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    余命わずかな父に会いたくありません

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    😢
    Mumu
    ひと
    私は両親、姉の4人家族です。両親、姉は実家、私は仕事をして一人暮らしです。
    父は末期ガンで、余命半年くらいです。母は「最後だから」と父に会ってほしいと頼んできますが、私は会いたくありません。
    私は若い頃、アトピー性皮膚炎が重症化し、学校を休学したり、ひきこもりになったことがあります。しかし父や姉は病気に対する理解がなく、「怠けている」と非難しました。学費が余計かかったことも「金食い虫」と思われたようでした。
    その後、私は症状が回復し、仕事をして自立しました。ところが今度は姉が病気になり、障害が残りました。すると、両親は「かわいそう」と、姉の要求のまま大金を出すようになりました。
    姉は障害のため働けず、両親が亡くなれば、施設入所・生活保護は不可避です。私は医療関係で働いている経験を踏まえ、両親に姉の入所施設を探すことや、大金を使わない生活プランを提案しました。しかし父は聞き入れてくれず、私の話をことごとく否定しました。
    姉もわがままな性格で、私に八つ当たりすることもあります。しかし、父は「お前に嫉妬してるだけ」と姉をかばうだけです。
    家族・親戚で集まっても、両親が姉の側にぴったりくっついて守るので、私の入る隙はなく、近年は年末年始を含め全く会っていません。

    そんな中、父が癌を患い、余命わずかとなりました。
    父は「前のように家族で過ごしたい。会いたい」と言っているようですが、会う気になれません。
    去年は国から高額な医療従事者給付金をいただいたので、高齢の母に3万円くらいの感謝の贈り物をしました。しかし、それすらも「姉ができない高額なプレゼントをするな」と否定されました。

    何を言っても、何をやっても否定する父。
    それでも会わなければ、母は悲しむし、悪い娘と言われるのかな…と悩む日々です。
    みなさんのご意見をお伺いできれば助かります。

    トピ内ID:ed2cd04b63ebab50

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    後悔しませんか?

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    玄米米子
    会わないまま亡くなって、トピ主さんが後悔しないなら構わないと思います。
    本当に後悔しないかよく考えてください。

    お母様にはコロナを理由に会えないことにしたらいいと思います。
    適当に言って、のらりくらり流せばいいです。

    トピ内ID:6f44bb0f8c55c4dc

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    悔いが残らなければ大丈夫

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    🙂
    福猫
    親子関係 色々あります。トピ主さんの思い とてもよくわかります。私も母親と折り合いが悪く、もし父が先に亡くなった場合残った母親の老後の面倒はみたくないのが正直な気持ちです。

    因果応報という言葉がありますが、まさにソレだと思うんです。
    元気な頃にきちんと親子関係を築いてこなかった結果自分が弱った時に会いたい話したいと思ったところで、子供の方の心が離れてしまっている。今更何なの?と
    私も医療関係の仕事です。トピ主さんも多分色んな家族をみてきたのではないでしょうか?
    急変したのですぐに来てくださいと連絡しても「死んでから連絡下さい」とおっしゃるご家族も居ます。同僚の中には「なんて冷たい家族なの?信じられない」と怒る人も居ますが、私はそうは思いません。そうなったのにはそれなりの理由があるのです。

    トピ主様は何歳位なのかわかりませんが、何度かそのことについてお父様と話したことはありますか?私は結婚するまでの間全くそのことについては諦めていたし、何度かそういう自分の気持ちをぶつけた事はありましたが、母は頑固で聞く耳持たずという感じでした。
    ですが、母も高齢になって心が弱くなってきたのか、70代になった頃位から私の感情について受け入れ詫びるようになりました。
    ですが、わだかまりは未だに私の中には残ってます。ただ気持ちをダイレクトにぶつけることは消化するのに必要な事なのかもしれません。母を許せない気持ちは心に残しながら若い頃よりかはマシな親子関係になってきたように思います。(若い頃はほぼ母との会話もなく 顔も見たくなかったです)

    癌で余命宣告されたお父様に傍から見たら酷いと思うかもしれませんが、文句のひとつでも言ったっていいと思いますよ?
    今まで自分がどれ程辛い思いをしてきたのか 死んでしまったら怒る相手も居なくなってしまいます。
    どうか悔いの残らないように!

    トピ内ID:2df69944924e5b86

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    想像してみてください

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    会わないという選択をして、お父さんが亡くなられた後どうなるか。
    やっぱり会っておけば良かったと頭をかすめることは絶対にないか。
    お母さんから最期だったんだからと愚痴られないか。
    など、ほんのわずかでも後悔するようなことが起こらないか。

    逆に会う選択をしたらどうなったか。
    最期に、今までの文句を言ってやれた。
    死に際のやつれた体を見て、憎悪の行き所が無くなった。
    など。

    多分、会っても会わなくても後悔するんじゃないかなって思うんです。
    ですから、ご実家家族の気持ちに寄り添うのではなく
    これからの自分の人生を考えた時に、どっちの方がよりよいのか、よりマシなのかを想像して
    決断されたら良いのではないかと思います。

    トピ内ID:4e86dbf4b1a52d56

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    見届けることの効果

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    詳しく書くと本題からそれるので割愛しますが、私も実母に憎悪と嫌悪しかありませんでした。

    末期がんと宣言されてから3年間ピンピンして私に対する悪態も倍増していましたが、急に様態が悪くなり入院。
    コロナ禍で面会もできず、正直ほっとしていたのですが、病院の配慮で面会できるから来てほしいと父から連絡が。
    私も迷いましたが、父は大好きなので悲しませるのも悪いと思い行きました。
    そこにはかつてのギラギラした母ではなく、命の終わりを迎えようとしている老人がいました。
    それでも精一杯の悪態をついてきましたが、もう私を傷つけるほどの効力はなく。
    翌週、いよいよだと呼び出されました。
    付き添いの父が疲れていたので帰宅させ、私が一昼夜付き添って看取りましたが、びっくりするほどの充実感がありました。しかも全く悲しくないのです(過去のことを思えば当たり前ですが)。

    自分を傷つけ続けた母はもう居なくなった、それを自分が見届けた。
    それまでの悲しみや憎しみがスーッと昇華していきました。

    必ずそうなるとは言えませんが、私は看取りができて良かったと思っています。
    どうかご自愛ください。

    トピ内ID:7a6277c9d7b62cd9

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    父や姉の気持ちはどうでもいいんですね。ならば

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    それならば、母に

    〉学校を休学したり、ひきこもりになったことがあります。しかし父や姉は病気に対する理解がなく、「怠けている」と非難しました。学費が余計かかったことも「金食い虫」と思われたよう

    のことをどう思っているのか聞きましょう。
    追加で

    〉生活プランを提案しました。しかし父は聞き入れてくれず

    これを母も言いなり?

    ともかくトピ主の意見は「全否定」な父と会って「トピ主が不愉快な思い」をするという事を説明しましょう。
    「お母さんの満足のために私をつかわないで(今迄は父と一緒になって全否定側だったじゃん)」位言いましょうよ。
    下手に悩んで、嫌々会ってトピ主に父が今までしてきた「母と姉の面倒」を託されてしまわないようにしましょう。

    トピ内ID:5d06e50f81bde6f3

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    亡くなった後を想像して

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    🐤
    詩音
    結論から申し上げれば「トピ主さんが会いたくなければ会わなくて良い。」
    職業柄、色んな家族関係を見てきました。なので一概に「娘なら親の願いを叶えるべきだ。」等とは言えません。

    文字制限があるなかでは書ききれないモヤモヤがまだたくさんあると思います。
    なので無理をする必要はない。コロナ禍で医療に従事されていれば仕事上の責任やストレスは以前と比べ物にならないはず。さらにプライベートまでストレスを溜めなくて良い。

    ですが生前会わなかったことで、亡くなってから後悔をされた方もいらっしゃったので、そこはきちんと今考えることをお勧めします。父親が亡くなった後を想像して、本当に後悔が残らないか自分の心に問うてください。
    答えはトピ主さんの中にしかありません。

    トピ内ID:8cfab2e7cf9d7bcc

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    “正直な気持ち” のとおり行動なされば宜しいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん自身の “正直な気持ち” として “会いたくない” んでしょう。 それなら、“会わなくて” 宜しいでしょう。

    会わなければ “会っておけば良かった…” と後悔するかも知れませんが、会えば “会わなければ良かった…” と後悔するでしょう。 どちらかというと、後者のほうが確実でしょう。

    「母は悲しむ」 とありますが、トピ主さんが、「アトピー性皮膚炎が重症化」 した時、「学校を休学した」 時、「ひきこもりになった」 時など、お父さんとお姉さんが 「『怠けている』 と非難」 した時、お母さんは盾となって守ってくれたんでしょうか? お母さんは結局、自分の事しか考えていないのでは有りませんか?

    いずれにせよ、「悪い娘と言われる」 とか何とかは二の次です。 トピ主さんの “正直な気持ち” のとおり行動なされば宜しいでしょう。

    トピ内ID:e6d80b6149e9e696

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    後悔しなかった。

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    😷
    親不孝ではありません
    母は姉と仲良く弟は長男で優先。
    私は要らない子でした。

    父は何も言わない大人しい人。
    プライドは高いけど気の小さな人で親戚に迷惑かけたり浮気があったり。

    実家と疎遠にしてから15年くらいでしょうか。
    両親は80代に。
    家で寝ている父の様子がおかしいと私に電話してきた母。
    姉は仕事で不在で職場にかけるのは憚られたのでしょうね。
    父はその年の夏に、ひと月入院して(私はお見舞いに行かず)
    退院してから家にいる86歳の父、長くないとは言われていたみたい。

    母は姉(シングルで同居)が仕事でいないので私に電話してきたのでしょう。
    私は自分の家族のことで忙しいし行ったところで私には何もできない。
    (かかりつけの)医者に行ったら?
    と突き放しました。

    その後 タクシーに乗って医者に。
    即、入院。
    しかし父はその日の夜に亡くなりました。

    生前に会ったのが15年前か。
    死に目に会えず。
    あの時、母の電話で実家に向かえば会えたかも、、ですが
    自分は行かない選択をして結果、生前に会えなかったけど「全く後悔無い」です。
    母に会うのも嫌でしたしね。
    姉を優先。ひどい言葉をいっぱい投げつけた母。
    父への不満が私に向いていたのでしょう。
    今更、父がどうこうって知らんがなって話。

    トピを読んで
    会いたくない、とハッキリ書いておられる。
    おそらく、このまま会わずにいても後悔ないでしょう。
    そう子供に思わせたような人生だったんですよ。
    お父さんの自業自得です。

    トピ内ID:6642990f87223496

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    亡くなった時に恨む気持ちが昇華するから

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    🙂
    neko
    会いたくないなら会わなくていいのでは?後悔するかどうかなんてその時でないと分かりません。今ちょっと考えて後悔するなぁと思うぐらいなら会いに行くでしょう?

    結局このままお父様が健康なら会わなくても後悔しないのに、亡くなったら後悔すると言うのは亡くなった時に恨む気持ちが昇華する人が多いからではないでしょうか?でも反対に言えば生きていたら気持ちが昇華しないんです。

    後悔したくないから無理して会う苦痛も苦痛だし、会わなくて後悔する苦痛も苦痛ですよ。

    だから今の気持ちに正直になったらいかがでしょう。後悔しないと思うもよし。後悔すると思うもよし。

    トピ内ID:dba00e12d9a6b2d4

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    父親が言ったの?

    しおりをつける
    🐤
    るる
    「会いたい」は父親の言葉なの?

    私なら、父親が直接「会いたいから来てくれ」と連絡してきたら行きます。
    母親が会わせたいだけで、父親本人が会いたいと言っているのか確認できないからです。

    もし、会ってもいいなって気持ちになったら行けばいいし
    嫌なことを言われたら、すぐに「じゃあね」とニッコリ笑って帰ればいいんですよ。
    ニッコリ笑うはポイントなので、行く前に練習しておきましょう。

    トピ主さんが好きにしたらいいんです。
    「悪い娘」と思うのは、父親?母親?
    誰に対しての心配かわからないけど、思われてもいいんじゃないの。
    トピ主さんは家族思いで親孝行な人です。
    だって私なら、否定する父親に反論しまくるし、父親の暴言を許してる母親にも文句言いまくるし、お姉さんの八つ当たりだって許さないし、生活プランの提案なんかしてあげませんから。

    トピ内ID:3cf466df2f58cde7

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