ主さんは距離感の取れない方なのでは?
      それで向こうのご両親も困っているのでは???

      トピ内ID:3a33be9baf90b9e2

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      あ~

      しおりをつける
      🙂
      春雷
      夫とよく似ています。
      人の手柄は自分のもの
      自分の手柄は誇張。
      ずっとずっと続きますよ。
      褒められたいのは自分だけ
      主さんも良い彼女したいですよね。
      彼の両親に気に入ってもらいたいですよね。
      今は恋愛中で彼の良さしか見えないけど
      結婚したら大変ですよ。

      トピ内ID:e6798692ef3b4020

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        それは嫌ですよ

        しおりをつける
        🐶
        トピ主さんがしてくれていることに彼が乗っかってる状態ですね。
        それもほぼ自分だけの手柄にしている。
        ちょっと感じ悪いです。

        ただ少しだけ思うのは、トピ主さんの「やり過ぎ感」です。
        付き合っているだけの間柄で、プレゼントしすぎです。
        父の日母の日結婚記念日等は実子がするだけで十分。
        誕生日等はそのお祝いの会に招かれたならした方がいいですが、そうでないなら不要です。
        せいぜい手土産程度でいいでしょう。

        付き合っているだけなんですから、今から嫁面するのは早すぎなんです。
        弟のプレゼントなんて、兄の彼女からなんていらんでしょ。

        トピ主さんはいったい何のために個人的にプレゼントしてるんですか?
        よく思われたい賄賂的な意味?

        彼両親だって、まさか父の日母の日結婚記念日に息子の彼女単独でプレゼントをされるなんて思いません。
        だからなおさら息子からだと思うんです。
        逆に手柄を横取りしているのはトピ主さんの方だと思っているかもね。
        だってトピ主さんが手渡ししてるんでしょう?

        もう少し距離感を考慮した方がいいです。
        必要ないのにグイグイ行きすぎ。

        あとね、横取りされて不愉快なら自衛しましょう。
        プレゼントを渡す際に「差し出がましいかとは思ったのですが、私からの気持ちだと思って受け取ってください」とか言って、彼に任せず自分から「私からのプレゼントアピール」しちゃいましょう。
        彼は乗っかってる方が都合がいいんですから、自分からいうはずありません。
        何度か言われてわかっているなら、敢えて言わずに放っているとトピ主さんも気づきましょう。

        トピ内ID:8efba2bc582447af

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        要領が悪いですね。

        しおりをつける
        🙂
        エス
         結婚をしてからなら、どちらの財布でどちらが選んだプレゼントでも、実家から独立をして1つの所帯となったあなた方2人からの物という位置付けになるので、代表としてご主人が言葉の窓口になっても必ずしも間違えではありません。うっかりとセンスの悪い物や好みに合わない物を送ってしまっても、どちらかが代表として相手の言葉を受け止めます。

         しかし結婚前であれば2人は独立をした関係です。良くも悪くも自分が送ったプレゼントの反応は自分が受け取るのが基本です。それがマナーです。むしろ結婚や婚約もしていないのに彼やあなたがケジメを付けずに夫婦気取りの思考パターンになると、親御さんに不快感や不信感を与える可能性もあります。だから彼のフライングに対して訂正をしても失礼にはなりません。もちろん言葉使いに配慮は必要です。

         プレゼントはお礼の言葉などの見返りを求めては本末転倒ですから、確かにモヤモヤを感じる心にも課題がありますが、それ以前にマナー面で不器用な面がある様です。

        「先日は、勝手に誕生日プレゼントを押しつけてしまいましたが、ご迷惑ではありませんでしたか?」「お好みの確認をしないままで選んでしまいましたが、お口に合いましたでしょうか?」「私の立場で差し出がましい事をしてしまいましたが、お気を悪くされませんでしたか?」・・
         トピのケース等では、自分への評価を期待するのではなくて、失礼なことになっていないかを気にするのがマナーですよ。

         マナーとは自分への評価を求める行為ではなく、失礼にならないか(なっていないか)を気遣うのが目的です。もう少しだけマナーの目的を意識した思考をしてみてください。彼へのモヤモヤもなくなるし、スマートなマナーも手に入れることが出来るので一石二鳥ですよ。

         スマートなマナーで良い人間関係を目指して下さいね。

        トピ内ID:817a81eecc792afd

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        母親なら気が付く

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        🙂
        佐々
        息子がいます。
        もし息子が彼女を連れて来て、私に誕生日プレゼントをくれたなら、あり得ないと感じる。
        そんな息子に育てたはずはない、
        でも、「これ受け取って」といかにも自分がお金を出したように渡したら・・・
        彼女に突かれたのかと思いますね。
        ひょっとして彼女にお金を出してもらってる?と思います。

        私ならその場で「彼女さん、どうもありがとう」と言ってみますが。

        親は気がついていると思いますよ。

        その前に、こんな男に愛情が冷めますね。
        別れのポイントが上がります。

        トピ内ID:859a93c644be532a

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        女は影で支えるもの

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        😣
        冬子
        女性は縁の下の力持ちで、影で支えるものと思い込んでる男の人はいますよ。なにかイベントごとは女性が9割準備して最後の花を持たせるところだけ男性に…という。
        私はそういう男の人は嫌いです。

        彼はそういうタイプなんでしょうね。
        そんな人でいいのか?とは思いますが、まあそれはトピ主さんが決めることなんでここでは言いません。

        もう、プレゼントはやめましょう。
        プレゼントは貰う側も贈る側も楽し意気持ちになる行為です。
        そうなれないんだから、無駄だし余計なストレスになってますよね。
        そのお金、労力すべてもっと有効なところに使ってあげて下さいね。

        トピ内ID:778dcf9bd284ecc5

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        気持ちはわかるけど…

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        🙂
        初夏
        もう少し相手の立場で気持ちを想像できるといいかな。

        彼がご両親に、あなたのことを「彼女」と紹介しているのと、「結婚前提でお付き合いしている彼女」と紹介しているのとではわけが違います。ただの彼女である女の子から「お父さん、お母さん」と呼ばれプレゼントを貰っても戸惑うだけですよ。私ならちょっと変わった子かなぁと思っちゃいますね。
        普通はお嫁さんになってからかなぁ。それでも個人的にはあげないし。私だって、お祝いの度に全て私が選んで買いに行きますが、主人に渡させるし、送る時は主人の名前で送ります。でも、お義母さんだってこんな気の利く息子じゃないとわかってるから、ちゃんと私にお礼を言ってくれますよ。

        ご両親も「実の息子からもらった方が嬉しいに決まっている」というより、この状況では自然と二人(息子とその彼女)からということにしちゃうんだと思います。だって、彼女から父の日・母の日・結婚記念日お祝いされるなんて変だもの。
        彼もそこは違和感があるから二人からということにしてるのかも。

        もう、しなくてもいいんじゃないかなぁ。もし彼から今年はあげないの?と言われたら、二人でお金を出し合ってあげればいいかと。

        トピ内ID:433c6b9bb4c9a207

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