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    小学校高学年息子 仲良しだった子からの仲間外れ。。

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    😭
    悩める親
    子供
    こんにちは。小学校6年の息子について相談させてください。
    私が人間関係不器用な方なので、上手な方や器用な方、またはお子さんで同様の経験された方などにアドバイス頂けると大変ありがたいです。

    息子は友達(主に男の子)と遊ぶのが大好きです。1年生の時からA君B君C君と仲良くしていてみなさんのおうちがNGなことから放課後や休日はいつもうちで集まって遊んでいました。A君は3年の時に引っ越してしまい、B君C君とプラス1,2名はほぼうちに入り浸ってる感じで遊んでいました。

    都内でクラスの人数も少なく、又中学受験する子が大半なエリアで4年生からは塾で遊べる子が減ってきましたが、うちの子含め仲良く遊んでいたメンバは受験しない予定なので、相変わらずうちで遊んでいたのですが。。

    4年の途中位からB君が用事があって遊べない、と息子に嘘をついて、他の遊べる子をみんな自分のうちに集めて遊ぶようになりました。B君はお姉ちゃんがいるせいか、割と昔から都合悪くなるとさらっとうそをつくのは気になってはいましたが。。最初は驚きましたが、偶々そういう気分の時期もあるかな、と思ってましたが、それから2年くらい様子を見てきましたが、明らかに意図をもって息子をはずそうとしているのだと段々明確になってきました。息子とも遊ばないわけではなく半々という感じで、遊ぶ時はうちに来ますし、学校の休み時間とかは普通に遊ぶようなので全く仲間外れとか嫌われてとかいうわけではなさそうなのですが、なぜそんなことをするのか息子もよくわからないようですし、私も謎で紋々としています。ご両親は良い感じの方で適度なお付き合いがあります。

    つづきます。

    トピ内ID:624d03f5954aa771

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    😭
    悩める親
    他の子からB君が、「息子のうちは遊びすぎて飽きた」と言っていたというのは聞きました。でもそれなら息子も呼んでB君のうちで遊べばいいのに、と思いますが。。誘うメンバーも、受験しない人で特に今まで仲良くなかった(それぞれ自分のおうちで遊んでた)子たちを集めて誘っているようなので、この子達と遊びたい、というより、(最初は信じられなく判断に大分時間がかかってしまいましたが)、息子以外を集めて誘っているようです。しかも他の子たちにも息子に聞かれたら用事があるとうそをつくように言っているようで、うそをつくような子じゃない(割と単純な)子たちも、習い事があるとか用事があるとかB君が言いがちなうそをつかれるようになってます。鈍感な息子ですが、流石に気になってきたようで、最近は遊べないと言われた日はB君のうちの前に確認にいったりしてるようですが、すると大体何人かの友達の自転車があり、うそをつかれたことがわかるようです(泣)。。そのままピンポンして(やや強引ですが)一緒に遊んだこともあったようですが(賛否両論あるかもしれませんが、私はこの勇気は褒めたいです。私は絶対出来ないので。。)、今日はC君も一緒に遊んでるため、2人でB君のおうちに自転車が沢山あるのを確認して帰ってきたようです。しかも衝撃的な事に午前中うちに一緒に遊びに来ていた、D君の自転車もあったとのことで(純朴な子)、午後は用事があって遊べないと言っていたのに、非常に悲しい気持ちになりました。。今まで息子は他の子に誘われた時も必ずB君を誘って一緒に遊ぶようにしてました。B君がお姉ちゃんが嫌がるから自宅では遊べないとのことなのでうちを解放してきましたが、正に恩を仇で返されてる気分です。。

    トピ内ID:624d03f5954aa771

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    🙂
    悩める親
    B君は一時期C君も誘ってたようですが、C君は(ゲーム機持ってないので)B君のうちではあまりやる事がなくつまらないといってうちに遊びに来てくれています。他の子たちも特に悪気はなくB君に言われるがままな感じはします。B君のおうちでは同様に、B君と1,2名がずっとゲームしていてつまらなくてすぐ帰っちゃう子もいるようです。

    最近こんなことを繰返しているのですが、まず、何となくここまできてしまいましたが、仲の良い子にうそをつかれたら怒ってもいいのではないでしょうか?平気で何度もうそをつき裏切ってる、息子もそれをわかってる状態で、また明日はうちで仲良く遊ぶというのを繰返しているのですが、これはこれで健全だとは思えません。。でも息子が聞くと、偶々遊べるようになったら、他の子たちが遊びに来た、というようです。1度、2度は通用すると思いますが、こうも何度もでは明らかにうそだとわかってきました。。ただクラスの人数が少ない上に、受験する子がほとんどで遊べる子の母数が5-7人位しかいない中での話なので、B君のことは忘れて、他の子と遊べばいいじゃん、という状況でもないです。。

    B君の方がよくいえばしっかりしてる、悪く言えばずる賢いことは間違いなく、またリーダー的な一面もあり遊ぶ子や内容を仕切りたいタイプ(C君はそれをよく思ってないようです)、嘘つかれて仲間外れにされる人に気持ちをわからせるために私としては一度同じことをすればいいじゃんと思いますが(B君には遊べないといって他の子をうちに誘う)、何となくB君の方が上手な感じがしてます。。夏休みもB君の希望でB君C君でうちでお泊り会をしたいと言ってるようです。私としてはそういうことするB君は来てほしくないので、先ほど息子とC君に、B君じゃなくてD君誘ったらと言ってしまいました。

    つづきます。

    トピ内ID:624d03f5954aa771

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    つづきです。

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    🙂
    悩める親
    このような状況で息子に何か助言できないでしょうか?小学校高学年ですが今まであまりうるさく干渉しないようにしてきたためか(出来るだけ意見は言わずさらっと聞いてるつもりです)、息子もC君も聞けば普通に素直に話してくれます。もう親の出る幕ではないという方もいらっしゃるかもしれませが、逆にぎりぎり親が多少アドバイスできる感じかな、と思ってます。逆に中学高校になり、こういう人間関係の悩みも増えてくると思います。この経験をその時の糧になるようにしてほしいと思っています。ちなみにB君とは違う中学進学予定です。

    私は自分自身事なかれ主義で、友達に嘘つかれて悲しい思いをしたりしても、何もなかったようにしてきた方で、結局都合よい人になってしまうので、自分の経験からも嫌な時は嫌、うそをつかれたら怒った方がいいと今では思ってます。ただ私の助言のせいで息子の友達関係がこじれてしまっても嫌だし。。今はC君が一緒に遊んでくれるのが救いですが、午前中はきゃーきゃー楽しく遊んでたのに、嘘をつかれて他のみんながB君のうちで遊んでると分かった途端、ちょっとトーンダウンしてます(気持ちよくわかります。。)

    もうここ1年以上静観してきましたが、もう同じことの繰返してその度に息子が悲しい思いをして、それを見て陰でもやもやしています。何かご助言頂けると大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:624d03f5954aa771

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    やってあげすぎたんだと思う

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    🙂
    匿名
    多分B君にとって息子さんははBくんにとって「便利な手下」と言った存在になっていったのかも。遊びたくなったらいつでも遊びに行ける。冷たくしても、変わらず誘ったら喜ぶし。

    毎回同じ子とばかり遊んだら違う子とも遊びたいのは別に普通だし、それに対しては文句を言うのはおかしな話だと思いますが、問題は家の前まで誰かと遊んでいるんじゃないかと見に行ったりするお子さんの依存的なところだと思います。

    例えば「彼女のことは好きだけど、長く付き合ったら、他の女の子にも目移りしたくなるのも当然だよね」と定期的に浮気を繰り返す男性いますよね。そんな時に大抵の人は馬鹿にするなとお別れしますが、「一緒にいる時は大事にしてくれるし…」と誘われたらホイホイ出向いて、甲斐甲斐しく世話をして、「私がもっと頑張ったら彼もよそ見しないかも」って尽くす女性のことどう思いますか?そんな感じだから舐められて浮気繰り返すんだよと思いませんか。

    もちろんC君の様に調子に乗らない子もいるけど、B君は勘違いしで調子乗っちゃうタイプなんでしょう。

    結局息子さんがB君に今の様に執着してる間は、主さんがどんなアドバイスしても今のB君と息子さんの関係は変わらないと思いますよ。

    自分を大事に扱わない奴は友達じゃ無いから付き合わなくていいと息子さんが早く気がつくといいですね。でもある意味こういう経験を小さな頃からたくさん積んで自分を大事にする強さを身につけていくしかない。親は見守るしかできないのが辛いところ。ただ、B君のことを主さんも一切家では基本口に出さず気にしない方がいいですよ。親がB君と自分と仲良くなくなったのを気にしてることが息子さんは1番キツイかも。息子さんが愚痴ったら「ま、そういうこともあるよ。ずっと仲良しって難しいよね。お母さんも小学校の友達今付き合いないよ」と重く考えなくていいと伝えたら?

    トピ内ID:b97c138178e252b5

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    来るもの拒まず去るもの追わず

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    🙂
    なな
    ゲームをしたい子が集っている
    やり易い人数がいる

    トピ主宅はいつでもウェルカムで遊んでいたものの、友だちを上げられない我が家と比べ、ずっと妬ましかった

    もしかしたらトピ主さんが過干渉でうざい

    憶測ですけど、色々理由はあるのでしょう

    子どもは成長速度も違うし興味関心の在り方も変わってきます
    成長につれ合わなくなる子もいるし、逆に仲良くなれる子も出てきます

    6年生なら中学のことを少し調べて部活をどうするか、どのような中学生活を送りたいか、考えてみた方がいいです
    特に部活はリサーチが大切かと

    私なら、その子と同じ部活にならないようにしたいです

    トピ内ID:4e6d6d4d19b63350

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    追記・嘘について

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    🙂
    匿名
    遊ぶ話で嘘つかれてることですが、そもそも息子さんは他の子と遊ぶときは謎の義理だてしてB君も必ず誘ってたそうですが、別にB君は息子さん抜きで遊んでも何も悪いことじゃないです。

    遊べないは嘘じゃないですよ。他の子と遊ぶから息子さんと遊べない。本当のこと。

    うちは必ずB君も誘ってるのに…と残念でも、いつも同じメンバーで遊ばないといけないわけじゃない。これを嘘と取るのはちょっと被害妄想気味というか過敏になってます。

    子供の仲良しなんて常に変動するのが当たり前なんです。

    親があまり元々仲良しだったのに、と思い入れしない方がいいと思います。

    逆に親が仲良しと思って喜んでるから、思春期になって気が合わなくなってきたのに疎遠にできなくてキツイ思いするパターンもあります。

    「そういうこともあるよ」以上口出ししないのが1番だし、まず親からB君への執着を無くすのがいいと思います

    トピ内ID:b97c138178e252b5

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    あんま他人に執着すんな。ですね。

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    🙂
    みやん
    ちょっと距離を取った方がいいかもしれません。

    それと、これからはひとりの時間を大事にしなさい。
    別に遊ぶのはひとりでも出来るから、友達と遊べない時は気持ちを切り替えて、
    折角、自分の時間が出来たんだから他にやることを考えなよ。

    と、私だったら言うと思います。

    仲良しの子と常につるんで遊ぶのは、あまり良いことではありません。
    楽しいときは良いですが、本当に自分が一緒にいたいのか?
    遊びたいのか?というのが、客観的に分からなくなりますし、
    振り回されたり、我慢したりと不満も出てくるんじゃないですか?
    相手も、息子さんを振り回して楽しんでる節もみられるしね。

    もう高学年なんだから、そろそろ自分の時間を作ったり、個人を大事にする時期だと思います。

    これからは、人との適当な距離感を学ぶ時期なんじゃないかしら。
    相手が手放してくれてんだから、これ幸いだと思いますよ。
    それにひとり時間って楽しいですよ。
    適当に友達と連絡とりながら、たまに気が向いたら遊ぶ。うちのひとり息子はのびのびと満喫してます。

    もう高校生ですが、その頃には読書に目覚めた時期でしたね。
    周りよりも早めに大人になっちゃってくださいな。

    トピ内ID:9f221280e71331f4

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    う~ん

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    🙂
    ねこ山
    1年からずっと毎日同じ子と遊んでる方が普通じゃないんじゃないかと思うんですけど。
    うちもよく友達連れて来ますけど、毎回違うって位いろんな子と遊んでます。
    1年から6年って、別人みたいに変わります。精神的な成長もそれぞれですから、合わなくなってくるのはしょうがないかと。

    それにうちがダメってなったら、公園にでも行かせればよかったんですよ。それをうちに上げてたのはトピ主さんなんじゃないでしょうか?

    B君にしてみたら6年間そんなに毎日毎日誘われてもって感じなんじゃないですか?逆に。
    それでしょうがないからウソをつくしかないと言うか。本人に「お前は飽きたから」って言われた方が良かったですか?

    契約してる訳じゃないんだから、誰と遊ぼうといいじゃないですか?

    遊ぶ友達がいなかったら塾にでも行かせたら?受験しなくたって行ってもいいんですし。うちも受験しなくても行ってました。そこで友達も出来ましたよ。

    トピ内ID:2fe7c4ae709833ac

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    じゃあ断ったら?

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    🙂
    匿名
    >平気で何度もうそをつき裏切ってる、息子もそれをわかってる状態で、また明日はうちで仲良く遊ぶというのを繰返しているのですが、これはこれで健全だとは思えません。

    不健全だと思うなら嘘つかれた翌日に遊ぼうと誘われたら断る様にお子さんに話したらどうですか?

    そもそも色々なこと大袈裟に考えすぎです。子供が気にするのは仕方ないけど親は人生経験積んでるんだから、こんなこと仲間外れでもなんでもないってわかりませんか。裏切るとは?まさかB君は遊ぶ時に毎回必ずお子さんとC君を誘わないと裏切りになるんですか?

    主さんは自分が人間関係がうまくできず、友達に嘘つかれても我慢して付き合って悲しい思いしたそうですが、その時の気持ちをお子さんに重ね過ぎかも?お子さんと主さんは別の人間だし、シチュエーションも違いませんか。自分と同じ悲しい目に遭わない様にと思い入れしすぎはお子さんにとってマイナスです。

    誰が誰といつどういうメンバーで遊んでいいし、何が問題かわかりません。その日、B君が誘ったメンバーに入ってない=仲間外れとは大袈裟です。

    お子さんが寂しい思いしてるのが可哀想なら、お子さんも別のお友達誘って遊んだら良いし(別にその時にC君も誘っても誘わなくてもいい)、一人で遊んでもいいと思います。

    ずっとB君とC君はお子さんにとってイツメンの親友で、それが変わらないのかもしれませんが、B君にとっても、それどころかC君にとっても普通にお友達だから予定が合えば遊ぶけど、予定が合わなかったら遊ばない、それだけです。

    むしろ決まった友達に執着しすぎのお子さんの方が心配と思いますよ。

    クラス全員とかクラスの男子全員で夏休みにプールに行くという様なことをお子さんにだけ教えないなら流石に仲間外れかなと思いますが、色々大袈裟だしB君に執着しすぎです

    トピ内ID:9052573d69fddfc0

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    正直に「君とは遊びたくない」と言われた方がいいの?

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    🤔
    玄米米子
    合わないと思われて、避けられているだけなのでは?

    高学年にもなると友達でも合う合わないは出てくると思います。
    必ず皆で一緒に遊びなさいなんて事は強制出来ません。

    親が出ていくとしたら、面と向かって人格否定の暴言、暴力を振るわれた時だと思います。

    うちは息子と娘がいます。
    どちらも遊ぶ子供はクラス替えごとに流動的でした。
    そして「苦手な子」というのもいました。
    苦手な子は避けるしかないのですが、女の子同士だと「グループ」になって、特定の子から執着されてしんどかった時期もあります。
    一緒に帰れないとハッキリ言っても付いてくるので、日によっては嘘をつくこともありました。

    息子さん、
    遊ぶ子が全然いない訳じゃないのだからB君に執着するのは止めたら楽になると思いますよ。

    トピ内ID:642248d2f6bbdd9c

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    嘘つく子なんだねえ

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    🙂
    沈丁花好き
    トピ主がお子さんにどのようにB君と関わって欲しいと思っているのかちょっとわかりづらいのですが、、。
    B君に仕返しをして欲しい?
    ただB君と付き合いをやめて欲しい?
    B君に改心して欲しい?

    お子さんがC君と仲良く遊んでいるならそれでいいんじゃないかと思うんですけど。
    C君とは気があって楽しくやっているんですよね。
    わざわざB君が嘘ついてるかどうか確かめに行くのをトピ主は止めないんですか?
    確かめにいっていったい何をしたいのかって思いません?
    今日も嘘つかれた、って確認することってお子さんに何かプラスになるのかな。

    どっちでもいいじゃん。二人で楽しく遊べばいいじゃん。
    二人でもっと楽しいことしなよ!

    じゃダメなんでしょうか。
    あっちがお泊まりするなら、こちらも一緒に映画行ったりプール行ったりすればどうですか?
    遊園地とか遠くに連れて行くのもいいですよね。(自粛が終わったら)
    受験もないことだし。

    B君も何考えているのかよくわからないし、B君親もどう思ってるのかわからないけど、
    B君に嘘つかれることにこだわって、でもかといって面と向かって別に話し合ったりしないんですかね。
    だったらもう放っておけばいいのでは?

    「B君ってへんな嘘つく子なんだねー。不思議だね。」
    「でも実は世の中にはもっと不思議な人がたくさんいるけどね」
    「あなたがB君みたいなことしなくてよかったとママは思ってるけどね」

    とか、さらっと流して 子供達が楽しめることを考えあげればいいんじゃないかと思います。
    しかもB君違う中学行くんですよね。
    こだわる理由がちょっとわかりませんでした。

    残りの小学校生活、楽しいものにしてあげてくださいね。

    トピ内ID:b68bfda2f34d2286

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    6歳ではなく6年生だから

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    🙂
    ne2kai
    息子さんたちが6歳なら、トピ主さんの言う通りだと思います。
    ただ。息子さんたちは6歳ではなく、6年生なのですよね。
    トピ主さんの中では、どうも息子さんたちのイメージが、6歳のまま固定されてしまっている気がします。
    6年生なら、早い子は第二次性徴も始まってます。
    トピ主さんの家に遊びに来てる時は、みんなまだまだ「こども」に見えるかもしれませんが、そのくらいの年齢になると、少しずつ大人びてきて、親や周りの大人の知らない、別の一面も現れてきて、好きな子の話をしたり、おしゃれや趣味の話題で盛り上がったりもします。
    Bくんをはじめとする、彼の家に集まっている子たちは、ゲームがやりたいだけではなく、もう少し大人っぽい付き合いがしたい子たちなんじゃないでしょうか。
    Bくんは嘘をついている訳ではなく、トピ主さんの息子さんと一緒に、ワイワイ遊ぶのももちろん楽しいけれど、それだけでは、物足りなくなってきているのだと思います。
    今回のケースは、息子さんが仲間はずれにされているというよりは、Bくん達と興味の対象が変わってきていて、息子さんが興味を持てない集まりには、誘われないだけなんじゃないでしょうか。
    幼馴染だからと固執せず、息子さんは息子さんで、趣味や興味の合致する相手とも遊べばいいと思います。

    トピ内ID:16a125f9ec11e440

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    正直な話

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    🙂
    お匿さん
    トピ主さんがお子様を狭い世界に閉じ込めている感がするんだよね。
    だって基本的に望んでいるのは低学年のころから変わらない状況。

    そりゃ同学年が少なきゃ交遊範囲は限定されるさ。
    でもさ、面子も遊び方もそこまで変化せずにいることがおかしい。

    子供なりの成長、人間関係の経験を積んでいるだけだよね。
    何となく過保護気味で息子さんもちょっと幼い気がするんだよね。

    小学生の遊び相手なんてさ、極めて流動的なものが普通だよ。
    学校でも家庭でも『お友達』という言葉は使うけども
    その意味合いは『遊び相手』なんだよね。
    だからその場、その時で都合の良い相手とつるむだけの話。

    小6とか中学生となると、そういった小学生的『お友達』から
    『友人』に変化してくるころだよ。

    C君を大切にしようと思えることが大事なんだよね。

    B君のことを意識しない世界が増えれば健全になるよ。
    つまりは別の居場所を作ることだ。
    スポーツなどの習い事でも良いわけです。

    何か同じ目的を持つ同年代の子が集まる場にお子様が入っていって
    そこであたらしい交遊関係ができることが大事じゃないかな?

    C君と遊ぶ、習い事の仲間と日中に遊ぶのとは違うが色んな話をしていく。
    そうやって人間関係が広がれば変わってくると思う。

    いじめとかに発展しなければ、女の子と違って適度な距離でB君とも
    接するようになっていくものです。
    そしてそのうちお互いの何かを認め合う切っ掛けでもあれば
    男の子同士の場合は少し距離を縮めてつるむようになることも多いよ。

    どうせあと半年もすれば、中学に進学して他の小学校から進学してくる子と
    新しい関係を構築していくんだから、習い事とかをして小学校以外の
    知り合いを自然に持つことができたほうが長い目で見たら良いと思うけど。
    中には中学でクラスが一緒になって仲良くなる子もできるかもしれないし。

    トピ内ID:207877007186f9d6

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    一言で言えば「そんなもの。」です。

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    >明らかに意図をもって息子をはずそうとしているのだと段々明確になってきました。

    B君がしたい遊びの中には、お子様とはできないものもあるのでしょう。そういう遊びをしたい時には、お子様を外す、それだけのことだと思います。

    で、そのような時に、B君がどのような断り方をするか、と言う点で、コミュ力の差が出ます。「お前と、この遊びはできないから来るな」と言う子もいれば、「今日は別の子と遊ぶから遠慮して」と大人びたことを言う子もいます。それらのの方法の一つとして、嘘をつく、と言うものもあります。うまく断ることができない時には、大人だって、子供ほどあからさまではないにせよ、似たことをしますよね。

    教科書では、嘘はダメ、と書いてあります。嘘はダメ、とは、嘘をつく前に、嘘をつく原因を解決するよう促す言葉です。それを解決することなくその場しのぎの嘘をつくと後々トラブルになりますよ、ということですよね。裏を返せば、相手が嘘をつく、と言うのは、相手が困っていると言うことです。嘘をつかれた時、嘘はダメだから相手は悪、ではなく、嘘をつかれた側の何かに、相手は困っている、のだと言う思考をすると解決しやすいと思います。嘘はダメ、とは、嘘をつく方つかれる方双方に努力義務を課していると思います。

    今回は、興味のある遊びが異なる、と言うものかもしれません。だから外されている。トピ主様のお子様も、興味のない遊びに付き合う必要もないですよね?「そういう時はちゃんと言えよ〜。俺その日はお前と遊ばないからさ。」というような対応が、お子様にできれば、うまく収まったかもしれません。まぁ、双方にコミュ力がないとできないですよね。

    だから、こんなものなんじゃないかなぁ、と思います。成長過程の子供ですから、なおさらですね。
    それもまた経験、ではないでしょうか。

    トピ内ID:61845e07958c3b97

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    合う合わないが出て来ただけ

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    🙂
    ぽん
    ずーっと同じ子と遊ばないといけないって思いすぎでは?
    クラスでもずっと一緒に行動してるのですか?
    大人だって学生時代の友達、職場の仲間、PTAや習い事のママさんと色んな繋がりで行動してるのに子供にだってその子の繋がりがあるんじゃないですか?
    息子さんはご自分の仲の良い友達との友情を深めればいいだけだと思うし、6年生にもなれば小学校の勉強は完璧の状態に持っていかないと中学校の定期テストは甘くないですよ。
    寧ろ、友達と遊ばない日は問題集など前向きなモノを親子で取り組まれてはどうですか?

    トピ内ID:48e2ded2e6f160b7

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      長文にも関わらず早速レスいただき大変ありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      悩める親
      > 自分を大事に扱わない奴は友達じゃ無いから付き合わなくていいと息子さんが早く気がつくといいですね

      正に探してた答えの1つはこちらになると思います。ありがとうございます。遊べる友達の母数が少ないことから付き合わないというのは現実的ではないですが、その程度の友達、それなりの付き合い、そういう事もこれからも沢山あるとを伝えたいと思います。私も息子もB君を調子に乗らせてしまった面はあるかと思います。
      ただ嘘については、例えば「今日は親と買い物に行くから遊べない」と言っておいて、他の子たちを自宅に招いて、しかもご丁寧にみんなにも息子に聞かれたら「用事があって遊べない」と言うように言ってるので、これは嘘だと思います。「もう~達と遊ぶ約束してるから今日は遊べない」と普通に言ってくれればいいのに。私だったら誰かにうそついて遊ぶのはそわそわしてしまいますがB君は全く平気なんでしょうね。

      後は1人の時間も楽しめる様にする(元々1人で遊ぶのが好きとかインドア派だと普通のことかと思いますが、息子は友達と遊ぶのや外遊びが大好きな子なのでここは結構ハードル高そうですが。。)、中学に向けて準備する、などでB君から少し心も物理的にも距離を取るようにするのは有効だと思いました。幸いスポ少に入っており、雨天以外の土日祝日は朝から晩までチーム活動があるのでこれは本人も熱中してるしよかったなと思います(B君も同じチームなのですが。。)

      B君と遊ばないのが問題なのではなく、その日遊べる子をみんな誘って(そもそも子供の人数が少ない学校なのと、受験する子が8割で、平日遊べる子がせいぜい3-5人しかいない)、息子にはうそをついて、タイトルの通り仲間外れにするようなやり方を問題視しています。C君もB君に誘われてて断って息子と遊んでる状態なので。

      トピ内ID:624d03f5954aa771

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      つづき

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      😭
      悩める親
      おとといの夜少し進展がありまして、息子がB君と電話してなぜみんなで遊ぶのに用事で遊べないって言ったのか(きっかけはわからなく、どのような聞き方したのかも不明ですが)を聞いたようです。すると、B君によるとS君に「息子を誘うな、誘ったらゲームのチームに入れないと脅された」と言われたそうです。S君はゲーム中毒気味な子で、オンラインでチーミングして戦う流行のゲームが物凄く上手な子です。5年の途中から夜に一緒にゲームをするようになりゲームではリーダー的な存在になってるそうです。結構ゲームで命令したりするので息子は最初はチームに誘われても断ってたりしたそうですが、そうすると学校でずっとしつこく言われたり怒られたりしたり、とあり、ここ1年位S君B君と他の子たちとチームで遊んでいました。がここの所ゲームのチームにあまりいれてもらえなくなったそうで、誘ってもしつこい、と言われたりしているそうです。S君はここでは詳しくは書きませんが、親もちょっと変わっているのと、メディアコントロールしてないのか、ぎょっとするような下ネタをみんなに教えたりするので、私としてはあまり息子と仲良くして欲しくないタイプです(もちろん友達関係に直接口出しはしないですが)。

      S君の言い分としては、息子がO君というやや太目でいじられキャラの子がいるのですが、その子とのLineのやりとりでひどいことを言ったから、O君の為に息子は誘うな、と言ってるそうです。S君とO君は低学年から玉に遊んだりしていたそうです。確かに1時期O君をいじってる時がありふざけて行き過ぎた言葉もあったので(息子だけじゃないですが)その時は注意していましたが、今はそんなこともなくなり普通に遊んでいます。O君自体突然変なダンスしたりとか笑われたり突っ込まれたりすることを良しとするタイプというのもあり相変わらずみんなに突っ込まれてはいますが。

      トピ内ID:624d03f5954aa771

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      😭
      悩める親
      Lineは周りの子が結構始めてるとのことでやりたいとの事だったので、試しに最近始めたのですが、結局友達数名なだけでやり取りも玉に、という感じなので、玉に内容チェックしつつ様子見してたところでした。一応O君とのやり取りも見ましたが、お互いふざけたやり取りをしていたり、変な顔写真を送ったり、どちらかというといつもO君から来る感じで、全くひどいこともなく、少なくともO君がLineで息子にひどいことを言われたと思ってるとは考えられません。S君はO君のスマホをとってLine内容を見て判断したとのことですがどの部分を見たかも不明です。Lineの下りはS君の思い込み、又はこじつけだと思います。(他に気に入らないことがあったけどいいづらい理由はだからこじつけてるとか、わからないですが。。)。でもS君に言われたからってほいほい仲間外れにするようなことをして、翌日にはうちに来て遊ぶ、、確かに明らかに気になる仲間外れっぽいやり方は6年生になってから位な気がするのでS君のことがあるのかもしれません。
      とはいえ昨日も今日もB君、C君、O君がうちに来て楽しそうに遊んでいまし(S君が遊べないからなのかわからないですが)この繰り返しです。。

      B君がC君と夏休みにうちでお泊り会をしたいとのこと、昨日息子にB君じゃなくD君を誘ったら、と言いました(私自身B君を快く迎えられる感じじゃないのでこれは私の意見として)。息子は少し考えて、でも「B君と遊ぶのが楽しいからB君に来てほしい」とのことでした。。もうそこまで言うならお泊り会は仕方ないかな、と思ってます。

      トピ内ID:624d03f5954aa771

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      しょうがないかな

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      🙂
      匿名
      新しいレス読みましたが、それはもうしょうがないですよ。

      >「もう~達と遊ぶ約束してるから今日は遊べない」と普通に言ってくれればいいのに。私だったら誰かにうそついて遊ぶのはそわそわしてしまいますがB君は全く平気なんでしょうね。

      B君が嘘が平気と決めつけは良くないです。この場合「〜達と遊ぶなら僕も混ぜて」と息子さんがしつこく言ったらB君はどうすればいいですか?実際突撃ピンポンしちゃったこともある訳ですよね。息子さんが正直に言ったら遊ぶのを諦める子ならB君は嘘つかなかったかもしれません。

      B君はS君に息子さんは誘うなと言われてる。かつ、そのメンバーでゲームしたい訳です。B君だって板挟みでついた嘘だとわかりませんか?我が子可愛さに少し客観的な視点がなくなってる気がします。

      >B君と遊ばないのが問題なのではなく、その日遊べる子をみんな誘って.息子にはうそをついて、タイトルの通り仲間外れにするようなやり方を問題視しています。C君もB君に誘われてて断って息子と遊んでる状態なので。

      じゃあ息子さんにS君に擦り寄って無理矢理仲良くさせます?それならS君もB君に息子さん誘っていいよって言うかも。でもお子さんもS君とは遊びたくない訳だし、そこまでして遊びたいですか?

      B君が息子さん以外全員誘ったとしてもC君の様に断ることはできる訳です。誘った子達はB君と遊ぶのが楽しいから誘われたら行くんです。それだけ。

      根本問題はB君ではなくS君O君と息子さんの関係性ですよ。そして正直に言われて息子さんが諦められるメンタリティあるかです。

      それにそもそも遊べる子3〜5しかいないなら、息子さんとB君C君S君O君でもう5人ですけど他に数人いるのかな。B君がS君O君+1〜2人と遊ぶか、息子さんC君どちらかと遊ぶかだけの話で、仲間外れとかと言うほどではないかと。

      トピ内ID:b97c138178e252b5

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      歪な関係

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      🎶
      専業主婦よ
      中学受験しないからと、固定された仲間と集まれば、多少気に入らない事や感覚が違うことは仕方ないです。

      小学生でオンラインゲームで集ったりするのはトラブルの元なのに、トピ主さんは友達付き合い優先で干渉しておられませんから、そういう友達関係で悩みがでるのも当然かと。

      子供がどういう友達と交流するのか、過干渉でも放任でもいけないと思いますし、ここに至るまでの友達を選別する目の養い方や、友達との関わり方にも問題があったと思います。

      そして、我が子が悲しめば心を痛めるのに、O君については、まるでイジられキャラが悪いみたいな言い方ですね。行き過ぎたいじりは注意したとのことですが、うちの子だけではないとか、今は問題ないとか、重く受け止めていません。

      そういう、自分さえよければという考えは、B君と同じで、責められる立場でもないように見えます。

      信頼できる友達といればいいという価値観や、一人でも居られる強さを息子さんが持てないのは、トピ主さんがそういう価値観を養ってあげたり、物事を見極めて判断することを教えてあげなかったからでは?

      場当たり的に、居場所や居心地をよくしようとしても、そんな歪な関係の中では限界があると思います。

      トピ内ID:1780d2006c5c927c

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      子供の交友関係に首突っ込み過ぎ

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      blank
      金魚
      子なしの意見なので、もし的外れならお許しください。
      小学校6年にもなれば、意地悪されたり気難しい子も居たりするけど、
      その中で人間関係を学んでいくのではないですかね。
      母親が微に入り細に入り、息子の人間関係や友人間で起こった出来事を
      把握し過ぎていて、ビックリします。
      息子さんが自分から話してくれるの?トピ主さんが聞き出している??
      トピ主さん自身が子供時代に仲間外れにされたりした悲しい思い出があって
      それに息子さんの現状を重ねて一喜一憂していたりしません?
      心配し過ぎて過保護・過干渉になっているような気がしますが。
      視野が狭くなって、前のめりになっている印象を受けます。
      そういう母親の焦っている感じは、お子様に悪影響を及ぼしそうな気がしますが。
      少し静観してはどうでしょう?
      その仲間に拘らず、習い事など全然違うコミュニティに入る事は難しいのでしょうか?

      トピ内ID:3ef3546ba3f14056

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      我が子に甘すぎ

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      🙂
      匿名さん
      専業主婦よさんに同意です。
      O君へのいじりについて、息子さんのした事については考え甘すぎませんか。

      更にラインのこともS君のイチャモンの様に書かれてますが主さんからみて問題ないと思ってるだけで、O君が息子さんのラインでどれだけ悲しかったかなんて主さんにはわかりませんよね。

      O君がされたラインのいじりを息子さんが同じようにされたらスルーできます?絶対できませんよね。

      お泊まりの件も、B君じゃなくD君にしたら等、子供の人間関係に口出しすぎは良くないと言いつつ出してます。6年生なら、その一言で、息子さんは母親がB君嫌いなんだなってわかると思います。

      私も子供の友達でこの子あまり好きじゃないな等感じることありますが、誰を呼ぶなと言ったことは絶対子供本人に言わなかったですよ。友達を呼ばないなら全員呼ばない、呼ぶなら息子が呼びたい人は私の好き嫌いは一切子供に感じさせず呼ぶ。

      息子さんはやんわり反対されてもお泊まりにB君呼びたいとママに言える子だったけど、親の気持ちを察して我慢する子もいます。それって子供の人間関係を親がコントロールしてる事になりますが、それでいいんでしょうか。

      嫌な事する子と遊ばなくていいと息子さん本人が感じて、誘わない、適度な距離を取るなど、自分で考え判断できる様に今ならないと。失敗したり、多少悲しい思いしたりするのも大事な経験で、親があれこれ口出ししすぎでいいことなんて一つもない。

      ヘリコプターペアレントってご存知ですか?子供が苦労したり悲しい思いしない様に先回りして手助けしてる様に見えて子供をコントロールしてる過干渉の親の事です。主さんは近い気がします。子供のためもあるけど悲しい思いを息子がしてるのを見るのを主さんが耐えられないだけの話。

      ご主人に相談とかしてます?子供の話に首突っ込みすぎと注意されませんか?

      トピ内ID:9052573d69fddfc0

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      中毒気味な子と一緒にゲームをしたら

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      🙂
      なな
      我が子がゲーム中毒になるリスクがかなりあがります

      遊ばなくていい!
      とは、ならないのでしょうか

      あと、他人をいじっていたなら、他人から『君とは遊ばない』選択をされても仕方ないです

      閉めるところ、緩めるところ、悩むところ、と、それぞれ違う気がします

      トピ内ID:4e6d6d4d19b63350

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      ちょっと離れたら?

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      😱
      momo
      うちにも中3と小6の子どもがいるけど、男児がそんな事細かに状況を話すことにまず驚く。
      お母さんが子供の中に入り過ぎて、色々聞き出し過ぎていませんか?

      子供なんてその時で仲良くする子は変わるし、今日は珍しい子と遊ぶんだねということだって多々あるし。
      この先もお母さんが子供の人間関係に構いすぎると子供に嫌がられないかと心配になります。

      息子さんが今の状況から離れたいのであれば手助けをしてあげることも必要だけど、結局色々ありながらも遊ぶのだから、そこは見守ってあげたらいいんじゃない?
      中学に行けば新しい仲間と新しい関係を築いて行くよ。

      トピ内ID:8edc597f3748e8e8

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      お泊り会は無しで

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      🙂
      大葉
      <5年の途中から夜に一緒にゲームをするようになり
      B君の目的はこれじゃないですか?自宅だと厳しくてオールナイトが出来ない。だから他家でのお泊りで、トピ主宅でお子さんも仲間に入れてやるから、と取引したんじゃないかな。

      そもそも、親の協力がなければできないお泊り会を、なんで他所の子から要請?ここは親がガツンと断るべきですよ。
      「コロナもあるし、準備も大変だからやっぱりお泊り会はしない。そもそもお泊り会はその家の人が親しい人をご招待するためのものなのに、他所の家に泊まりたい、と他人から言われるのは不愉快だし失礼。自分ちで出来ない何かをしたいんじゃないの?B君」
      と、きつめに注意しておいては?全体的にトピ主さん、お子さんに甘い感じです。B君もその辺解ってて、この家なら無理を聞いてくれると思ってるんじゃないのかな。

      あとね、もう小6なんだから、B君に頼らずに自分で楽しいことを見つけましょう。補習型の塾や英語塾に行かせても良いんじゃないですか?
      うちの息子もゲーマーですが、パソコンで個人対戦のみ、パーティー型のゲームは一切やりません。難関私立中で成績も良いから大目にみてますけど、文学小説は読まず専門書ばかりなので、親としてはイライラしてます。
      息子の話では、学校でもゲーム中の上下関係を持ち込む子はやはりいるようです。息子は寄り付きませんが、トラブルはあるようですね。「あれはやったら最期」と息子も言ってましたよ。お子さんがまだハマっていないなら、現状を死守した方が良いかもしれません。誘われてやりだしたものの、抜けるに抜けられないと嘆く母親は多いです。

      お泊り会の真相は敢えて探らず、「今はお泊り会が出来る時期じゃない、もっとコロナも落ち着いてからにしなさい」と断った方が良いと思います。あと、B君親御さんにも謝罪がてら確認してみた方が良いかも。





      トピ内ID:9cad53e5790b6198

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        悩める親
        返信が遅くなり申し訳ありません。私もしばらく冷静になろうと思ってちょうど仕事も忙しく、ちょっと本件から意識的に距離を置くようにしていました。
        ここの所はB君C君、玉にD君がうちにきて遊ぶ日々で、S君O君がずっと一緒にゲームしてるようです。

        O君に関して誤解もあるようなので(こういう場で説明しきれないのである程度仕方ないと思ってますが)その点だけ最後に補足させていただきます。いつもうちで遊ぶ中で一時期O君に対してみんなのつっこみが増えてきたと感じたのでエスカレートする前に注意した方がいいかな、と思い注意しました。O君の親御さん含めおうちNGなので気づかれてもないと思います。それも子供たちの関係に首をつっこみかもしれなかったですね。繰り返しになりますがLineは確認しましたが全く傷つく要素のかけらも見られませんでした(おやつの画像を送りあったりしてるだけ)。今遊ぶ子達はほとんど違うクラスで(2クラスしかない)それも遊ぶ約束ができなかったりする原因だったりもしたようです。D君はクラスでもS君がO君が嫌がってるのに自分の好きにコントロールしようとしているからS君は嫌いで、S君が一緒の時は遊びたくないと言っているそうです。
        あとゲームに関しては私も一緒にやったりしてます。どんなものかわかれば対策もわかるので。

        長文お付き合いいただきありがとうございました。最近息子は急にスライムづくりにはまっていて、友達との遊びを早めに切り上げて一人で材料を買いに行って動画サイトを見ながら色々なスライム作りに挑戦したりしています。友達いなくても1人で熱中している姿が見れて少し安心しています。小学校最後の夏休み、少しでも楽しく過ごせるといいなと思っています。私自身少し距離をとって冷静になるように心がけたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:b68e281f621b9f75

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        悩める親さんだったらどうしますか?

        しおりをつける
        🙂
        フクロウ
        もしもの話なんですが
        悩める親さんと仲のいいお友達Aさんがいたとします。
        そこで子供の友達のお母さんBと知り合った。
        Bさんは悩める親さんのお子さんがしたがっている習い事に精通している。
        だからお近づきになって情報を得たい。
        同時にAさんもその習い事に興味があって一緒に聞きたがっている。
        で、Aさんも一緒にお話を伺いたいとBさんに打診してみる。
        ところがBさんはAさんが苦手。
        その習い事をやっているメンバーとの集まりに、貴方はお誘いしたいけどAさんはお断りしたい。との返事が来たら、どうしますか?

        1.Aさんが行かないのなら私も行かない。
        2.Aさんに事情を話してから自分だけ参加する。
        3.Aさんに適当な事をいって自分だけ参加。

        私にはこの選択肢が浮かぶのですが、トピ主さんはどうしますか?
        1.だとAさんが苦手なBさんに対して、私は貴方よりAさんを取る、と宣言するようなもの。Bさんとの関係は良くはならないでしょう。お子さんがBさんが持っている情報を知りたがっていても諦める事になる。

        2もAさんに嫌な気持ちにさせる事でしょう。

        3はAさんにバレたら関係は悪くなる。でもバレなかったら二人との関係は変わらず、欲しい情報も得られる。

        大人でも躊躇する問題に子供ならもっと答えが見つからないでしょう。
        B君は3を選んだだけ。そう思えるのですが。
        そしてAさんの立場だったら、もし3を選ばれた事を知ったら、選択の自由を認める事が関係を続けるコツかと私は思います。束縛するればするほど人は離れていきます。3を選ぶということは、自分との付き合いも相手は望んでいるって事ですから離れてはいかない。
        人付き合いのコツは適度な距離で、去るもの追わず、かと思います。

        そういう事を学べる機会を息子さんは得られた、と受け取っては如何でしょうか

        トピ内ID:b975218178dc4bd1

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        LINEについて

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        LINEって送信取り消し機能の他にトークの削除って機能があるのはご存知ですか?トークルームの削除ではなく「お前変だな」と書いたりしたメッセージだけを削除できます。
        送信取り消しはトーク画面上に「メッセージの送信を取り消しました」と残るけど、削除は残りませんから、後から見たらわかりません。

        今の子は親にLINEをチェックされてる子の中には親に見られたくないトークの部分だけ削除したりするんですよ。

        送信取り消しも意地悪なメッセージ送って既読ついた途端に送信取り消しをしたら相手は傷つくけど証拠は残りません(メッセージ送信後24時間以内なら送信取り消しできるので)

        なので、子供に嫌なメッセージ貰ったらその場でスクショするように、証拠は残すように親は子に教えてます。

        ラインのトラブルの証拠を残す事は大事です。

        意地悪なメッセージ送ってても主さんに見られるから消してるかもしれません。残ってるラインに問題がないから安心とは言えません。

        我が子は信じつつ、まだ子供だから調子に乗って酷いいじりやそういうラインを送ったりして加害者になる可能性は常に意識しておくべきだし、親もライン含めてSNSなどの知識を増やさないと子供たちに裏をかかれて防げるトラブルも防げません。


        お子さんから話してきた事は聞くけど、首は突っ込まず少し子離れして頑張ってください。

        スライム作り楽しそうで良かったですね。1人時間も楽しめるよう成長してきたのかも?

        トピ内ID:b97c138178e252b5

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        お付き合いいただきありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        悩める親
        こんなに間が空いたのに気にかけて返信頂いた方がいてちょっと感動しました。
        フクロウさん、私に置き換えて考えれるようにしていただきありがとうございます。ただ頂いた状況を見て、やはりもう少し色々な人間関係や詳細がわからないと判断難しいなと思いました。私もその状況で皆様にアドバイス求めている訳なのですが。。ただ読んですぐに違和感を感じたのは、やはりどこかB君に好きなようにされてしまってる感がどうしてもあるのです。。そしてB君が息子よりよっぽど器用でリーダー的なポジションを作りつつある雰囲気は感じます。息子やC君D君は決まったことに従いがちなのでB君がいろいろ決めている感じがします。S君に息子は誘うなと言われたというのも一部本当で一部うそ(ストレートに聞かれてしまって誰かのせいにしたかった)なのではないかと読んでいます。

        昨日から夏休み、そしてまた息子にとってちょっとショックな日でした。少し距離を取って大きく構えていたいと思いつつ、仲間外れデーは、息子が成長するチャンスと思いつつもどうしても気になって心が痛んでしまいます(自分のことの何倍もつらい。。)。息子の前では出来るだけさらっとしたやり取りを心がけてますが、せめてここでもう少しはきださせてください。またどういう考え方をすれば距離をとって大きく構えていられるのか、などヒントなど教えて頂けると大変助かります。

        ある程度詳細があった方が雰囲気がわかるかなと思い微妙なやり取りかもしれませんがあえて書いてみます。

        トピ内ID:b68e281f621b9f75

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        つづき

        しおりをつける
        😢
        悩める親
        元々昨日はD君のうちでみんなで(4人までの制限あり)遊ぶ約束をしていて、来てもいいと言われていたようです。行くのはB君S君O君ともう一人。C君と午前はうちで遊んで、C君は午後も遊べたようなのですが、D君のうちは人数制限でだめといわれてしまったようです。私としては安定して遊べるC君と遊んだらいいじゃんと思いましたが、私がC君と遊びなさいという訳にもいかず、、C君はゲームを持ってなくうちでは貸してますがどうしても下手なようで、大人数で遊びたかったようです(C君には悪いと思いましたが下手に口出ししないようにしました。難しいですね。。)。
        そして午後はD君のうちに行こうとしたその時に、Lineが来たようで、「今日は家からゲームに参加して」と言われたそうです。息子は私に「D君のうちに急に他の子が遊びに来ちゃったから本当は息子に来てほしかったけど人数制限になっちゃってお母さんにだめって言われた」とかそんな感じのことを何度も話していました(私が心配すると思ってうそついたのだと思います。。胸が痛みます)。しかもその後息子はお昼寝してしまったのですが(昔からショックなことがあるとお昼寝します。これはいいことですが)、今日スポ少でD君B君と話して、「O君S君が来るのが遅いから息子に来てほしくて何度も電話したりLineしたけど既読にならなかったからC君を呼んだんだって」と言っていました。でもLineやスマホを見るもそんな形跡はなく実際のやり取りは下記のような感じでした。。

        一昨日
        息子:明日D君のうちいってもいい?
        D君:いいけどC君は? > 人数制限的にC君いると無理。

        昨日
        息子:午後はD君のうちで遊んでいいって言われた。だから行っていい?
        息子:いくね
        D君:ゲームうちからpcでやってよ > 息子的にはD君のうちに行って遊ぼうと思ってた直前にこれを見てショックだったようです。

        トピ内ID:b68e281f621b9f75

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