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    病気を乗り越えたのに…

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    pink
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    5年近くお付き合いした彼と最近お別れしました。喧嘩もなく、仲良く楽しくお付き合いさせて頂いていました。
    1年半前に突然私が体調を崩し入院する事になりました。急性白血病の診断を受けました。翌日から抗がん剤の治療が始まり、骨髄移植を経て、現在に至っています。治療は想像を絶するほど辛く、副作用から10キロ痩せ、立つ事すら厳しい状態でした。彼は毎日お見舞いにやってきて励ましてくれました。入院中に「結婚しよう」と言い出し、ビックリするも、嬉しく思いました。病気が病気だった事もあり嬉しいとだけ伝えました。彼は思いついたら行動するタイプで、二人で住むようにリフォームの変更を行いました。
    (私の入院1ヶ月前に彼の母親が倒れ、退院後に自宅に帰る想定で、1階のリフォームを始めていましたが認知症が進み帰れない方向になっていました。)
    家具は退院してから一緒に揃えたかったのですが、一人で揃えてしまいました。性格的に一人で決めてしまう方なので、そんなに気にはなりませんでした。
    後は退院して体調が整い次第となったわけです。昨年の春、退院し自宅に戻りました。移植後の副作用や後遺症が強く、半年は寝たり起きたりの生活が続き、少しずつ良くなり、お正月は彼の自宅にお呼ばれしたので、行かせて頂きました。後遺症の関節痛や筋肉痛、体力低下から思うように体が動かないので、彼に負担はかかったと思います。
    その頃から、電話での対応が冷たくなり、ラインも私からのみ。ご飯に誘っても、このコロナだし…と断ってばかり。今まで彼に怒った事は1度もありませんでしたが、3回目の食事を断られて、「付き合っているのか、いないのか、ハッキリしよう」と怒ったら「下らない事でキーキー言わないでくれる」と逆ギレされ、以来連絡が来なくなりました。きちんと終わらせようと何度か会う約束をしましたがドタキャンされ会えず終わりました。
    何が原因だったのか…。

    トピ内ID:4f1fc3a6a2375053

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    彼の性格的にキャパを超えた

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    🙂
    うーん
     貴女だけでなく彼のお母さんも家をリフォームする位の健常では無いのだとしたら、彼の自滅でしょうね。

     思いがけない処で彼の器が露呈した。長い付き合いなのにケジメの一つも付ける事の出来ない。調子のいい時は周りも見ずに独り善がりに突っ走る幼さが同居してるんですね。

     多分時間が経っても彼とどうこうというのは難しいでしょうね。

    トピ内ID:358422d0c17cdc56

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    やりすぎて燃え尽きた

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    彼はあなたのために色々考えてやりすぎて、疲れ果て、燃え尽きたのでは
    ないでしょうか。

    あなたとの生活が、理想と違ってしまっていたのかもしれません。
    退院すれば、普通に暮らせると思っていたのかも?

    それとなんとなくですが、
    疲れ果てているところに、誰かほかの女性を好きになってしまったのかもしれません。
    その人ともうつき合っているか、その人と一緒にいるほうが楽しいのか、
    そんな感じだと思います。

    色々考えてたのと違ったんでしょうね。

    トピ内ID:dc5332bf27e5eb79

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    お母様の介護は誰がしているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      彼は認知症のお母様の事で手一杯なのです。大病を克服されたばかりのトピ主は受け入れがたいとは思いますが、本当に今はトピ主に構っている余裕は無いのだと思いますよ。プロポーズしてくれた時とは状況が違うということを先ず理解して下さい。トピ主が彼と一緒にお母様の介護が出来ない以上、優しく見守ってあげるべきでした。
     彼にしてみればトピ主とお母様のの二人の面倒は見きれない。トピ主との事はもう決めたことだけど、かといってお母様を放ったらかしには出来ない。苦しかったと思いますよ。そりゃ「下らないことでキーキー言わないでくれる」って言いたくなりますよ。そこまで言われても分からないトピ主ですから。無理矢理、二人の関係を終わらせたのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:780a7017fac0161e

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    彼も疲れきっちゃったのかもね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もちろんあなたが1番闘病頑張ったと思います。
    でも毎日お見舞いに行き、寄り添い彼も相当頑張ったと思います。
    自分でもわからないうちに気がつかないうちに精神的に限界を超えてたのかも。
    お正月実際に家であなたが思うように動けず彼にたくさん負担かかったとのこと。病院ではなく自宅で、動けないあなたの分自分が頑張った経験をした時に、ふと「この生活が一生続くのかも…自分にやれきれるのか?」とプツッと頑張っていて張り詰めた糸が切れてしまったのかも…。

    でも頑張り屋さんで優しい人みたいなので、ハッキリ自分はあなたを一生支えるのはしんどいとは言えなくてのらりくらり会うのを避けてたのかもしれません。

    私も夫の闘病を支えたことありますが、家族ですら本当に逃げたくなる時あるんです。病気と戦ったあなたには酷な話だけど、まだ恋人だった彼にはあなたに寄り添うことは重荷だったのかもしれません。でもトピを見る限り限界まで頑張ってくれたと思います。責めないであげてほしいです

    トピ内ID:7810fb17fac56dfd

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    あなたも辛い、でも彼も辛いんです

    しおりをつける
    🙂
    読んでいても辛かった
    想像を絶する白血病の治療、軽々しく大変でしたねとは言えません。体験した方では無いと分かち合うのは難しいでしょう。なので彼の気持ちだけを考えてみました。

    彼が今でもあなたを好きなのは変わらないと思います。ですがお母様の認知症、これもまた辛いんですよ。いつまで続くか先が見えない、施設に入ればお金もかかる。良くなる事もなくやがては息子である彼も忘れてしまう。これも経験しないと解らない苦しみです。

    そんな中であなたの状態を見て、彼の中で背負いきれないと悟ったんじゃ無いでしょうか?あなたが誘った食事、それどころか彼自身、ちゃんと食事が出来ていたのか、そこが可哀想でなりませんでした。

    彼は現実的に色々と考えてしまい、結果お母様とあなたを支えていく自信が失くなったと思いました。またそんな自分に絶望したんだと思います。

    普通ならなんの問題もなく結ばれていたはずの二人が、あり得ないほどのタイミングでこうなってしまった。誰も悪くないのにどうして、そう思います。

    どうかお体を大切に、ゆっくりと養生なさってください。あなたの人生がよりよくなることを心から願っています。

    トピ内ID:f43ffd0c8b256e40

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    ご縁がなかった

    しおりをつける
    😷
    お大事なさって下さい
    何が理由、、ご病気でしょうか。

    お正月に彼の家に伺った時に
    介助されていたのでしょうか。
    それをご家族の方が見ていたならご家族は不安に思うでしょう。

    しかもお母様が認知症、、おいくつなのかなー分からないけど
    進みを遅くする手立てしかないですよね。

    あなたは大病を乗り越えたばかり。
    そこに結婚の文字は現実、見えにくいです。

    婚約していたのなら破談で慰謝料の話など出てきますが
    彼がプロポーズして新居の家具を揃えた、というのは確定の婚約でもなく
    あなたは金銭を出していないですし。

    お辛い治療を乗り越え今がある。
    悔しいし悲しいと思うけど彼との縁は無かったのでは?

    お付き合いの期間が長い分、積もる思いはあるでしょうし
    最後にしっかり向き合って話をすることもなかったんですよね?
    でも、別れは、そういうケースが多いです。
    片方が冷めてしまったらお終いですよ。

    コロナ禍ですし、まずはご自身の身体に寄り添い
    気をつけてお大事になさって下さい。

    トピ内ID:c83296e22e04f10e

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    彼もしんどい

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    毎日お見舞いに行くのって正直それほど大変じゃないです。
    大変なのは自宅療養に切り替わってから。
    トピ主さんが自宅で過ごしている間はわからなかったのがお正月の訪問時の状態で大変さを実感したのでしょう。
    施設に入っているとはいえ認知症の母親を抱えつつ、体力低下で日常生活もままならないトピ主さんを背負うのは彼にはキャパオーバーなのかもしれません。

    トピ内ID:4c6d56175a024732

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    上がれば下がる

    しおりをつける
    🙂
    はは
    ドラマチックに盛り上がり過ぎたんでしょうね。彼が。
    気持ちには波があるので上がれば必ず下がります。
    大きなドラマだったので張り切って盛り上がり過ぎた彼は相当沈んだんでしょうね。
    5年も付き合ったなら相性が悪いとかではないだろうし単なるタイミングだと思います。
    心機一転、新しい人を探すチャンスを楽しみに変えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0a5cdc723ebd9add

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    pink
    レスを読ませて頂きました。私ごとの悩みに真剣なご意見ありがとうございました。

    何もないと言ったら嘘になりますが、楽な気持ちになりました。

    トピ内ID:4f1fc3a6a2375053

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    まあ燃え尽きたんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    虫垂炎程度ではなく、骨髄移植を伴い、いまだに体調が戻らず、介助の必要な彼女
    認知症でもう家に帰れなくなるほどの母親の状態
    兄弟で分担しながらならともかく、まともなフルタイムの社会人で
    二つ抱えて、さらに家の改修までとなると
    一杯一杯になる人も多いでしょうね
    介護鬱なんてものもあるでしょうし
    最初は勢いで走り続けたけど、一向に彼の思うレベルに回復しないトピ主さんと
    悪くなる一方の母親抱えて、ぷつんとキレちゃったんじゃないでしょうか
    そんなところに健康で普通に働いていて、食事に行っても割り勘できる女性なんかと出会えば
    そっちの方が楽だなと思っちゃいそうですよね
    何で毎日こんなに報われない苦労しないといけないのって。

    あまり本文中には出てきませんでしたが
    トピ主さんのご両親は頼れますか?今後はしばらくそちらにお世話になる方がいいと思いますが。

    トピ内ID:c8359be22e072f64

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