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    友人に八つ当たりされる。

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    にか
    ひと
    タイトルそのままです。

    普段はテンションが高く、面白くて気のいい友人なんですが、付き合いが長くなってから八つ当たりされることが増えました。

    ある日友人関係で嫌なことがあったらしく、それで私に愚痴を言うのは構わないのですが、その後「イライラする」と連呼して何を話しても空返事や「どうでもいい」など返しも当たりが強いです。普段の談笑のようにダンス動画やドラマの感想などを言ってるだけでした。いつもはとても盛り上がって楽しそうに話してくれます。

    また、空腹の時にも不機嫌になるのが一番困ってます。
    友人が家に帰れないとのことで外食に誘われたのですが、私が「パスタ食べたいかも、そっちは?」と意見を聞いても「どうでもいい。そんなのに執着とかない。」とずっとこの調子で、店は調べてくれるものの提案はしてくれず、文句ばかり言います。結局私がここにしようと言い切るまで決まりません。

    流石に何度もそんな態度を取られると疲れてきました。私がいちいち真剣に取り合ってるから疲れるんでしょうか。
    縁を切りたいとかではないんです。出来れば「自分の思いをそのまま言えばいい」以外で、こういう人の対処法はありますか?

    トピ内ID:5e199bbdcf3e03e1

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    トピ主さんが付き合うから図に乗る

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    🙂
    vivi
    そういう性格って、相手が許してくれるから図に乗るんですよ。

    あなたの友人は、上下関係がハッキリしていて怒らせてはマズイ相手にも同じ態度しています?
    していないのではありませんか?

    要はトピ主さんがナメられてるってだけの話です。
    相手の八つ当たりを受け入れないこと、相手の機嫌をとろうとしないこと、相手が嫌な態度を出してきたら、即座に「そんな態度するなら今日はやめよう」「そんな言い方されたら気分悪いから帰るね」と、その日の予定を切り上げることですよ。
    ポイントは「あなたのその態度で気分を害した」とハッキリさせることです。

    トピ内ID:13073c1385b3b4f0

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    あなたを自分より下に見ている

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    どんな激情的な人でも、誰彼かまわずキレているわけじゃありません。

    キレていい人といけない人を、ちゃんと区別しているものです。

    つまり、あなたは「キレていい人」と思われているわけです。

    ふだんから「自分より格下」と認定されているわけです。

    それが嫌なら付き合いを止めるか、ふだんから舐められないように工夫するしかありません。

    手始めに、彼女がエラソーな態度を取ったら、絶対に慰めたり同調したりしない。

    絶対にしてはいけません。

    心の中で「また始まった、フン」と思って毅然としている。

    これが出来れば、改善されるのは時間の問題です。

    トピ内ID:fc8d4682b3e15abf

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    舐めてんじゃあないわよ

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    長い間お友達でいると次第に遠慮がなくなるため、そんな態度に出るんでしょうね。
    トピ主さんのことを大人しい、反論しない相手とわかっているのでなおさらなんだと思う。
    でもトピ主さんは自分の思いをそのままいうのが嫌なんですね?できないんですね?
    友人が鈍い人ならばはっきり言われないとわからないように思うのですが、
    ならば、なんか機嫌悪そうだなと気付いたら、帰ってきたら?
    体調が悪くなった体で、
    ごめんね、お互いもう少し気分が良いときにまた会おうね、とか言って。
    それを何度か繰り返して
    あんまり舐めてんじゃあないわよ、とわからせればよいんじゃないかな。

    トピ内ID:4c3cddc651c77fe7

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    帰ればいい

    しおりをつける
    🙂
    かきくけこ
    八つ当たりが始まったら
    「そんなにイライラするなら楽しくないだろうから今日は帰ろう。
    また連絡して。じゃ!」

    と言って笑顔で手を振って解散する。
    本当は「私にそんな八つ当たりされても困るんだけど。失礼だし不愉快だよ。」と言いたいところですが、トピ主さんは言えないんですよね。
    本音は言えない、その子との付き合いもやめたく無いなら今のままその子のサンドバッグ代わりでいくしかないんだけどね。
    でもそれ、本当に友達?
    少なくとも相手はトピ主さんを対等の友達だと思ってないよ。
    空腹で機嫌悪くなって隠そうともしないなんて赤ちゃんか。
    トピ主さんはその子のママじゃないよ。
    まあだからせめて、トピ主さんは冷静に明るく「じゃ今日は帰ろう。解散ね」と別れる。
    相手がそんな態度なら一人でショッピングやカフェ行く方がよっぽど楽しいし有意義だよ。
    あなたにだって大事な時間なんですよ。
    もっと自分を大事にしようよ。

    トピ内ID:08c819405ecd3a48

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    イライラしてる時は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    近寄らないのが1番。
    八つ当たりするような人に思いを伝えたところで基本伝わりませんから、イライラし出したら物理的に距離を取る。

    >その後「イライラする」と連呼して何を話しても空返事や「どうでもいい」など返しも当たりが強いです。

    「私もその態度にイライラしてきたから帰るわ。普通にできるようになったら連絡ちょうだい」と言って帰るのがいいと思います。そこまで言いたくないから「私、今日はもう帰るね」とだけ言って帰ったらいいと思います。「なんで?」と言われたら「なんでだろうね?自分の態度考えてみて」と言ってみたらどうですか。

    嫌な思いしてまで一緒にいる義理ないし、帰るのが1番。

    >また、空腹の時にも不機嫌になるのが一番困ってます。
    友人が家に帰れないとのことで外食に誘われたのですが、私が「パスタ食べたいかも、そっちは?」と意見を聞いても「どうでもいい。そんなのに執着とかない。」とずっとこの調子で、店は調べてくれるものの提案はしてくれず、文句ばかり言います。結局私がここにしようと言い切るまで決まりません。

    これも「お店決まらないし、私は今日は帰るね。いいお店みつかるといいね」と帰ると思います。

    または最初から何言っても文句ばかりで自分の意見がないなら「パスタ食べたいから◯◯にするね」とお伺い立てず勝手に決めます。

    なんでそんなにしたてに出てるんですか?いい大人なのに、人と会う時に機嫌悪い方が悪いんですよ。「その態度は失礼だ」と伝えて帰ればいいと思います。

    普通は反省して謝罪して二度と八つ当たりしなくなり、また気持ちよく付き合えますよ。反省どころか逆ギレしてくるなら、普段が見栄張った仮の姿で、ワガママで自分勝手が彼女の本質なのでしょうね。

    トピ内ID:87b63134b0183e3c

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    相手が冷静な時に話し合う

    しおりをつける
    🙂
    neko
    相手が冷静な時に話し合うのが一番いいと思います。要はあなたに甘えているので、それには限界があるというのを分かってもらうだけです。向こうは多分お互い様だと思っている筈で、そうではないと言うのを分かってもらえば治ると思いますよ。

    トピ内ID:a0e3669763f75103

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    子供か‼︎

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    空腹でイライラを感じても成長と共に八つ当たりはしなくなります。小学生くらいまでは感情コントロールが下手なので分かりますが、それ以上は単なる甘えです。

    私も学生時代の友人に似たようなタイプの人がいました。突然、自分の気に食わないことがあると「別に。」とか「どうでも良い。」と不機嫌に。当時は自分が良くなかったのかな~と悩んだりしました。

    社会人になってから友人のお姉さんとも仲が良くなり皆で出かけ時に、友人の八つ当たりやダンマリが発生。
    「ごめんね。末っ子だから周りが察してくれるのを当然と思っている節があって。」とお姉さんに謝罪される始末。

    いやいや、私も末っ子ですが家族以外に甘えは出しませんし、まして社会人になって後は家族にも八つ当たりなんてしませんよ‼︎と内心叫びました。

    誰かが厳しく接して気付かせないと、おそらく老年になっても変わりません。
    はっきり伝えたくないなら、今度同じような態度取られたら「ごめん。体調悪いから今日は帰るね。」と切り上げる。

    トピ内ID:bbea43873e76754f

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    にか
    ご意見・アドバイス等本当にありがとうございます。初投稿で緊張していたのですが、とても説得力のあるものばかりで感謝しかありません。バシッ!と言えない私のことを汲み取ってくださっていて本当に嬉しかったです。何しろ卒業までクラス替えがないもので…関係が壊れるのに萎縮してしまっていました。今では自分なりに、挨拶は最低限、会話も雰囲気がおかしくなり始めたらすぐ逃げるなど、自分なりに距離を置いています。これを見てより元気が出ました!ありがとうございます!

    トピ内ID:5e199bbdcf3e03e1

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