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    5年半付き合っている彼氏と別れようか迷っています

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    りん
    恋愛
    5年半付き合った彼氏と別れるか迷っています。
     乱文ですがお読みいただけると嬉しいです。 私は社会人7年目彼は社会人2年目で、年齢は私の1個下です。
     同棲はしておらず、毎週土日は彼の家で過ごしています。
     ラインはお互いあまりしないタイプなので週に2,3回くらいです。

     彼とは20歳そこそこから付き合い始めたので、初めは結婚や将来についてはあまり意識していませんでした。
     彼が一人暮らしを始めるタイミングで同棲しようと言われましたが(私は既に一人暮らし)期限は特に考えておらず一緒に住んだら楽しそうじゃない?というノリで言われたので、同棲するならちゃんと考えた上でしたいし、お互いに一人暮らしを経験していた方が生活力も高いと考え、その旨を伝えてお断りしました。

     しかし、付き合って4年目あたりになると周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるようになり、私も結婚について意識するようになりました。

     少し前にもう一度結婚についてどう考えているのか私は30歳までには結婚出産したいと思っていると伝えたところ、周りに結婚している人がいないから実感が湧かないし、結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しいと言われました。
     私がここで引っかかったのは、結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。
     見極めると言っているところも見定められているようですし、同棲してみて合わなかったら別れるという気持ちでいるならば、私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。

    最近は「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。
     どう考えていけばいいのかアドバイスをいただけると嬉しいです。

     長文を読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:0cd4aad28e1e06df

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    レスします

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    通りすがり
    それは本当に何にも考えてないよ

    「取り敢えず一緒に暮らしてみて、俺がその気になれば結婚するかもね」ぐらい。

    付き合った長さは関係ない。

    結婚がしたいなら、結婚したいと思っている人と付き合わないと。

    温度差がある時点でお別れ時です。

    トピ内ID:ae5b91a25b03f239

    ...本文を表示

    期間を決めて同棲

    しおりをつける
    🙂
    N
    >結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい

    この考えは、悪くないと思います。
    古い考え方だと…絶対に結婚前提でないと同棲しない!と考えるひとはいると思いますけどね。
    同棲すると付き合っていた時に見えない部分が、良くも悪くも見えます。生涯のパートナーですから…籍を入れる前にそれを知りたいのは自然な事です。同棲がはじめてなら、あなたにも悪い話ではないですよ。

    ただ、もしそうするなら、期間を決めましょう。2年とか。それで結婚の見込みがないならすぐ別れる。

    ちょっと、結婚を焦っていそうなので…まず同棲前に、一週間くらい仮に住んでみたらどうですか?

    トピ内ID:e1ab70c60167c18c

    ...本文を表示

    その彼とは別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    5年半も付き合っているのに彼はあなたの何を見てきたんでしょうか。
    また、5年半付き合って同棲して見極めて、今から一体何年かかるのか。
    呆れます。

    20くらいから5年半付き合っているってことは今あなただいたい25くらいですよね。
    彼と別れても相手は見つかります。
    はっきり言って今の時点で十分振り回されていますよ。

    今あなたが見極めて振ってしまった方がいいと思います。
    彼が言ったように、あなたも見極めたと言ったらいいですよ。

    トピ内ID:9f4e71eed8af4806

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    彼の判断がふつうじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    同棲って、あくまでお試しですよ。

    結婚というのは、義務や責任が発生して法的に保護され、簡単に別れることは難しい。

    結婚すれば、向こう50年〜60年間は共に暮らすパートナーです。

    同棲とはそれに耐えうるかどうか、お互い確認しあう期間です。

    今の人は同棲を「結婚へのワンステップ」と考えている向きが多いようだが、違うと思いますよ。

    ワタシも彼の考えに賛同します。

    トピ内ID:822c34c4e846430d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いや、彼の言う通りだと思いますよ。
    二人ともまだ20代半ばぐらいですよね?周りで結婚している人が少ない方が自然な気がします。


    実際に週末しか一緒に過ごさないのと、同棲するのとは違いますよ。
    生活してみて本当に合うかどうかを確かめる事はトピ主様にとっても大切だと思います。

    ところで何故20代で結婚出産に拘るのでしょうか。

    トピ内ID:9f4e75eed8af4ed2

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    適齢期や30までに結婚したいなら、彼じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    それは別れた方が良いと思います。

    5年以上付き合って、まだ同棲して見極めたいって言ってる時点でアウトだし、トピ主の危惧する通り、それはただの同棲。

    結婚前提でも何でもないよ。

    同棲するなら、両家に挨拶婚約してからにしないと、ズルズル同棲が長引くか、新鮮味無くなっていずれお別れになると思う。

    私がトピ主なら、まだ20代だし、次も容易に見つかると思うから、速攻別れて婚活します。

    彼じゃなくても結婚て考える自分が酷いとか思う必要ないです。

    女性の若さは貴重だし、適齢期に結婚したいのは特別な願望じゃないし、出来たらそうしたいと世の女性は思っています。

    5年も付き合えば寧ろお互いお腹イッパイで、フツーは結婚に向くはずなのに、彼はまだ全然その気が無い。

    待ってたら30過ぎちゃいますよ。

    別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:b901a6e0abdd50ae

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    その彼ではない

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    トピ主さんが今本気で結婚したいと思っていらっしゃるのなら、その彼氏さんではないと思います。
    ご自身でも感じていらっしゃるように、「見極める」とは、何事かと思います。
    失礼でしょう。
    もう、四年も付き合っていて今更何を見極めるのでしょうか?
    どのくらい一緒に暮らせば見極められるとでも言うのでしょうか。
    彼氏さんが見極めるの?
    それもおかしな話です。

    私ならその言葉だけでお腹いっぱい、ごちそうさまとお暇します。

    でも、試しに彼氏さんの今のお住まいでひと月くらい一緒に住んでみるのも良いかもしれません。
    結婚後の家事の分担、お給料の管理法などトピ主さんの優位になるルールにしてみては?
    話し合いの段階でお互いの本音が分かると思います。

    トピ内ID:460e7bb68cd8dcf6

    ...本文を表示

    この5年間で決断出来ずに?

    しおりをつける
    😨
    ささみ
    馬鹿にしているのね。と私なら思ってしまいます。

    周りに結婚している人がいないから想像出来ない。決断出来ない。=周りの意見やその状態を見てから出ないと判断出来ない自分を持っていない人なのだな、と感じます。

    当方アラサーの妻ですが、25歳の時交際していた彼に、「結婚相手が貴方と決めている訳ではないが今後の人生計画はこのように考えている。なので○○ぐらいまでには、結婚相手を判断しようと思っているよ」と伝えたところ、後日ダイヤを購入してプロポーズをしてくれました。
    (彼と結婚したいと思っていましたが、互いに思い描くタイミングが異なるのであればそろそろ決断しようと思っていたので)

    私も彼も大学卒ですから、確かに周りに結婚済みの友人は少なかったです。しかしそれは何の関係もありません。

    現在私は妊娠中。当初考えていた30歳までに第一子出産が叶いました。

    私の場合、5年交際していてその物言いは、自分を蔑まれていると感じてしまいますね。もっと自分と真剣に向き合ってくれる方と交際しようと思います。

    トピ内ID:ec0db75a900a4fce

    ...本文を表示

    よく聞く話

    しおりをつける
    🙂
    しの
    同棲して、2、3年したら30歳超えますよね。変な話、私2回結婚しているんですが、同棲した事ありません。中々会えなかったり、体の関係的な物もあると思いました。いつでも会えていつでも関係持てるのに、結婚なんて意味ないですよね?男性からしたら全く結婚したくなくなると思いますよ。同棲して子供出来たら結婚…。なんて、まだ欲しくないとか言うでしょ。
    日本の教育が悪いと思います。男性はいつでも結婚出来るけど、女性は30迄みたいな…。結婚出来たのは、結婚したい男性だった事だと思います。正直、年下と言うだけで相当結婚難しいと思います。
    同級生と付き合った時は結婚と言うフレーズも怖がっていました。
    30歳までに結婚したかったら別れた方が良い気がします。そこで、結婚したいから別れたくないって言われればいいし、だめなら次の結婚したい時期の男性見つけた方が…。

    トピ内ID:c6f35c04f439ac5f

    ...本文を表示

    どうしても彼と結婚したいわけはない、と思う。

    しおりをつける
    🙂
    DOMOKO
    「結婚を見据えての同棲」と「同棲して結婚できるかどうか考える」は、どこが違うのでしょうか?「結婚を見据えての同棲」だって、上手くいかないとなったら別れることになると思います。つまりそれは単に言葉のあやであって中身は同じだと思います。

    トピ主さんの「周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるから」自分も結婚したくなる!というのは、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎるし、彼の「結婚している人がいないから実感が湧かない」というのも、あまりにも他人依存で自主性がなさすぎます。 

    つまり二人とも結婚するにあたって何も覚悟しないで、ただ周りの人につられて同じようなことのマネをしたいだけのように思えます。

    トピ主さんが彼との同棲を断っているのは、恐らく彼とはうまくいかない!というトピ主さんの直感がそうさせているのであって、すばらしいと思います。もしトピ主さんがどうしても彼と結婚したいのであれば、彼から別れを切り出され、振り回されるというリスクがあるにせよ、同棲を承諾していると思います。

    つまりトピ主さんはどうしても彼と結婚したいのではなく、結婚はしたいと思っているが、今たまたま彼が目の前にいるだけという状況ではないでしょうか!

    トピ内ID:da397b4a4cb6da9a

    ...本文を表示

    良くある話

    しおりをつける
    blank
    くま2
    現時点ではお付き合い止まりの関係だということ。
    彼の気持としてのトピ主さんは恋愛程度なら良いけど結婚はもっと吟味が必要ということ。

    →私は30歳までには結婚出産したいと思っていると伝えたところ
    厳しいけどそれはトピ主さんだけの希望であり彼は関係ない。
    トピ主さんが年齢から結婚と出産を焦るなら、彼は別にもっと若い女性を探して結婚をすればいいだけなので。
    ここを理由に結婚を迫ることには無理がある。

    邪推だけど彼はトピ主さんとのお付き合いの流れでの結婚に待ったをかける理由を持っているんじゃないかな?
    それがトピ主さん起因のものであるならトピ主さんの結婚は難航するかもしれない。

    もし彼と同棲をしたとしてもトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来なければ結婚は出来ない。
    同棲をしたから結婚が遠のくというのは大きな勘違いで実際には相手を結婚に前向きに出来なかっただけでしかない。
    同棲を経て相手との生活を望むなら当然結婚に進むから。
    経験者目線でも同棲と結婚は違うと言いきれる。
    好きな相手となら同棲よりも結婚の方が関係も深いし未来があるんだよね。

    ただ、この彼とお別れして別の男性とお付き合いをしても恐らくトピ主さんはお試し同棲から逃れられないんじゃないかな?
    次に彼が出来ても同棲を希望される可能性が高い。

    相手を変えても結局同じことになると思うよ。

    まあ、心情的に彼の同棲の申し入れが気に食わないならお別れでもいいけど。

    結局、同棲しようがしまいが相手を結婚に前向きに出来ないなら結婚はできないということ。
    男性は同棲からの結婚のほうが結婚をイメージしやすいので同棲を希望することがあるんじゃないかな?
    当然駄目な結婚しかイメージできないなら結婚はしない。

    それだけの話。

    トピ内ID:db0617eefa3fa3cb

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    その彼ではなさそう

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    5年付き合っても「結婚したい」と盛り上がらないのなら、
    やっていけるかどうかのお試し同棲なんかしたら、ますます盛り上がらなくなるのでは?

    「君しかいない。結婚してくれ」とトピ主さんに恋い焦がれ、口説いてくれる人が必ずいます。
    その人と幸せ一杯な結婚をしてください。

    その彼ではなさそうですが…

    トピ内ID:9f4fa31357de3f3a

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    結婚は勢いが大事

    しおりをつける
    幸せに
    彼とは別れる。
    貴女も彼も、結婚への覚悟がないから。

    結婚相手はお互いではない。

    だから進まなかったのです。

    結婚したいのなら、今の方法じゃない。
    今の考え方ではない。

    一から始めましょう。
    先ずはお別れからですね。

    トピ内ID:4b4b1cf2ebc9db42

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    トピ主は、同棲して合わない相手と結婚するの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    >最近は「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。

    トピ主は、「彼と」じゃなくて、「結婚」がしたいだけでしょう。
    トピ主が結婚を意識するようになった理由は、彼との関係が深まって、彼と生涯を共にしたいと思ったからではなく、周りの友達や同僚からプロポーズや結婚の話が出てくるようになったから、ですよね。
    要するに、周りの友達や同僚が結婚していくから、自分も結婚したいと思ったってことでしょ?
    そして、今手近に結婚してくれそうな男性は彼しかいないから、彼に結婚を迫っているだけでしょう。
    彼と付き合っていなかったら、婚活していたんじゃないですか?

    >周りに結婚している人がいないから実感が湧かない

    彼はトピ主とは全く逆で、周りに結婚している人がいないから、結婚を意識していないんですよ。
    トピ主だって、周りの友達や同僚が結婚しなければ結婚を意識しなかったでしょうから、結婚に対する認識はトピ主も彼も似たようなものだと思います。
    ただ、周りの環境が違うだけです。トピ主の周りは結婚している、彼の周りは結婚していない。

    >私がここで引っかかったのは、結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。

    同じだと思うんですが、何が違うんですか?

    >見極めると言っているところも見定められているようですし、同棲してみて合わなかったら別れるという気持ちでいるならば、私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。

    トピ主は、同棲してこの人とは一緒に暮らしていけないと思っても、その相手と結婚するんですか?
    そんな相手とは、結婚してもすぐに破綻すると思うんですが...

    とにかく結婚さえしてしまえば何とかなると思っていませんか?
    結婚はゴールではなく、そこからパートナーと一緒の生活が始まるんですよ。

    トピ主は現実を見ていないと思います。

    トピ内ID:9f4e77eed8af5238

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    皆様ありがとうございます。(トピ主です。)

    しおりをつける
    🙂
    りん
    皆様様々なご意見ありがとうございます。
    どのレスもいい意味でグサグサと刺さっています。
    普段ここまで色々なご意見をいただくことも中々ないのでとてもありがたいです。

    ちなみに1点だけ補足させていただくと、同棲についてはしたいと思っているのですが、結婚を見据えていない同棲はしたくないと思っているタイプです。

    まだまだ色々なご意見をいただけると嬉しいです!

    トピ内ID:4e054df2aa488666

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とぴ主は結婚したいだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は
    彼と結婚したい
    のではなく
    結婚したいんですよ。

    明確に
    30歳までに結婚出産したいと書いてあるじゃないですか。
    ということは
    相手は彼でなくてもいいんですよ。

    さっさと結婚相談所にでも行ったほうがいいですよ」

    トピ内ID:b233c476bcfea63d

    ...本文を表示

    本当は答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    やめよう
    よく聞く話ですね。
    5年も付き合ってきて、まだ何かを確かめなくてはならない、というのは口実だと思いますね。
    あなたともうすることがなくなってしまって、あとは別れるか結婚するかしか無いんだけど、結婚にならないのは、それ程結婚したい相手ではないから。
    5年も付き合えば、そうした答えは既にぼんやりとでも出ているはず。

    ただ、愛着や依存、情などがあるから、きっかけや、決定的な理由なしに、お別れの決断は出来にくいでしょう。

    そこで同棲という夫婦ごっこ。
    してみてダメなら、スッキリと別れられるし。
    こういう長い春の末の同棲は、結局は相手の粗探しにしかならないと思いますよ。

    トピ内ID:c6586a41b4421232

    ...本文を表示

    彼は、馬鹿になんて、してませんよ。

    しおりをつける
    blank
    彼は 『一人暮らしを始めるタイミングで』 、「同棲しよう」 って仰ったんでしょう。

    そして今も、「同棲して結婚できるか考える」 って仰っているんでしょう。

    要するに、同棲を受け入れていないのは “トピ主さん自身” です。

    彼が 『一人暮らしを始めるタイミングで』 同棲していたら、今頃は結婚していたかも知れません。 子供だって生まれていたかも知れません。 その可能性を潰したのは “トピ主さん自身” です。

    彼を悪者扱いするのは、筋違いでしょう。

    トピ内ID:7d1895eaeb98bce5

    ...本文を表示

    良い機会

    しおりをつける
    🙂
    すみか
    あてどもなく5年半も付き合ってしまったわけだけど、
    20代って、そういうふうに
    ただ好きだから、一緒にいて楽しいから、で時間を過ごせる貴重な
    年代だと思います。
    大人になると、どうしても先を考えて計算(?)してしまうものだから。

    今回のことでトピ主が、
    >「彼と」結婚したいのか、結婚がしたいのか分からなくなっている自分がいます。

    とハタと立ち止まれたのは良い機会だったと思う。

    結婚じたい、彼とでないならしなくていい、のだったら、
    この彼でいいと思う。ただし、この彼との結婚は、まずないと思う。
    5年半も付き合って、そのうえで、同棲しないとわからない、と言っているような人は、
    単に時間を稼ぎたいだけで、トピ主と結婚する気はない。
    時間稼ぎというのはつまり、結婚しないでトピ主と別れたくはない。
    別れたくないのは好きだからというよりも、惰性だと思う。
    楽しかった5年半はあっという間に感じると思うけど、将来をともにしたい相手かどうか
    感じとるのには十分すぎる年月です。

    トピ主が、この彼と付き合いながら別の結婚相手を探すほど器用なら別だけれど、
    そうでないなら、この彼と一緒にいる限り結婚はない。と知った方がいい。
    この彼にこだわるなら、唯一可能性があるとしたら、今すぐきっぱり別れることかな。
    彼は、焦って追ってくる可能性がある。そのときに、同棲ではなくすぐに結婚に
    向けて彼が動くかどうか、それこそ見定めだほうがいい。

    トピ内ID:8b2cb5ed2e4fbeba

    ...本文を表示

    彼とはタイミングが合っていない

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    お別れを推奨します。

    安易な同棲を論理的に断ったトピ主さんは素晴らしいと思います。
    また、今回「見極めてから結婚を決める」と言われた事に不信感を抱いたのも正解だと思います。

    結局彼はまだトピ主さんと結婚したいと思っていないし、出来ればなーなーで伸ばしてくる可能性が大きいです。ですが多分彼は20代前半~半ばでしょうから、まだ結婚を現実的に捉えられないのも仕方ないかなと思います。
    トピ主さんは彼がその気ならば彼と結婚したいと思っているけれど、今の彼の態度に冷めてきているのも事実ではないでしょうか。

    トピ主さんはまだ20代半ばですよね。
    今の腐れ縁を断ち切って、新たなスタートを切る方が良さそうに思います。
    結婚を考えていそうな相手が見つかる事を祈ってます。

    トピ内ID:359ce4c69b9f3b39

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    とても参考になる意見ばかりで胸にグサグサと刺さっております。

    1点だけ補足させていただくど、私は同棲したくないと思っているわけではなくむしろ同棲は必要だと思っています。

    同棲する時の心持ちとして結婚を見据えて同棲するのか、とりあえず同棲して結婚を考えられたら結婚するのかは違うと思っています。
    前者にしても後者にしても上手くいかないことはあることは承知の上で、どちらにしても同棲解消はあり得ると思っています。

    同棲してみて合わなければ仕方ないと思いますが、彼の心変わりを待つ状態で先の見えない状況が私としては苦しいのだと感じました。

    トピ内ID:4e054df2aa488666

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そのうち結婚したいから同棲パターンはオススメしない

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    結婚を見据えての同棲って、2パターンあるよね?

    漠然とそのうち結婚したいから同棲ってパターンと、期限を設けて結婚の意思を確認するパターン。

    私は前者の漠然とそのうち結婚したいから同棲パターンで、結局3年同棲し、マンネリになり双方別に気になる異性が出来てしまい破局しました。

    やはり同棲するならきちんと期限を設けていついつ結婚て目標を立てた方が良いと思います。

    ズルズル同棲が長引くと、貴重な20代が無駄になりますし。

    トピ主が漠然と同棲はしたくないって考えは、間違ってないと思いますよ、私は。

    トピ内ID:b901a6e0abdd50ae

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    しっかりしたトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    南風
    まだ社会人2年目で1つ年下の彼にとっては、
    結婚はまだ焦るものではないのですよ。
    >周りに結婚している人がいないから実感が湧かないし、
    >結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい
    これも、ごく普通の考え方だと思います。
    特に悪い人とか、責任感が無い人とか、逃げようとしてるというのとは違う感じ。

    >私は彼に振り回されるだけなのではと思っています。
    あなたは彼に振り回されてるんじゃなくて、
    30歳までに結婚出産したい、というご自身の願望と、
    周りがプロポーズされ始めた焦りが、
    あなた自身と彼を振り回しているんだと思います。

    私個人としては、変に年齢で区切ったりしないで、
    自分に合うパートナーを探す方が幸せになれる人多いのになあと思っています。
    もしも、年齢のせいで子どもが授からなくたって、
    その方が幸せってことだってあるんだし。

    冷静に同棲を断ったり、「彼と結婚したいのか?」と立ち止まったり、
    とても堅実に将来を見る事が出来ていて素晴らしいと思います。
    トピ主さんご自身もまだお若いです。
    その彼か、別の人か、とにかく良いお相手と結ばれますように。

    トピ内ID:9588a0257149b2a1

    ...本文を表示

    結婚する気がまだない

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >見極めると言っているところも見定められているようです
    気持ちはわかります。なんでそっちが判定側なの?って感じですよね。
    言い変えてみれば彼を夫=共同生活者として見極める権利はトピ主さんにもあり、
    彼が家計負担や家事負担でたよりにならない、となればトピ主さんから振ってもいいわけです。

    ただなんというか、お互い一人暮らしで5年以上付き合ってていまさらか~とは思う。
    お互いの家でお泊りしあったりしてないんでしょうか。
    彼の最初の同棲の申し出は=家事してね、だったと思うのですが、今は一人暮らしにも慣れ
    生活に不自由してないから同棲に積極的ではないのでしょう。
    一緒に居たいから同棲、ではなく結婚を見据えての同棲ならば期限を切ってやった方がいいと思うよ。
    25.6歳って女は結婚を意識し始める年齢ですよね。
    30歳までに出産したいなら確かに今が決断のしどきだと思います。よく考えてみてください。

    トピ内ID:91f29c23d748f355

    ...本文を表示

    結婚前提か否かの違いよりも

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さんの言わんとしている事はわからなくはないですが、結婚を前提に同棲したのに彼に「心変わり」されて同棲解消されるのも、同様に、もしくはもっと苦しいのではないですか?特にトピ主さんの方が解消したくなかった場合。
    結婚20年になる者ですが、結局の所「相手にとって自分が魅力的であり続ける事」こそが結婚生活においてもかなり重要だという事です。
    「結婚」という法律上や社会慣習上の「縛り」があっても、相手にとって魅力的でなければ、必ずいつか破綻します。同棲という一見不安定な状態であっても相手にとって魅力的であり続ければ、結婚に至る可能性大ですし、結婚してからも魅力的であり続ける事ができれば、その結婚生活は末永く続きます。もちろんその魅力的というのは「お互いに」です!
    トピ主さんがご自身の胸に手を当てて考える時、相手の方はあなたにとって魅力的な人なのか、そして相手にとっても魅力的であり続けたいのか?を考えてみてそうでないのであれば、単に「結婚」そのものに気を奪われているだけという事です。

    トピ内ID:9f72b6186ea42dee

    ...本文を表示

    あなたのことを見定めるだけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    猫恋しい
    彼自身が結婚生活に適応できるのか?自分で自分を確かめたいという意味もあるんだと思います。相手がどんないい女性であろうと、共同生活に不向きの男性がいますからね。

    トピ主さんは、自分が一方的に合格か不合格かを見定められるような気になって不快なのかもしれませんが、この機会はトピ主さんにとっても重要じゃないのでしょうか?

    20代ではまだ夫や父親や義家族として新しい役割が増えるということにも実感がもてないでしょう。その覚悟ができるか彼なのかどうかあなたがよく見定めないといけません。

    結婚は男性にとってはかなりの犠牲と責任を負うものという認識が若い男性の間では一般的になっています。よほど恋愛の熱が上がっている最中に勢いで踏み切るのでない限り慎重になるのが当たりまえなんだと思いますよ。

    この5年間、結婚生活で考えられるいろんな負担やリスクや将来の計画など話せてなかったのですから、、同棲は実感をともなって深く話しあえるチャンスじゃないですか?

    トピ内ID:d87d8300649e88ef

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    5年半付き合って同棲する意味って?

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    5年半の付き合いがあって、毎週末一緒に過ごしているのに何を確かめたいのかな。
    見極めるって何を見極めるのかな。

    同棲したら、彼に不満がでてきて、主さんが「改善できない」と、言ったら破談になるの?
    その逆パターン(主さんに不満があり、彼が改善を拒む)もあるけどね。

    >見極めると言っているところも見定められているようですし

    不愉快になる気持ちわかります。だから主さんもはっきり

    「改善できる部分はできるだけ努力する。でもあなたも同じように努力してね」
    と、言うべきでは。

    彼は今は主さんと結婚する気はないから(もう少し独身を謳歌したい?)
    同棲して、結婚を先延ばしにしたいだけだと思います。

    同棲はなし。
    結婚話を進めるべきでしょう。

    トピ内ID:d1fd6beef506bd59

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    この彼と結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    さそり座α星A
    ごめんなさいね。
    でも、これだけ長く付き合って、結婚を考えていない彼。無理だと思います。
    ずいぶんあっさりしたお二人ですよね。なんだか情熱がまったく感じられないのですが…。
    トピ主さんの書きぶりもものすごく冷めていますし…。
    この彼は結婚をする気がありませんから、30歳までにというトピ主さんの希望をかなえてくれる男性を探したほうが良いと思います。
    まずは毎週土曜日を一緒に過ごすのをやめたらどうでしょう。
    あなたを手放すのを惜しくなった彼が結婚しようと言ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:7d08f713448f45d2

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    迷うのは当然かな

    しおりをつける
    blank
    桜風
    文末の結婚に対する考え、どう捉えたら良いのか分からないこと。

    5年半もお付き合いしてこられたのだから、大丈夫ですよと言いたいところですが、一緒に過ごした時間に換算したら、どの位なのでしょうか?

    お互いに社会人だから、過ごせる時間は限られていたと思います。

    自然体で接することができていたか、多少は無理をしていなかったかとか、具体的に分かりやすくなるみたいです。

    交際、同棲、結婚と少しずつ段階を進めるのも、良いものではないでしょうか?

    お互いの気持ちに自信を得て結婚できるのと、不安を抱えたまま結婚するのでは、これから過ごす日々の安心感も変わりますし。

    どんな夫婦、家族になりたいか、どんな家庭に憧れるか、お2人で作れる結婚生活の話をするのも良いと思います。

    1人でいろいろ考え込むのは別れてからもできることです。別れるのは簡単だけれど、結婚を考えられる人と巡り会えることは、そうあるものでは無いのですから。

    トピ内ID:46b335f2a68465c7

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    男性は周りに影響される

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    私が働いていた職場で海やら山やら
    行く仲間たちが昔いたんです。
    一番上のリーダーっぽい男性が35歳で結婚したんです。
    そしたら、下に続く男性たちも同じ
    くらいの年齢のときに結婚していましたね。
    男性って友達とか職場の同僚とかの
    影響が強いのかもしれないです。
    トピ主さんの彼氏はまだまだ若い
    のと、まだまだ結婚とかは頭にないんだと思いますよ。

    でもね、例えばトピ主さんと別れたとしても、彼氏の友達や同僚が結婚したらすごく焦ってすぐ結婚するなんてこともあるかもしれないです。

    若くても結婚する男性ているけど、トピ主さんの彼氏は同棲がとうとかではなく、まだまだ遊びたいんじゃないかなと。
    そんな男性と無理やり結婚して結婚してから浮気とか不倫とかしそうだし、なんか心配ですよね。

    トピ内ID:cf5de5609648f056

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >同棲する時の心持ちとして結婚を見据えて同棲するのか、とりあえず同棲して結婚を考えられたら結婚するのかは違うと思っています。

    同じだよ。

    女性目線では違うように見えるのかな?
    結婚を見据えて同棲をしても結婚に値しないと判断をすれば絶対に結婚は無い。
    逆に極論だけど同棲をして結婚を考えられたら結婚というスタンスでも結婚がしたいなら結婚に進むので。
    まあ、同棲して上手くいかない人たちが結婚して上手くいく訳がない。
    なので結果論だけど結婚して上手くいかない人たちが同棲をすることで結婚前に駄目な関係が露見するだけ。

    正直、今のトピ主さんが彼を同棲無しでの結婚に向かわせるだけの決め手がないということ。
    それは決めてくれない彼が悪いのではなく決め手がないトピ主さんの問題としか感じない。
    彼はその決め手がないトピ主さんに対して吟味の同棲というチャンスを与えている様子。
    それをチャンスと取るのか吟味の必要性に腹を立てて立ち去るのか決めるのはトピ主さん。

    彼にだって将来のパートナーを決める権利はあるよ。
    その彼のパートナー選びから撤退するならお別れでいいと思う。
    この彼のパートナー選びを回避しても将来必ず問題は残るので。

    トピ内ID:db0617eefa3fa3cb

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    人と比べてはいけないと思いつつも

    しおりをつける
    🙂
    りん
    いくつかのレスで、他人が結婚やプロポーズをされている(している)ことに影響を受けて流されているだけなのでは?というご意見をいただいていますが、全くその通りだと思います。

    もしも友達や同僚が誰も結婚していなかったとしたら今ほど結婚や将来のことを考えていないと思います。
    人は人、自分は自分、結婚にはそれぞれタイミングがあるし、早く結婚すればいいわけでは無いと考えるようにしているのですが、ふとした時に何故私は上手くいかないのだろうかとネガティブになってしまうんです。。

    そんなこと考えても仕方ないと思いますし、自分に自信がない証拠だと思うのですが定期的に人と比べて落ち込みます。

    皆さんのご意見を読んで改めて彼とは別れようという気持ちで固まってきているのですが、別れたから婚活という気持ちにはならなそうだなと思いました。

    割と落ち込みやすいタイプなので同じような方がいましたらどのように考えるようにしているか(していたか)教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4e054df2aa488666

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんで年下男性と30歳までに結婚しようとするの?

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    主さんは30歳までに結婚・出産したいと思われてたわけですよね?
    それならどうして5年半前、社会人の身で無職(おそらく学生)の男性と交際したんですか?
    社会人同士で交際していれば今頃結婚していたかもしれませんよ

    交際4年目で周囲が結婚しだして意識したと書かれてますが
    当時の彼はまだ無収入、結婚なんて意識するはずないですよ

    推測ですが、主さんと彼氏さんでは学歴が違うのでは?
    単に交際するなら深く考えないけど
    結婚するならお相手の学歴を重視する男性、もしくはその家族は多いと思います

    >結婚するなら同棲をして結婚出来るか見極めてからでないと難しい

    この言葉は暗に主さんとは結婚するつもりがない、の意思表示だったりしないのでしょうか?

    今の彼相手に主さんにだけ都合のいい時期に結婚に持ち込むのは難しいと思います
    彼も社会人になって社内の女性を見て、主さんに物足りないと思うこともあるのかもしれません
    それでもずるずると交際を続ける彼はずるいのかもしれないけど
    でもそれは子供を交際相手に選んだ主さんの自業自得だと思います

    トピ内ID:57754b180410a279

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    取り敢えず同棲は女性にとって良くないよ

    しおりをつける
    🙂
    ブライト
    私の女性の知人が取り敢えず同棲していました。

    数年付き合った彼が移動転居に伴い同棲したのですが
    なかなか結婚できませんでした。
    その後はわかりませんが数年間その状況でした。

    女性自身は同棲結婚は当然と考えていたようですが
    彼のほうは同棲生活が楽だったのでしょうね。

    あなたたちがそうなるとは限りませんが
    彼はまだ結婚には何ら興味なさそうですね。

    こういう例もあるということでよく考えて行動してくださいね。

    トピ内ID:33357f1861daafc7

    ...本文を表示

    もっとシンプルに考えては・・・

    しおりをつける
    🙂
    一品香
    結婚をするのに、トピ主さんは結婚を見据えての同棲が必要!としているのに対し、彼は結婚を見据えての同棲は出来ない!といっているわけだから、諦めるしかないでしょう。彼は最初から「逃げの体勢」に入っていますし、トピ主さんの考えを彼に強要するわけには行きません。

    ただそれだけのことです。

    トピ主さんの彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか分からない、という意味がわからないです。 

    トピ内ID:05d4c2389d83ed93

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    長すぎた春にならないように

    しおりをつける
    🙂
    さとし
    5年半という長きに渡るお付き合いで
    結婚を見極めることが出来ない彼は
    トピ主さんと結婚するというイメージが
    頭の中で沸かないのが本当のところでは
    ないでしょうか。

    同棲してみて、生活してみて
    自分の思うイメージと違うのであれば
    結婚しないという選択肢もあり・・

    自分のことしか考えていませんね。

    彼にまだ結婚を戸惑う気持ちが
    ある以上、トピ主さんが
    同棲しても彼の思惑に沿えるように
    振舞えるかどうかにかかっているように
    感じます。

    今、トピ主さん自身が見極めることが
    必要ではありませんか。


    トピ内ID:93df85e25ce3fd73

    ...本文を表示

    男の25歳はまだ焦る歳じゃない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    てことは焦ってて追い込まなきゃならないのはあなたのほう。

    「わかった。でも親への手前も考えると同棲するなら婚約と言う形をとりたい。もちろん期間決めて同棲してみてお互いにダメだったらきっぱり解消しよう。どう?」

    迫ってみては?
    のらくら逃げるようならそもそも結婚する気ないよ、相手は。
    (あなたと別れたとたんに他の女性と結婚ってのも「あるある」ですけど。)

    トピ内ID:e175710a5fbb205f

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    トピ主さんはしっかりした考えを持っている

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    トピ主さんはきちんと状況を分析し、将来を見据えての思考が出来る方と思われます。
    とても好感が持てます。
    それに比べて彼は感情で走るタイプですね。

    凸凹があるカップルは一見、カバーし合えるように感じますが、結婚したらそう簡単には行きませんよ。

    何か判断や決断をしなくてはいけない時に、彼のように「やってみたら、なるようになる」という思考は危険な感じがします。

    おそらくこのスタンスは一生変わらないものと思われます。

    私はトピ主さんのように、いろいろな目線から物事をとらえ、目的をもって行動するのが好きです。
    うちの主人は何にも考えないで、目先にとらわれた判断をします。

    結婚して30年、結果的に主人に頼れずにきました。
    私は行き当たりばったりの判断はとても怖いのです。

    考え方が違う夫婦なので、とても孤独です。

    トピ内ID:df693806a9eb2e83

    ...本文を表示

    結婚には勢いが必要だから、今の彼とは難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私は周りと比べて焦ったりって、おかしくないと思います。

    おばさんになると私は私!って思えるけど、20代なんて周りと比べたり、20代のうちに結婚したいと焦ったりしますよ。

    寧ろ全く動じない、私は私!って、そんな強い若い女性、そうそう居ないと思います。

    ちなみに結婚はやっぱり勢いが大事ですから、5年付き合ってまだ同棲だの言ってる段階だと、ハッキリ言って結婚するには勢い不足です。

    交際期間て長すぎるとそれでなくてもマンネリ気味になりますし。

    本来は交際1〜2年でサクッと結婚するのが1番良い形だと思います。

    こういう腐れ縁みたいな長い交際の後は、短い交際期間で結婚したりする人、多いですよ。

    少なくとも私の周りはそうです。

    トピ主にも幸せが訪れますように!

    トピ内ID:b901a6e0abdd50ae

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    別れるつもりなら、その前に『見極め同棲』してみませんか?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    『見極め』同棲してみませんか?

    ただし、半年or1年の『期間限定』同棲でー

    5年も付き合っているのなら、半年一緒にいたら、色々と見極める事ができるでしょうから、『お互いに』しっかり見極めるんです。

    その間、費用や家事労働は勿論折半、まあ、話し合いによっては得意不得意で割り振りしてもいいですが、トピ主さん、決して『結婚してもらいたいからと』家事労働を全て引き受けるとか、夜の御相手は拒否しないとか、相手に迎合してはダメですよ。『結婚相手として』お互いに見極める為、生活を共にするのですから、あくまでも対等で、コミュニケーションをよくとり、お互いの実家を巻き込み、擬似結婚生活やってみるべきです。

    そして、半年(or1年)後の◯月◯日にきっぱり結論出すんです!『お互いに』OKならばその日に入籍です。(披露宴などは後でよろしい)でも、『どちらかが』NOならば、即、同棲解消でキッパリ別れましょう。

    トピ主さんだって、同棲してみたら、彼のあなたとは違う生活習慣に耐えられず、『彼と結婚なんかしたくない!』と考えるかもしれないのですよ。

    トピ内ID:673583cd00260882

    ...本文を表示

    焦らないで

    しおりをつける
    😢
    れいな
    主さん、30までに結婚と焦る気持ちわかります。
    私も若い頃はそうでした。
    でも付き合っていたダメな男ときっぱり別れて、もう仕事に打ち込もう、と決めた時に、今の夫と出会い28で結婚し、子供も29で産みました。

    あんなに年齢に執着していた頃はダメ男と付き合い苦しんでいたのに、もう結婚出産なんていいやって諦めた途端に結婚も出産もうまくいき、人生って面白いなぁと感じました。

    今は都会では30代40代での出産も少なくないので、30までに出産や結婚をする事にこだわらず、自分がこの人と家庭を持ちたい!と思えるか冷静に見極めては?

    トピ内ID:4792b992748a5ad2

    ...本文を表示

    違う相手を探す

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    きっぱり別れて違う相手を探すことをおすすめします。

    ズルズル付き合って、ズルズル同棲してそのうち結婚・・・というカップルはゼロとは言いません。
    ですが、そういうケースは男性が最初から結婚を見据えていてるからそうなります。

    男性の場合、結婚したい女性と単なるお付き合い相手の女性に対しては、脳の使う部分が違うそうです。
    結婚したい女性から振られたとしても、単なるお付き合い相手の女性が昇格することはないらしいです。
    男性の脳内では、はっきりと区別されているらしいです。

    トピ主さんの場合、20歳前後からお付き合いをされているということですので、男性側はトピ主さんを最初から単なるお付き合い相手としてしか見ていなかった可能性があります。
    本気で結婚する気がある男性の場合、何度もプロポーズしてきますし、親への挨拶なども積極的に行います。
    なんとなく楽しそうだから同棲なんて誘い方もしません。

    彼がトピ主さんと結婚する気になるとしたら、彼が他の女性から振られて、トピ主さんしか都合の良い相手がいないときでは。

    トピ内ID:4784cd0d0f625589

    ...本文を表示

    なぜ婚活はしたくないの?

    しおりをつける
    婚活成功者
    5年も付き合って結婚がイメージ出来ない彼って、そもそもあなたとは見ている方向が違うのでは?

    つまり結婚願望がない。

    同棲で結婚生活のシュミレーションを行うのなら有りだと思う。3組に1組は離婚する時代だし、あなたが彼に幻滅して、やっぱり結婚はやめておこう!となれば、結果的にバツイチを回避できたというメリットに繋がる。

    でも今のままだと彼は、結婚より同棲の方が楽でいいやーとなるでしょう。あなたの懸念は当たると思う。

    5年は長い付き合いだけど、思い切ってお別れした方が良いかもね。

    ところで婚活したくないのは何故ですか?

    結婚したいなら、やる前から毛嫌いせずに始めてみては?

    確かに色々大変だし、時間も気持ちも消耗しますが、それも運命の一人と結ばれるまでの間だけのことですよ。

    私も相当えらい目に遭っていますが(笑)終わりよければ全てよし、辛かったけど婚活して本当によかったと思っています。

    トピ内ID:e99a4396b1548ffb

    ...本文を表示

    5年半付き合って

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    結婚に進まないものは、
    付き合うだけなら問題ないけど、
    結婚は考えられない相手なのでは
    ないでしょうか?

    年齢は一つ下の彼でも、
    当時は学生、今は社会人2年目!
    トピ主は社会人7年目!
    かなりの学歴と社会人歴の差がある二人だから
    うまくいかない。
    社会人2年目で結婚を考えられる人は少ない。

    30歳で結婚を考えるならその彼は最初からなし、でしたが、
    その当時は自由恋愛でお互い結婚も考えていなかったのならば、仕方がない。
    好きな人と5年半恋愛は出来た、
    目標は達成されているので、
    お互いの結婚の伴侶探しのために
    別れるしかない。

    社会人2年目と7年目だと
    女性が年上で6歳差くらいの感覚になるのでは?
    合うわけないんだよね。

    このまま同棲しても同じではないかと。結婚見据えてもそうじゃない同棲も結局は同じだと思います。

    トピ内ID:66683495710c6b85

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
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    同棲について

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    トピ主さんは同棲と結婚はセット
    なんですよね?
    私は同棲は親から絶対に駄目って
    若い頃言われました。
    今の若い人達は同棲ありきなんですか?

    トピ主さんの提案で彼は一人暮らしを5年?して生活力がアップしましたよね。そして社会人になり出会う人もかわり、19歳のときとは見える世界も変わったんだと思います。
    彼は生活力を身に着け、人として
    レベルアップしてますね。
    これは良いことだと思います。

    しかし5年半も付き合ってるのに
    トピ主さんは結婚の約束もないのに
    なぜ同棲したいのかな?
    まだ何を確認したいのですか?

    個人的に思うのは、トピ主さんは
    30歳までに結婚して子供が欲しいの
    だから、今の彼とは別れて結婚して
    子供を欲しいと思ってる男性と結婚したほうがいいんじゃないかなと
    思いました。

    あと生活力のアップも大事なんだろうけど、例えば次に付き合う男性が
    実家暮らしだったら、また生活力アップのために、一人暮らしを提案するのですか?
    すごく気になるてんです。

    トピ内ID:cf5de5609648f056

    ...本文を表示

    トピ主さんは強いのかも

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    自信がないと書いてますが、いやいや逆だと思います。
    生活力アップのためと、一人暮らしさせたり、結婚前提の同棲を提案したり、、、。なかなか強いですよ。
    彼氏は一人暮らしは受け入れてくれたんですよね。
    そして、5年半も付き合ってるのに
    またまた結婚ありきの同棲提案。

    私はどちらかというと、彼に近いタイプかもしれなくて、好きだから一緒に住みたい、好きな人の提案だから、一人暮らしも受け入れた。
    なのに、今度は結婚ありきの同棲
    提案。
    私みたいな感情優先タイプだと、どんどんどんどん気持ちが冷めていくかも。

    トピ主さんはとにかく不安症で心配症で安心がほしくて、何事もきっちり勧めたいタイプにみえました。
    同じようなタイプの方が向いているのかもしれません。

    私のようなタイプは気持ちが離れたら終わりって感じなのですが、長くいるからとかじゃなく、この人だ!て人が現れたらすぐに結婚とかするんだろうなって自分では思ってます。

    トピ内ID:cf5de5609648f056

    ...本文を表示

    100人100様

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さんのレス読みました。「人は人だと思いながらも他人の意見に流される自分がいる」という事ですね。お気持ちはよく理解できます。

    しかしよく考えてみてください。
    ここのトピでも皆さんがそれぞれの経験を通して思った事を書いているので、意見もバラバラです。
    100組いたら100組とも同じ結果にはならないでしょう。
    ですので、正直、他人の経験談は「ほぼ何の参考にもならない」というのが私の率直な感想です。

    ①男性が年下で同棲を経て結婚した人もいる。②男性が年上の社会人同士で同棲など経ずに結婚した人もいる。①でも②でも子供ができたケース、できなかったケース、現在も婚姻関係が続いているケース、離婚しそうなケース。。。それぞれの仕事の状況、親との関係性、住んでいる地域、二人の相性。。。パターンを挙げたら無限にありキリがありません。
    トピ主さんご自身も相手が変われば違う結果になるでしょうし、トピ主さんの現在のお相手もこれまた同様です。おわかりの通り、他人と比べても現在の自分達のケースにはほぼ当てはまらないと思った方が良いわけです。

    その様な無限のパターンの中ででも結ばれる二人の状況を「ご縁がある」というのだと思います。もしも今のお相手と結ばれなかった(この場合は結婚の意味)場合は「ご縁がなかった」という事ですし、逆にご縁があれば、どの様にしても(つまり同棲するとかしないとか、遠距離恋愛になるなど)結ばれます。
    いい加減なコメントをしている様に感じるかもしれませんが、そんなつもりは毛頭なく、ご自身が思う様に進めていくしかないのではないでしょうか?
    良いご縁に恵まれます様に!

    トピ内ID:9f72b6186ea42dee

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね共感できない
    5年付き合っているって言っても、トピ主さんが20歳のころからってことは彼はまだ10代だったんですよね。
    10代から20代前半ぐらいの付き合いなら、男性は結婚なんてほとんど意識しないんじゃないですかね。
    しかもトピ主さんも結婚については意識していなかったということは、ずっとそのような話もしていなかったのでしょう。
    それがある日突然結婚を意識しだして、トピ主さんのほうだけが結婚結婚と言い出したら、彼のほうは、「いきなりそんなこと言われても」「どうしたの急に?」って感じじゃないですか?
    それと見極める云々についても、そんなに深く考えた発言じゃないと思いますけどね。
    別に自分だけが選ぶ側で、トピ主さんを見定めるとかじゃなくて、自分のことも結婚にふさわしい人間か、もう責任持てるぐらい成長しているのかを考えるという意味での見極めるなんじゃないかと思うんですけど、どうでしょうか。
    モヤモヤするのなら、ズバリ真意を聞いてみてはどうですか?
    私個人的には、今まで何も言っていなかったのに、ある日突然結婚を見据えてとか、どう考えているのか問い詰めたりとか、失礼な言い方になるかも知れませんが、彼氏も頼りないけどトピ主さんも自分勝手だなという印象です。
    まるで今までの年月がずっと振り回されてきたような書き方ですが、少し前まではご自分も結婚など意識してこなかったことに関してはどうお考えなのかなと思いました。

    トピ内ID:78ad69345bfcebcb

    ...本文を表示

    出会いって本当いろいろですよ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >別れたから婚活という気持ちにはならなそうだなと思いました
    婚活しなくても出会いって結構あるから、そう先々のことまで考えなくてもいいと思う。
    私の周囲ではダラダラと低空飛行な恋愛をして別れて、別な男から交際をを申し込まれて、数ヶ月後に結婚した女性が3人いた。男女の仲って時間で深まるものではないのよね。もろ相性です。

    普通に責任感のある男性は、彼氏持ち女性には交際を申し込まないから、別れたら世界が変わると思う。

    トピ内ID:70fb5544397b5f85

    ...本文を表示

    5年間も決断できなかったらそれ以上は期待できないと思う

    しおりをつける
    🙂
    jimmyger
    実は私は去年のこの頃、トピ主と全く同じ悩みを抱えていました!
    その時4年間も付き合っていた元彼がいて、私は最初から結婚する前提で彼と付き合い始めました!
    一昨年付き合って3年目の時、私29歳のごろ、そろそろかなぁと思いながら、30歳まで結婚しようね!と彼に直接結婚の意識を伝わったんです。親に紹介することも予定したのですが、ずっと彼の都合でどんどん予定を後ろ倒しになって、去年30歳誕生日やバレンタインになっても全然彼の動きを見えない状況でした。そこで決断して、バサッと彼と分かれました!今振り返えると、本当に大正解でした!

    その後私すぐ今の旦那さんと出会って、半年間交際して、GWに入籍し、秋に結婚式もあげる予定です!とても素敵な旦那さんですので、大好きです!今一番幸せです〜

    女性は出産も控えて、年齢が重ねば重ねるほどデメリットがどんどん出てきます!彼はあなたのことを本当に大事にしているならば、必ずあなたの希望と2人の将来を考えてくれます!4年もかかって決断できない男なら、今後も決断できないと思います!それ以上期待しない方がいいと言い切れます!そこは結婚後生活に対する不安云々ではなくて、はっきり言って、男は責任感をもつか持たないかというところです!

    本当に好きだったら、2人の将来を一緒に考えてくれます。そこまで好きではない、今のままで都合がいい、今の方が便利と感じているから、彼は次のステップに踏み込まないんです。そのような男と一生に過ごせますか?

    トピ内ID:ca07614abbbfeb14

    ...本文を表示

    別れる方向で正解

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    年齢的にも状況的にも、かつての私を見ているような気持ちで読ませて頂きました。

    彼があなたを結婚相手に相応しいか吟味する、という下に見られた状態での同棲になりそうだなと思いましたし、5年も付き合って更に同棲しないと分からないなんて、彼はあなたの何を見てきたの?と思いました。

    今はお別れに気持ちが傾いているという事ですが、言いたい事を紙に書き出して、要点を整理しましょう。なぜ別れたいのか明確にすればスッキリしますし、「お互いにとって前向きなお別れ」と思えば、思ったより悲しくないですよ(経験談)。

    トピ主さんはまさに今婚活市場では引く手数多な年齢ですし、1週間泣いたらきちんとした結婚相談所に登録しましょう。女性の婚活市場での価値は残酷な程年齢と反比例します。ぜひ若くて選べる内に、素敵な相手と結ばれて欲しいです。頑張って!

    トピ内ID:8cb38c82a3f27776

    ...本文を表示

    彼はあなたが別れるとは思っていない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    5年半お付き合いして、彼はトピ主さんに安心してると思う。まさか別れるなんて言ってこないと思ってる。なめられてるよ!
    毎週週末を一緒に過ごしてきて、今更同棲なんてしなくても合うか合わないか分かるでしょ!
    まぁ、結婚は勢いもあるので何がきっかけか分からないけど、1度お別れして追って来なければ縁がなかったと言うことかな。
    男の人は去って行く女の人を追う習性があるから、追ってきたら結婚へGoです。

    トピ内ID:8d823c134da625a5

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    楽をしたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    なお
    男にとって同棲は楽なことだと思います。彼女からお母さんになってくれる瞬間ですし。

    男の20代半ばと女のそれとは違います。元々結婚願望や子どもが欲しいと言う気持ちがなければ、なかなか結婚しないと思います。

    年上でも大丈夫であれば、30前後の男の方が望みが叶うと思われます。

    30歳まで後数年。無駄にしないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:1b4d927390a310ba

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    手っ取り早い方法

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    海外旅行へ一緒に行くことですね。
    近場の2〜3泊ではなく、欧州か北米など遠隔地への最低1週間がお勧めです。

    言葉が通じない、勝手のわからない土地。
    そういうところを一緒に旅すると、ふとした時に相手の本性が出ます。
    帰国前後の態度も観察ポイントです。

    今は旅行自体がしづらい時期ですけど、ウイルスの情勢が収まったら試していただきたいです。
    同棲だと準備もお金も期間もかかりますが、海外旅行なら短期間で効果的に相手の人間性を知ることができます。
    行動力と頼りがいがあり尊敬できる彼でありますことを願いますし、同時にトピ主さんの本性に彼が惚れ直すと良いですね。

    トピ内ID:e9b0cbfb8f313022

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    なんだかんだで年齢って残酷

    しおりをつける
    🙂
    ゆきゆき
    あなたの言葉だけで、判断するのは難しいけれど、私が思うのはそれだけ長いこと付き合って、さらに結婚出来るか判断する為に同棲するっていう男性にあなたの貴重な20代を捧げて良いものか疑問です。
    出来れば新しい出会い(すぐ見つからないかもしれません)を探して、結婚された方が良いのでは?
    婚活は厳しいですが、まだお若いですし、諦めなければきっと良い方とご縁があると思いますよ。
    結婚に優柔不断な男性は、これからの人生の伴侶としては苦労すると思います。
    後ろ向きな結婚よりも前向きな結婚をしてください。

    トピ内ID:17b79f941e39d415

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    べつに違和感ないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    まに
    結婚を前提にした同棲よりも
    結婚するかどうかを見極めるための同棲の方が
    まっとうな気がしますけどね

    同棲が結婚を前提としているならば
    その先には結婚というゴールが設定されているのでしょ?
    だったら同棲などせずにとっとと結婚すればヨロシ
    一緒に生活することで相手が自分と合っているかどうかを見極めてからの方が
    結婚後の「こんなはずじゃなかった」は少ないんじゃないでしょうか

    そして大切なのは彼があなたを見極めようとするのと同じように
    あなたも彼が生涯のパートナーとしてふさわしいかどうかを
    しっかり見極めないといけませんよ
    彼にとっての試行期間なら
    あなたにとっても試行期間なんですから。
    そして合わないとわかればさっさと切って、次に向かいましょう

    トピ内ID:69183979bc2eb26d

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    5年半も付き合ってると言うけれど

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    社会人の期間がその半分程度なら、付き合い始めから結婚前提にしてない限りそれで結婚決意出来る方が怖いと私は思います
    社会人2年目なんて仕事になれてきてちょっと周りを見渡す余裕が出来てきた程度でしょ
    一人立ち出来てるつもりでもまだフォローが必要な時期であり具体的なキャリアプランを考え始める時期でしょ
    自分の働き方が定まってないのに結婚とか無責任だと思いますからね


    それよりも私はトピ主さんがどうかと思います
    周りが結婚し始めたから考えるきっかけになったのはわかりますが、逆に言えば周りが結婚してなかったらあまり深く考えてなかったって事でしょ?
    彼がその状態なのに急かすのは酷だと思います

    何故結婚と出産を30歳までにしたいのですか?
    勿論子供は早く産む方が体力的にも良いですが、そうしたいのであれば、彼が結婚を視野に入れた付き合いをすると言わないならお別れ1択でしょ
    新しい彼氏を作って結婚までたどり着けるだけで少なくとも1年は必要でしょうし、子供だってすぐに出来るとは限りませんし、何よりも若い方が婚活市場では有利ですから
    同じ20代でもアラサーよりかは20代半ばの方が人気ありますから

    それと、現在は共働きが主体で子供を産んでも共働きを続ける夫婦多いですが、トピ主さんの仕事環境は勿論それがやりやすい環境なんですやね?
    育休や時短が取りにくい環境なら転職の準備したり一旦仕事辞めても再就職しやすい資格を持ってたりキャリアを積んでたりしますよね?


    周りに流されるんじゃなくて結婚や出産についてしっかり考えては?

    トピ内ID:c2003ae0b10db9d3

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    極めて健全と思いますが?

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所
    >自分は自分、結婚にはそれぞれタイミングがあるし、早く結婚すればいいわけでは無いと考えるようにしているのですが

    20半ばなら結婚を意識することは不健全でも何でもないし、他人と比較しながら立ち位置を確認するのは自然ともいえる。そもそも我道で独自の幸せを追求する人は最悪の場合のリスクを受け入れてますから、生きる前提がぜんぜん違うのですよ。

    本題ですが、その同棲は結婚を前提としたものではないので、相手の同意が得られない以上、別れを切り出すのはあなたの務め。5年半遊んだのですから、これからは時間を意識しないと貴重な時期を失いかねません。

    実際、25歳って年上目線から見て若いというだけで、それはあくまで相対的なものです。また、若くても無駄に時を費やしてしまえばアドバンテージなどありません。

    発想も逆で、焦ってババを掴まないために、すぐにでも環境を変えて備えておくのです。

    トピ内ID:8bd7441d8602e1bb

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    同棲の目的は?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >結婚を見据えて同棲ではなく同棲して結婚できるか考えると言っていたことです。

    「結婚を見据えた同棲」の目的は何でしょうか?
    トピ主の口調からは「結婚することを決定事項とした上での同棲」だと思えるのですが、「結婚していることが決定している」のであれば、後は結婚するタイミングだけの問題で、同棲する意味なんか無いように思えるのですが?

    同棲した結果として「結婚するかしないかの判断」があるのであれば、「生活観などを確認する為の同棲」という「意義」が見いだせると思いますが、結婚することを決めるのであれば、同棲なんかせずにさっさと結婚すれば良いのでは?

    トピ主の言う「結婚を見据えた同棲」の価値が解りません。

    トピ内ID:827110fd0d2418e4

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    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    こんなにも多くの方に反応していただけるとは思っておりませんでした。
    レスをくださった皆様ありがとうございました!

    彼氏に私の気持ちを伝えようと思います。
    彼氏に結婚を強要するつもりはさらさらありません。
    きっと別れることになると思いますが、後悔はありません。

    トピ内ID:4e054df2aa488666

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れた方がいいか思います!

    しおりをつける
    🙂
    ちょこぼーる
    私も3年半付き合った大好きな彼がいましたが、職が安定せず友達優先で、好きでしたがお別れしました。ですが、その半年後に新しい人とお付き合いして8ヶ月で入籍し、結婚式もあげました。やっぱりお互い結婚を視野に入れてる人とお付き合いしたほうがいいと思います。若いからとか周りにいないからとかは言い訳であってしてる人はしてます。

    トピ内ID:6fe2d3a68c92cec5

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