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    お土産で持っていったケーキ

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    🙂
    りた
    話題
    先日兄のところに赤ちゃんが産まれて、出産祝いと手土産にケーキを持ってお宅に両親と主人とお邪魔しました。
    フランスで修行されたパティシエのケーキ屋さんで、オープン時間から並び、高齢の両親にはこの種類のケーキがいいかな?主人の好みはこれかな?等考えながら、当日集まる人数より2つ多く、8個購入しました。

    当日お宅にお邪魔すると、兄のお嫁さんのお友達もいらっしゃっていて、ケーキをお渡しする際、「ケーキ買ってきたんで、お友達もよかったら一緒に召し上がっていってください。私達夫婦は半分こでもいいので、好きなの選んでくださいね。」とお伝えしてお渡ししました。
    その言葉に誤解を受けたのか、ケーキを奥さんとお友達で目の前で開けて、食べていました。私達は横に座り、赤ちゃんのお世話をしながらケーキを食べるのを見ていました。
    その時に「コーヒー飲みたい人?」と聞かれ、私は授乳中なので飲めないのでと断るとお茶も出してもらえず、同じく両親もお昼にコーヒーは飲んできたのでと断るとお茶もだしてもらえませんでした。
    ケーキはその後も出されることもなく、両親にも食べさせてあげたかったので、すごく残念な気持ちになってしまいました。
    私から「買ってきたケーキ両親にも出してもらえませんか?」とはとてもじゃないけど言えなくて、私の渡すときの伝え方が悪かったのかな?と考えているんですが、どう思われますか?

    そして兄のお嫁さんは授乳中なのにコーヒーをごくごく飲んでいて、大丈夫なのかな?と思っていました。
    色んな価値観の人がいるんだなと思った1日でした。

    トピ内ID:a5cbd7c6a36c811c

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    気が利かない

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    🙂
    R
    トピ主さんのモヤモヤは分かります。
    多分、親族という括りで‥‥お友達を優先されたのでしょう。そもそも、親族と友人が来る日程を合わせているのが驚きではありますが。

    ケーキの個数に限らず、貰ったものなので全て食べて良いと考えたとも思います。分からないでもないですが、気が利かないですね。また身内に授乳中のひとがいれば、ノンカフェインくらい用意しておきますし‥‥飲み物は全員にお出しします。
    身内だから用意しなかったとも考えられますが、気が利くタイプではないと思います。

    トピ内ID:2d201a72c54828a4

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    そんな人でも兄が選んだ人

    しおりをつける
    🙂
    息子には無理
    そんな人と結婚したのはあなたのお兄さんです。
    お兄さんと価値観が合っているから、夫婦でいられるんです。
    兄のお嫁さんは、あなたの両親もあなたのことも好きじゃないんでしょう。
    来て欲しかったわけでもないんでしょうね。
    お茶も出さずに、なんという失礼極まりない人なのだろうと思いますね。
    こんな人が、親になるなんて、すごい時代になりましたね。
    まぁ世の中はそんなに甘くはないので、兄嫁さんもそのうち、世の中の厳しい洗礼を受ける日が来ると思いますよ。
    そしてその友人もよくそんな状況で、自分だけケーキを食べられるな、と感じますが、類友なんでしょうね。

    もう二度と行かないし、距離を取りながらのお付き合いにすることでしょうね。
    ここでお嫁さんの悪口をお兄さんに言っても、あなたがお兄さんと険悪になるだけです。

    それと、ケーキはそもそも差し上げたものですから、必ずしもお持たせとして、向こうが出してくれるとは限りません。そこは、あなたの認識を変えた方がいいかな、と思います。

    トピ内ID:72d82b8dc555204a

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    気が利かない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    兄が一番気が利かないですね
    自分の親兄弟来たのに お茶も入れないとは

    友達来た時点で 携帯もあるであろうに 自分の親兄弟に連絡しないのか

    ケーキを分けるときも 同じく兄は何してたんでしょう

    出産祝いに来たのだから
    元気だろうと もてなしは期待しない

    私なら
    さすがに友達は別の日にしますが調整つかなかったら 赤ちゃん見に来るだけだし 関係次第では まー いいかとなります

    義父母や兄弟来たら 飲み物セルフサービスです
    自分の親兄弟には言います
    義母にも言います
    同じものなら ついでに出します

    そもそも人の家に行って お茶を出してもらう感覚が私にはありません

    飲み物持参したり 
    義理の実家も最初出してもらった気もしますが
    2回目以降は 自分で入れてねー
    兄弟の家行ってもそんな感じです

    人が来たらお茶を出すのは知ってるので
    事前に 夫に、夫自身で自分の親兄弟に出すなりしてね 言っておきます
    夫は言いもしないし 動きもしませんが 知りません
    これで 陰で 嫁が 嫁が と言われてるでしょうが気にしません

    登場人物に 兄嫁と友達

    兄はどこで何してたんでしょう

    妊娠中授乳中、酔っ払うほど酒飲んだら心配だけど 缶一本、コーヒーごくごくは、人それぞれですよ

    私ならしない、はいいですが、
    なんだか 主さん 小姑みたいですから
    お気をつけくださいね

    トピ内ID:76082998d2f5638a

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    確かに気が利かないけど、

    しおりをつける
    🙂
    もね
    なにも言わないの不思議です。
    私からは言えない、のは何故ですか?

    ケーキ食べましょうよ、出して。
    と私は言えるので本当にわかりません。

    兄があるなら兄に言えばいいし、
    コーヒーダメなら水かお茶貰える?と言うのがコミュニケーションじゃないですか?

    確かに義姉は気が利かないけど、
    生まれたばかりの子供抱えて義実家と友人迎えてお茶やケーキ出す接待させるのも義姉なんですか?
    あなたの兄は何をしてんですか?

    子供が生まれたばかりだと大変なのはトピ主も身をもってわかってるはずだし、生まれたばかりの子供がいる家に行くのは大変て定番意見ですよね、何故、相手が義姉だと気を遣えないのでしょう。

    トピ内ID:c9273f5160f1296e

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    色々びっくり

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    🙂
    カブトムシ
    どんなに有名なケーキ屋さんか知りませんが、
    訪問先に確認もせず生菓子を持っていくトピ主さんが一番非常識だと思いました。


    アポなし訪問だったのですか?
    何故お友達とかぶったのか謎です。

    トピ内ID:b5e69b7f61a8ca2b

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    お土産

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    お土産に対する考え方は「いただきもの」として自分たちの為に買って来てくれた物と考える人もいますし、お土産に頂いたけれど訪問者の方にも出して一緒に食べようと考える人がいると思います。
    トピ主兄夫婦は前者だったのでしょう。

    トピ文からは何となく義姉に対して不満を感じているようですが、兄もそこに居たなら兄が気を利かせて水でもお茶でも出してくれたって良いわけです。何故もやもやが義姉だけに向いているのかなと思いました。価値観や考え方の合う似たもの夫婦なのでしょう。

    トピ内ID:7b274f02707a1211

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    その前に、

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    🙂
    るる
    今更ですが、授乳中のケーキはあまり良くないのでは?と思いました。
    あ、でも兄嫁さんはそういうの気にしなさそうですよね。

    ケーキ残念でしたね。
    私なら兄に「麦茶か何かあったら頂いていいかな?」と言って出してもらうかな。
    授乳中で飲み物に制限があるなら自分でペットボトルを持ち歩く方がいいかもですね。
    御両親はさっき飲んできたけど、そこは何も言わずコーヒーを頂いたほうがよかったですね。
    ケーキも兄に言って「両親の分もケーキ入ってるからあげていい?」って聞いて自分で配っちゃいます。
    そんなに動けない雰囲気だったのかな?
    実兄に聞きながらお茶入れちゃうとかケーキ配るとか、主さん自ら動けばよかったと思います。

    トピ内ID:29ae92417528e9ae

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    言えばいいのに

    しおりをつける
    🎶
    隣の青芝
    両親に出して下さいって言えばいいのに。

    食べていなかったのが主様だけならまだわかりますがご両親がないなら主様が促してもおかしくは無いですよ。
    イイ人のふりをしたいのか分かりませんが、もう少し自分の振る舞いを考えましょうよ。
    自分だけが我慢するのと両親も我慢させるのは全然別の事です。
    大人なのですから言いたくない事も言わなければいけませんよ。

    両親にもお茶が出ていなかったら「私は喉が渇いたからお茶を淹れてもいいですか?」って言って自分は飲まずでもご両親に出す、くらい気を利かせられないかな?
    そういう気の利かなさでは同罪ですよ。

    トピ内ID:389ed58be45ec4b8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ひとつ疑問点があるのですが、なぜお嫁さんのお友達も同じタイミングで訪問していたのでしょうか。その理由しだいで、正反対のレスになります。

    トピ主さんたちはきちんとアポを取ったうえで訪問しましたが? それとも、アポなしですか? もしアポなしで突撃したのだとすると、トピ主さんたちが非常識です。ありえませんよ。

    でも、もしきちんと日時を相談したうえで訪問したのだとすると、大きな疑問が出てきますね。なぜ、そのご友人たちが訪問していたのかということです。普通なら、ありえない展開ですからね。

    その場合、もしかすると、お嫁さんがわざとご友人を招いたのかもしれません。トピ主さんたち義家族との時間を嫌だと思い、そのために招いたのではないか、と。それほど嫌っているからケーキのみならず飲み物さえ出さなかったのかもしれません。

    トピ主さんの訪問の仕方しだいで、どちらの可能性もありえますね。

    トピ内ID:a2ad8fdba575f07d

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    産後の訪問て微妙です

    しおりをつける
    blank
    21美
    持参した手土産は「お持たせで失礼ですが召し上がってください」と出す人もいれば、頂き物としてお出ししない人もまた間違いではないと思います。
    なのでその場で食べるつもりで持参した場合、「これを買ってきたからみんなで食べましょう」とはっきり伝えるとわかりやすかったと思います。
    とは言えこれは兄嫁さんに好意的に解釈した場合。実際のところ、夫の両親と妹が訪ねてくるとわかっている日に、友人も呼ぶというのはいかがなものか。急に押しかけられたとしても、断らない点でやはり常識的とは言えないのでは?
    お祝いを持って訪問してきた夫の両親と妹に何も出さない、もてなさないということは、トピ主さんたちが招かれざる客だったか、兄嫁さんが非常識か、あるいはものを知らない人か。
    ただ、生後間もないまだまだ育児に慣れずに疲れているところに大人3人で訪問、というのはトピ主さん側も配慮が足りなかったかもしれません。

    トピ内ID:13aecc6a32f45b2e

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    相手に合わせる

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    🎶
    専業主婦よ
    何だか自由で気を遣わない義姉ですね。私なら、同じように気を遣わずに接しますよー。

    コーヒーは飲めないの、麦茶ある?
    お兄ちゃん、私達もケーキ食べようよ、お父さんたちにも食べて欲しくて買ってきたんだもん。って。

    トピ内ID:70f5ef74d3175eb1

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    ちゃんと言えばよかっただけ

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    🙂
    すもも
    お祝いで訪問したなら、ご両親もお祝いするがわなので仕方ないですね。

    >買ってきたケーキ両親にも出してもらえませんか?」とはとてもじゃないけど言えなくて、私の渡すときの伝え方が悪かったのかな?と考えているんですが、どう思われますか?

    あなたの伝え方が悪かったですね。
    両親に出してと言えない理由がそもそもわかりません。
    あなたもそのご両親も身内ですから、お客様(友達)がいた場合、そちらを優先するのは普通かと思います。

    まあ、兄嫁さん少し気が利かない人ではあるなと思いはしましたが。

    トピ内ID:67dc4e74cdd017bd

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    残念義姉妹

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    😱
    きりんざん
    先ずは兄嫁、義父母と義妹が来るのに友達呼ぶかなぁ???
    多人数のパーティ形式なら解るけれどこの日は内々でのお祝いお披露目会だったのでは?
    これに関しては兄嫁の的外れというか自己中的な行動で論外。

    そしてトピ主さん、どうしても両親に食べさせたかったケーキなら出産祝いの席ではなくご両親とあなただけの時に購入すればよかったのでは?
    兄嫁でなくても頂きものをお出しするとはかぎらない。
    そして兄嫁のお友達が来ているのを見て自分とご主人は半分でいい、と余計な一言。
    食べられなくて残念だとは思いますがそこは「皆さんでどうぞ」が正しいでしょう。

    次回から手土産は残念な思いをしない物を選び、残念な一言を言わないようにされたらいかがでしょう!

    トピ内ID:6988813c6a82506d

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    残念な義姉ですね

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    🙂
    渋柿
    お兄さんの奥さんで有る義姉さんは、残念ながら気の利く人では無いですね。
    折角、義両親や義妹がケーキを持って訪れたのに、そのケーキを自分の友達と貴女達の目の前で食べて、
    貴女達にはお茶の一つも出さない。
    いくら気が利かない人でも、人前で良くそう言う事が平気で出来るなとその神経にも驚きです。
    一事が万事、周りの人に気遣うと言う事が出来ない人なんでしょうね。
    もし今後も義姉とお付き合いして行くのであれば、そういう人には物事をハッキリと伝えた方が良いですね。
    貴女の義姉はまるで外国人の様に全てを詳細に言わなければ、相手の気持ちとか判らないみたいだから。
    残念な義姉ですが、その人を選んだのは貴女のお兄さんなのですから仕方ないですね。

    今後は例えば、持参したケーキを一緒に食べるつもりなら「このケーキ皆で食べ様と思って買ってきたの」とか、お茶が飲みたいのであれば「お姉さんお茶頂けますか」とか「私達にお茶は無いの?」とかハッキリと意思表示をしないと通じない人なのでしょう。
    多分、今後も義姉気の利かなさが目立つと思いますが、物事をハッキリ言えば伝わると思うので、
    こうしてくれるだろう、ああしてくれるだろうと期待はしない事です。
    貴女も貴女の両親も、今後は自分の思っている事は、言葉に出して義姉に伝えましょう。
    そういう人には、こちら側からの気遣いとか遠慮とかは不要だと思います。
    だって、こちら側の気遣いが義姉には全く伝わらない人なのだから、物事をハッキリと言葉で伝えない限り義姉は今後も同じ事をするでしょうからね。
    残念な義姉さんですし、そこまで気が利かない人と言うのは、逆に凄いと思います。

    トピ内ID:f8e98640c4a69ed7

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    それはメッセージ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    「お祝い寄越してとっとと帰ってよね。そして二度と来ないで。今後お祝いは現金郵送にしといて。気が利かない義実家だわ」
    でしょうかね。
    お茶も出さずお持たせのケーキも出さず、友人とお喋り・・・ワザとやってると思います。

    トピ内ID:25e91d6a3d892141

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      気はきかないけど

      しおりをつける
      🙂
      みー
      お待たせですみませんという言葉があるように持ってきてもらったものを出すことは基本しないという考え方はありますね

      そもそも自分やご両親と食べようと思っておられたなら手土産ではなくお兄さんのおうちを借りて食べたかっただけともとれます。差し上げるつもりではなかったということですよね
      皆で食べたかったから買ってきました冷蔵庫に入れさせてくださいねという感じで言えばよかったかもしれませんね
      あとお兄様もいらしたのですよね?お祝いに行くのにお嫁さんだけの時は選ばないでしょうし。お兄様はどうしてらしたのですか

      親族でしたら「コーヒーは今は飲めないのでお茶いただける?」くらい言ってもよいのでは

      そもそもお友達と親族が鉢合わせするような段取りは普通しないと思うのですが。ちゃんとアポとってから行かれたのでしたら相当考えない人ですしはっきり言わないとわからないと思います
      こういうのは経験ですし言われて学ぶことだってありますよ

      美味しいケーキをご両親にも食べさせてあげられなかったのは残念でしたね。今度はご自宅にお呼びして振る舞うかご両親のおうちに持っていって差し上げてください。きっと喜んでくださると思います

      トピ内ID:ae1e6aa699c1d690

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      じわじわやりますねえ

      しおりをつける
      🙂
      選んだのはお兄さん
      トピ主さん、それは義姉さんのあら探しですよ。

      「自分は健気に、皆の喜ぶケーキを買っていった。だけど義姉と来たらーこんな人がいるんですね」って。

      いるんですよ、色んな人が。実際目の前にいて、その人を選んだのはあなたのお兄さんでしょ?

      もうね、結婚したら別の所帯なんですよ。礼儀がどうでも、育児のやり方が自分と違っていてもあなたが口を出す事じゃないんです。

      まずは自分のあり方が正解と思わない方が良いです。鬼千匹って言われるのがオチですよ。

      トピ内ID:4365e7851bf7d693

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      りた
      皆様のご意見ありがとうございます。
      共感してくださる人がいて救われました
      兄嫁もそうだけど、兄が気が利かないという意見もありました。それもそうなんですが、兄は仕事の件でパソコンをチラチラ見ながら、会話をしてくれてたりしたので、仕方なかったかな?と思います。
      あと兄嫁のお友達はしょっちゅう泊まりで来ていて、居候みたいな感じです。その日もジャージすっぴん姿でダイニングテーブルに座っていました。
      ずっと兄嫁とお友達はテレビを見ながら会話をしていて、こちらに話しかけてくる感じもなく、そういう姿勢はいつもなので、あまり気にしてませんが。
      私は到着してから、ずっと赤ちゃんを預けられて、抱っこしながらミルクをあげたりあやしたりしていたので、兄嫁とお友達がケーキを食べているのを横目で見てはいましたが、私が会話に入れる感じではなかったんです。
      私がわからない話をずっとしているので。
      兄嫁は、赤ちゃんのお世話はしていないです。ずっと座っているだけです。
      私もお茶もらえません?という余裕もありませんでした。
      兄の家とはいえ、初めて伺った家の冷蔵庫を勝手に開ける勇気は、私にはありません。

      お宅に伺う前から、確かに兄嫁に対して最近疑問に思う部分が多かったので、不満の矛先が兄嫁に向いてしまっていると思います。
      兄嫁は、赤ちゃんが生まれてから、夜は20時に就寝で、1階に赤ちゃんを一人で寝せて、2階に兄嫁は寝てると聞いてびっくりしたり、夜は兄が徹夜でみてるから、兄嫁は朝まで起きてこないと聞いて、同じ母親として、疑問に思う部分が多くて、理解に苦しんでいます。
      兄は「初めての子供だし、ずっと抱っこしていたいし、苦じゃないし、少し寝れれば大丈夫だから」と言っていましたが。
      今までは兄の大切な人だからと、好意的にみていましたが、今後は距離を置いた方がいいのかな?と思っています。

      トピ内ID:a5cbd7c6a36c811c

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      アポはもう3週間前に取ってあります。

      しおりをつける
      🙂
      りた
      もちろん赤ちゃんがいるんですから、アポなしでは伺う訳はありません。
      3週間前から、予定を聞いてからきちんと約束した上で、伺いました。

      兄夫婦は、アポなしでよくうちの自宅へ訪問してきます。
      私はその辺は気にしてませんが。

      トピ内ID:a5cbd7c6a36c811c

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      その場で兄に言えばよかった。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      兄妻は
      夫側の人間関係は夫が接待するもの
      と考えている人なのかもしれません。

      とぴ主の矛先は

      に行くべきで
      兄妻
      に向けるものではありません。

      お茶がほしければ、兄に言えばいい
      ケーキを食べたいのならみんなで食べましょうといえばいい

      その場では何も言わずに、
      あとからごちゃごちゃ言うってどうしてですか?
      その場で何も言わないくせに
      兄妻の悪口ですか。。。

      トピ内ID:25c2dcf24a32db15

      閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      ポメ
      授乳中のコーヒーは気にするのに授乳中のケーキは気にしないんだ。
      変わった価値観ですね。

      なんにせよ、さしあげたものは相手の自由で気にしない。
      両親にあげる場ではないのだからそれは別の機会に。
      目的をちゃっかり便乗させるのは横着も言うか、失礼ですよ。

      なにか思うところかあるなら同じことを自分はしない、人がする分にはスルー。それでいいではありませんか。
      悪意がなければ悪くないわけではないけど、悪意のないことを悪意で受け止める必要もないですよ。損するだけです。

      身内より他人に、という気遣いだったのかもしれませんし。

      トピ内ID:d0ba63e55cbfb3be

      閉じる×

      来客に慣れてない人はそんなもん

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      人とのかかわりは場を踏まないと覚えられないもの。
      トピ主さんと兄夫婦はそれほど年齢が違わないけど、年取れば取るほど相手の失敗を目にする機会は増えますよ。
      いやいや、そういう私も若いころはいろいろ失敗もありました。
      それを思うと文句言えない。

      せっかく気合を入れて買ったケーキ、残念でしたね。
      でも私なら出産祝いに生ものは避けるかな。
      お皿だのフォークだの必要だから相手に手間かけさせちゃうから。
      お菓子ならちょっと日持ちがして手で食べられるものにするかな。

      トピ内ID:48205582cc360889

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      文化の違い?

      しおりをつける
      🙂
      ゆゆ
      前に友だちのうちに行くとき駅で待ち合わせして「スーパー寄ってく」といってケーキとか買ってて、出してくれるのかな? と思ったら別に出してくれなかったことあります(笑)

      まぁ、そういう文化の違い?

      常識の違い?

      「ケーキ持ってきたからみんなで食べよう! みんなでね!」って言えばよかったかなぁ。

      難しいですね。

      トピ内ID:29a910bc803f721a

      閉じる×

      どっちもどっち

      しおりをつける
      🙂
      パー子
      私なら行かないな。
      産後に義家族が4人で訪問って、兄嫁さんも気の毒だなと思いました。
      だから、わざわざ友達を招いたんでしょうね。

      ケーキの件はご友人がお客さまだし優先でいいです。
      またケーキ買って両親と食べたらいいですよね。
      飲み物が必要なら、兄に頼めばいいです。

      登場人物、皆変わってますね。

      トピ内ID:05860cdd0c7ccd46

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      人数多いですね

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      出産祝いには、産後どのくらいで行きましたか?

      トピ主さん授乳中という事は、赤ちゃんを連れて行ったのかな?
      (子供連れを嫌う人もいますね)
      兄夫婦に新生児(?)、両親、トピ主夫婦と乳児、友人は何人来ていましたか?
      このご時世に(密)になっていますね。

      きちんと訪問日時を伝えましたか?

      コーヒーを要らないと言った時点で、飲み物無用と受け取られたのかもしれないですね。
      産後日が経っていない産婦にお茶を淹れさせるのは気の毒ですね。
      お兄様が気が利かないかな~?
      ケーキも取り分けてもらうのではなく、お皿をお兄様に用意してもらって
      トピ主さんかお母さまが取り分けても良かったですね。
      ひょっとして、身内である兄不在時に行きましたか?
      其れだと配慮が足りないかもしれないですよ。

      確かに、義理の家族を持成す気持ちには欠けているようにも感じますが
      産婦さんに御もてなししてもらおうというのもどうなのかしら?

      授乳中のコーヒーの件
      先日息子夫婦にも子供が生まれましたが
      一杯くらいなら珈琲を飲んでも大丈夫と聞いたそうですよ。
      うちのお嫁さんはカフェインレスのドリップ珈琲を飲んでいるようですが・・・

      いろいろ気になる・・・気に食わない相手のようですから、あまり関わらないようにされたらいいのかもしれないです。
      苦言はお兄様に向けましょう

      トピ内ID:70ebdc74d30ee9e3

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        ちょっと底意地の悪い人かな?

        しおりをつける
        blank
        葛根湯
        義理の両親と義妹夫婦がお祝いに来る日に友達を呼ぶとは、なかなかマイペースなお義姉さんですね。

        >ケーキ買ってきたんで、お友達もよかったら一緒に召し上がっていってください。私達夫婦は半分こでもいいので、好きなの選んでくださいね。

        余分に2個買っていったのであれば、お友達の分もあると思うので、後半の、『私達夫婦は半分こでも・・・』という部分は余計だったと思います。ですが、一緒に食べるつもりで買ってきた、ということは普通はわかるはずなので、お義姉さん自身がトピ主さん達に出す気がなかったんじゃないでしょうかね。

        トピ主さんがご両親にケーキを食べさせたかった気持ちはよくわかります。トピ主さんは、来客が多めにケーキを買ってきてくれたら、一緒に食べよう!と出してくれる人なんだと思います。(私もそうです。)

        けれど、世の中にはいろんな人がいて、食べ物に強い執着があり、一度受け取ったら全部自分の思い通りにしないと気が済まない人もいるんです。一緒に食べようと思って・・・と言って渡しても、こういうタイプの人には全く通じません。お義姉さんもこのタイプの人ではありませんか?

        今回は残念でしたが、今度ご両親にそのお店のケーキを買って行ってあげましょう。

        お義姉さんが飲んでいたコーヒー、もしかしたらたんぽぽコーヒーかな?と思いました。コーヒーとは言っても、たんぽぽの根からできているものらしくて、妊婦さんが飲んでも大丈夫、と聞いたことがあります。違うかもしれませんけどね。

        それにしても、お義姉さん、気がつかないというよりも、底意地が悪い人のように感じます。今後は上手に距離をとってお付き合いした方がいいと思います。

        トピ内ID:3643de6a46862339

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        トピ主さんが

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        🙂
        メルベイユ
        非難されることって特にないと思います。

        私の場合、兄嫁のようなことはされたこともしたこともないので
        自分と友人二人だけでケーキを食べていたってことにただただびっくり仰天しています
        産後の訪問がどうのこうのとは別だと思います。
        生菓子なんですからその場で食べちゃった方がいいに決まっているし、母乳にはよくないというのなら
        尚更みんなでひとつずつ食べた方がいいですね。
        残りの5個?6個?全部兄嫁が食べたのかしら?ギトギト脂っこい母乳になりそうね(笑)

        出産祝いをもってきてくれた義家族に失礼であることは間違いないし、兄嫁だけじゃなく兄も気が利かなさすぎですし、友人も何も考えず食べてたんでしょうか。ちょっと信じられないシチュエーションです。

        そしてトピ主さんも実の兄なんですから、
        「私たちもケーキ食べたい、せっかく開店から並んで買ったし。みんなで食べよう!」とさっさと用意して食べればいいのにと思いました。どうして何も言わないのか、言えないのか、、、そこもよくわかりません。結果的にはやせ我慢になったわけですよね?

        もうこれで兄嫁がどういう人なのかわかったわけですから、次回からはそのように対応しましょう。
        お疲れさまでした。

        トピ内ID:5a903322d72057b5

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        どうして、何も言わなかったの??

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        殿様のお上さん
        聞き間違いをしたかもしれないです。

        どうして言わないのでしょうか。
        察してちゃんでもやもやするのもやめましょう。
        今の時代は何も言わずに黙って静観して怒って爆発寸前なんてダメです。

        特に気を使えない図々しい人に対しては尚更遠慮?しても効きません。

        次回からはもっと図太くハッキリいいましょうね。

        トピ内ID:a9b58cf365da2485

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        兄に愚痴っておきましょ

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        🙂
        大葉
        来訪した人にお茶の一つも出さないのは、間違いなく礼儀知らず。兄がもっと動くべきですよ。ただし兄には礼儀面での余計な事は言わず、妹らしく「あのケーキ、並んで買ったんだよ、両親にも食べてほしかったのになー」くらいに留めて。

        義姉、ケーキを渡されてすぐに友人たちと食べていたんでしょ?その段階で義両親に「ご一緒に」と言わなかったのは、手土産はもらった側だけで食べるもの、と認識しているからですよ。『皆でいただく』ということを知らないか、手土産を持ってきてくれるお客様をきちんと迎えたことが無かったのかもしれませんね。先にケーキをむしゃむしゃ食べてからコーヒーって、品が無いというか何というか…。普通はコーヒーや飲み物と一緒に出しませんか?

        次からは、トピ主さん達がちゃっちゃと動いては?「私がやるからお義姉さんは休んでてくださいねー」みたいなノリで、飲み物を用意しながら買ってきた手土産を皆に分けてしまうんです。赤ちゃんがいる身なら、台所を使われても文句は言わないと思いますよ。産んだばかりの母親なら、動くのは辛いはずですからね。ついでに保存のきく夜ご飯も作ってあげたら喜ばれるかも。

        あと、自分が食べたいものは手土産にしない方が良いです。手土産は基本「皆さんでどうぞ」と言って渡すものなんですよ。今回のように想定外の客がいる場合は、「皆さん」の中に自分達は入れられません。そもそも他人の家ではゆっくり味わえる気分でもないでしょう。食べたいものは、兄夫婦を自宅に招待したときのお楽しみにしてはいかがですか?

        次に兄夫婦をご招待するとき、兄にどこのでも良いからケーキを人数分手土産として買ってきてもらうようお願いし、来たらすぐに気温に合った飲み物を出し、ケーキはきちんとお皿に乗せてケーキセットのように出してみましょう。義姉が変化すれば、見込ありです。

        トピ内ID:ec0925992594cc23

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        授乳中の人にケーキ。

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        🙂
        アスパラ
        私なら選びませんけど、、、

        義姉が飲んでいたコーヒーだってカフェインレスかもしれないし。

        まあ今回の件は、トピ主実家と義姉実家の環境の違いがモロに出た感じがします。

        トピ主実家はお客さま(トピ主たちが客かどうかは置いておいて)はきちんとおもてなしをする家なんですね。

        一方で義姉の実家は、常に誰かが遊びに来るようなご近所さんも遠慮なく家にあがるような、そんな家なのでしょう。

        たくさんある茶菓子はテーブルの中央にドンと置いて各自セルフで食べる方式なんですね。

        たくさん客がいて新生児を世話をする新米ママに、おもてなしを求めるのも意地悪だなと思いますが、多分今回はトピ主一行は「客」ではなく「身内」だったのではないでしょうか?

        要は自分のことは自分でやって。できれば手伝って。と義姉は思っていたんですね。

        トピ内ID:50752c91bb139f6f

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