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    5年半付き合っている彼氏と別れようか迷っています

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    りん
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    5年半付き合った彼氏と別れるか迷っています。
     乱文ですがお読みいただけると嬉しいです。 私は社会人7年目彼は社会人2年目で、年齢は私の1個下です。
     同棲はしておらず、毎週土日は彼の家で過ごしています。
     ラインはお互いあまりしないタイプなので週に2,3回くらいです。

     彼とは20歳そこそこから付き合い始めたので、初めは結婚や将来についてはあまり意識していませんでした。
     彼が一人暮らしを始めるタイミングで同棲しようと言われましたが(私は既に一人暮らし)期限は特に考えておらず一緒に住んだら楽しそうじゃない?というノリで言われたので、同棲するならちゃんと考えた上でしたいし、お互いに一人暮らしを経験していた方が生活力も高いと考え、その旨を伝えてお断りしました。

     しかし、付き合って4年目あたりになると周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるようになり、私も結婚について意識するようになりました。

     少し前にもう一度結婚についてどう考えているのか私は30歳までには結婚出産したいと思っていると伝えたところ、周りに結婚している人がいないから実感が湧かないし、結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しいと言われました。
     私がここで引っかかったのは、結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。
     見極めると言っているところも見定められているようですし、同棲してみて合わなかったら別れるという気持ちでいるならば、私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。

    最近は「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。
     どう考えていけばいいのかアドバイスをいただけると嬉しいです。

     長文を読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:0cd4aad28e1e06df

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    レスします

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    通りすがり
    それは本当に何にも考えてないよ

    「取り敢えず一緒に暮らしてみて、俺がその気になれば結婚するかもね」ぐらい。

    付き合った長さは関係ない。

    結婚がしたいなら、結婚したいと思っている人と付き合わないと。

    温度差がある時点でお別れ時です。

    トピ内ID:ae5b91a25b03f239

    ...本文を表示

    期間を決めて同棲

    しおりをつける
    🙂
    N
    >結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい

    この考えは、悪くないと思います。
    古い考え方だと…絶対に結婚前提でないと同棲しない!と考えるひとはいると思いますけどね。
    同棲すると付き合っていた時に見えない部分が、良くも悪くも見えます。生涯のパートナーですから…籍を入れる前にそれを知りたいのは自然な事です。同棲がはじめてなら、あなたにも悪い話ではないですよ。

    ただ、もしそうするなら、期間を決めましょう。2年とか。それで結婚の見込みがないならすぐ別れる。

    ちょっと、結婚を焦っていそうなので…まず同棲前に、一週間くらい仮に住んでみたらどうですか?

    トピ内ID:e1ab70c60167c18c

    ...本文を表示

    その彼とは別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    5年半も付き合っているのに彼はあなたの何を見てきたんでしょうか。
    また、5年半付き合って同棲して見極めて、今から一体何年かかるのか。
    呆れます。

    20くらいから5年半付き合っているってことは今あなただいたい25くらいですよね。
    彼と別れても相手は見つかります。
    はっきり言って今の時点で十分振り回されていますよ。

    今あなたが見極めて振ってしまった方がいいと思います。
    彼が言ったように、あなたも見極めたと言ったらいいですよ。

    トピ内ID:9f4e71eed8af4806

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    彼の判断がふつうじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    同棲って、あくまでお試しですよ。

    結婚というのは、義務や責任が発生して法的に保護され、簡単に別れることは難しい。

    結婚すれば、向こう50年〜60年間は共に暮らすパートナーです。

    同棲とはそれに耐えうるかどうか、お互い確認しあう期間です。

    今の人は同棲を「結婚へのワンステップ」と考えている向きが多いようだが、違うと思いますよ。

    ワタシも彼の考えに賛同します。

    トピ内ID:822c34c4e846430d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いや、彼の言う通りだと思いますよ。
    二人ともまだ20代半ばぐらいですよね?周りで結婚している人が少ない方が自然な気がします。


    実際に週末しか一緒に過ごさないのと、同棲するのとは違いますよ。
    生活してみて本当に合うかどうかを確かめる事はトピ主様にとっても大切だと思います。

    ところで何故20代で結婚出産に拘るのでしょうか。

    トピ内ID:9f4e75eed8af4ed2

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    適齢期や30までに結婚したいなら、彼じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    それは別れた方が良いと思います。

    5年以上付き合って、まだ同棲して見極めたいって言ってる時点でアウトだし、トピ主の危惧する通り、それはただの同棲。

    結婚前提でも何でもないよ。

    同棲するなら、両家に挨拶婚約してからにしないと、ズルズル同棲が長引くか、新鮮味無くなっていずれお別れになると思う。

    私がトピ主なら、まだ20代だし、次も容易に見つかると思うから、速攻別れて婚活します。

    彼じゃなくても結婚て考える自分が酷いとか思う必要ないです。

    女性の若さは貴重だし、適齢期に結婚したいのは特別な願望じゃないし、出来たらそうしたいと世の女性は思っています。

    5年も付き合えば寧ろお互いお腹イッパイで、フツーは結婚に向くはずなのに、彼はまだ全然その気が無い。

    待ってたら30過ぎちゃいますよ。

    別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:b901a6e0abdd50ae

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    その彼ではない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    トピ主さんが今本気で結婚したいと思っていらっしゃるのなら、その彼氏さんではないと思います。
    ご自身でも感じていらっしゃるように、「見極める」とは、何事かと思います。
    失礼でしょう。
    もう、四年も付き合っていて今更何を見極めるのでしょうか?
    どのくらい一緒に暮らせば見極められるとでも言うのでしょうか。
    彼氏さんが見極めるの?
    それもおかしな話です。

    私ならその言葉だけでお腹いっぱい、ごちそうさまとお暇します。

    でも、試しに彼氏さんの今のお住まいでひと月くらい一緒に住んでみるのも良いかもしれません。
    結婚後の家事の分担、お給料の管理法などトピ主さんの優位になるルールにしてみては?
    話し合いの段階でお互いの本音が分かると思います。

    トピ内ID:460e7bb68cd8dcf6

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    この5年間で決断出来ずに?

    しおりをつける
    😨
    ささみ
    馬鹿にしているのね。と私なら思ってしまいます。

    周りに結婚している人がいないから想像出来ない。決断出来ない。=周りの意見やその状態を見てから出ないと判断出来ない自分を持っていない人なのだな、と感じます。

    当方アラサーの妻ですが、25歳の時交際していた彼に、「結婚相手が貴方と決めている訳ではないが今後の人生計画はこのように考えている。なので○○ぐらいまでには、結婚相手を判断しようと思っているよ」と伝えたところ、後日ダイヤを購入してプロポーズをしてくれました。
    (彼と結婚したいと思っていましたが、互いに思い描くタイミングが異なるのであればそろそろ決断しようと思っていたので)

    私も彼も大学卒ですから、確かに周りに結婚済みの友人は少なかったです。しかしそれは何の関係もありません。

    現在私は妊娠中。当初考えていた30歳までに第一子出産が叶いました。

    私の場合、5年交際していてその物言いは、自分を蔑まれていると感じてしまいますね。もっと自分と真剣に向き合ってくれる方と交際しようと思います。

    トピ内ID:ec0db75a900a4fce

    ...本文を表示

    よく聞く話

    しおりをつける
    🙂
    しの
    同棲して、2、3年したら30歳超えますよね。変な話、私2回結婚しているんですが、同棲した事ありません。中々会えなかったり、体の関係的な物もあると思いました。いつでも会えていつでも関係持てるのに、結婚なんて意味ないですよね?男性からしたら全く結婚したくなくなると思いますよ。同棲して子供出来たら結婚…。なんて、まだ欲しくないとか言うでしょ。
    日本の教育が悪いと思います。男性はいつでも結婚出来るけど、女性は30迄みたいな…。結婚出来たのは、結婚したい男性だった事だと思います。正直、年下と言うだけで相当結婚難しいと思います。
    同級生と付き合った時は結婚と言うフレーズも怖がっていました。
    30歳までに結婚したかったら別れた方が良い気がします。そこで、結婚したいから別れたくないって言われればいいし、だめなら次の結婚したい時期の男性見つけた方が…。

    トピ内ID:c6f35c04f439ac5f

    ...本文を表示

    どうしても彼と結婚したいわけはない、と思う。

    しおりをつける
    🙂
    DOMOKO
    「結婚を見据えての同棲」と「同棲して結婚できるかどうか考える」は、どこが違うのでしょうか?「結婚を見据えての同棲」だって、上手くいかないとなったら別れることになると思います。つまりそれは単に言葉のあやであって中身は同じだと思います。

    トピ主さんの「周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるから」自分も結婚したくなる!というのは、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎるし、彼の「結婚している人がいないから実感が湧かない」というのも、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎます。 

    つまり二人とも結婚するにあたって何も覚悟しないで、ただ周りの人につられて同じようなことのマネをしたいだけのように思えます。

    トピ主さんが彼との同棲を断っているのは、恐らく彼とはうまくいかない!というトピ主さんの直感がそうさせているのであって、すばらしいと思います。もしトピ主さんがどうしても彼と結婚したいのであれば、彼から別れを切り出され、振り回されるというリスクがあるにせよ、同棲を承諾していると思います。

    つまりトピ主さんはどうしても彼と結婚したいのではなく、結婚はしたいと思っているが、今たまたま彼が目の前にいるだけという状況ではないでしょうか!

    トピ内ID:da397b4a4cb6da9a

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