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    友人と会う時、誘うのはいつも自分からでモヤモヤ

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    ぴっぴ
    ひと
    50代、パート主婦です。

    私は人づきあいが苦手で一人で過ごすことが好きです。
    そんな私にも唯一親友と呼べる友達がひとりいます。
    高校時代の友達で、同じ市内に住んでいるので会おうと思えば会えるのですが、
    もう4年くらい会っておらず、年賀状のみのやりとりです。
    その程度の付き合いで親友?と思われるかもしれませんが、
    何年かぶりにあってもすんなり楽しく会話できる友人なのです。

    これまでも1~2年に一度会うくらいのつきあいではありましたが、
    今回は会わない期間が長く、そろそろ会いたいなぁと思う反面、
    「会おう」と誘うのはいつも私の方からだなぁと
    少しモヤモヤして誘うのをためらっています。

    その友達にはほかにも会っている友達がいるようですが
    (たまに会ったときに『〇〇ちゃんと会った』と聞いたりする)
    その際は自分から誘っているのか、相手から誘われているのかわかりません。

    1人で過ごすのも好きなので無理して友達との関係を維持しなくても
    いいのかなぁと思ったり、唯一の友達だからたまには会いたいと思ったり…
    変に意地を張ったりせずに会いたいときはこちらから誘えばいいのでしょうか。

    どうでもいい内容ですが、皆様のご意見を伺いたく
    書き込んでみました。

    トピ内ID:90b00f939942fd2c

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    私も誘う側

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    🎶
    専業主婦よ
    私も大抵誘う側ですが、相手が快く受けてくれたら、それで充分で、モヤモヤしません。

    私も独りでのんびりも好きで、独り旅行も平気ですけど、友達と一緒も楽しいし、久しぶりに会いたいなぁと思えば、声をかけます。

    コロナ禍で、オンラインお茶会とかも何度か主催しましたが、皆んな喜んで参加してくれます。

    たまに、幹事してーと頼まれて面倒なこともありますが、自分の好きなお店で来たい人だけ来ればいいと、気軽にやっています。

    皆んな色々と役回りがあって、私は声かけや音頭取りが向いているのでしょう。大学の同窓会でも、私から働きかけると、参加者増えるからと、学年幹事でもないのに、先に必ず声がかかります。

    面倒だけど、まぁいいかー、、って感じです。

    トピ内ID:c1939e5ea7ef9ba0

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    すごく共感します

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    🙂
    カメリア
    私も50代です。
    そして、お友達と会う時はいつも私から誘ってがほとんど。
    だから、トピ主さんの気持ちがすごく分かります。
    誘えば来るので嫌われてるとかはないのです。とにかくこちらから誘ってばかりがなんだか嫌になりました。


    私は広く浅くの関係がほとんどで、親友と呼べる人は3人くらいです。
    旅行にも行く間柄ですし、もう数十年の付き合いでお互いの家庭や仕事の悩み事なんかも話したりするので親友な事は確かなんですよ。ただ誘うのがいつも私からなんです。

    それで、言いましたよ、〝私はいつでも都合がつくから、貴方の良い日を教えてね、連絡待ってます〟みたいな事を。
    そうしたら、向こうから、〝○日が空いてるから会わない?〟って来ました。なんとなくですけど、誘われた感はありました。

    だけど、だからじゃあ特別嬉しかったかと聞かれれば、大した事ではなかったです。自分主導で誘った方が私らしいかもって。元々私はどちらかというと積極的にグイグイ引っ張って行く性格ですから、誘われるのを待つより、誘う側の人間なんだなぁと。

    自分がその友達に会いたいとなれば誘い、向こうも私が誘って来ないのは忙しいんだろうなぁと解釈してるみたいです。
    誘った時は待ってましたとそれはそれは喜んでくれますし、どうでも良くなりました。
    そう思うようになったのは最近の話です。

    トピ内ID:86cf96d72b12b639

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    誘うのは自分から、一瞬考えちゃうわね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私も、時々そういう考えが頭をよぎることあります。

    私の場合はLINEですね。
    グループLINEのメンバーですが、今はみんな他府県でバラバラなので、会ったりはできない代わりに、他愛もないLINEをみんなでよくします。

    主婦だったり、独身で仕事を持っていたり、家族構成もみんな違う友達ですが、私から最初のLINEを入れることが多いです。
    でも、メンバーの中では私が一番時間があるので、だからかな、と思うようにしています。

    でもよくよく考えてみると、私はランチに誘ったりするのも、自分からが多いです。
    一瞬ですが、前回も私から誘ったよな、とは思いますが、ランチに行きたい気持ちの方が強く、そういう気持ちはすぐに消えてしまいます。

    それに、ランチを誘うこっちの友達は、私とも仲がいいけど、私以外の友達もいる、とわかっているから、私が誘って付き合ってくれれば、それで満足です。

    トピ主さんも、自分が誘ったら気持ち良く来てくれるのなら、それでよしとしませんか。
    そして、いつも私から誘ってるよな、との気持ちは、実は誰もがちょっとは持ってしまう気持ちなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:c171aa5ea7d2c99e

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    モヤモヤしている時間が勿体ない。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    友人と会う時、誘うのはいつも自分からでモヤモヤというのは分かりますが、もう後何年行きますか?もう人生は半ばを過ぎてそろそろ終盤に差し掛かってくるころです。病気で亡くなる人も同年代で出始めてくる頃かと思います。

    誘うのはいつも自分からでモヤモヤするなら口に出せばいいと思いますよ。モヤモヤしている時間が勿体ない。そして自分から誘ってもいいのでは?モヤモヤしている時間が勿体ない。

    トピ内ID:52375ec4bb89ada0

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    自分のタイミングで会える

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    🙂
    ベリークリームチーズ
    私は個人はもちろん
    グループで会うのすら私発信なので
    もう長年続くママ友で
    年に2,3回、ランチするのですが
    私が言い出さないと皆さんお待ちです
    誘うと4人とも勢揃いです
    実は本当に今タイムリーで
    いつもなら会うけど、子供のテストとか、コロナワクチンの予約でバタバタしているのでら今回はパスしちゃおうかな~と思ってます

    個人で仲の良い人とは
    コロナで家族に疾患のある方がいて、友人が慎重になってるので、会えてないのですが
    定期的にlineで話してます
    毎回、もう少し落ち着いたら会おうね~と言い合ってますし、たぶん、本当に会えると思う
    このlineのやり取りさえ、私からですが、連絡くれて嬉しいと言ってくれてるから、それで良いかな、私は

    トピ内ID:c5269d4f6de4deff

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    もうモヤモヤしないなあ

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    🙂
    hana
    同年代女性です、
    精神的に未熟で自分のことばかりな若いころは
    少し寂しく思ったかもしれませんが
    もうこの年代になるとモヤモヤしなくなりましたね。

    だって、会いたいのは自分で、話したいのも自分でしょう?
    それに快く応じてくれて、会って楽しい時間が過ごせれば十分では?
    相手が忙しかったり、嫌なり、面倒ならば会ってもくれないのだし。
    誘う頻度、会いたい頻度は人それぞれ、自分のほうが早く会いたくなるだけでは?
    この年代になると楽しく会って話せる相手がいることだけでも十分感謝です、
    モヤモヤする時間すら勿体ないですよ。

    忙しい年代ですから、出かける人が何人もいたらタイミングを合わせるのも一苦労、
    誘い誘われ、断り断られでいちいちモヤモヤしてる暇もないですよ。
    気にするほど面倒な人付き合いも無く、結構お暇だってことです。
    幸せなことですね。

    トピ内ID:8a5cdaef1fe1c6d4

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    役割が決まってくる

    しおりをつける
    🙂
    七海
    私もよく誘ってくれる人に、たまにはこちらから誘ってみようと思って声を掛けるんですが、なぜか断られます。
    ○○に行こうと言うと、そこは行きたくないだの気分が乗らないだのと言われるんですよね。
    私と会いたくないのかなと思っているとしばらくしてまた誘ってくる。
    結局自分が主導権を持ちたいだけなのかと思って、それ以来誘わずに誘われたら会うようにしてます。

    誘う人誘われる人、そういうのが固定化されると変えるのは難しいですよね。
    声を掛けるのが苦手な人もいるでしょうし、自分が誘わないと満足できない人もいるでしょうし。
    今までずっとトピ主さんが誘う方だったのなら、友達から誘ってくることはないと思います。

    トピ内ID:38d0b788155b3344

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    今はコロナで、自粛中ですが。学生時代の友人たちと。まあ
    気がつけば、いつも私が段取りしている。合わせて6人ですが。
    正直、その中で積極的に会いたいと思うのはお二人。ライフスタイル
    が違っていたので、チャンスが無かったお一人。コロナが
    収まったら。年に一回ぐらい定期的にお会いしたいかなと
    考えていますが。六人で会う段取りをとってくださる方が
    いれば、参加するとは思うけど。私が段取るなら。私含めて
    四人・・・です。残りのお二人は。これまでの関わりから。
    こちらからは積極的に働きかけることはしません。電話もね。
    お声かけしたいお二人には。気が向けば、電話します。
    様子伺いですね。今はメールができるので。少々ハードルが
    低くなりました。
     ものは考えようかと思います。自分の都合・ペースで
    誘えるのだから。良しとしませんか?

    トピ内ID:ae5cbf428e2d221e

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    30代ですが…

    しおりをつける
    🐤
    まー
    同じく誘う側です。
    私も昔モヤモヤしてて、何人かにストレートに聞きました。毎回私ばっかり誘ってるけど、いいの?って。笑
    どうしてもためらう性格だから、本当に誘ってもらえて助かるし嬉しい。
    私だけ他県だから、私が帰るタイミングで誘ってもらった方が予定合わせやすいとか。
    お店とか何するかの企画立案するの苦手で、結局誘えないとか。
    むしろ面倒なことをありがとう、そしてこれからもよろしくねと。みんなそんな感じでした。

    私は面倒とも思ったことなく、そんな難しく考えたことなくて、あれしたいここ行ってみたい、じゃぁ誘ってみよう!タイプです。
    誘うのが苦じゃなければ、これからもそのまま自分のタイミングで会いたい時にでいいと思います!!

    トピ内ID:13e282f7fa472488

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😀
    ねこねこ
    私も、どの友達に対しても誘うことが多いです。
    いつもこちらから誘うばかりでは、誘わなければこのままずっと会わずにいてまうのか不安に思ったり、誘うのであれば、誘われる友人が喜んでくれそうなお店を調べ予約したりと結構労力を使い、疲れてしまったりします。
    たまには思わぬお誘いにワクワクしてみたいし、いつも自分が頑張っているお店の予約を友人がしておいてくれたら嬉しいんです。そして、そんな労力をかけて誘ってくれたことに、ちゃんと会いたいと思ってもらえているんだ、と安心します。

    ぴっぴさんのモヤモヤの原因も、もしかしたらそんな所なのでしょうか。

    意地を張ったりせずに会いたければこちらから誘えばいいのでしょうか、とのことですが、それはそうと思います。
    ですが、「今回お誘いしたから、次回は誘ってもらえるととても嬉しいなぁ。」と伝えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:6cd622d6e5dabece

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    断られないだけマシと思う

    しおりをつける
    🙂
    なお
    類友と言いますが、それがイコール親友ではありません。
    親友が築いてきた交友関係に嫉妬するのは良くないです。

    どちらが誘っても良いじゃないですか?そもそも自己都合で気が向いたときに誘うのはトピ主。普通の人なら疎遠案件ですよ。

    自分が恵まれていることを自覚した方が良いです。

    トピ内ID:46bdcd0cdeb33b31

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    その人は誘い無精なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アンジェリーナ
    出無精から考えた私の造語です。自分から誘うのはなかなか難しいけどいざ向こうから誘われるとうれしい人がいます。トピ主さんのお友達もそのタイプかと思います。誘い無精の人に「今度はあなたが誘ってね」って重たい課題を出しすぎですよ。友達なんでしょ?誘ったら来てくれる、それでよいではないですか。

    「私ばっかり誘ってるな・・・」「実は嫌々来てくれているのかな・・・」とかうじうじ考えていても仕方ないのではないですか?久しぶりに会った、やっぱり私、楽しかった、相手も楽しそうだった、それでよいのではないですか。

    トピ内ID:36575ddcfb07c21d

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    誘ってくれる人だけ誘ってます

    しおりをつける
    🙂
    のんらん
    50代の主婦です。
    コロナ禍の前は10数人の
    友達としょっちゅう出かけていました。
    その大半は誘うのは私。
    みんな、誘えば喜んで来てくれて、楽しい時間も過ごせます。でも、誘ってまで会いたいと思ってないのかな?と言う疑問が常にあり、コロナ禍を機に、向こうから誘ってくれない友達はこちらからも誘うのをいっさいやめました。 すると、友達が激減(笑)けれども 誘って誘われて そんな友達が残ればいいなと思って、私は今の状況に満足しています。

    トピ内ID:3f4b87b9e73ce76c

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    会って楽しいなら誘う

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    あなたが会いたい時に会ってくれる。
    最高の親友じゃないですか。
    よく会う度にいやな思いをするという相談がありますがそれに比べたらモヤモヤ度は低いと思います。大事にしたいお友達ですね。

    トピ内ID:af650000df0cc77d

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    誘ったことがありません

    しおりをつける
    🙂
    誘わない人
    誘ったことはありません。誘われること自体、極めて稀とは言え、そのときはいつも誘われる側です。

    >何年かぶりにあってもすんなり楽しく会話できる友人なのです。

    私がその対応をするなら、少なくとも相手にネガティブな感情はありません。

    >無理して友達との関係を維持しなくてもいいのかなぁ

    私の場合、長く誘われなくても(例えば10年ぶりでも)誘ってくれた気持ちが有り難いと思いこそすれ不快感はありません。ですが、無理してまで会って欲しいとは思いません。

    >唯一の友達だからたまには会いたいと思ったり

    そう思われるのは、私であれば有難いと感じます。

    >変に意地を張ったりせずに会いたいときはこちらから誘えばいいのでしょうか。

    私の場合は、是非、貴方のペースで声かけしてほしい、と思います。でも、私の場合、久しぶりだからと言っても都合を無理には合わせないタイプですので、お断りすることもあります。気にする方の場合は、ちょっとフォローが面倒に感じることはあります。

    そんな感じですね。

    トピ内ID:a2da219ed449bd23

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