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    新興住宅地で仲間はずれ

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    (トピ主0
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    😷
    くるみ
    話題
    12軒ほど集まった住宅地に入居して6年、2年目ぐらいから地獄です。
    きっかけは、路上のボール遊びを注意した事です。小学生と未就学児の4,5人の子達でした。自宅の車に何度が当たり、ボールを拾うため花壇も踏み荒らされたので、その場で「入らないでね。車に当たると困るしここで遊ばないで」と注意したところ、走り帰ったと思ったらフリスビーや他のボールを持って戻ってきて、今度はわざと車を狙って投げつけてきました。わーっとやって、わーっと帰っていき呆気にとられました。当時うちの子は乳児で、その子達やその親とは接点もなく、生活時間帯も違ってあまりどこのどの子かわかっておらず…。モヤモヤしたけど初めての育児に追われていたし、それで止んだので考えなくなりました。
    その翌日から、総スカン状態が今日まで続いてます。娘は露骨にいじめられる事はないけれど、小さな意地悪をされたり自然と相手ができないような水面下の仲間外れにされたり。
    私のせいで娘がこんな理不尽な目に合い悲しすぎます。学校に相談したところ、娘の学校生活において注視してくれるものの背景に保護者同士の問題があることは先生も敬遠されました。そうだろうなと思います。私に対しては挨拶の無視、通り際必ずクスクス笑う、顔を歪める、隠語を使って避ける、情報を一人だけ与えない、自分の子供たちにも私を見たら同様の態度をさせるなどなど。あの時注意してこんな事になり苦しい毎日が普通に感じるほどになってしまい、よその人に親切に接せられると涙が出そうになります。迷惑ボールをやらなかったその他の家は、常識的で大人しく波風を立てない為に深入りしてこない=見て見ぬ振りの人たちであったり、うちに非があるのではと怪訝な目で見る人も少数あります。悩みは大きいのに引っ越しは現実問題難しく、ここを出るしか解決しないと思える毎日が辛いです。どうしたらいいでしょうか……

    トピ内ID:23a7b4a332f29914

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    多勢に無勢

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    多勢に無勢、ですね。
    貴方は何も悪いことはしていませんが、道理の通らない事でも小さなコミュニティではそれが正しかったり正義だったりします。
    正直環境を変える意味でも引っ越しが一番妥当かとは思いますが、それも難しいのであれば毅然とした態度で堂々としている他ないでしょう。

    貴方が堂々としていれば、そしてまったく気にしてないスタンスで生活していれば、相手も怯むかもしれません。

    トピ内ID:3f99e055a5dfb794

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    胸を張っていればいい

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    🙂
    N
    そんなレベルの低い人達、放っておきましょう。あなたが悲しい顔をしてるのを見て楽しんでいるのですよ。だから、凛として気にしないのが一番。
    娘さんも可哀想かもしれませんが、そんなくだらない事で意地悪するお友達はいりませんよ。

    露骨にいじめる大人を見て、その子供達はどう感じるでしょうか。あなたは間違っていないのにいじめる大人って情けないですよ。正常な事をしたまでですから、胸を張っていれば良いのですよ。

    トピ内ID:2f75cab29399ff7a

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    視野を広く

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    🙂
    エレン18
    たった12軒の集まりですから、たまたま変な家族が数軒徒党を組んでるだけの事ですよ。むしろそんな人達の仲間から外れて良かったと思います。
    学校に行けばお友達は他にもたくさんいるのでは?おかしな親とその子供に付き合う必要ないですよ。当時乳児だったなら年齢も違うはずですよね。同じクラスになるような事もないと思うんですけど。

    トピ主さんも職場だったり他のママ友だったりいませんか?地域の情報がその意地悪してくる人達からしか流れて来ないなんて事はないです。自治会などから回覧板だったり学校からはプリントもらってくるでしょう?その狭い12軒のコミュニティ内でだけしか回らない情報って何なんでしょうか?
    お子さん小学校1年くらいかな?意地悪の子は高学年か中学生くらいになってると思うんですが、仲間外れというか、そもそもその年齢差では交流がないのが普通です。

    挨拶無視されたりクスクス笑いされたり、まぁそういうのが辛いというのは分かりますが、たった12軒の中の数軒の人たちのする事なんだから放っとけばいい。おかしな人達のする事にビクビク、目線下げて元気なく肩身狭そうにしてると、事情を知らない他の人達からはトピ主さんの方が「変わった人」に見えてしまいます。ママがそんなんだと、お子さんも自然に「ママも私もそういうポジション」と思うようになってしまいますよ。
    そんな人達に構うことなく、ご近所以外の友達と楽しくお付き合いすればいいのでは?閉鎖された町でもないでしょうに、その人達に拘り過ぎじゃないでしょうか?「オカシイ人ってどこにでもいるものね」って割り切りましょう。

    トピ内ID:66b8b35b2aadc7e6

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    賃貸に貸し出せそうですか?

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    🙂
    ブルーベリー
    不動産屋と賃貸に出せるか
    相談してみたらどうですか?
    その家賃で、遠くで暮らせませんか?

    引っ越せないけど学校が問題なければ
    トピ主さんは仕事に出ると良いと思います
    人間関係が、そこだけになるのは辛いから
    学校の問題が出てきたら
    いじめによる越境で、学区外の学校へ転校が良いと思う

    今さらだけど
    道路族は、話し合える相手じゃない
    そんなこと出きる人なら
    言われなくても子供を止めさせてます
    まずは、柵で車と花をガードで様子見から始めないと
    ホースで花に水まきついでに前の道路を濡らして、ボールが来ると濡れるようにしておく、
    子供には「気を付けても入っちゃうよね~」と理解のある振りする
    というのが一般的な対応だと思います

    トピ内ID:f9e7529688434c50

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    もし持ち家で引っ越せないなら

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    😢
    のるしゃ
    教育委員会や役所に相談して他の学区の小学校に学区外通学させてもらいます。
    事情を説明して、仲間はずれにあいいじめられそうと言えば可能かもしれません。

    そして自分なら働きに出て、ご近所とは距離を置きます。普段留守なら接する機会も減るしお金は稼げるし一石二鳥です。

    私の地域では結構そういう子供はいます。

    トピ内ID:37e7830ff37ee20a

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    にわかに信じられない話ですが

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    最初の、車に当てたことや、花壇を踏まれたことは、誰もが普通に注意することです。
    大抵の子供は、よその大人に注意されたらそれで止めるでしょう。フリスビーやらボールを持って戻って来てまた当てだした、というのが、まず驚きました。
    どんな躾を受けて育った子供なんだろう。

    それが、今に至るきっかけなんですね。
    どう考えても、トピ主さんに非はないのに、その後のその仕打ち、態度、信じられません。
    やり方が、子供のいじめみたいです。
    そんな母親達がいるなんて、ボールの件がなくても、何か起こりそうな地域ですね。

    引っ越しが現実的でないとすると、誰かに相談や気持ちを聞いてくれる人は、近くにいないですか。
    12軒ほどのご近所さんは、皆、見て見ぬふりですかね…

    トピ主さんの今の苦しい立場、辛い状況が本当に気の毒です。
    根本解決にはなりませんが、どうか強い気持ちを持って、堂々と普通に暮らして下さい。

    見て見ぬふりのご近所さんも、ちゃんとわかってはいると思います。
    表だっては味方になってくれなくても、その意地悪な母親達を軽蔑していると思います。

    トピ内ID:f1f2e25579fa7551

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    やはり転居を考える

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    🙂
    よしこ
    地獄状態が4年続いているわけですね。

    そしてお子さんは幼稚園くらいでしょうか?

    これから子供同士で遊ぶことが増えると思いますが、かなり辛いのではありませんか?

    ネットでも新興住宅地のお悩み相談をみますが、道路遊びのアルアルですね。
    この先の地獄を考えたら、転居もアリだと思います。

    大人はともかく、お子さんが可哀そうです。

    トピ内ID:2a8c8dc2a6fe07cd

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんの年齢がわかりませんが、子どもはとりあえず中学受験させます。

    そのタイプの親子と同じ中学に進むのは危険だと思うので。もちろん新しく別の小学校から来る子もいるので雰囲気変わったりするかもしれませんが、今の周りの人のように、自分がトラブルに巻き込まれそうな時は見て見ぬふりで助けてくれる子は少ないし、今はわからないような意地悪でも今後エスカレートするかもと考えると心配なので。

    中学に入るまでの小学校の間も、中学受験用の塾に行けば、また学校以外の違うコミュニティができてお子さんも安心して過ごせる時間が持てますし。忙しくてその子たちのことを気にする暇もなくなります。

    主さんも挨拶の無視など嫌な気持ちになりますが、とりあえず1番辛いのは子供が辛い目にあうことですよね。自分だけなら変な人は相手しなきゃいいだけですから。学校の先生は学校の外の問題までは面倒見きれないのでご近所問題は対応できないのは仕方ないけど、複数クラスある学校なら違うクラスにしてもらうなどはお願いしてもいいかも。

    トピ内ID:2e270b767c6c14d0

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    他に原因があるのかも

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の住む地区にもまわりから浮いてる家があります。
    地区の掃除に出て来なかったりゴミ出しマナーが悪かったり路駐したりいろいろ理由はあるのですが、当人は本当の原因にまったく気づいていないんです。
    その家の奥さんが「うちは車にだけはお金かけるので鼻に付くんでしょうね」と言ってるのを聞いた時は「当事者の認識ってこんなものなのね」と思いました。

    とはいえ、露骨なハブりは良くないですね。
    されてる方は辛いものなので。
    そのあたりには同情してしまいます。

    トピ内ID:5006b2716533969f

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    下の子たちに受け継がれる

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    🙂
    カラカラ
    たぶんその悪ガキ達に下の兄弟が生まれていたら、今も道路族だろうし主さんのお子さんと在学期間がかぶりますね。

    うちも昔似た事があったので。
    数年たっても下の子たちが同じ意地悪をしてきました。2、3年かな、うちの子の登校では辛かったです。

    道路族って子沢山同士の結託が多い。
    上の子が大きくなると親は働きに出て、
    高学年の上の子が下の子たちを見ていたりする。さすがに中学生になると自分の事で忙しいので見かけませんが。

    うちの近くでは、下の弟妹があちこち入っていかないように、多分親に言われて、上の子たちが注意するんだけど
    「ここは変な人が住んでるからヤバいよ!」なんて言ってますね。

    迷惑かけたらダメ。ではなくて、バレなければOK。その家の大人に見られてないかのチェックをするためにいる。
    何かあれば、親の横のつながり(道路仲間)を頼る。

    近所の子供たちの間では私は不審者みたいなもんでしょうね。

    主さんの傷つき塞ぐ気持ちわかります。 でも人間図太くなりますよ。慣れたってことは割り切りの一歩じゃない?
    私も嫌な気分だったけれど、向かうから避けてくれるならいいわと思うようになりましたよ。

    注意されたことが面白くない。それだけでそんなこともあるんです。
    体験しないと、考えられないことですよね。

    トピ内ID:d8e0da34ba218ad6

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    挨拶

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    🙂
    ココ
    子供に関する大人のいじめは
    本当に厄介ですね。運悪く
    あまり良くない子供達に当た
    ってしまったみたいで、読んで
    てとても辛く感じました。
    できるだけ早くこの状況から
    抜け出たいと思うかもしれ
    ないけど、焦ってはいけない
    です。とにかくは日常を淡々
    と送りつつも、無視されても
    笑われてもなるべく自分から
    挨拶だけはしといた方がいい
    です。そのうち常識的な人達の
    中から接触できるチャンスが
    きた時に上手く掴めるように、
    今は娘さんとなるべく他の
    楽しい事をやったり考えたり、
    落ち込まないように工夫して
    過ごした方がいいかも。
    その良くない人達はまともに
    相手をしてはいけない相手
    だからこそ、トピ主さん
    の方は常識的に挨拶だけは
    続けて欲しいです。

    トピ内ID:b43675e1ecff36da

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    相談する

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    狭いコミュニティでの仲間外れはきついですね。
    ダメ元で民生委員に相談しましょう。このまま住んでいても良くなる事はないでしょう。

    トピ内ID:e7c949c762abefab

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    よそ者
    私も13軒くらいの住宅地に住んでいます。

    我が子が近くの公立中学に進学しなかったので
    距離置かれています。

    うちの前でサッカーやバスケットボールの
    ドリブルをいつもされて小学校に電話しました。
    学校は「全生徒に注意を呼びかける。プリントを配布します」

    全然、やめないんですよ。
    今の季節、19時近くまで響くボールの音。
    うちの自家用車に当たっている、、、

    妹が「そういう時には『旦那が車を大切にしてるから』と
    言えば?普通はそれでやめるんじゃないの?」。

    そんな言葉でやめるなら学校からの注意でやめてるはず。

    仲間はずれ、お子さんがつらいですよね。
    我が子は小学校に馴染めず私立中学に進学したので
    本当にお気持ちは痛いほどわかります。

    私(母親)がはずれになるよりも、子供が仲間はずれされるのが
    とてもとてもつらいですから。

    トピ内ID:02ba12f83f041e27

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    新興住宅地に住むなら・・

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    良くも悪くも、周囲に合わせられないとそうなってしまうかもね・・
    だから我が家は、そういう所に引っ越さなかったです。
    それでも、色々ありましたよ。

    そうやって力関係や数で、悪いことをしてもまかり通ってしまう。
    だから子どもの質も悪くなるし、社会常識もマナーもママたちは持ち合わせない。
    友だちの数・自分の立ち位置が全てになるから、少しでも自分はまともだなと自負がある人は、そういう集団に近寄った生活をしないほうがいい。

    始末が悪いのは、子どもにまで影響することですよね。
    うちも色々されました。子どもにも。で、そういうことする人たちって先生には受けがいいんだよね。子どもも優秀だったりしてさ。まったくやってられないよね。

    適当に疎遠にしながら、お子さんのリズムを整えてあげて、家ではリラックスさせてあげるといいかもです。意地悪軍団がいないような習い事したり、得意なもの伸ばしてあげたりして、できたら受験して離れた学校に行ってしまうかすると、周辺の関わりが少なくなって快適になると思います。

    トピ内ID:cf793c5566802c82

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    そんなの可哀想すぎる

    しおりをつける
    🙂
    りな
    最低な母親どもですね。
    育ちの悪い子供ができあがるわけです。
    子供が嘘を言っているのでは無いかと思います。
    注意されてムカついたから意地悪されたー!と嘘の告げ口をしたんだと思います。
    それか他に原因が?
    まあそんな事する幼稚な人間ですし、相手が悪いに決まってますが。

    次何かあからさまな態度をとられた時、
    ずっと前からいったい何なんですか?
    その態度で私は本当に辛い思いをしてるんです。
    気のせいじゃ無いですよね?
    私が何かしましたか?

    と言えないでしょうか?
    所詮相手はただのタチ悪いオバさんですし、結束して強くなってる気になっているだけです。
    怖がって悲しむ必要ないんです。
    トピ主の気持ちは痛いほどわかりますが。
    それか誰かまともそうな人を味方につけられるといいんですが。
    まあそれに参加してる時点でまともじゃないですけどね。

    トピ内ID:4e8ce5a98d7d67f2

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      おんなじです

      しおりをつける
      🙂
      三角
      つらいですね。わかります。

      我が家もうちだけ浮いてます。
      自分で思う原因は、子どもがイヤイヤ期でよく奇声を上げるのでうるさい!!って言っていたのを、子どもが真似て、外で井戸端会議してるママさん方にそれを言ってしまったことです。

      もともと井戸端が苦手で加わらないでいたから、あの人ぜんぜん喋らない。何考えてるかわからない人!と言われていたのは知ってたけど、それからは挨拶しても「あぁ」みたいな態度で私を見ると散っていきます。

      以前は普通に返してくれたんですけどね。弁解したら言い訳がましいと思われただろうけど、ほぼ無視されてるから弁解も何もできない。仕方ないです。

      主さんはもっと辛そうですね。
      なんというか、一回変な目で見られると二度とふつうには扱われないですね。

      そんな人たち気にしなくていいし、狭い世界だと思うけど。多勢に無勢なんですよね。
      仮に引っ越しの選択肢があっても、次は大丈夫という保証は無いのだし。
      引っ越したら相手の思う壷と思って私はやっています。

      トピ内ID:08daa15db8500e12

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      子供さんに高い教育を

      しおりをつける
      🙂
      花が好き
      すぐに簡単にすっきり解決する方法は残念ながらありません。
      お子さんに辛い思いをさせるのが悲しいですよね。
      でもね、この世の中は正しいことでもまかり通らないことが多いと思った方が
      早いです。
      一番の解決方法はお子さんにそのような世界から抜け出せるだけの高い教育を
      付けさせてあげてください。
      急がば回れです。
      結局高い教育を受けて、それなりの仕事につけば自ずと周りの人間関係も
      良質になります。
      周りと同じようにしているだけでは何も変わりません。
      応援しています。

      トピ内ID:f0513a1d1c54f923

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      ま、『孟母三遷』という有名な言葉が昔からありますから

      しおりをつける
      🙂
      華子
      我が子の教育環境のために何度も引っ越しをした孟子の母親ですが、トピ主さんもそれに倣うのがいいと思います。

      大昔から言われてることって、人間社会を生きていく上でなんだかんだ言ってもやっぱり正しいんですよ。
      時空を超えた普遍的な正しさ、みたいなのがあるから。

      優先順位はお子さんのこと。
      子供を守り、
      良い環境で、
      徳育と知育を健やかに成長させること、です。

      悪いけど、今の環境では周りの大人のレベルが低すぎて悪質すぎ。

      さっさと割り切って『遷』すべきでしょう。
      2度でも3度でも。

      トピ内ID:9d52fabb2cb7b308

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      マイペースを貫く

      しおりをつける
      🙂
      いなりずし
      あと5年もすれば、道路族の子どもたちも高校生くらいになって、それぞれ進路が変わります。
      小学生の頃には徒党を組んでいても、中学を卒業する頃には本人の学力や家庭環境などの違いがハッキリとしてきますから、それによって妙なグループの結束はゆるくなってきます。
      高校を卒業する頃には、就職や進学などでもっと違いが顕著になりますよ。

      保護者の社会性が未熟であれば、仲良しグループの中でのもめ事も多くなりますから、今の結束もそのうち自滅していくのではないかと思います。

      それにしたがって、主様にすり寄ってくるご近所さんも現れてくるかもしれません。

      幸い、お子さんとの学年も離れているようですし、主様はマイペースを貫いていれば良いと思います。

      でも、大人として作り笑顔で挨拶くらいはしましょう。

      もう少しの辛抱だと思いますよ。
      がんばって!

      トピ内ID:fac197557f01f2c7

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      何一つ間違った事してないのに

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫よ
      そんなに、何年も何年も相手も引きずりますかね?
      どう考えても、ぶつけたり、踏み荒らしたりする方が悪いですし、そんなに地域的に非常識な達が集まるところなんですか?

      娘さんの心配とトピ主さんの悩みの原因が実はリンクしてないんではないかと思いました。

      注意して、うるさいおばさんだなーと子供達から思われたとしても、普通の常識がある近所であれば、どう考えてもぶつけてしまった家庭側が悪く子供にしつけをしなくてはいけない事であり、それがきっかけで面白くないと思っても、娘さんとの因果関係が結びつく感じがしませんでした。

      トピ主さんが近所さんと仲良くしていかなくてはいけないって思い込んでませんか?
      挨拶も無視されるとすれば、そもそも何かが原因というよりは、挨拶しない、元々する気があんまりない、何も考えてない人達の可能性もあります。

      お嬢さんがあきらかなイジメにあってないとし、たまに嫌な思いとか、仲間はずれ的な事にあうという事であれば、元々たまたま近所という偶然が重なりあって知り合った人達と、トピ主さんが気があう確率(トピ主さんだけではなく誰であっても)はそもそも低く、そもそもが本当の意味で認め合って友達になりたい、仲間になりたいと集まったわけではなく、いわゆる烏合の集なわけですから、まぁまぁ嫌な目にあうのは、経験として仕方ない事なんですよ。もちろん、宝くじ的に本当に誰も彼もがいい人で、仲良しになるご近所さんもあるのかも知れませんが、みんな何となく、仕方なく、波風がたたない程度に適当に合わせてるだけです。

      なので、自分があの時注意したから、とか全く責任感じる必要は不要だと思いますので、まぁご近所なんてこんなもんだよな、と気楽にいくと楽になりますよ。
      仲良しに見えるだけ、見えただけっておそらくもう何年かしたらわかってくるはずですから、明るく過ごしましょう。

      トピ内ID:ff846eeb9dd31352

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      高値の花になる

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      ご心配が子供さんのことだけなら別の世界を作り上げたらいかがでしょうね。
      私は昔転校が多く周囲から浮いた存在でした。学校でのイジメを受けたこともあります。その時、徹底的に勉強してトップの地位を築きました。また学校以外に習い事に通ってここでも結果を出しました。すると学校以外のフィールド、交友関係もできて学校なんてもう何とも思わなくなりました。
      そして中学高校大学と、地元の子ではとても手が届かないような超有名校に進学し、周囲の手の届かない存在となりました。
      同じフィールドだから苦悩する。住まいという物理的な環境は変えようがありませんが、ネット社会の今なら精神的な環境は努力さえずれば変えられますし、それが広い世界で実を結びます。
      親子で努力してみませんか。

      トピ内ID:f64e8846bcbafd3a

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      親が普通じゃないと思う

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      ざっとしか目を通してないので、レスに誤りがあったらすいません。
      トピ主さんのお宅でフリスピーをしていたり、車にボールを投げつけたりって
      ありえません、私が子供の親なら自分から謝りに行く位です。
      が、、、娘さんが当時乳児の時で、今は小学生ってかなり時間がたってる様に感じたのですが
      違ってますか?

      仕事をして気を紛らわすっていうのも提案なんですが、専業の方なら他で仲良くなったママ友達を招いて
      普通に楽しくしていたら周りのくだらない嫌がらせも気にならなくなりそうですが。。
      とはいえ、嫌な気分がするのはとってもわかります。
      本当に大人の親でさえ、そうなんだから、嫌がらせをする子供っていうのが減るわけないわ
      と呆れます。でも、しっかりした常識人の人はトピ主さんの方が正しいって解ってると思いますよ。

      トピ内ID:4193905ca3572212

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      夜泣きなど原因がなければ

      しおりをつける
      🙂
      ねこた
      夜泣きで実は迷惑をかけていた、トピ主さんが何かしら相手に迷惑をかけていた、などご近所さんが我慢していたことがなかったので有れば、ご近所さんがハズレです。
      地域性にはよりますが、どこにも一定数いるので、引っ越すことが不可能で有ればほかの地域でお友達を作ってお家に招いてたりしてやりすごすしかないと思います。

      トピ内ID:727bd1d295518a63

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      今のお子さんの問題と過去のご近所トラブルを分けて考える

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      ご近所とトラブルがあったのは6年前、当時お子さんは乳児、道路遊びしていた子達は小学生や幼稚園。子ども同士かなり年齢差がありますが、それで仲間はずれにされるとはどのような状況ですか。
      また、近所の子の顔もわからないほど接点がなかったのに、翌日から総スカンというのもよくわかりません。ある程度交流がないと、総スカンは成り立ちませんよね。
      さて、学校の先生に相談して保護者同士の問題は敬遠されたようですが、お子さんの問題についての相談は、お子さんの事だけを話せば敬遠されなかったと思います。トピ主さんとしては、6年前のトラブルが発端という思いが強くその話しから始めたいのでしょうが、学校の先生に子どものことで解決して欲しい事があるなら、今現在子どもに起こっている問題に絞って相談しましょう。
      子どもが、学校で誰にどんな意地悪をされている。誰にどんな事を言われている。休み時間に仲間に入れてくれない。など、学校でのことを相談しただけなら、先生は学校の問題として向き合ってくれるはずです。相談して色々と先生から聞かれたりする中で、ご近所の子で親同士もあまり関係は良くないなどという話もでるかもしれませんが、あくまで補足です。それさえ、保護者同士の問題と思われないよう、あえて話さない方がいい事もあります。
      「今現在、学校や学校に関わる場所(登下校など)で、子どもが誰からどんな理不尽をされているのか」問題を客観的に把握して整理して、もう一度先生に、学校の問題・子どもの困りごととして落ち着いて相談してみませんか。
      ところで、
      >自分の子供たちにも私を見たら同様の態度をさせるなどなど
      これは、今でもですか。同時小学生だった子は中学生、幼児だった子も高学年でしょう。親の指示でそんな事するほど親に従順で暇でしょうか。これも昔の話ですか。
      6年前、その後数年、現在。状況を整理してみませんか。

      トピ内ID:82fc6e504b53fc75

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      すみません、4年前でしたね

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      🙂
      里のたぬき
      すみません、よく読んだからトラブル自体は4年前なのですね、失礼しました。
      当時小学生だった子は、中学校か高学年かといったところでしょうか。幼児だった子はまだどっぷり小学生かな。まだまだ外遊びをしていたりで、見かければ嫌な気持ちにもなりますよね。すみません。
      ご近所でのストレスはお辛いと思いますが、学校でのお子さんの件については、やはりお子さんのことに絞って再相談が良いかと思います。幼稚園時代から虐められていたとしても、あくまで子どもの事として(ママ友関係は話しにいれずに)相談してみましょう。
      学校の先生は、保護者トラブルと聞けば、それは保護者で解決してくださいと引いてしまいますし、学校には責任ないという口実にされてしまいます。
      でも、学校の子どもの問題として相談すれば、学校として動かざるを得ません。
      うまく学校を味方につけて、解決できるといいですね。

      トピ内ID:82fc6e504b53fc75

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        辛いですよね。

        しおりをつける
        🙂
        まくまう
        うちも10軒ほど集まった袋小路の住宅地です。
        入居時から小学生2人のボール遊びに悩まされてました。
        車にボール跡がついている、玄関や外壁に当たる、フェンスに当たる…しょっちゅうでした。うちの子供たちはボール遊びには加わることはありませんでしたが、たまにその子たちと一緒に遊ぶこともあったためなかなか注意できずにいました。
        でもこの間、すごい勢いでボールが車に飛んできたのを目撃したので注意しました。それでもやめませんでした。
        翌朝もボール遊びしてて、外壁に当たってすごい音がしたので「当てないでね、よろしく。」と言いました。
        そこから、うちの子供への無視や、私が外に出ると逃げ出す、挨拶無視、わざと?玄関にボールをぶつけて逃げるなどなど始まりました。
        正直、私は顔も見たくないので私から逃げてくれるのはいいのですが、私の子供たちが巻き込まれてしまったことにすごく落ち込んでいます。
        本当にそのことばかり考えて毎日が辛いです。
        でも、私は仕事をしているのでその間だけでも忘れられるのが唯一の救いです。家に帰るのが憂鬱ですが。
        アドバイスでもなんでもないレスで申し訳ありませんが、辛いお気持ち、すごくわかります。
        私もどうすればいいのかわかりませんが、少しでもお互いの状況が良くなるといいなと思ってコメントさせていただきました。

        トピ内ID:0211121d2681955f

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        相手にしない

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        🙂
        専門家
        まあ、その程度の思考回路しかない方々を 相手にしても仕方ないですよ。

        無視すればいいと思います。

        子供にもきちんと「ああいう人間になってはいけない」と言いましょう。

        まあ、道路で子供を遊ばせているような親は、

        つき合う必要ありませんよ。

        トピ内ID:13a151c211abbf20

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        浮くのわかります。

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        🙂
        しろうと
        私もです。でも仲間はずれっていうのとは違って、誰にも相手にされてないっていうことです。
        またトピ主さんと違い、まわりでなく自分に理由があるので自己完結してしまってます。

        失言失態の多い人生で、自己診断ですが発達障害がベースだと思います。
        子供が小さい頃はしんどくて余裕がなく、家にこもって怒鳴ってしまったり、外に出てもうまく喋れず。それだけではないですが、人は寄らなくなります。まわりはいい人たちでした。

        子供にもグレーの性質が見られて、成長とともに少し落ち着いたものの、お友達を困らせたり嫌われたりしたと思います。そういうので、トラブルないか先生に聞いたことはありました。

        親子で発達はよくあるとはいえ、自分も当事者だと子供に正しいアドバイスができていないんじゃないかってよく悩みます。
        今は小学生になり、子供の方が私より断然社会性があって何とかたくましくやっているし、子供は子供でやっています。

        トピ主さんみたいに子供が何も悪くないのにお母さんとセットでその状況になるのは辛いですね。学校にいるときはそれとは関係のない友達もちゃんといると思います。

        私は、自分はこういうものだと諦めてしまってるところもあります。開き直りも悪いけど自分のした失言失態は消えず、やり直しもできない。成熟してない人間性を全部発達などのせいにできないとも思います。トピ主さんの話を読んで、自分には非がないのにまわりに悪意が満ちている辛さがとても悲しかったです。気持ちが楽になれるといいなと思いました。参考にならなくてごめんなさい。

        トピ内ID:04c36f4fc25b3241

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