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    的を射ない育児サポート

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    🙂
    なの
    ひと
    共働き夫婦の妻です。
    夫はパート、私はメインの働き手として正社員です。子供は3歳と5歳の2人です。

    義母からの的を射ない育児サポートの申し出に困っています。
    保育園送迎、買い出し、食事作り、掃除、子供のお風呂は私が担当しています。他の名もなき家事も含めて。
    夫は洗濯担当ですが、3日ほど溜め込むこともあり、あまり家事をやらないタイプです。
    家事分担は不公平感もありますが、諦めの境地でもあります。

    別居の義母が、「土日に孫を預かってあげる。その間に家事や掃除をしたら?お家をキレイにしたら落ち着くわよ~。」とすすめてくるのが迷惑です。
    土日は子供と過ごしたいからと、やんわり断ると、夫と義母からは「せっかくの助けを断るなんて感謝がない!」となじられました。
    私としては、土日は子供と過ごしたいですし、忙しいながらも毎日掃除しておりますので、申し出は余計なお世話に感じます。
    さすがに家のインテリアや生け花などには手が回らず、殺風景な部屋ですが…。

    また、正直なところ義母は育児の美味しいとこどりをしようとしているように感じてしまいます。
    普段は子供の体調不良の際も頼ったりしていません。

    何度か断っても度々この話をされて、どうしたものかと疲れています。
    どうしたらわかってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:640bf0c30679ec33

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    私だったら、土日のどちらかを預かってもらって、ゆっくり一日の時間を持つことに充てるかな。
    できれば、家事を手伝って欲しい、家事をしてくれてる間に子供と遊びたい、と言いたいところですが、きっと家事掃除はやりたくないんでしょうね。
    なので、預かってもらい、自分の余暇の時間にあてることで、そのイライラモヤモヤを相殺します。

    トピ内ID:b7410ad7c8bb5112

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    旦那ごといらない。

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    🙂
    ミント
    パートなのに家事もほとんどしない旦那も含めていらないと思います。

    本題からズレましたが
    やんわりじゃなくてキッパリ断りましょう。
    土日は子どもたちとの楽しく過ごすのでお義母さんのお手伝いは不要です。
    としっかり断りましょう。
    感謝がないと言われたら頼んでません、ありがた迷惑です、と言っちゃいましょう。
    それで旦那もキレていなくなったらラッキーと私なら思っちゃいます。

    トピ内ID:ed3b30bf63b8882e

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    はっきり

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    🐤
    はなやる
    せっかくの助けてならば
    「土日の時間あるときに子供と過ごしたいと思っているので、せっかくならかわりにお買い物頼みたいです」
    と買物リストでもわたしてみたらどうでしょう?
    怒りますかね?

    やってほしいことリストみたいなのを夫に渡しておいて、助けてくれるならこれをお願いしたい!
    それ以外は正直迷惑なの。
    どう伝えたらいいかな。
    と事前に話してみたらどうですか。

    はっきり言ってるのに伝わらないのは、思い込みが激しかったり、もともと自分の善意を押付けたいだけで、その相手が何に困っているかはどうでもいいという考えの人です。
    わかってもらうのは難しいと思います。

    トピ内ID:6c03d353bb9b55e4

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    なるほど

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    🙂
    ゆかたん
    義母さんの申し出、私なら有り難いです。
    子どもがいるとなかなか、物を動かしての掃除ができなくて。
    トピ主は責任ある正社員をしながら、お子さんの送迎そして家事に至るまでこなしてすごいですね。

    もしかしたら義母さんは、ご主人が使い物にならないことへの負い目があるのではないでしょうか。
    息子の代わりにやるわ、ということなのかしら。
    それをはねつけられたから、躍起になっているのかも。
    面倒くさいですね。

    トピ内ID:afbbd7d7c4cba8f9

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    矢を的に持って行く

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    blank
    立ってる者は
    えっ、そんなに難しい話ですか?
    義母さんはトピ主を思って、土日を使ってくれるわけですよね。

    だったら、
    「土日は子供達とのんびり過ごしたいので、近所の公園に行ってきます。その間、部屋掃除、お風呂トイレ掃除、洗濯、ゴミの分別とゴミ出し(もし対象日なら)、ついでにお昼と夕飯の準備をお願いします」、と言えばいいだけでは。

    義母さんの善意を無下にするのは勿体無い!

    トピ内ID:4169f18e7e5cd2cb

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    当たり前です

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    🙂
    神無月
    祖母が育児の美味しいとこどりをするのは当たり前だと思っていました。
    だって孫ですから、責任ないじゃないですか。
    家事のサポートをしたいのではなく、孫と触れ合いたいんですよ。
    孫と会いたいって直接言って欲しいですよね。

    でも、これ場合によっては夫と結託してる可能性もあるんです。
    夫はパートで家事も育児もしないって問題ある家庭だと思いませんか?
    その夫が、なじるんですよ。
    夫が妻の味方になっていて、今の体制にトピ主さんも不満が無いなら一つのスタイルですが
    土日に溜まった家事をしないといけない状態であったなら、パートの夫が平日にやったらいいじゃないですか。
    それを無視して義母の孫に会いたいではなく、手助けに変換した言葉に甘えろって夫が問題なんですよ。
    義母はただ孫を可愛がりたいだけです。

    トピ内ID:d3c028bf556eb982

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    実母と義母のお手伝いのちがい

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    🙂
    ミライ
    両方とも孫が可愛いのは同じでも、根本がちがいます。
    実母は純粋に娘に楽をさせたい。
    身体を休めたりリフレッシュさせたり。
    一方義母はどうかな?
    いろいろな方がいらっしゃるから、実母のような対応をしてくださる方もいらっしゃるでしょうけど…。

    義母さんが本当にトピ主さんのためを思っているなら、一度でも難色を示せば要求を引っ込めるはず。
    そうしないで押し切ろうとしているのです。
    絶対にトピ主さんのためなんかじゃない。
    ご主人に至っては、妻より母だしね。
    稼ぎも少なく家事もしないくせにね。

    多分、義母とも夫ともわかり合うことはないと思う。
    一緒にいる意味あるかしら?

    トピ内ID:ad71d50bbcddb4c0

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    夫が問題

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    🙂
    マシマシ
    義母より、夫が問題ですよね。
    パートで家事もせず、義母と一緒になじるって。
    夫が1番問題ですね。

    義母に、現在の生活状態は正確に伝わってますか?
    夫が都合よく伝えてませんか?

    「わざわざお話すべき事でないと控えていましたが、子供の預かりをお断りしても繰り返し言われる事に辟易しています。
    ひょっとして、私達の生活をご存じないのでは思い、お話させていただきます。

    現在、妻である私が主な働き手として大黒柱となって、家族の生活を支えてます。
    夫はパートですが、時間があるのに家事をやりません。
    そのしわ寄せでフルタイム働いた上に、さらに家事も行い、平日は子供たちと過ごす時間のない私は、休日だけが子供たちと過ごせる時間です。

    何度もサポートとして、休日の子供の預かりをお声かけいただいてますが、私から子供との時間を奪い、平日働きづめの私にさらに休日も家事をせよと追いつめるような内容です。
    ご存知の上での、嫌がらせですか?」

    と義母に悲しそうにお話したらいかがですか?
    普通の感覚なら、我が息子がそんなんだったと知ったら、恥しくて、もう二度と口出しできないです。もちろん、息子を叱りつけます。

    それでもなお、しつこく言い募る、私なら夫もろとも切りますね。

    トピ内ID:d3deb1bf55889fdc

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    義母よりも。。

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    🙂
    にゃんにゃん
    夫が問題。
    トピ主さんがメインで稼ぐのは、その家庭のスタイルなので納得。しかしながら、旦那さんはパートで洗濯のみ。
    家事のボリュームに普通、ん?ってなりませんか?
    なんなら子どもの送迎やご飯準備、、、、
    ぜんぶ旦那さんの担当では?
    洗濯だけなら、正社員で働けよ~。(怒)
    そんな状況を義母は理解しているんですか?

    言ったとおり、子どもたちを預けて家事をこなしても、私は、のんびりしている夫に腹が立って、喧嘩になりそうです!
    夫が日々、掃除すればいいだけなのにー!!

    トピ内ID:06801fbf71d49cef

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    何か手伝ってもらえば?

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    🐤
    荒野のひよ子
    「お義母さんのサポートはいらない。私ひとりででるから大丈夫」なんて言ったら、カドが立ちます。
    まして、「余計なお世話」まで言ってしまったら、お義母さんだけでなく、夫やお義父さんまで敵に回すことになると思いますよ。

    お母さんの得意なものは、何ですか?
    たとえば、料理が得意なら、「お母さんのお料理、美味しいんですよね~。夕飯お任せしてもいいかしら?」みたいに上手に甘えて押しつけてしまえばいいと思います。

    トピ内ID:a6f512c9b927d8e5

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    夫に家事をやらせないと夫婦関係が破綻しますよ

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    🙂
    匿名
    「ありがとうございますー、土日に家事や掃除をお義母様と夫さんがしてくださってお家をキレイにしたら、私落ち着くわ~。よろしくお願いしますー、じゃ、邪魔だろうから子供連れて散歩してきますっ!」って。
    言い捨てて、間髪入れずにダッシュで出かけましょう。

    なじられたら、人をなじるなんて、ひどい!と本気で怒って。
    子供連れて実家へ泊まってきますと一泊二日で帰るか、図書館の子供室にでも一時避難する。子育て広場、児童館、公園、、、とはしごしたっていい。

    ここ、向き合うべき真の敵は夫です。
    だって、妻子使って親孝行していい顔して、家事は放棄、家計もろくに担わない、なのに親を味方にして妻をなじって大きい顔して。

    主夫に家事を主に担ってもらいましょ。
    やる気のない新人バイトさんに仕事を頼んで任せるまで指導するような手法はどうでしょう?
    家事育児マニュアル・ルーチンワークの流れ・フローチャートとFAQを作って、印刷して一部は壁のカレンダー・スケジュールの隣に貼り、一部はファイルして。
    アプリ使ってもいい。
    やって見せてやさしく指導。
    褒め、細かいことは大目に見て、出来栄えの悪さは許し、酷い態度は許さない。

    ホワイトボードとマグネットシートでも利用して、名もなき家事も含めてリストアップして。
    家事育児分担ライフハックはネット参照でも。
    最低でも、毎日の保育園送迎と突発お迎え要請と日常の買い物含めた食事関連は夫担当にしましょう。
    もちろん慣れない家事ですから、妻のビジネスウエアはクリーニングに出す、床掃除はルンバとブラーバに任せる、食洗機と洗濯乾燥機、便利家電導入などハードル低く。
    連絡帳などベリファイ最終チェックは妻。
    イラっとしても、新人バイトさんだと思えば仕方がないと思えます。
    でもいつまでも新人じゃない、日限示して、逆ギレするようなら毅然としてあなたの持ち家か契約なら追い出す覚悟を。

    トピ内ID:065798bf71b26576

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    いい迷惑ですよね…

    しおりをつける
    😣
    分かるなぁ
    >何度か断っても度々この話をされて、どうしたものかと疲れています。
    >どうしたらわかってもらえるでしょうか?

    そういう人って何を言っても意味が無いんですよね。
    私も同じような義母で物凄く苦労したので、理解できます。
    こちらの都合や意見を伝えたところで結局は何も変わらない。
    全てを自分のいいように解釈して自分勝手に行動してしまうから…
    分かってもらおうとする努力が無駄になって疲れるだけですよね。
    結果、今ではうちは疎遠状態ですよ。
    実の息子、夫も身勝手な実母に呆れて避けています。

    トピ主さんも割り切って諦めるしかないかも。
    あちらと揉めるのは避けたいとは思いますが、難しい場合もありますよね。
    上手く距離感を置けること影ながら願っています。

    トピ内ID:ff5044325fa1a4f1

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    家事をお願いしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    サポートしてくれるというのなら、家事をお願いしたらいいんじゃない?
    土日は子供との時間を大切にしたいので、家事と夫の面倒をみてください、って言ってみては?
    おそらく、だったらやりたくない!と断ってくるでしょう。

    ま・・・これは冗談ですが・・・
    まずは旦那さんに家事をさせることです。
    共働きなら家事は折半しないとね。
    当たり前のことですよ。

    旦那さんにこのトピを見せましょう。

    トピ内ID:79276f0b9f28854a

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    逆に味方につけるとか

    しおりをつける
    🙂
    m
    なんのために夫はパート主夫になったのでしょうか。
    子供の世話と家事をするためなら、トピ主さんが今担ってることも本来は夫が担当すべきですよ。
    育児は2人でやるとしても、夫の担当してる家事が洗濯のみとか少なすぎ。義母にはきちんとその旨伝えて、土日ではなく平日にご主人の尻を叩いてもらうよう伝えたら?
    まあ義母も夫に似ていて良いとこ取りばかりしたがる人のような気もするので、あんまりアテにならなければ夫とは離婚前提で考えてもいいような気がしますよ。そこまで踏み込んだ話をすれば、多少は危機感抱いて変わってくれるかもしれないし。

    トピ内ID:5fc16c64ede73bcd

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