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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚相手を探した時間は無駄なのか

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    不妊治療中のアラフォー女性。
    36歳の時に結婚しました。とある方に、選り好みするからそんなに遅くに結婚して不妊治療だなんて我が儘な人だと言われました。

    28歳
    結婚前提に付き合い一年半で破局。原因は彼がまだ仕事に没頭したいと言うことでした。
    (一段落札着いていつかは結婚しようと言われ、悩んだ結果お断り)

    32歳
    遠距離で1年近く付き合った後、両家の初顔合わせ&結納の日にちを決める所まで話が進みました。
    私が彼の元へ行く形は最初から話し合いで決めていましたが、同棲半年後に問題無ければ入籍したい彼vs結婚してからじゃないと仕事を辞めて彼の所へ行けない私。不満を漏らす彼に、彼の母親が加勢して破局。(彼との電話の際に後ろで暴言をこちらに聞こえるように叫ばれてすんなり終了…)

    34歳
    5つ年上の方に結婚前提に付き合って欲しいと言われ交際。半年後、急に音信不通に。
    (共通の知人より、彼が仕事のミスで大きな損失を出して責任を取らされたと聞きました。連絡待ってるとメールをした1ヶ月後に返信があり、暫く連絡出来ないからと振られて破局)

    もう結婚は無いかなと思っていた頃、36歳後半で今の主人と出会いました。
    だいぶ年下なのもあり、結婚を意識していなかったのですがプロポーズしてもらい半年後には入籍。

    こんな感じですので結婚出来たのが奇跡だと思っています。
    選り好みした結果、遅い結婚からの不妊治療は我が儘だと言われても、結婚は1人の力で何とかなるものでもなく仕方なかったとしか思えません。

    他の方の意見が聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0c813ee48d0e4e52

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    とある人、って

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    😷
    ラジオ
    誰ですか?
    アカの他人でそんな失礼なこと言う人がいるんですか?
    だとしたら、全くの他人なので関係を断つ、ピシャリと言ってやる、無視する、のどれかで対応してください。

    身内なら、関係を断つのは難しいと思うので、ピシャリと言って二度と言わないでと言いましょう。

    トピ内ID:06a10de09bdef6e4

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    無駄じゃない

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    🐤
    なこん
    そういう経験を経て、36歳で素敵な男性と巡り合い結婚したんですよね。
    いつ誰と結婚してもいいわけで、ちょっと遅いかもしれませんが、そこがトピ主さんたちのタイミングですよね。

    わがままでも何でも、子供がほしくて不妊治療して何がわるいのでしょう?

    選り好みしてもいいし、わがままでもいいと思いますが、そんな風には思いません。
    他人のデリケートなプラベートにそんなこと言うなんて、かなりデリカシーがないんだなと思いました。

    トピ内ID:11100ee556b079e2

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    無駄か我儘か

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    🐤
    コウノトリ
    無駄なのかと聞いているのでしょうか?
    我儘かと聞いているのでしょうか?

    主様の恋愛経験は沢山あるけど、それが無ければ今のご主人と知り合えませんでしたよね?
    だいぶ年下でしたら28歳で出会っていたら周囲の反対もあったと思いますよ。
    そう考えると運命って面白いって思いませんか?
    それが無駄な時間だったでしょうか?

    不妊治療が我儘だと言われても、自分がしたいと思えば良いんじゃない?
    誰に迷惑をかけているの?
    この場合ご主人が「わがままだ」と仰れば仕方ないけどそうじゃないのですよね?
    多分ウェディングハイになっていて、自分が今幸せだから些細な突込みに腹が立つのですよ。

    私から言わせれば、結婚できて不妊治療までできていることに幸せを感じないことが我儘だと思いますけどね。

    トピ内ID:f3427c15cef614c0

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    とある人って 何かをしてくれる人?

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    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは 男運が良いのですよ! 男運が悪い人って そもそも出会いないからね。
    自分で動いて 今の居場所をちゃんと手にしてるじゃないですか?!
    とある人って……トピ主さんの将来も 関わる 大事な存在?
    トピ主さん以上に  トピ主さんの幸せの為に動いてくれる人?
    そうじゃないなら 言われたことなど 無視!です!

    トピ内ID:fe8ce72bf6d16c37

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    凄く失礼な知り合いの人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    YY
    主さんも不妊治療中だとかそこまで話さない方が良いと思いますよ。

    その人が男性なのか女性なのかは分かりませんが、ちょっとそんなデリカシーの無い発言をする人とは距離を置いた方が良いでしょう。

    結婚なんて縁ですからね。
    主さんが仰ってるように相手のある事。

    もしかしたらご主人がかなり年下と知って羨ましい気持ちがある人なのでは?

    トピ内ID:2aa82a77f776186f

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    誰なの?親戚?

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    🙂
    こぎつね
    トピ主さん目線でしか書いてないけど、過去の別れ話を知っていたら、選り好みしたとは言わないと思うんだけど。
    何も知らない人に言われたなら、特に気にしなくて良いと思うし。
    まぁ・・・親戚とか身内は、親しさ故に、一線を踏み越えて余計な事も言ったりしますからね・・・。よくも悪くも。

    私も不妊治療を経験しています。私の母は若く出産したので(21歳で私を産んでいる)、35歳を過ぎて不妊治療をする私には、ネガティブなことをずっと言ってました。
    私は結婚したのが30歳で、当時検査したら特に異常はなかったので、自然にまかせて呑気に二人で暮らしていたら4年経過してたんですよ。また検査しても、夫婦で特に治療が必要な問題はなかったんですけどねぇ。

    それで母は、20代で妊活しなかったからだ、そもそも結婚が遅かったからだと言う訳ですよ。母親だからか、偉そうで、言葉に遠慮がないので困りました。
    母は私が20代前半で付き合っていた男性が、地元が同じなので、その人と結婚していたら、帰省などで孫の顔もちょくちょく見れたと思い込んでおり、どうしてあの男性と結婚しなかったのだ・・・と思っているようです(その男性は、私より年収が低く、シフト職だったので、共働きワンオペ育児がマスト。私に仕事を辞めても良いと言ってましたが、それでは、首都圏は食えないです)。

    話はそれましたが(汗)、言いたいのは「気にしなくて良い」という事です。

    トピ内ID:533c0b573fa55466

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    誰に言われたのですか?

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    🙂
    あら~フィフ
    夫からの言葉でないなら、そんな部外者の発言なんてスルーですよ。

    誰に言われたのかで回答が変わると思います。

    トピ内ID:4e838d0b9d5c6364

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >選り好みするからそんなに遅くに結婚して不妊治療だなんて我が儘な人だと言われました。

    結婚て選り好みして相手を決めるものだと思っていました。だって後悔したくありませんから。

    その「とある方」というのは早く結婚できる相手であれば選ぶことなく誰でもいい、という考え方なのでしょうか?だったらかなり特殊な結婚観を持っている方だと思うので、その人の言うことは気にする必要はないと思いますよ。

    ちなみに私も28歳、31歳と本気で結婚したいと思った相手とは結ばれることはありませんでしたが、35歳で結婚して不妊治療を経験しました。
    若くして結婚すれば必ず自然妊娠するわけでもないし、遅く結婚したからといって必ず不妊治療するわけではありません。

    もしその方に言われたことを本気で気にしているならトピ主さんは相当お疲れなのだと思います。

    トピ内ID:a93e45e97ad6a9e0

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    誰に言われたのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    かなり失礼な人ですよ。
    こういうのを妬み、というのではないかしら。
    その人は幸せじゃないのでは。

    しかもえり好みした訳じゃないし、
    トピ主さんのせいじゃない理由の方が多い。

    晩婚だからとえり好みって決め付けんじゃないわと思うわ。
    結婚なんて変な人とは出来ないのだから。

    トピ主さんが36歳で年下の夫捕まえたからと
    やっかみじゃないですかね。

    誰に言われたのか、
    どれくらいの友人、近しい人なのか


    不妊治療なんて人の勝手だと思いますけどね。

    トピ内ID:7f9475b01094f71c

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    選り好みしたからって決めつけが失礼すぎる

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    🙂
    スライム
    誰でも良いから結婚した、妥協しまくったなんて人、そんな居ないと思うけど?

    結婚て人生を大きく変えますから。

    不妊治療は確かに晩婚も関係しているかも知れないけど、若い時に結婚してたら離婚する可能性だってあるし、若くてもなかなか子供が出来なかった可能性はあります。

    トピ主の結婚や人生はトピ主のモノだし、若い時に結婚しなかった事を悔やんでる訳じゃないなら、気にする事ないですよ。

    私は一度結婚して失敗して、再婚はアラフォー、子供には諦めましたが、とっても幸せだし、出会いの順番はどうにもならないので、悲観はしてません。

    大体、結婚なんて相手あってのモノだし、巡り合わせやタイミングも有ります。

    選り好みしたからだなんて言われたくないですよね?その方、失礼すぎる。

    トピ内ID:9cb740ab6d7ac47b

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    モテるトピ主さんへのやっかみ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんの男性遍歴読ませてもらいました。
    おモテになるんですね。
    過去に結婚の話まで行くほどのお付き合いが何度もあって。
    たぶん、その失礼なことを言った方は、トピ主さんが色んな人と結婚前提に付き合っていたことを知っているのでしょう。
    その人から見たら、モテて選り好みしたと勘違いしたんだと思います。
    完全にやっかみです。

    当の本人であるトピ主さんは沢山辛い思いをしてこられたわけで・・・。
    嫉妬してくる人のことは気にしないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1f4080caab0bd7f5

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    無駄だったかどうかは、トピ主さんが結婚生活の先で思うこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の時代だと、女性が結婚を意識するのは20代後半に入ってからが一般的ですかね。
    恋愛結婚の場合、仮に26で男性と交際を始めれば、結婚するまでに早くて2年ほどの月日がかかるでしょうか。
    そこで破局した場合、すぐに別の男性と交際を始めたとしても、結婚するときは30歳。
    そこでも破局したら、次は32歳。
    順調にいって、このスパンですから、あいだが空けば、後ろにどんどんずれこんでいきますよね。

    早い人は20代前半から結婚を意識していますし、妊娠出産を考えれば、確かに妥協しなければならない部分が出てくるのかもしれません。
    友人や知人から、「なんか……このまま結婚していいのかな?」という言葉をずいぶん聞かされましたけど、そのときの選択が正しかったかどうかなんて、誰にもわかりませんよ。

    トピ主さんにも思うところがあり、その人の発言が気になるのでしょうが、人生のやり直しはできませんし、前を向いてポジティブに考えたほうがいいのでは?

    トピ内ID:68c0bf544be7d47b

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    素朴に思った事は、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >選り好みするからそんなに遅くに結婚して不妊治療だなんて我が儘な人だと言われました。

    誰が言ったのですか?
    あと、結婚と不妊治療って別の話だと思うのですが…。

    また、結婚に至る事情だって人それぞれです。
    主様は別に何も悪い事(?)もしてないのですから堂々としていれば良いです。

    素朴に、率直にその”とある方”に、
    ”何かご迷惑をおかけしたのでしょうか?”
    とでも言ってやれば良いです。

    トピ内ID:7f7281b01078251a

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    悪意の塊

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    そんな言葉気にしない方がいいですよ!

    私だったら睨んでやります。

    あと若いからって妊娠するとは限りませんし、女性だけのせいでも無いですから。

    トピ内ID:876c2d8ce1782433

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    過去は変えられませんからね…何か言われても聞き流していいと思いますよ。

    仮に若く結婚したからといって、
    すぐに授かるとは限らないことくらい誰でも知っていますよね。
    『〇〇すれば良かったのに…』って、他人に今だけを見て言われてもね。

    結婚相手を探した時間は無駄だったのか?
    選好みして我儘だったのか?
    ここの解釈は、言ってきた『とある方』との関係性にもよりますね。

    どちらにしても、自分の人生です。
    自分自身が選択した生き方に納得していれば、それでいいと思います。
    我儘だったとしても、選好みだったとしても、
    単に縁やタイミングを逃していただけであったとしても。

    どうぞ、あまり考え過ぎず、お身体を大切になさって下さいね。

    トピ内ID:0ee4222bffcb54a6

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      思うようにはいかないですよね

      しおりをつける
      blank
      めめ
      結婚って縁ですもんね。
      トピ主さんのおっしゃる通り自分だけがしたいと思ってもできないし、いろんな事情で駄目になることもあると思うし、子供を希望してる人は少しでも若いうちにというのも頭ではわかってはいてもそんな思うようにはいかないですよね。
      選り好みって…結婚する相手を吟味するのは当然です。
      結婚が遅かったりしばらく彼氏がいないと、「選びすぎだ」なんて言ってく人もいるけど、じゃあ貴方は結婚できるなら誰でもいいの?そんなわけないよね?って思うしイラっとする。
      しかも、選り好みして結婚が遅かったんだから不妊治療をするのは我が儘っていう思考回路は理解できないです。
      若くても不妊治療してらっしゃるかたはおられるのに。
      不妊治療をするかどうかは夫婦で決めることだし他人には関係ない。
      高い治療費を支払って心身共に大変な思いをしてらっしゃるでしょうにそんなことを言う人がいるんだったらとても腹が立ちます。

      トピ内ID:b4b1dc8ee04689a1

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      それが縁

      しおりをつける
      🙂
      結局はそれが縁なんだと思います。
      遍歴?を拝読しましたが、えり好みしていたとも思いません。なるべくしてなった関係の終焉ばかりだと思えたし、今のご主人に会えたのは縁です。

      近頃、人生って結局「なるべくしてなる」ことが多いんだと思います。
      受験の失敗・・・これも、結局はその学校とは縁がなかったということ。実は失敗ではなく、それが転機?あるいは織り込み済みのシナリオなのではないか?
      たまたま試験の日にひどい風邪をひいてしまったことも、実はそうなる運命だったということなのかもしれない、と。合格確実・・・と誰もが太鼓判を押しているのに不合格の結果・・・これはむしろ何かの啓示?

      トピ主さんのお話に戻りますが、トピ主さんが36歳でご結婚となったのも、それがあなたの人生のシナリオだったのです。
      他人が何を言おうとどうでも良いではありませんか。その方の言うことなど、あなたの人生の露ほどの影響もありません。今は嫌なお気持ちになられたかもしれませんが、それも数日すればどうでも良いこと。
      私もクヨクヨ考えることは多々ありますが、自分は自分、他人の発言など何の影響もなし・・と考えるようにしています。

      トピ内ID:7148d2de0f52078c

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      我儘だという人の方が無責任

      しおりをつける
      🙂
      くまま
      >選り好みするからそんなに遅くに結婚して不妊治療だなんて我が儘な人だと言われました。
      →例えば選ばず人間性や家庭環境、収入を無視して結婚したとしましょう。
      それでDVされ借金まみれになって不幸になった時、そう言った人は責任を取ってくれるでしょうか?
      そこまでいかなくても誠心誠意謝ってくれるでしょうか?
      だいたいこういったことを平気でいう人は無責任です。
      言うだけ言って、見事に当たれば「それみたことか」、ならなければ「あっそう」

      結婚はタイミングと運です。
      運よく素敵な人と出会って、二人とも偶然今結婚したいと思っていた。
      これにつきます。

      それに不妊治療はいたって前向きな考え方ですよ。
      医学の力を借りて、難しかったものを可能にしようと、奇跡を起こそうとしているのだから、
      何の負い目も感じなくていいです。

      それも主さんと旦那さんが決めたことで、主さんと旦那のお金でやっています。何一つ文句言われる筋合いはありません。
      そんなことに文句言うような人がいたら、心の中で「この人不幸なのかな」と理解して笑い流しましょう。

      トピ内ID:0ee4242bffcb580c

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      そんなこと言う人、どうでもいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      あまりに失礼な言い草ですね、そんな人の言うことなんてどうでもいいですよ。
      子どもが欲しいなら婚期は早い方がいいのは当然ですが、トピ主さん自身が幸せになれない結婚なんて意味ないですし。

      トピ内ID:b55ef1e5374091a8

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      キー
      皆さんのコメント、全て目を通させて頂きました。勇気付けられたと同時に目が覚めた思いです。
      ご指摘のあった通り、結婚と不妊治療については思うところがあったのでこんなにも刺さってしまったのだと思います。
      それに不妊治療の一環で卵巣の手術をしたばかりでした。体も疲れていたのだと思います。皆さんからのメッセージを読んで、あんな言葉を間に受けてどうすると気付かされました。

      あの発言をした人は仕事関係者の関係者で、私には直接関わりのない方です。ニュースで不妊治療の助成金拡大…といった内容に不満を漏らしており、そこに丁度当てはまる私がいたので矛先が向けられた形です。(関係者の方には入院中お休みする手前、治療や手術の事も伝えてありました)
      その時は揶揄うような言い方ではありましたが否定されたと感じ、自分で自分をも否定してしまいました。
      これからは気にしないで前を向いて進んでいこうと思います。
      この度はこのような投稿に沢山メッセージを頂いて、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0c813ee48d0e4e52

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      貴方が決めることなんだよね

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      何歳の時に何があった、なんてことは、人生長いしいろいろあるから「そういうこともあるさ」ということでしかない。

      それについて結果論でグダグダ言ってくる人間の発言に、何の価値があるというんだろう。

      ジャンケンをやったとして、あとから「ああ、グーを出していれば勝てたのに。無駄だった、失敗だった」なんて言ったって、意味がありません。

      相手の方が言っているのはそういうことで、そんな発言に何の価値もないし、真実も言い当ててはいない。

      そしてこれが一番大切なことだが、自分の行動にどんな意味を見出すかは、本人だけが決められることです。

      他人の行動を眺めているだけの他人がどんな意味付けをしたところで、それはその人だけの真実であって、行動をした本人にとってはただのタワゴトにすぎない。

      貴方の行動の価値判断ができるのは、ただ一人。貴方だけです。

      トピ内ID:25039f94a96cc31e

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      問題ないです

      しおりをつける
      🙂
      みい
      私も何人か婚約までいきそうになり破局、36歳で今の主人と結婚して翌年、妊娠出産しました。
      別に誰からも文句言われた事ないですし、むしろ遅くに産んだ方が精神的に落ち着いてますよ。
      トピ主さんはわがままじゃありません。

      トピ内ID:ef791a05137d5299

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      いない

      しおりをつける
      🙂
      とむ
      そもそも過去を振り返って、後悔が全くない人はいませんよ。

      なぜなら未来はわからないからです。

      でも、よく考えると人生で無駄ってないんですよ。
      何かで大きく失敗したらそれを回避する術が身に付くし、大きく成功すれば成功体験として糧になる。

      過去より未来ですよ。

      トピ内ID:0baf1fbc66d0dcab

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      無駄じゃない

      しおりをつける
      🙂
      キー
      皆さんのコメントを読んでから、今となっては何故あんな言葉をそのまま受け取ったのか…反省です。弱いところを突かれた思いでしたが、もっと強く柔軟にならないといけないと思いました。
      主人と出会った事や、それまでの道のりも無駄じゃない、改めてそう思えたのは皆さんのおかげです。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0c813ee48d0e4e52

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