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    発言小町大賞2021
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    娘たちの反抗期に疲れてしまいました

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    🙂
    水芭蕉
    ひと
    先日、上の娘と会話していたら、「お母さん、少しは私の話も聞いてよ」と怒り出しました。「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」と言っておいたのですが、さらに怒りだし部屋にこもってしまいました。
    それどころか後日、「お母さんの話を聞くのは良いけど、10分/500円ね。もしくはお母さんが10分話して私が10分話す、の交代制ね」と言い出しました。
    段々夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じることが増えました。

    下の娘は素直で優しい子なのですが、義理の両親(娘の父方の祖父母)が幼少より過保護にしていたため、とても繊細になり、成績のこと・容姿のこと・夫(娘の父親)との衝突など、悩みが次から次へと出てきてしまう性格になってしまいました。

    夫は元々口うるさいタイプで、加えて上の子が私にそっくり、と嫌味を言う始末で、相談するだけの信頼も残っていません。
    友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません。

    反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか。

    トピ内ID:57602a117068fc7c

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    子供の話は聞かないのに、自分の話は聞かせるの??

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「お母さんの話を聞くのは良いけど、10分/500円ね。もしくはお母さんが10分話して私が10分話す、の交代制ね」これって要は自分が聞くのと同じぐらい自分の話も聞いてって事ですよね?あなたが子供の話を聞かない親だから、仕方なしの交換条件を出しているだけの話ですよね。

    はっきり言って子供の堂々巡りで自己中心的な話なんて仕事で疲れている時に聞きたくないでしょうけど、子供だって親のどうでもいい話は聞きたくないんです。『お母さんが10分話して私が10分話す、の交代制』でいいのでは?

    『誰に相談しているのか』友人や親やきょうだいですよ。『私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません』…何故??世の中のしっかりしている女性もみんな友人や親やきょうだいに相談していますよ?

    トピ内ID:daa4ee378f0eeb38

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    同じく反抗期の子供を持つ友人ですかね。
    盛り上がりますよ。

    でもさ、お嬢さんの話くらい聞いて上げれば良いじゃない?
    「うんうん、そうだね」って。
    「話聞いて欲しい」なんて可愛いじゃない?
    反抗期でもなんでもなくないですか?

    だって自分の話はお嬢さんに聞いて貰ってるみたいですし、それはお母さんが身勝手じゃないかな?
    数年後にしっぺ返しが来ないと良いですけど…。

    トピ内ID:f73a677a6e0b3edf

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    それダメなやつ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」と言っておいたのですが、さらに怒りだし部屋にこもってしまいました。

    そんなの怒るの当たり前ですよ。
    親が絶対に言っちゃいけない台詞でしょう?

    仕事で疲れてる?だから?
    親はいつでもどんなに疲れてても子供の話聞かないと。時間がなかったら何か家事しながらでも必ず聞かないと。

    学校のことは自分でなんとかしなさいって言ったということは、学校で嫌なことがあったりしたんじゃ無いんですか?愚痴を親に話せるだけでも気持ちが軽くなるのに。

    それなのに、自分は話を聞けとはとんだ自分勝手ですね。お金を取ると言った娘さんの心中が可哀想で抱きしめたくなります。親が子供に精神的に甘え過ぎです。

    しかも可愛く無くなってきたら夫や夫や家系のせいですか…。でも夫はあなたそっくりと。2人とも嫌な部分はお互いのせいなんですね。

    下の子も義両親の甘やかしのせいですか。

    悪いのは全部夫サイドの問題で、苦労するのは主さんという被害者意識強いんですね。

    主さんが娘さんには一切基本的には余計なこと(仕事で疲れたとか)を話さず、娘さんの話は必ずちゃんと聞き受け止めればいいだけですよ。

    周りにしっかりしてると言われて相談できないのは、単に見栄っ張りなだけです。子供の反抗期もうまく扱えない水芭蕉と自分を思われたく無いだけです。

    きっと主さんのお母さんも小さな頃からあなたの話を聞かず、「しっかりしてて助かるわ」とそもそも相談や愚痴を言えないように予め鍵を刺して育てたのでは。だから娘にもそういう風に接してるんじゃ無いですか。親に話を聞いてもらえない子って辛いですよ。疲れてても、どんなにくだらない内容でも10分は向き合って聞くべきです。

    トピ内ID:1a5f77714659aad9

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    子供は愚痴聞きの相手ではない

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    子供を自分の愚痴のはけ口にしようとするトピ主さんに驚きです。

    思春期の子供は自分の生活でいっぱいいっぱいですよ。
    親のことなんかどうでもいいに決まってるじゃないですか。

    子供の思いにただ共感するのが、思春期の子を持つ親の仕事です。
    逆のことを強いているのは毒親です。

    トピ内ID:d2d9f95833b92f22

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    あなたの方が我が儘だし子供っぽい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自分の子育ての責任棚に挙げて都合悪くなると夫の系統のせいって...。

    義理の両親が過保護にしてしまったせいね、そういう事言う方知ってますけど端で見てる限り親の責任ですよ。

    自分以外全て悪いみたいな書き方ですけど、一番悪いのあなたって感じがします。

    トピ内ID:e07d537c4a081b5c

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    娘さん、可哀想です。
    女の子は男子の何倍もお母さんの愛情を求めるし、話を聞いて欲しがりますよ。
    反抗期云々関係ありますか?
    もっと向き合ってあげて下さい。
    本気でトピ文のような事を思っているのなら驚きです。
    まだ子どもでしょうが。

    トピ内ID:29e9647a8a62b94b

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    大変ですね

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    🙂
    ごん
    大変ですね娘さん。
    トピさんみたいな母親持つと......。

    娘さんの話し聞いてあげて。疲れてるから、子供じゃないんだから自分で解決??トピさんはどうですか?仕事の愚痴や悩みは誰にも言わない?大人なんだから誰にも言わず解決してるんですかね。凄いですね。

    旦那家族に似てきて可愛くない?単純にひどいですね。下の子の性格が不満なのも義親のせい?素直で優しいだけではダメですか?


    誰にも育児の悩みを相談できなくて辛いんですよね?大抵は親や姉妹に相談しますね。
    親に相談....娘さんも、それさえ出来ない環境なんですよね。まだ子供なのに。

    自分<子供。とは考えれませんか?
    毎日15分でいいから、娘さんの為に使ってあげてください。

    トピ内ID:ab8fd659c01581cc

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    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    反抗期とかじゃなくてさ

    ただのコミュニケーション不足なだけよ

    っていうかさ、子供の話くらい聞いてやんなよ

    子供はあなたに心をぶつけたいのに、あなたが受け止めてあげないから、こじれるんじゃん

    スキンシップも取ってる?

    子供はいくつになっても、ぬくもりから愛情を感じ取るものだよ

    寂しい思いをさせないで、可哀想だから

    トピ内ID:88044500185e9e47

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    んーと、どこが反抗期なんでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    娘さんたちの年齢がわかりませんが、中高生くらいでしょうか。
    会話をしていたら「少しはわたしの話も聞いて」と娘さんに言われたのですよね。つまり、トピ主さんは一方的に話をして娘さんの話は聞かなかったと言うことでしょ。それなら娘さんの要求は真っ当なのでは?
    更に、仕事で疲れている、学校のことは自分でどうにかしろと突き放す母に対して10分ずつ交代制で話そうと提案してくる娘さんのどの辺が反抗的なのかまったく判りません。

    私も働く母なので、忙しいし疲れているのは充分理解できますが、娘さんの話を聞いてきちんと向き合ってあげて欲しいと思います。
    本当の反抗期になったら口もきいてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:357301090776c768

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    これは反抗期とは違います。トピ主さんが話を聴かないだけです。

    しおりをつける
    blank
    「相談するだけの信頼も残っていません」 … これはまさに、トピ主さん自身の事でしょう。

    トピ主さんは、ご自身のやっている事を理解していますか?

    娘さんがどのような気持ちで、「お母さん、少しは私の話も聞いてよ」 と怒り出すのか、理解できていますか?

    人の話を聴かないで、自分の話ばかりしている… 相手にされなくなるのは、当然です。

    「友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており」 って、外面が良いだけです。

    そのうち、家族の “誰からも” 相手にされなくなるでしょう。 人の話を聴かないで、自分の話ばかりしているのですから、仕方ありません。

    トピ内ID:c80b01da59b8bc1a

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    愚痴のゴミ箱にしないで

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    うちの母も愚痴ばっかり聞かせて、
    娘の私の話なんか全然聞いてくれませんでした。

    自分は辛い悲しいもう辞めたいって毎日言うのに、
    娘の学校の様子とかクラスメートとの話とか、
    クラブ活動での出来事とか、
    「疲れているから」一切聞いてくれなかった。

    私はもう25年くらい母には本音を言っていません。
    疎遠にもなりました。
    親の愚痴のゴミ箱にされたので、親に心を開けず、
    心の絆が出来なかったのです。

    トピ主さんは親なので、子供に安息を与える義務があるんです。
    お子さんを作ったのだから、責任持ってください。

    娘の反抗期じゃないです。
    トピ主さんの方に問題ありです。
    自分の機嫌は自分でとりましょう。
    何故そんなに愚痴が多いのか、原因をよく考えて、
    根本的な解決を図りましょう。
    働き方、夫婦仲、姑問題、何かあるはずです。
    それを改善すれば、愚痴は減るでしょう。

    娘さんの心の叫びをキャッチ出来ないようなら、
    本当に将来的には寂しい関係になりますよ。
    今がターニングポイントですね。

    トピ内ID:08794780b69f5b0e

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    あら、賢い娘さん。

    しおりをつける
    🎶
    感心。
    よく愚痴(悩み)を言う友達について悩んでいる人いらっしゃいますよね。
    自分の愚痴ばかり話すくせに、いざこちらも愚痴聞いてもらおうと話しても全く聞いてもらえないって。

    トピ主さんももしや自分の愚痴や悩みは娘さんに言うけれど娘さんの話は聞かないって事ですかね?
    しかし娘さんの提案、賢いわと思いました。
    これを口煩い、と言うならあまりに真っ当な事言われて悔しいってところでしょうかね?
    ぐうの音も出ないって感じですが。

    子供が悩みあると親に先ず相談しますよね。
    親でもあるし人生の先輩でもあるし相談したことに対し賢い導き有れば嬉しいですが、親と言うだけで聞いてもらえるだけで安心したりもします。

    所でトピ主さんは所謂大人の悩み(夫や義両親とのいざこざ)を経験無いお子さんに聞いて貰っているってことですかね?
    ここでお子さんに悩み聞いてもらって何を求めているのでしょう?
    まだ子供に愚痴聞いてもらってストレス発散ですか?

    娘さんにしたら悩んでいるのは母親、その悩みの種というのも父親や祖父母と言うとどちらも血の繋がりあるので聞くだけで苦しいと思いますよ。かなりのストレス。
    わかりやすく言うと悩みと言いつつ父親や祖父母の悪口を言う母親ってことですからね。

    トピ主さんの悩みはトピ主さんをしっかりしていると評している方たちにでも話してみたら如何です?
    ここで悩みを話しっかりしてないと思わせた方が気が楽になるかもしれませんよ。

    まあそもそもですが悩む前に解決出すべきなので、旦那さんとの話合いが必要かと思いますが。




    トピ内ID:95b294975d266979

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    それのどこが反抗期なの?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    仕事や疲れてるを理由に全く話を聞いてくれない母親への娘からの悲痛な叫びなだけじゃないの。

    子供じゃないんだから、って何?
    子供ですけど。

    そして、娘の発言から想像するに、自分の愚痴だけは娘に垂れ流してる。
    それって親として最低な行為ですよ。

    貴女自身の娘への受け答え、そりゃあ私だって親だからそういうこと言ってしまう事有りますよ。だけどこんな風に堂々と文章に等書けないわ。だって言ってはいけない事、と分かっているから。
    トピ主は悪びれなく堂々と書いていることから、自分が娘にどれだけひどい事を言っているという自覚が全くないんですね。

    娘が言うように、毎日10分でも貴女が娘の言葉に耳を傾けていてあげたら、今のような状況にはなっていなかったはずです。
    今、真摯に反省して娘と向き合わないと、この先母子の関係はもっともっと悪化しますよ。
    そうやって、まだ素直に自分の要望をぶつけてきてくれているだけまだ救いが有ります。
    今だけですよ、チャンスは。

    子供が何を一番母親に求めているのか知らないんですか?
    親が自分の話を真剣に聞いてくれる。
    これだけで、子供はまっすぐ育ちます。
    トピ主はそれをずっと怠ってきた。それが今の結果です。

    トピ内ID:799771a8ab2a7749

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    反抗期じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ななん
    それは反抗期ではありません。
    また、会話でもありません。
    トピ主が一方的に娘さんに話しているだけです。

    娘さんは「会話」をしたいのではないですか。
    また、自分の悩みも聞いてほしいのだと思います。

    友人や両親に相談しないのはトピ主の問題です。
    それこそ子供じゃないんだから、自分で何とかしないといけませんね。
    その負担を子供に押し付けてはいけないんです。

    「私の話もきいて!」なんて、可愛い娘さんじゃないですか。
    交換条件を出してまで話を聞いてほしい!なんて、本当に可愛い。
    自分の相談事は置いておいて、娘さんの話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:64b31d58583a51a4

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    鏡を見て

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    >学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから

    子供の話を聞かなきゃだめだよ。親なんだから。

    >夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じる
    >夫は元々口うるさいタイプで、加えて上の子が私にそっくり、と嫌味を言う始末

    要は言い返す長女が自分に逆らうので、長女を好きじゃないのですね。
    さらに「ご主人=嫌いな人認定」し、自分の言いなりにならない長女も嫌いな人組へ入れちゃうと。

    >義理の両親(娘の父方の祖父母)が幼少より過保護にしていたため、とても繊細になり

    義父母と同居なさって、次女のお世話はいつもいつも義父母任せだったということ?
    祖父母が多少過保護にしても、父母がしっかりしていれば子供は大きな影響は受けません。
    繊細なのは元々穏やかな性格だからでしょう。

    >友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません
    >反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか

    しっかりしている人間であっても、時には誰かに相談することは普通です。
    思春期の子供を持つ悩みは普通に誰もが親しい間柄の相手と共有しますよ。
    “このようなこと”とおっしゃるのは、自分が長女に口答えをされてそれにきちんと言い返せる道理が無いこと、ですよね。そりゃあ、確かに恥ずかしいです。

    他者を責めるのはそろそろ終わりにして、いかにご自分が自己中心的か逃げずに考え直す時だと思います。

    トピ内ID:28485a18662b465d

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      そりゃ娘もうんざりでしょう

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      あなたの話を聞かされるだけで、娘さんの話は聞こうともしないなんて、どうしてこんな自分勝手が許されると思うのでしょう。

      しっかりしていると言ってくれてる人に対しても、上から自分の考えを垂れ流してるだけでしょ?
      会話のキャッチボールが出来ないから、ご主人ともコミュニケーションが取れないんですよ。
      相手が何を考えてどんな話をしたいのか、あなたには興味がないのでしょうけど、それならば、相手もあなたの話なんて聞きたくないんですよ。

      あなたからしたら、自分の話は重要なのでしょうけど、それはあなたにとってだけの話なんですよ。
      娘さんはあなたより歳は若いけど、よほど物事を弁えていますよ。

      上から一人で威張りくさって、どうでもいい話で他人の時間を浪費していると自覚しましょう。
      そしたらもう少し謙虚になれるのではないですか?

      トピ内ID:428e3045704e32ca

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      びっくりです。

      しおりをつける
      🙂
      みの
      子供にそんなこと言われるってことは、相当嫌なんでしょうね。。
      自分の話はして子供の話は聞かないの?
      私の母はいつだって話を聞いてくれた、そんな投げやりなこと言われなことないです。。
      旦那は娘を主に似てきたって言って、あなたは旦那に娘が似てきたって言ってるけど、、そんは子供が憎いんですか?

      トピ内ID:7a76864dfd94ac89

      閉じる× 閉じる×

      ブーメラン

      しおりをつける
      🙂
      柿の種
      「少しは私の話も聞いてよ」と言う娘さんに対して、「お母さんは仕事で疲れている、自分の事は自分で解決しろ」と言うのは、会話ではなく相手の言い分を聞かずに突き放す事だと思うのですが。

      「お母さんが話を聞いてくれないから、私も有料でないと聞きたくない」と娘さんが言うのは、仕方が無い事でしょう。

      ブーメランで、反抗期ではないと思いますね。
      トピ主さんは、自分は可哀想な被害者、娘には何を言ってもよいと勘違いしていませんか。

      いつも娘の話は聞かすに、仕事や夫婦仲や義実家の不満を愚痴っているのではないですか。
      トピ文も不平不満だらけなので、普段からそうなのでしょう。

      反抗期については、同じ様に子供の居る友人に相談しますね。
      トピ主さんが友人や両親に悩みを言わないのは、自分の弱みを見せたくない見栄っ張りだからですね。

      長女を不満のゴミ箱にしてきたけれど、思いどおりに扱えなくなったら反抗期、ですか?
      夫の家系の性格に似てきていて可愛くないも、八つ当たりとしか思えません。

      無視してきたから、無視されるようになっただけですよ。
      被害者は娘さんで、トピ主さんではありません。

      子供を非難するよりも、先ずは自分を顧みるべきだと思います。

      トピ内ID:9354dcbc0b9b761f

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      それ反抗期じゃないし。

      しおりをつける
      blank
      onnpu
      娘さんは話を聞いて欲しいと言ってるんですよね?反抗期になったら親とは口もきかなくなるし話も聞かなくなりますよ。
      >お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子どもじゃないんだから。
      これ絶対言っちゃいけないセリフですよね。こんなに情報があふれてる時代にこんなことわが子に言っちゃう親がいるって逆に驚きなんですけど。
      夫や夫の家系の性格に似てきて可愛くないとか夫は夫で妻にそっくりと「嫌味」を言うとか…。
      どんだけ夫と夫側家族が嫌いなの?どんだけ夫婦仲悪いの?
      よくそれで一緒に生活できますね。娘さんはそういうあなたの不満とか人間関係のゆがみを感じ取ってるのだと思いますよ。疲れていたって家事やりながらだって話聞くぐらいできますよね?
      これね。娘さんが反抗してるわけじゃなくて、あなた方夫婦が親として最低だって話ですから。
      ほんものの反抗期がきたら大変なことになるんじゃないですか?それか娘さんが頭の切れる子だったら親には見切りをつけてさっさと自立するかもね。
      そうなったら嫌いな夫とは別れてあなたもひとりで生きればいいんじゃないですか?

      トピ内ID:4182d118743e3ab1

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      そのうち見放されますよ。

      しおりをつける
      blank
      ptn
      娘さんがかわいそうです。

      反抗期でもなんでもなく、1人の人間として自分のことを話したいだけではありませんか?
      それなのに話をするのは母親であるトピ主さんのみで、娘さんの話は耳にしたくないとか、
      いったいどういうつもりなのでしょうか?

      トピ主さんが他人や身内からしっかり者に見られている?だから何?
      しっかり者に見られる人は他人に相談してはいけないルールがあるのですか?

      愚痴ならご主人様に聞いてもらいましょう。
      それができないなら夫婦関係を改善できるように努めてください。
      娘さんの抱えている問題などを直接聞いてあげられるのが親って立場なのではありませんか?

      トピ内ID:38b799186f39c779

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      トピ主さんが子供なんです

      しおりをつける
      🙂
      何やってるんですか
      お子さんの年齢が分からないのですが学校関係、進学進路の問題を「自分で何とかしろ」は親の役目を放棄してます。もし中高生だったら親としてあり得ませんよ。

      それどころか「親の話を聞け」って。きっと職場の愚痴なんだろうけど、解決にもならないのに話してどうするんですか。お子さんは反抗期じゃありません。至極普通のお子さんですよ。トピ主さんが子供なんです。

      子供を愚痴のゴミ箱にすれば後で大きなしっぺ返しが来ますよ。しっかり親の役目を果たしてくださいね。

      トピ内ID:d9e132aea346676c

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      会話?

      しおりをつける
      🐶
      上の娘さんの言い分だと、トピ主さんと娘さんは会話はしていないですよね?
      一方的にトピ主さんが話をして、娘さんはただひたすら聞かされてるだけでは?
      でないと娘さんの言い分がある訳ないですからね。

      トピ主さんにとって「会話」とはどういった物ですか?
      一般的には相互に一つの話題を話し合うことだと思うのですが。
      何故トピ主さん仕方ない話していないのに会話だと思ってるんですか?

      トピ主さんはお子さんに「子供じゃないんだから自分でなんとかしろ」と言いつつ、大人であるトピ主さんは我が子に自分でなんとかしろと言う。
      あなたこそ大人なんだから愚痴や不満は自分で解決したら?

      トピ主さんの言い分は全く筋が通っていませんよね。
      だからお子さんが大きくなって上手く言い返せるようになったら、正論で返されるんです。
      あなたがそうさせてるのに、反抗期だと?
      意味が分かりません。

      反抗期の子は親に「私の話を聞いて」なんて言いません。
      話しかけるな、近寄るな、です。

      あなたは本当に親なんですか?
      というより本当に大人なの?

      まるで駄々をこねる幼児のようです。
      下手に知恵だけ付いてるから「疲れてる」とか「子供じゃないんだから」と逃げてますが、思考が幼児だから筋が通っていませんよ?

      今は養われている身だからここまで我慢してくれてるけど、将来は我が子に捨てられますよ?
      そうされても文句を言えないことをあなたは少なくとも上の娘さんにしているんですから。

      会話をしてるというなら、お子さんの話も聞きましょう。
      それが最低限の会話のルールです。

      我が子を愚痴の掃き溜めにし、何か言おうもんなら反抗期と切り捨てる。
      これを毒親と言わずなんと言うのでしょうね?

      トピ内ID:f0e7b5d0c5cddbad

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      私はママ友達と笑い飛ばしてますね。

      しおりをつける
      🙂
      サマー
      しかしながら、お嬢さんは賢く理性的ですね。
      交換条件の出し方が良いと思いました。
      私だったら感心しちゃうけどな。

      仕事で忙しくてお疲れでも、子供の話を聞く10 分を作る事は親としての務めだと思いますよ。
      そこの所逆転して、娘に自分の話を聞いてもらっているのでは、大人としての尊厳が気付きます。
      主さんのそう言う大人になれていない部分が、旦那さんとの軋轢も産むのでは無いでしょうか?

      子供に「自分の話を聞いて聞いて」する親ってのは、自分の親に話を聞いてもらえなかった欲求不満があり、子供に対して自分の親にしてほしかった事を求めてしまうのだそうです。
      最近読んだ毒親関係の本によると。

      トピ内ID:a5f5fc57f77f00d1

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      みーママ
      子供の話をちゃんと聞かずにコミュニケーションを取らないトピ主。

      自分の愚痴は子供に聞いてもらってるのに(愚痴を言っている自覚もない?)、子供の話は疲れてるからと聞かない。

      子供は疲れてないとでも思っているのですか?
      放っておいたら勝手に大人になるとでも?

      お母さんの話を10分聞いてあげるから、私の話を10分聞いてだなんて、なんて優しい提案!

      トピ内ID:09c9b5ecdc156054

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      反抗期?

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      🙂
      よいこ
      反抗期じゃなくて、人として成長していると思います。
      自分が精神的に、また肉体的に疲労状態であるからと言って、子供との会話をまともにできないのは問題ですよ。

      会話はトピ主が一方的に話すこと、ではないですよ。

      トピ主が理論的に言い返すことが出来ないレベルの会話ができる娘さんは大変利発です。

      トピ内ID:f2c729f5a25687db

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        トピ主さんが間違えている

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        blank
        キャンディ
        >反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか。

        そもそも、相談してはダメなんですよ。
        トピ主さんのおっしゃる相談とは、身内や知り合いへの悪口だったり、不平不満だと思います。
        違いますか?

        お子さんを大人の愚痴のゴミ箱にしてはダメなんです。
        それはやっちゃいけないことなんです。
        相談と称した愚痴を子供に吹き込んではいけません。

        ほかの家庭は、母親の愚痴は子供になるべく言わないで、その代わり子供の愚痴やら話をたくさんたくさん聞いてるんですよ。
        大人と子供は対等じゃないんです。
        大人のレベルの愚痴を子供に聞かせてはいけません。

        不平不満を誰かに相談したいなら、お金を払ってカウンセリングに行ってぶちまけるか、大人の友達に愚痴ってください。
        お子さん相手に愚痴ってはいけません。

        子供にしていい相談は、受験はどうするのか?とか受験費用や学費と家庭の経済状況について親が正直に子どもに話すことなど、将来計画についてです。

        トピ内ID:7700ba889cae63b4

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        いやいや子供でしょ

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        🙂
        通りすがり桜子
        学校のことは自分でできるでしょ子供じゃないんだから?

        いやいやいやいやいやいや子供でしょ何言ってんの。

        しかも本当の反抗期なら「話聞いて」にはならないと思います。
        反抗期って話しなくないですか?
        聞いてだなんてめちゃくちゃ可愛いです。

        全てとは言いませんが今の旦那さんとの信頼関係もお子さんとの関係も
        あなたの態度に問題があると思います。
        一度ご自身を見つめ直してはいかがでしょうか?

        そのあとお子さんに謝りましょう。
        「お母さん仕事のせいにしてちゃんと向き合っていなかったごめんね。
        今日はお話しちゃんと聞くから学校のこと教えて?」と。
        聞いたらアドバイスではなくそうなんだーそうなんだね、すごいね、びっくりだねと
        共感してあげましょう。

        トピ内ID:6e67440009f7f51a

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        反抗期 という言葉で括れないような

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        olive
        お子様のお話 ちゃんと聞いてあげて欲しいです。
        それが出来れば、大した問題にもならず 娘さんとも穏やかな関係が築けるように思いますよ。
        私もフルタイムで働いていますが、息子の話を聞くことで彼を理解できるし、会話をすることは大事な時間だと思っています。
        疲れているのはこちらの勝手な理由。
        息子には関係ないので、それを押しつけたりはしないです。
        疲れているから!でシャットアウトするのではなく、そこは 家族に対しての思いやりの部分でもあるような。
        そしてびっくりしますが、家系に結びつける必要はないと思います。

        貴方が旦那様に対して 相談するだけの信頼が残ってない とおっしゃるように、いずれ娘さんからも同じように思われるのでは。
        それくらい"話が出来ない相手"とは、コミュニケーションを取りたくなくなっていくものです。
        会話って本当に大事です!
        毎日一緒に居る家族ですから、穏やかに過ごせるのが1番いいです。

        1.旦那に似ているからこんな風だ
        2.義両親のせいで繊細になった
        3.私はしっかり者だから相談出来ない

        ...等々 決めつけないで、出来ることから始めたらいいと思いますよ。
        1.話を聞いてあげることで 娘さんの心が満たされたら、娘さんにも変化があると思います。
        2.義両親は四六時中 娘さんと一緒に居るのですか?
        母親を差し置いて?
        多少の影響はあったとしても、1番近くに居る母親がたくさん声を掛けてあげることで、自信に繋がっていくように思います。
        3.しっかり者は 相談してはいけないのですか?

        変われるところから変わりましょう。
        まずは貴女から。

        トピ内ID:c8f2e116e9a1a1c8

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        LINEはどうですか

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        🐱
        なち
        私も高校生の絶賛反抗期中の娘に手を焼く更年期母です。

        家だと他の家族もいたり家事で慌ただしかったり深刻な話をする雰囲気が取りづらいものですよね。
        二人きりになれる機会があれば私も子供部屋で聞くようにしてますが、実際聞いても「そういうことは大なり小なり誰にでもある」とか「嫌だけど気持ちを切り替えて、あまり深刻に考えないようにするしかないね」みたいな内容ばかりで(笑)、そんなの自分で何とかするしかないよという台詞が喉まで出かかる気持ちも本当によく分かります。
        向こうも解決案を求めるというよりはただ聞いてほしい、吐き出して気持ちを整理したい、そんな感覚なんでしょうかね。

        うちの娘はたまにLINEで吐き出してきます。これはなかなかいいと感じましたね。
        書くことで自分が見返し、感情を客観視することで冷静になるようなところもある気がします。
        私は最近、鈍感力についてのリンクを貼って「こういうのもあるよ」と紹介しました。便利です。

        いま若者はストレスの捌け口がなく実際苦しいのだと思います。
        解決案にならないかもしれませんが、お互いエールを送りあって頑張りましょうね。

        トピ内ID:c46e38f8dc76976e

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        何でもかんでも反抗期と言わないで

        しおりをつける
        🙂
        ぺぺ
        反抗期のせいではないと思います。

        年齢はわかりませんが、普通にあなたの自分勝手な態度に腹を立てて、子供なりに意見をしただけでしょ?
        自分の愚痴は聞かせるくせに、子供の悩みや話は聞きたくないなんて、親であるあなたの方が問題でしょ?
        子供をストレスの捌け口にしないでください。

        学校のことは自分で何とかしろと子供に言うのなら、あなただって子供の悩みは自分で何とかすればいいでしょ?
        矛盾していると思いませんか?

        トピ内ID:cb4ff9214ee07488

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