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    離婚したいです、本当に

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    🙂
    はなえ
    夫婦
    40代で自営業です。
    離婚を考えています。
    別の自営業をしている5歳上の夫と結婚20年、高校生と中学生がいます。
    住まいは実家である私名義の家です。

    これまではパートだったのですが保有資格を活かし、昨年独立しました。仕事は順調ですでに夫の収入の3倍になる見込みです。
    ただ楽して稼いでいるわけではなく無休状態で、何とか生活の安定と学費の準備のために、猛烈に頑張っている結果でもあります。

    ところが私が頑張れば頑張るほど、夫が働かなくなりました。コロナの影響もありますが、ネットやゲームをして一日すごし、ほんの少し自営業の仕事をやって、仕事してる感を出してます。
    当然夫の収入は目減りする一方。とても夫の収入では生きていけません。
    完全に私の収入あてにしている状況です。
    コロナの言い訳ばかりで、独立したての大変な私を横目でみながら、稼げていいねーと→(俺は適当に稼ぐ程度でいいや)というのが見え隠れし、夫として父親としても愛情も無く尊敬も出来なくなりました。
    最近では、生活費も半分以上私の口座から引き出し、学費も私の収入で準備するのが当たり前のような状況になっています。

    家事も、手伝うことはありません。夫も会社員時代があったのですが、その頃は年収が高く、俺は会社員時代に人より多く稼いでいた=だから文句いうな、というのが口癖です

    夫婦それぞれの仕事で頑張って、2人で安定させていこうと思っていたのに、こんなに情けない男だったのかと長い婚姻生活、今更ながら失望し、一緒にいる意味はないと、離婚を考えています。
    大学受験をおえたら、お別れしたいです。残りの人生こんな男うんざりです。
    今はまだ夫の収入も少ないながら必要ですが、もう少し頑張れば私だけの収入で大丈夫になりそうです。
    ただこういうケースすんなり離婚できるのか、私はひどい妻でしょうか。

    トピ内ID:97da3d97f1cff77a

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    金の切れ目が、でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    他人さまの人生ですから、良し悪しを言うのは遠慮しますが、

    ご主人が会社員で収入のいい時には円満だったわけですね。

    あなたが稼ぐようになり、ご主人の稼ぎが減ったのでサヨナラしたいという。

    ご主人も根性がない男だという気がするが、結局夫はATMに過ぎなかったのかという残念な気もします。

    でも、あなたの人生だから、ご自分で決めるしかないでしょうね。

    トピ内ID:bd81471c744c6e89

    ...本文を表示

    鼻息が荒いね

    しおりをつける
    blank
    ふみり
    旦那さんと「本気で真剣に」話し合ったことありますか?

    二人で幾ら稼げばこれからやっていけるのか。
    自営業が不振であれば、転職や副業はできないのか。
    それすらも無理なのであれば、家のことを旦那さんがしてもらうことはできないか。

    今まで20年一緒にやってきたパートナーでしょ?
    色々な時期があると思いますが、怒りに任せて離婚を考えるよりちゃんと話をしましょうよ。
    相手の気持ちを聞いてから判断しても遅くないと思います。

    それに、そのぐらいの理由では離婚は認められないと思います。
    浮気でもない、ギャンブルでもない、生活費を入れないわけでもない。

    ただ稼ぎが悪くなったというだけで離婚なら、あなたが慰謝料を払って離婚してもらう側になるでしょう。

    トピ内ID:8ddb2d9d30cecd1a

    ...本文を表示

    それは少々御無体では?

    しおりをつける
    🙂
    ベリファイ
    その商売が軌道に乗るまでご主人の所得でつないできたわけだし、またそのアテがあってこそチャレンジできた仕事ではありませんか?

    結果論で物事を論ずるのはフェアじゃないと思うのですよ。

    たとえば、その仕事が大失敗して夫に放り出されそうになってしまった場合でも、潔く受け入れられると言うなら別ですが、そんなわけないでしょう?

    離婚を申し出る前に、家事はある程度負担してもらうなどの一定条件をつけるとか、離婚まで自分が世話になっただけの猶予期間を設けるとか。あるいは手切れ金を払うか。何らかの妥協線を設けるのが道義だと思いますけどね。

    ずっと被害を被ってきたわけでもなく、ただ自分の食い扶持が確保できたから、尊敬できなくなったから離婚って、それ言ってしまったら何でもアリで離婚できちゃいますよ。

    トピ内ID:12ab3d926f2cf984

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    お書きの内容では相手が特に有責という事ではないので、ご亭主が離婚したくない場合揉めますよ。
    調停または裁判と長引くかも知れません。

    家計は完全折半前提にすればいいじゃないですか。
    そして貴方の口座をご亭主が触れないようにしましょう。

    トピ内ID:6874fd5cc07ee0a6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    なにもしないで偉そうにする旦那さんはいらないですね。

    私なら別れちゃうかな。

    ただ出ていくのは簡単だけど出て行かせるのはたいへんですよね。

    とりあえず親とか親戚交えて話し合いして圧をかけるかなぁ。

    出ていってくれるといいですけどねー

    トピ内ID:e50b4b405e808896

    ...本文を表示

    追加で

    しおりをつける
    🙂
    はなえ
    少し説明追加すると、
    収入が少なくなったから、だから離婚したいというのではないのです。

    働かなくなってしまったのです。
    努力している姿があるのなら、私も一緒にがんばります。
    でも、私が頑張れば頑張るほど、自分では稼がなくてもいいや、という。
    そりやそのほうが楽でしょう。


    コロナ理由になにも動かず、売上は下がる一方。それでも何か出来ること考えて動いてみてはと言っても、無駄なようで。あまり言うと逆ギレするので、俺が何もしてないというのか!と。…何にもしてないんですがね。

    この間は安く旅行に行けるのは今しかない、と一人で一週間出かけていきました。コロナ中その行動もそうですが、働きもせずそれが出来るのが、同居の親ふくめ、家族はドン引きです。
    カード払いでしょうから.支払いが恐ろしいです。

    トピ内ID:97da3d97f1cff77a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚はできないでしょうねえ

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    納得できませんか?
    男女入れ替えてみれば、離婚できない理由はよくわかると思います。

    >当然妻の収入は目減りする一方。とても妻の収入では生きていけません。完全に私=夫の収入あてにしている状況です。

    専業主婦やパート主婦家庭なら、これは当たり前のことです。誰に話しても「だからって何の不思議があるの?」と言われるでしょう。
    結婚時には働いて対等に稼いでいたのに、勝手に辞めたりしてそのまま専業主婦になってしまう女も雲霞のようにいます。夫がそれに文句を言うと、やれ、器が小さいだの、金目当てか!だのと罵倒されます。
    案の定、トピ主もここでそう言われてますけど、男女平等なんだから当然のことよね?

    >アタシは適当に稼ぐ程度でいいや、というのが見え隠れし、妻として母親としても愛情も無く尊敬も出来なくなりました。

    こんなこと言っていたら、日本中の専業主婦世帯の大部分が離婚することになりますよ。
    昔みたいに稼がない妻がもう尊敬できない。
    日本の裁判所がそれだけで夫の離婚請求を認めるわけないでしょう?
    男女入れ替えても同じことですよ。


    >家事も、手伝うことはありません。

    当面、トピ主ができるのは、夫に家事育児を主として担うように要求することです。
    昔はどうあれ、今は収入が減って専業主夫に近くなったのですから、当然のこと。稼がずに喰わせて貰っている方が家事育児をし、大黒柱である配偶者に傅く。これも性別は関係ありません。

    今はまだトピ主はこの点を強く言っていないようですね。
    夫に散々要求したのに家事育児をしなかった。
    せめてそう主張しないと、離婚を請求しても裁判所に相手にすらして貰えませんよ。専業主婦が家事をしなくても離婚が認められないことも多いのですから。

    トピ内ID:2dd9858bcf841447

    ...本文を表示

    パートの期間は何年?

    しおりをつける
    🙂
    オミカソ
    夫が入れ替わりでサボってもトントンじゃないですかね?
    ただ家事はするように言うべきですが。

    トピ内ID:abf5ce25795bb3b0

    ...本文を表示

    平気で恩を忘れる女性

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    昨年独立って、それまでのほぼ20年間トピ主はパートでしか働かずにご主人に養われてきたんですよね。そのお陰で、ようやく昨年独立できたと。しかもトピ主の親と同居までしてくれている。こういう自分の立場、分かってますか?

    こんな恩を仇で返すような理由で離婚なんて出来る訳がないことくらい、考えなくても分かりそうなものですが。世の中、専業主婦でありながらろくに家事をしない女性などいくらでもいます。が、それでも離婚できないのが現実。トピ主の理屈が離婚理由になるなら、世の中の専業主婦やパート主婦はいつ一方的に離婚されてもおかしくありません。

    これまでの約20年間、パートでしか働かないトピ主をご主人が支えてきたのだから、独立して仕事が成功しつつある今、役割を変えても何の問題もないでしょう。自分がうまくいったら20年間の感謝も忘れて大口をたたくようになるとか、正直人間性を疑います。

    なぜここまで自己評価だけが恐ろしく高いのか、理解できません。20年間「してもらったこと」は完全になかったこことされ、昨年独立した自分だけを自画自賛。こんなことになるなら、ご主人も20年前にトピ主が楽で何の努力も必要ないパートになることなど許さなければよかったのかもしれませんね。だったら当然今のトピ主はなかったでしょう。自分がうまくいってから突如持ち出された「夫婦それぞれの仕事で頑張って、2人で安定させていこう」も、20年前から実践できたはず。本当に都合のいいことで。

    20年分もの「してもらった」を無視してここまで上から目線になれるって、ある意味才能ですよね。まともな人には絶対無理だと思いますが。

    トピ内ID:efd5cc578a0a8a8f

    ...本文を表示

    私は酷いとは思いません

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    相手がどう思うかもすんなり行くかも相手次第だと思います。
    私は酷いとは思いません。
    トピの雰囲気から、相手を支えようと思えなくなった背景がありそうだと思うからです。

    会社員時代に普通より稼いで、それで家族を養い自身の老後を支える財産を築いたなら、それ以上稼がなくても良いと思います。
    でもどれだけ稼いでも、使ってしまって今後も働かなければ暮らせないなら、働かない人は要りません。
    またお金があっても生活力がない人は(家事などしない出来ないし外注する発想もない人は)邪魔なだけだと思います。

    端的に言うと、共同で暮らすにはお互いに役に立つかが重要だと思うんですよね。
    役に立つとは、お金を稼ぐでも良いし、家事をして家族の健康を守るでも良いし、居るだけで心の支えになるでも良い、そういうのがなかったら私は結婚に意味を見出せません。
    日々の暮らしでお金を消費し部屋を汚し、娯楽に打ち込み家族の支えにもならないとしたら、お一人でどうぞ、です。

    ただいきなり離婚と言えば感情的になり最悪の状態になりかねないと思います。
    つまり働かない出て行かない話し合いも出来ないという膠着状態に。
    たとえば今後の教育費や老後費を考えて必要な収入の目安を出し、協力して稼いで欲しい、でなければ私が稼ぐから家事育児をして私を支えて欲しい、といった話をしてみてはいかがですか。
    もしかしたら仲良くもないけど最悪でもない状態に落ち着くかも知れません。
    それが離婚より良いかは分かりませんが。

    もしかしたら、同居ということとトピ主さんが稼ぎ出したことが夫さんの男としての存在意義を奪ってしまったのでしょうか。
    そのあたり私には無い感覚なので勝手な憶測です。
    会社員に戻ってもらう手もあるかも知れません。
    家庭内では彼が在りたいと思う姿が見えないのかもと思ったので。

    トピ内ID:d8bb9d5cffff3429

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