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    同棲の意義

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    🙂
    りか
    恋愛
    私(26)には4ヶ月付き合っている彼がいます。

    以前から一緒に住みたいね〜という話をしていて、この間もアプリで一緒に賃貸物件を見ていたのですが、私は結婚前提でないと、同棲したくないという気持ちがあります。
    が、その場の雰囲気に流され、結局はっきりと言えていません。
    私の親も同意見なので、ケジメをつけてからではないと同棲できないと思います。

    そのため、上記の思いを伝えたいのですが、ストレートに聞いたほうが良いですかね?

    そもそも彼は将来のことをしっかりと考えているのか?そのあたりもはっきりさせたいです
    ただ、4ヶ月なのに重くないかな、プレッシャーにならないかななどと考えてしまいます。

    ですが、将来の話をきっかけに関係が悪化するなら、それまでということですよね。

    トピ内ID:7ef4e1a319f58842

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    それまででしょうね

    しおりをつける
    😒
    芽以
    きちんとしたご両親に育てられた主さんなのに、流されないでください。

    >以前から一緒に住みたいね~

    ケジメをつけてからでないと同棲は出来ないと思っているのに、主さんも一緒に物件を探したら、彼もその気があると思って当然ですよね。
    たった4カ月の付き合いで、20代の男性(仮定)が結婚を覚悟するのは難しいと思います。
    なので、彼の同棲話は「その方が楽だから」くらいの安易な気持ちではないですか。

    同棲するのは婚約してからです。とはっきり言いましょう。
    ご両親の愛情を踏みにじってまで、同棲を強行する覚悟が主さんにありますか?

    トピ内ID:8fc8672503d0fc60

    ...本文を表示

    できないと言う

    しおりをつける
    🙂
    らん
    何故同棲したいのかわかりません。
    ずっと一緒にいたい?
    でも、家事しなきゃだし、なんでも2人分になるんですよ?自分のペースってありませんか?
    お金?まあ、これはわかりますが、引っ越したりすればお金かかりますよね。
    絶対にやめておいた方がいいですよ。
    もし、今度そういう話になったら、
    私は結婚前提もしくは婚約後ではないと、
    同棲はできないな〜と軽く言ってみて下さい。彼がなんて言うかな?

    トピ内ID:5cb846a306af0042

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    反対します

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    安易な同棲はあかん
    結婚前提でないと親としては認められません
    なんで今軽いノリで一緒に住みたいねーになってんの?
    ちゃんと挨拶にきて費用の分担など
    説明してもらえないなら
    もう交際自体反対します

    トピ内ID:836e22dcb917ff09

    ...本文を表示

    当たり前でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    26で何言ってんの。
    ちゃんと同棲前に話さず何年も無駄にしていいんですか?
    その場合どうなっても相手だけを責められませんよ。
    後悔のない同棲の仕方をしてください。

    ましてあなた既に自分の中ではそういうことを言ってダメになったらそれまでの相手とちゃんとわかってるじゃないですか。
    妊娠する可能性だってあるんです。
    軽い気持ちで同棲されたら困るでしょ。
    流されちゃダメですよ。

    なお結婚前提は単なる口約束であり婚約ではありません。
    婚約はまだ4ヶ月ですと相手によっては尻込みしてしまう可能性もあると思いますが、何年と期限を決めたり2人で貯金の目標額を決めるなど、ダラダラ同棲しない方法はいくらでもあります。
    真剣にこれらを話すことであなたも相手に対して軽い気持ちではないと示すこともできるのです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:23a398fd50cc1ce6

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    意義は人によって違うから

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    同棲については色んな価値観があります。

    トピ主さんの価値観も、尊重されるべきだと思います。
    だから気持ちや考えを伝えた方がいいですよ。


    「将来の話をきっかけに関係が悪化するなら、それまでということですよね。」
    その通りです。

    私は付き合って2ヶ月で同棲を決め、彼が私の親にその挨拶をしてくれたのですが
    「結婚前提で一緒に暮らしたい」とハッキリ言ってくれて嬉しかったです。
    結局トントン拍子に進んで半年後には入籍しました。
    もちろん、トピ主さんの彼氏と私の夫は違う人間ですし、必ずそうなる訳ではないと思います。

    でもご自分の価値観は大切にしてほしいと思います。

    トピ内ID:8198c0f243a71f00

    ...本文を表示

    結婚前提でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいおばこ
    私の友人は(結構昔の話ですが)
    婚約してから便宜上、しかもごくごく短期間
    一緒に住むのでもない限り、同棲なんて
    ありえないって言っていました。

    結婚「前提」というのは、結婚が視野(っていうか話題)に入っているだけで
    約束は何もしてないですよね。
    一緒に暮らしてみてから、結婚したいかどうか決める、お試しって意味です。

    社員前提の派遣の募集とかよくあるけど、
    派遣で採用されて時期がきたら自然と社員になるわけではなく、
    一緒に働いてみて、違うな?ってなったら、社員になる話は当然ないです。
    社員「前提」で採用したけど、ふたを開けたら
    全然社風に合わないとかほかの社員とうまくやれないとか能力的にだいぶ違うとか
    いろいろあるじゃないですか。
    このままだとお互いにハッピーじゃないね、ってなれば、
    派遣のままか、派遣契約すら更新されないでしょう。

    社員になりたかったら最初から社員の募集に応募したほうがいい。
    派遣でもいいから、派遣と納得して、派遣のポジションに応募するんです。
    本心では社員になりたいけど・・・とか関係ないのよ。
    世間に対してそのように行動していないんだから。

    もちろん、これは雇用形態の話ではなくてただのたとえです。
    派遣の働き方が合ってる人も好きだという人も大勢いるから、誤解しないでね。

    つまり結婚したい人は、「お試しの同棲」になんてもともと
    合意するべきじゃない。結婚と同棲は、
    やってること同じように見えて全然異なるルートです。
    同棲がしたい人は同棲すればいい。
    でもトピ主は違うんでしょ?
    結婚するなら同棲してもいいよ、じゃなくて、
    同棲には興味ない。私は結婚がしたいんです。
    ですよね?

    そんな大事なことを「流れに任せて」言えないって言われても。
    まだ時間的に余裕があるのかもね。
    適当なところで手を打ったりしちゃだめよ。

    トピ内ID:ff426cbe177a941a

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