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    娘たちの反抗期に疲れてしまいました

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    水芭蕉
    ひと
    先日、上の娘と会話していたら、「お母さん、少しは私の話も聞いてよ」と怒り出しました。「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」と言っておいたのですが、さらに怒りだし部屋にこもってしまいました。
    それどころか後日、「お母さんの話を聞くのは良いけど、10分/500円ね。もしくはお母さんが10分話して私が10分話す、の交代制ね」と言い出しました。
    段々夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じることが増えました。

    下の娘は素直で優しい子なのですが、義理の両親(娘の父方の祖父母)が幼少より過保護にしていたため、とても繊細になり、成績のこと・容姿のこと・夫(娘の父親)との衝突など、悩みが次から次へと出てきてしまう性格になってしまいました。

    夫は元々口うるさいタイプで、加えて上の子が私にそっくり、と嫌味を言う始末で、相談するだけの信頼も残っていません。
    友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません。

    反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか。

    トピ内ID:57602a117068fc7c

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    子供の話は聞かないのに、自分の話は聞かせるの??

    しおりをつける
    🙂
    neko
    「お母さんの話を聞くのは良いけど、10分/500円ね。もしくはお母さんが10分話して私が10分話す、の交代制ね」これって要は自分が聞くのと同じぐらい自分の話も聞いてって事ですよね?あなたが子供の話を聞かない親だから、仕方なしの交換条件を出しているだけの話ですよね。

    はっきり言って子供の堂々巡りで自己中心的な話なんて仕事で疲れている時に聞きたくないでしょうけど、子供だって親のどうでもいい話は聞きたくないんです。『お母さんが10分話して私が10分話す、の交代制』でいいのでは?

    『誰に相談しているのか』友人や親やきょうだいですよ。『私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません』…何故??世の中のしっかりしている女性もみんな友人や親やきょうだいに相談していますよ?

    トピ内ID:daa4ee378f0eeb38

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    同じく反抗期の子供を持つ友人ですかね。
    盛り上がりますよ。

    でもさ、お嬢さんの話くらい聞いて上げれば良いじゃない?
    「うんうん、そうだね」って。
    「話聞いて欲しい」なんて可愛いじゃない?
    反抗期でもなんでもなくないですか?

    だって自分の話はお嬢さんに聞いて貰ってるみたいですし、それはお母さんが身勝手じゃないかな?
    数年後にしっぺ返しが来ないと良いですけど…。

    トピ内ID:f73a677a6e0b3edf

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    それダメなやつ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」と言っておいたのですが、さらに怒りだし部屋にこもってしまいました。

    そんなの怒るの当たり前ですよ。
    親が絶対に言っちゃいけない台詞でしょう?

    仕事で疲れてる?だから?
    親はいつでもどんなに疲れてても子供の話聞かないと。時間がなかったら何か家事しながらでも必ず聞かないと。

    学校のことは自分でなんとかしなさいって言ったということは、学校で嫌なことがあったりしたんじゃ無いんですか?愚痴を親に話せるだけでも気持ちが軽くなるのに。

    それなのに、自分は話を聞けとはとんだ自分勝手ですね。お金を取ると言った娘さんの心中が可哀想で抱きしめたくなります。親が子供に精神的に甘え過ぎです。

    しかも可愛く無くなってきたら夫や夫や家系のせいですか…。でも夫はあなたそっくりと。2人とも嫌な部分はお互いのせいなんですね。

    下の子も義両親の甘やかしのせいですか。

    悪いのは全部夫サイドの問題で、苦労するのは主さんという被害者意識強いんですね。

    主さんが娘さんには一切基本的には余計なこと(仕事で疲れたとか)を話さず、娘さんの話は必ずちゃんと聞き受け止めればいいだけですよ。

    周りにしっかりしてると言われて相談できないのは、単に見栄っ張りなだけです。子供の反抗期もうまく扱えない水芭蕉と自分を思われたく無いだけです。

    きっと主さんのお母さんも小さな頃からあなたの話を聞かず、「しっかりしてて助かるわ」とそもそも相談や愚痴を言えないように予め鍵を刺して育てたのでは。だから娘にもそういう風に接してるんじゃ無いですか。親に話を聞いてもらえない子って辛いですよ。疲れてても、どんなにくだらない内容でも10分は向き合って聞くべきです。

    トピ内ID:1a5f77714659aad9

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    子供は愚痴聞きの相手ではない

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    子供を自分の愚痴のはけ口にしようとするトピ主さんに驚きです。

    思春期の子供は自分の生活でいっぱいいっぱいですよ。
    親のことなんかどうでもいいに決まってるじゃないですか。

    子供の思いにただ共感するのが、思春期の子を持つ親の仕事です。
    逆のことを強いているのは毒親です。

    トピ内ID:d2d9f95833b92f22

    ...本文を表示

    あなたの方が我が儘だし子供っぽい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自分の子育ての責任棚に挙げて都合悪くなると夫の系統のせいって...。

    義理の両親が過保護にしてしまったせいね、そういう事言う方知ってますけど端で見てる限り親の責任ですよ。

    自分以外全て悪いみたいな書き方ですけど、一番悪いのあなたって感じがします。

    トピ内ID:e07d537c4a081b5c

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    娘さん、可哀想です。
    女の子は男子の何倍もお母さんの愛情を求めるし、話を聞いて欲しがりますよ。
    反抗期云々関係ありますか?
    もっと向き合ってあげて下さい。
    本気でトピ文のような事を思っているのなら驚きです。
    まだ子どもでしょうが。

    トピ内ID:29e9647a8a62b94b

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    大変ですね娘さん。
    トピさんみたいな母親持つと......。

    娘さんの話し聞いてあげて。疲れてるから、子供じゃないんだから自分で解決??トピさんはどうですか?仕事の愚痴や悩みは誰にも言わない?大人なんだから誰にも言わず解決してるんですかね。凄いですね。

    旦那家族に似てきて可愛くない?単純にひどいですね。下の子の性格が不満なのも義親のせい?素直で優しいだけではダメですか?


    誰にも育児の悩みを相談できなくて辛いんですよね?大抵は親や姉妹に相談しますね。
    親に相談....娘さんも、それさえ出来ない環境なんですよね。まだ子供なのに。

    自分<子供。とは考えれませんか?
    毎日15分でいいから、娘さんの為に使ってあげてください。

    トピ内ID:ab8fd659c01581cc

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    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    反抗期とかじゃなくてさ

    ただのコミュニケーション不足なだけよ

    っていうかさ、子供の話くらい聞いてやんなよ

    子供はあなたに心をぶつけたいのに、あなたが受け止めてあげないから、こじれるんじゃん

    スキンシップも取ってる?

    子供はいくつになっても、ぬくもりから愛情を感じ取るものだよ

    寂しい思いをさせないで、可哀想だから

    トピ内ID:88044500185e9e47

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    んーと、どこが反抗期なんでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    娘さんたちの年齢がわかりませんが、中高生くらいでしょうか。
    会話をしていたら「少しはわたしの話も聞いて」と娘さんに言われたのですよね。つまり、トピ主さんは一方的に話をして娘さんの話は聞かなかったと言うことでしょ。それなら娘さんの要求は真っ当なのでは?
    更に、仕事で疲れている、学校のことは自分でどうにかしろと突き放す母に対して10分ずつ交代制で話そうと提案してくる娘さんのどの辺が反抗的なのかまったく判りません。

    私も働く母なので、忙しいし疲れているのは充分理解できますが、娘さんの話を聞いてきちんと向き合ってあげて欲しいと思います。
    本当の反抗期になったら口もきいてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:357301090776c768

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    これは反抗期とは違います。トピ主さんが話を聴かないだけです。

    しおりをつける
    blank
    「相談するだけの信頼も残っていません」 … これはまさに、トピ主さん自身の事でしょう。

    トピ主さんは、ご自身のやっている事を理解していますか?

    娘さんがどのような気持ちで、「お母さん、少しは私の話も聞いてよ」 と怒り出すのか、理解できていますか?

    人の話を聴かないで、自分の話ばかりしている… 相手にされなくなるのは、当然です。

    「友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており」 って、外面が良いだけです。

    そのうち、家族の “誰からも” 相手にされなくなるでしょう。 人の話を聴かないで、自分の話ばかりしているのですから、仕方ありません。

    トピ内ID:c80b01da59b8bc1a

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    愚痴のゴミ箱にしないで

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    うちの母も愚痴ばっかり聞かせて、
    娘の私の話なんか全然聞いてくれませんでした。

    自分は辛い悲しいもう辞めたいって毎日言うのに、
    娘の学校の様子とかクラスメートとの話とか、
    クラブ活動での出来事とか、
    「疲れているから」一切聞いてくれなかった。

    私はもう25年くらい母には本音を言っていません。
    疎遠にもなりました。
    親の愚痴のゴミ箱にされたので、親に心を開けず、
    心の絆が出来なかったのです。

    トピ主さんは親なので、子供に安息を与える義務があるんです。
    お子さんを作ったのだから、責任持ってください。

    娘の反抗期じゃないです。
    トピ主さんの方に問題ありです。
    自分の機嫌は自分でとりましょう。
    何故そんなに愚痴が多いのか、原因をよく考えて、
    根本的な解決を図りましょう。
    働き方、夫婦仲、姑問題、何かあるはずです。
    それを改善すれば、愚痴は減るでしょう。

    娘さんの心の叫びをキャッチ出来ないようなら、
    本当に将来的には寂しい関係になりますよ。
    今がターニングポイントですね。

    トピ内ID:08794780b69f5b0e

    ...本文を表示

    あら、賢い娘さん。

    しおりをつける
    🎶
    感心。
    よく愚痴(悩み)を言う友達について悩んでいる人いらっしゃいますよね。
    自分の愚痴ばかり話すくせに、いざこちらも愚痴聞いてもらおうと話しても全く聞いてもらえないって。

    トピ主さんももしや自分の愚痴や悩みは娘さんに言うけれど娘さんの話は聞かないって事ですかね?
    しかし娘さんの提案、賢いわと思いました。
    これを口煩い、と言うならあまりに真っ当な事言われて悔しいってところでしょうかね?
    ぐうの音も出ないって感じですが。

    子供が悩みあると親に先ず相談しますよね。
    親でもあるし人生の先輩でもあるし相談したことに対し賢い導き有れば嬉しいですが、親と言うだけで聞いてもらえるだけで安心したりもします。

    所でトピ主さんは所謂大人の悩み(夫や義両親とのいざこざ)を経験無いお子さんに聞いて貰っているってことですかね?
    ここでお子さんに悩み聞いてもらって何を求めているのでしょう?
    まだ子供に愚痴聞いてもらってストレス発散ですか?

    娘さんにしたら悩んでいるのは母親、その悩みの種というのも父親や祖父母と言うとどちらも血の繋がりあるので聞くだけで苦しいと思いますよ。かなりのストレス。
    わかりやすく言うと悩みと言いつつ父親や祖父母の悪口を言う母親ってことですからね。

    トピ主さんの悩みはトピ主さんをしっかりしていると評している方たちにでも話してみたら如何です?
    ここで悩みを話しっかりしてないと思わせた方が気が楽になるかもしれませんよ。

    まあそもそもですが悩む前に解決出すべきなので、旦那さんとの話合いが必要かと思いますが。




    トピ内ID:95b294975d266979

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    それのどこが反抗期なの?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    仕事や疲れてるを理由に全く話を聞いてくれない母親への娘からの悲痛な叫びなだけじゃないの。

    子供じゃないんだから、って何?
    子供ですけど。

    そして、娘の発言から想像するに、自分の愚痴だけは娘に垂れ流してる。
    それって親として最低な行為ですよ。

    貴女自身の娘への受け答え、そりゃあ私だって親だからそういうこと言ってしまう事有りますよ。だけどこんな風に堂々と文章に等書けないわ。だって言ってはいけない事、と分かっているから。
    トピ主は悪びれなく堂々と書いていることから、自分が娘にどれだけひどい事を言っているという自覚が全くないんですね。

    娘が言うように、毎日10分でも貴女が娘の言葉に耳を傾けていてあげたら、今のような状況にはなっていなかったはずです。
    今、真摯に反省して娘と向き合わないと、この先母子の関係はもっともっと悪化しますよ。
    そうやって、まだ素直に自分の要望をぶつけてきてくれているだけまだ救いが有ります。
    今だけですよ、チャンスは。

    子供が何を一番母親に求めているのか知らないんですか?
    親が自分の話を真剣に聞いてくれる。
    これだけで、子供はまっすぐ育ちます。
    トピ主はそれをずっと怠ってきた。それが今の結果です。

    トピ内ID:799771a8ab2a7749

    ...本文を表示

    反抗期じゃない

    しおりをつける
    🐤
    ななん
    それは反抗期ではありません。
    また、会話でもありません。
    トピ主が一方的に娘さんに話しているだけです。

    娘さんは「会話」をしたいのではないですか。
    また、自分の悩みも聞いてほしいのだと思います。

    友人や両親に相談しないのはトピ主の問題です。
    それこそ子供じゃないんだから、自分で何とかしないといけませんね。
    その負担を子供に押し付けてはいけないんです。

    「私の話もきいて!」なんて、可愛い娘さんじゃないですか。
    交換条件を出してまで話を聞いてほしい!なんて、本当に可愛い。
    自分の相談事は置いておいて、娘さんの話を聞いてあげてください。

    トピ内ID:64b31d58583a51a4

    ...本文を表示

    鏡を見て

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    >学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから

    子供の話を聞かなきゃだめだよ。親なんだから。

    >夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じる
    >夫は元々口うるさいタイプで、加えて上の子が私にそっくり、と嫌味を言う始末

    要は言い返す長女が自分に逆らうので、長女を好きじゃないのですね。
    さらに「ご主人=嫌いな人認定」し、自分の言いなりにならない長女も嫌いな人組へ入れちゃうと。

    >義理の両親(娘の父方の祖父母)が幼少より過保護にしていたため、とても繊細になり

    義父母と同居なさって、次女のお世話はいつもいつも義父母任せだったということ?
    祖父母が多少過保護にしても、父母がしっかりしていれば子供は大きな影響は受けません。
    繊細なのは元々穏やかな性格だからでしょう。

    >友人や私の両親は私のことをしっかりしている、と評しており、とてもこのようなことを相談できません
    >反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか

    しっかりしている人間であっても、時には誰かに相談することは普通です。
    思春期の子供を持つ悩みは普通に誰もが親しい間柄の相手と共有しますよ。
    “このようなこと”とおっしゃるのは、自分が長女に口答えをされてそれにきちんと言い返せる道理が無いこと、ですよね。そりゃあ、確かに恥ずかしいです。

    他者を責めるのはそろそろ終わりにして、いかにご自分が自己中心的か逃げずに考え直す時だと思います。

    トピ内ID:28485a18662b465d

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    そりゃ娘もうんざりでしょう

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    あなたの話を聞かされるだけで、娘さんの話は聞こうともしないなんて、どうしてこんな自分勝手が許されると思うのでしょう。

    しっかりしていると言ってくれてる人に対しても、上から自分の考えを垂れ流してるだけでしょ?
    会話のキャッチボールが出来ないから、ご主人ともコミュニケーションが取れないんですよ。
    相手が何を考えてどんな話をしたいのか、あなたには興味がないのでしょうけど、それならば、相手もあなたの話なんて聞きたくないんですよ。

    あなたからしたら、自分の話は重要なのでしょうけど、それはあなたにとってだけの話なんですよ。
    娘さんはあなたより歳は若いけど、よほど物事を弁えていますよ。

    上から一人で威張りくさって、どうでもいい話で他人の時間を浪費していると自覚しましょう。
    そしたらもう少し謙虚になれるのではないですか?

    トピ内ID:428e3045704e32ca

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    みの
    子供にそんなこと言われるってことは、相当嫌なんでしょうね。。
    自分の話はして子供の話は聞かないの?
    私の母はいつだって話を聞いてくれた、そんな投げやりなこと言われなことないです。。
    旦那は娘を主に似てきたって言って、あなたは旦那に娘が似てきたって言ってるけど、、そんは子供が憎いんですか?

    トピ内ID:7a76864dfd94ac89

    ...本文を表示

    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    「少しは私の話も聞いてよ」と言う娘さんに対して、「お母さんは仕事で疲れている、自分の事は自分で解決しろ」と言うのは、会話ではなく相手の言い分を聞かずに突き放す事だと思うのですが。

    「お母さんが話を聞いてくれないから、私も有料でないと聞きたくない」と娘さんが言うのは、仕方が無い事でしょう。

    ブーメランで、反抗期ではないと思いますね。
    トピ主さんは、自分は可哀想な被害者、娘には何を言ってもよいと勘違いしていませんか。

    いつも娘の話は聞かすに、仕事や夫婦仲や義実家の不満を愚痴っているのではないですか。
    トピ文も不平不満だらけなので、普段からそうなのでしょう。

    反抗期については、同じ様に子供の居る友人に相談しますね。
    トピ主さんが友人や両親に悩みを言わないのは、自分の弱みを見せたくない見栄っ張りだからですね。

    長女を不満のゴミ箱にしてきたけれど、思いどおりに扱えなくなったら反抗期、ですか?
    夫の家系の性格に似てきていて可愛くないも、八つ当たりとしか思えません。

    無視してきたから、無視されるようになっただけですよ。
    被害者は娘さんで、トピ主さんではありません。

    子供を非難するよりも、先ずは自分を顧みるべきだと思います。

    トピ内ID:9354dcbc0b9b761f

    ...本文を表示

    それ反抗期じゃないし。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    娘さんは話を聞いて欲しいと言ってるんですよね?反抗期になったら親とは口もきかなくなるし話も聞かなくなりますよ。
    >お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子どもじゃないんだから。
    これ絶対言っちゃいけないセリフですよね。こんなに情報があふれてる時代にこんなことわが子に言っちゃう親がいるって逆に驚きなんですけど。
    夫や夫の家系の性格に似てきて可愛くないとか夫は夫で妻にそっくりと「嫌味」を言うとか…。
    どんだけ夫と夫側家族が嫌いなの?どんだけ夫婦仲悪いの?
    よくそれで一緒に生活できますね。娘さんはそういうあなたの不満とか人間関係のゆがみを感じ取ってるのだと思いますよ。疲れていたって家事やりながらだって話聞くぐらいできますよね?
    これね。娘さんが反抗してるわけじゃなくて、あなた方夫婦が親として最低だって話ですから。
    ほんものの反抗期がきたら大変なことになるんじゃないですか?それか娘さんが頭の切れる子だったら親には見切りをつけてさっさと自立するかもね。
    そうなったら嫌いな夫とは別れてあなたもひとりで生きればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4182d118743e3ab1

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    そのうち見放されますよ。

    しおりをつける
    blank
    ptn
    娘さんがかわいそうです。

    反抗期でもなんでもなく、1人の人間として自分のことを話したいだけではありませんか?
    それなのに話をするのは母親であるトピ主さんのみで、娘さんの話は耳にしたくないとか、
    いったいどういうつもりなのでしょうか?

    トピ主さんが他人や身内からしっかり者に見られている?だから何?
    しっかり者に見られる人は他人に相談してはいけないルールがあるのですか?

    愚痴ならご主人様に聞いてもらいましょう。
    それができないなら夫婦関係を改善できるように努めてください。
    娘さんの抱えている問題などを直接聞いてあげられるのが親って立場なのではありませんか?

    トピ内ID:38b799186f39c779

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    ...本文を表示

    トピ主さんが子供なんです

    しおりをつける
    🙂
    何やってるんですか
    お子さんの年齢が分からないのですが学校関係、進学進路の問題を「自分で何とかしろ」は親の役目を放棄してます。もし中高生だったら親としてあり得ませんよ。

    それどころか「親の話を聞け」って。きっと職場の愚痴なんだろうけど、解決にもならないのに話してどうするんですか。お子さんは反抗期じゃありません。至極普通のお子さんですよ。トピ主さんが子供なんです。

    子供を愚痴のゴミ箱にすれば後で大きなしっぺ返しが来ますよ。しっかり親の役目を果たしてくださいね。

    トピ内ID:d9e132aea346676c

    ...本文を表示

    会話?

    しおりをつける
    🐶
    上の娘さんの言い分だと、トピ主さんと娘さんは会話はしていないですよね?
    一方的にトピ主さんが話をして、娘さんはただひたすら聞かされてるだけでは?
    でないと娘さんの言い分がある訳ないですからね。

    トピ主さんにとって「会話」とはどういった物ですか?
    一般的には相互に一つの話題を話し合うことだと思うのですが。
    何故トピ主さん仕方ない話していないのに会話だと思ってるんですか?

    トピ主さんはお子さんに「子供じゃないんだから自分でなんとかしろ」と言いつつ、大人であるトピ主さんは我が子に自分でなんとかしろと言う。
    あなたこそ大人なんだから愚痴や不満は自分で解決したら?

    トピ主さんの言い分は全く筋が通っていませんよね。
    だからお子さんが大きくなって上手く言い返せるようになったら、正論で返されるんです。
    あなたがそうさせてるのに、反抗期だと?
    意味が分かりません。

    反抗期の子は親に「私の話を聞いて」なんて言いません。
    話しかけるな、近寄るな、です。

    あなたは本当に親なんですか?
    というより本当に大人なの?

    まるで駄々をこねる幼児のようです。
    下手に知恵だけ付いてるから「疲れてる」とか「子供じゃないんだから」と逃げてますが、思考が幼児だから筋が通っていませんよ?

    今は養われている身だからここまで我慢してくれてるけど、将来は我が子に捨てられますよ?
    そうされても文句を言えないことをあなたは少なくとも上の娘さんにしているんですから。

    会話をしてるというなら、お子さんの話も聞きましょう。
    それが最低限の会話のルールです。

    我が子を愚痴の掃き溜めにし、何か言おうもんなら反抗期と切り捨てる。
    これを毒親と言わずなんと言うのでしょうね?

    トピ内ID:f0e7b5d0c5cddbad

    ...本文を表示

    私はママ友達と笑い飛ばしてますね。

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    しかしながら、お嬢さんは賢く理性的ですね。
    交換条件の出し方が良いと思いました。
    私だったら感心しちゃうけどな。

    仕事で忙しくてお疲れでも、子供の話を聞く10 分を作る事は親としての務めだと思いますよ。
    そこの所逆転して、娘に自分の話を聞いてもらっているのでは、大人としての尊厳が気付きます。
    主さんのそう言う大人になれていない部分が、旦那さんとの軋轢も産むのでは無いでしょうか?

    子供に「自分の話を聞いて聞いて」する親ってのは、自分の親に話を聞いてもらえなかった欲求不満があり、子供に対して自分の親にしてほしかった事を求めてしまうのだそうです。
    最近読んだ毒親関係の本によると。

    トピ内ID:a5f5fc57f77f00d1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    みーママ
    子供の話をちゃんと聞かずにコミュニケーションを取らないトピ主。

    自分の愚痴は子供に聞いてもらってるのに(愚痴を言っている自覚もない?)、子供の話は疲れてるからと聞かない。

    子供は疲れてないとでも思っているのですか?
    放っておいたら勝手に大人になるとでも?

    お母さんの話を10分聞いてあげるから、私の話を10分聞いてだなんて、なんて優しい提案!

    トピ内ID:09c9b5ecdc156054

    ...本文を表示

    反抗期?

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    反抗期じゃなくて、人として成長していると思います。
    自分が精神的に、また肉体的に疲労状態であるからと言って、子供との会話をまともにできないのは問題ですよ。

    会話はトピ主が一方的に話すこと、ではないですよ。

    トピ主が理論的に言い返すことが出来ないレベルの会話ができる娘さんは大変利発です。

    トピ内ID:f2c729f5a25687db

    ...本文を表示

    トピ主さんが間違えている

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    >反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか。

    そもそも、相談してはダメなんですよ。
    トピ主さんのおっしゃる相談とは、身内や知り合いへの悪口だったり、不平不満だと思います。
    違いますか?

    お子さんを大人の愚痴のゴミ箱にしてはダメなんです。
    それはやっちゃいけないことなんです。
    相談と称した愚痴を子供に吹き込んではいけません。

    ほかの家庭は、母親の愚痴は子供になるべく言わないで、その代わり子供の愚痴やら話をたくさんたくさん聞いてるんですよ。
    大人と子供は対等じゃないんです。
    大人のレベルの愚痴を子供に聞かせてはいけません。

    不平不満を誰かに相談したいなら、お金を払ってカウンセリングに行ってぶちまけるか、大人の友達に愚痴ってください。
    お子さん相手に愚痴ってはいけません。

    子供にしていい相談は、受験はどうするのか?とか受験費用や学費と家庭の経済状況について親が正直に子どもに話すことなど、将来計画についてです。

    トピ内ID:7700ba889cae63b4

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    いやいや子供でしょ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり桜子
    学校のことは自分でできるでしょ子供じゃないんだから?

    いやいやいやいやいやいや子供でしょ何言ってんの。

    しかも本当の反抗期なら「話聞いて」にはならないと思います。
    反抗期って話しなくないですか?
    聞いてだなんてめちゃくちゃ可愛いです。

    全てとは言いませんが今の旦那さんとの信頼関係もお子さんとの関係も
    あなたの態度に問題があると思います。
    一度ご自身を見つめ直してはいかがでしょうか?

    そのあとお子さんに謝りましょう。
    「お母さん仕事のせいにしてちゃんと向き合っていなかったごめんね。
    今日はお話しちゃんと聞くから学校のこと教えて?」と。
    聞いたらアドバイスではなくそうなんだーそうなんだね、すごいね、びっくりだねと
    共感してあげましょう。

    トピ内ID:6e67440009f7f51a

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    反抗期 という言葉で括れないような

    しおりをつける
    blank
    olive
    お子様のお話 ちゃんと聞いてあげて欲しいです。
    それが出来れば、大した問題にもならず 娘さんとも穏やかな関係が築けるように思いますよ。
    私もフルタイムで働いていますが、息子の話を聞くことで彼を理解できるし、会話をすることは大事な時間だと思っています。
    疲れているのはこちらの勝手な理由。
    息子には関係ないので、それを押しつけたりはしないです。
    疲れているから!でシャットアウトするのではなく、そこは 家族に対しての思いやりの部分でもあるような。
    そしてびっくりしますが、家系に結びつける必要はないと思います。

    貴方が旦那様に対して 相談するだけの信頼が残ってない とおっしゃるように、いずれ娘さんからも同じように思われるのでは。
    それくらい"話が出来ない相手"とは、コミュニケーションを取りたくなくなっていくものです。
    会話って本当に大事です!
    毎日一緒に居る家族ですから、穏やかに過ごせるのが1番いいです。

    1.旦那に似ているからこんな風だ
    2.義両親のせいで繊細になった
    3.私はしっかり者だから相談出来ない

    ...等々 決めつけないで、出来ることから始めたらいいと思いますよ。
    1.話を聞いてあげることで 娘さんの心が満たされたら、娘さんにも変化があると思います。
    2.義両親は四六時中 娘さんと一緒に居るのですか?
    母親を差し置いて?
    多少の影響はあったとしても、1番近くに居る母親がたくさん声を掛けてあげることで、自信に繋がっていくように思います。
    3.しっかり者は 相談してはいけないのですか?

    変われるところから変わりましょう。
    まずは貴女から。

    トピ内ID:c8f2e116e9a1a1c8

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    LINEはどうですか

    しおりをつける
    🐱
    なち
    私も高校生の絶賛反抗期中の娘に手を焼く更年期母です。

    家だと他の家族もいたり家事で慌ただしかったり深刻な話をする雰囲気が取りづらいものですよね。
    二人きりになれる機会があれば私も子供部屋で聞くようにしてますが、実際聞いても「そういうことは大なり小なり誰にでもある」とか「嫌だけど気持ちを切り替えて、あまり深刻に考えないようにするしかないね」みたいな内容ばかりで(笑)、そんなの自分で何とかするしかないよという台詞が喉まで出かかる気持ちも本当によく分かります。
    向こうも解決案を求めるというよりはただ聞いてほしい、吐き出して気持ちを整理したい、そんな感覚なんでしょうかね。

    うちの娘はたまにLINEで吐き出してきます。これはなかなかいいと感じましたね。
    書くことで自分が見返し、感情を客観視することで冷静になるようなところもある気がします。
    私は最近、鈍感力についてのリンクを貼って「こういうのもあるよ」と紹介しました。便利です。

    いま若者はストレスの捌け口がなく実際苦しいのだと思います。
    解決案にならないかもしれませんが、お互いエールを送りあって頑張りましょうね。

    トピ内ID:c46e38f8dc76976e

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    何でもかんでも反抗期と言わないで

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    反抗期のせいではないと思います。

    年齢はわかりませんが、普通にあなたの自分勝手な態度に腹を立てて、子供なりに意見をしただけでしょ?
    自分の愚痴は聞かせるくせに、子供の悩みや話は聞きたくないなんて、親であるあなたの方が問題でしょ?
    子供をストレスの捌け口にしないでください。

    学校のことは自分で何とかしろと子供に言うのなら、あなただって子供の悩みは自分で何とかすればいいでしょ?
    矛盾していると思いませんか?

    トピ内ID:cb4ff9214ee07488

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    それは反抗期ではく反論

    しおりをつける
    🙂
    猫中
    反抗期ではないですね、それ。
    ただ単に普通に反論されているだけですよ。
    お嬢さんすごく賢いですね、ようは、トピ主さんは会話と言っていますが、会話ではなく、一方的にグチグチグチグチ、自分の不満(トピ主さんからしたら会話)をお嬢さんに聞いてもらってて、じゃあ、お金を取る、もしくは取らなきゃいけないくらいの話を聞かされてる事がお嬢さんにはわかってらして、いわゆる、カウンセリング料の支払いしてくれって事ですよね。
    そのくらい、お嬢さんからしたら、エネルギーをお母さんから奪われてるので、時間と聞く労力の対価を払ってね、もしくは、私にも話させてね、って事でしょう。とても賢いと思います。聞く方はすごい疲れるんですよ。


    仕事をしている自分が立ち位置が上で、まだ学生の子供は立場が下だと思ってませんか。まだ働けない年齢なのに、立ち位置を勝手に上下にして、なんともフェアじゃないなぁって思います。いつでも、不利な立場にいる子供は親として、イライラしてる子の雰囲気を受け止め、聞かれたら助言や時たまアドバイス、時には口出ししたいところをグッと我慢してただただ見守りに徹するのが反抗期であり、それは、自分で何とかしなさいよ!というのは、あまりにも無責任で、不安定な思春期において、えらい無関心すぎると思います。

    今はまだ、きちんと、ちゃんとこちらの話も聞いてね!って訴えてくれていますが、あまりにも無関心な態度、自己矛盾しかしてない母親を見て、そのうち何にも言われなくなり、最後、本当にお嬢さん達を必要とした時に、このままでは捨てられると思います。
    今、イエローカードをお嬢さん出してると思いますよ。

    あと、親や友人に相談出来ないのは、きちんと話せば、お嬢さん間違ってない、トピ主さんが悪いよそれはって言われるのが、本当はわかっているからではないですか。

    トピ内ID:ef35c08191571ef7

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    あなたは何を話しているの?

    しおりをつける
    🙂
    sanosano
    トピ主さんは、娘さんを相手に話をしているんですよね。
    自分の話は聞け、でも話を聞くのはお断りって、トピ主さんがわがままですよ。
    なんで、自分の娘にそんなひどいことができるんですか?

    思春期の女の子なんて、母親に相談したいことや話したいことが山ほどありますよ。
    トピ主さんはそういう体験が一つもないまま、大人になったんですか?

    まさか、娘さんを自分の愚痴のはけ口にしていませんよね?
    そういう親を持ったことで、大人になっても傷ついた心を抱えたままの人の悩みが
    ネットの中にもたくさんありますが、見たことありませんか?

    このままだと、親子の縁がどんどん薄くなっていくでしょう。
    トピ主さんが娘さんの心を傷つけていることを自覚しないと、あとで後悔しますよ。
    下の娘さんのことだって、義理の親のせいにしているけど、結局はトピ主一家が
    すでに家庭崩壊しつつあるからこそですよ。

    で、問題は誰に相談するか…なんですね。
    どうやって娘に向き合うかではないあたり、トピ主さんもかなり毒親だと思いますよ。

    トピ内ID:ee38b57a68d86ce9

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    子供は

    しおりをつける
    😀
    はなこ
    あなたのサンドバッグじゃないからね?
    娘だからって甘えて愚痴ばっかり話してたらそりゃ嫌われますよ。
    それでいて娘の話は聞かないんでしょう?ひっどい親だなぁ。

    ちなみに私の母親も愚痴ばっかりの人です。

    夫(私の父)の悪口、職場の同僚、上司、お客さん、道行く人…
    とにかく悪口、愚痴のオンパレード。

    愚痴ばかり聞きたくない、と言うとブチ切れて「あんたはお父さんそっくり。可愛くない!」と。

    こんな母親いらないや、と思い今は絶縁しています。
    母親は今更必死に謝ってきましたが時すでに遅し、です。
    孫にも会わせていません。悪影響になりかねないので。

    今はくだらない愚痴聞かないで済むのでとても気楽。

    あなたも絶縁されないようにね(笑)

    トピ内ID:1ba2f7737bee7b1e

    ...本文を表示

    考えなおしましょう

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    子供のころ「お母さん、あのね・・・」と話しかけると「今忙しいの!」と、一切話を聞いてくれませんでした。なのに自分の愚痴だけは私に吐きまくる。
    そんな私は、母には何も一切話さない娘として成長し、母からは「何を考えているのかわからない娘」扱い。自分が原因なのに。
    そして今となっては一切実家に寄り付きません。母のこと、大嫌いです。
    そうなってもいいのですか??

    トピ内ID:16942beaafbb7177

    ...本文を表示

    よくわからないんですが

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    娘にいったい、長々となんのはなしを聞いてもらってるのでしょう。
    そして、あなたはいったいどれだけ娘の話を聞かないのでしょうか。

    私は、娘の話をたくさん聞くことはあっても、自分の話をすることはまずありません。
    あなたが娘に聞いてもらってる話って、しごとのこととか?人間関係の愚痴とか?なのかしら。
    娘は(こどもは)、愚痴のゴミ箱ではありません。
    そもそも、愚痴なんて一言でもなんの役にもたたず、時間の無駄遣いです。
    聞いてくれるひとの時間を無駄に使っているのです、愚痴をいう人は。
    娘さんの反抗期ということですが
    文をみる限り反抗期ではなく、
    あなたの言動行いにうんざりしたので
    意見をいっているだけです。
    つまり話を聞くことはしてくれず、ひたすら娘の時間を謎の無駄な話で奪う母親にたいしてね。

    そして相談って、そんな必要でしょうか?
    相談したがりさんですか?
    相談をしたいとおもったこともほぼないのでよくわかりませんが。
    相談というより愚痴愚痴いってるだけなんではと、おもってしまいます。

    愚痴愚痴でしたらおひとりで、
    紙に書き出してひとりで消化なさってくださいね。

    トピ内ID:adb82be00475633d

    ...本文を表示

    母が仕事で疲れているのは、母が勝手に処理すべきこと

    しおりをつける
    🙂
    親として
    母親が仕事で疲れている→それは、貴方が大人として、自分で健康管理をすべき問題です。

    母親が子供の話を聞く、子供の状況を把握し、メンタルヘルスを含めて手助けをする→これは貴方が母親として、子供の養育義務がかせられているのですから、当然にしなければならない義務です。

    「母親である私は疲れているので、娘のあなたは疲れている私をいやすべく、私の話に耳を傾けるべきである。」「母親である私は疲れているので、娘の貴方の話を聞く気力がないため、聞く必要はないし聞くつもりもない」というのは法律的に考えても、一般常識で考えても、間違っています。

    母親としての義務は、まず、大人として自己管理をして自分のメンタルを健康に保ったうえで、娘さんの相手をすることです。

    仕事で疲れていてもです。

    親の仕事の疲れについては、娘が癒す義務も立場にもありません。親の疲れは、大人である親自身が癒すべきなのです。

    仕事しすぎなら仕事の量をする。仕事の量を調整できないなら、家事を外注して家の用事を減らす。それができないなら、散歩に行くなり外で発散することです。娘さんで発散すべきではありません。

    母親ならば、自分のことは自分で完結してください。

    トピ内ID:1196f0124b0beb48

    ...本文を表示

    何を相談するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ドラゴン
    一番簡単なのはトピ主が長女の話を聞くことです。
    なぜ、できないんですか?
    仕事で疲れているなら、話すより聞く方が体力は使いませんよ?

    下の子は悩みが多いんですね。
    トピ主が聞き役なんですか?
    それこそ「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」って言えばいいのでは?
    怒って部屋に籠もるなら相手をしなくていいから楽ですね。

    夫と話す気はなさそうなので、どうでもいいでしょう。
    離婚への備えだけしておけば大丈夫。

    友人や親の評価は間違っているんだから、相談していいんですよ。
    しっかりしているんじゃなくて、悩みがないだろうとか、愚痴を言わないでねって威嚇なのかもしれませんね。
    愚痴っぽい性格ってバレているのかも。

    こういう場で相談するのも一つの方法です。
    他にも子育て相談とかありませんか?

    トピ内ID:3847abb96374bf2b

    ...本文を表示

    全然、反抗期じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    皆さんが言われてる通り、娘さん達は全然反抗期じゃないですよ。むしろ、とても可愛い子達です。大切にして下さい。

    そして皆さんのアドバイスがトピさんの心に届くことを願います。

    トピ内ID:ab8fd659c01581cc

    ...本文を表示

    反抗じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    こっちの話は聞け、そっちの話は聞かない。
    理不尽ですよ。それも自分で解決しろなんて言ってるんですよ。

    矛盾してます。娘さんたちだっていわゆる子供じゃないんですから
    そういうの気が付きます。

    これが家庭の外、会社で同じ目にあっても平気ですか?平気じゃないですよね。
    家族はサンドバックじゃない。他人はサンドバックじゃない。

    トピ内ID:6679b76fcd9a9fd3

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    生涯、あなたの子供です

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    >学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから

    え…??学校に通ってるんですから社会的にまだまだ「子供」ですよね?
    学校に通う年齢でなくても、あなたの「子供」ですよ?
    「お母さん、少しは私の話も聞いてよ」と言われてるってことは、
    ご自分ばかり話して、娘さんの話は聞いてないんですよね?
    親としてどころか、人として最低です。


    >段々夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くない
    >義理の両親(娘の父方の祖父母)が幼少より過保護にしていたため

    問題の根本は、ご主人と義両親さんとの関係性の悪さですね。
    家庭環境の悪い娘さんたちが気の毒です。

    トピ内ID:11b2edf31107baa4

    ...本文を表示

    娘さんは立派です。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ちゃんと「お母さんの話を聞くのは良いけど、10分/500円ね。もしくはお母さんが10分話して私が10分話す、の交代制ね」と、冷静に伝えています。
    可愛くないなんて、ひどい母親だと思います。

    トピ内ID:c71b0967c0b4551c

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私、トピを読んだ時に

    >反抗期の子供を抱えている人は、いったい誰に相談しているのでしょうか。

    ここの一文は「思春期の子供について悩んでいることは誰に相談すれば良いの?私は親にも友達にも夫にも相談できなくて…」という意味にとったんですが、皆さんのレス見てて、もしかして「私の悩み相談を娘が反抗期で聞いてくれなくなったので、誰に相談したらいいですか?」という意味なのかもと今更気付きました。

    親が子供に愚痴や相談なんてしちゃいけないことなんて当たり前だから、まさかそんなこと相談する人いるなんてって思わなくて。

    もし後者なら、親として最悪だから今すぐ娘に相談はやめろとしかいえないし、逆にもう思春期以降の親の役目は安心して暮らせる家庭と学費の用意と子供の話を聞いてあげることだけなのに親の役割放棄して何してるの!という感じです。

    もう子供じゃないんだから、と子供の話きかないのに、それこそ子供まで産んだ大人が子供に話しきけって、「子供じゃあないんだから、子供(学生だし未成年の子供ですよね)に甘えるな」ですよ。

    誰に愚痴を言うか?普通は親か友人です。しっかりしてると私もよく言われますが、親にも友人にも話を聞いてもらうし相談にも乗ってもらいます。

    しっかりしてるからとプライドで親や友人に相談できないなら、電話で愚痴を30分いくらで聞いてくれるところあるそうですよ。そういうの利用したらどうですか。娘さんに毒の言葉を聞かせるより、お金払ってプロの方に聞いてもらう方が全ての人にとって幸せです

    トピ内ID:1a5f77714659aad9

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    性格合わないのかもしれませんが・・

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    >学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。

    って、まだ学生だし子供ですよね?

    あなたのそんな態度にもかかわらず、交代制で話をしようとする娘さんを可愛くない・・と無視したいようですが、そのうち娘さんが独り立ちしたら完全に無視されるのはあなたです。
    ご主人のことも口うるさいとのことですが、老後に孤立してから後悔しても遅いです。

    10分だけ話を聞くってそんなに難しいですか?私はフルタイムで10時間ほど仕事をして家事もしてますが、毎晩寝る前に中学生娘と話をしますよ。

    トピ内ID:60b52f4a43580b90

    ...本文を表示

    見も蓋もない

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    「お母さんは仕事で疲れているの。
    学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。
    子供じゃないんだから。」

    って、そんな身も蓋もないことを。

    「お母さんなんて、私よりも子供じゃないんだから、
    娘に愚痴ってないで自分で何とかしなきゃダメだよ」
    または
    「お母さんなんて、私よりも子供じゃないんだから、
    掲示板で愚痴ってないで自分で何とかしなきゃダメだよ」
    って話になっちゃうじゃないですか。

    トピ主さん、今が大事ですよ。
    今のトピ主さんの娘さんへの対応が、今後の
    娘さんのトピ主さんへの対応になります。

    娘さんはあなたから学ぶんです。
    老後、大事に扱ってほしいなら、
    今の娘さんを大事に扱っておかないと。

    こう考えてください。
    娘さんのためならず、
    トピ主さんご自身のためだ、と。

    トピ内ID:6dc0875404008fcb

    ...本文を表示

    上のお嬢さんの話も聞きましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    ずっと出来ないのなら、3分でもいいから聞いてあげてください。
    何故って?子供がそう欲しているから。

    ご自分に似ているから毛嫌いしているかもしれませんが、
    あなたがお腹を痛めて産んだお子さんです。
    関心を寄せてあげて下さい。このままではお子さんが消化不良の状態のままです。

    トピ内ID:32e2282e812a2a49

    ...本文を表示

    嫌な母親

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    私の母親は私が話している最中に遮ってきて嫌でした。
    話の途中で「そんな事言っても仕方ないでしょ」と入れてくるのです。
    こちらはその「仕方ないんだけどね」まで話すつもりだったのに。
    まだ話している途中でしょう、最期まで聞いてよと言っても反省せず。
    そういう人っていますよね。本当に嫌ですね。
    しかし母は自分の友人とはうまくやっているのです。
    ママ友の話は最後までよーく聞いてあげています。

    娘には何をしても良いと思っているのでしょう。
    こういう母親はそのうち見捨てられますよ。

    トピ内ID:f45b3af68774449f

    ...本文を表示

    愚痴を聞かせてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    没イチ
    知人でお子さんに同じようなことを言われた人がいました。
    結構愚痴っぽくて傷つきやすい人なので、一番上のお子さん(超しっかり者)に愚痴ったら「お母さん、そういう風にぐちぐち言ってると嫌われるよ」とずばり言われ猛反省してました。
    女の子は共感してくれる分、指摘も鋭いよねなんて話していたのですが、そういう状況になってません?

    会話とはどのようなことだったのですか?
    仕事のことなら別に娘さんに聞かせる必要はないですよね?
    お子さんはストレスのはけ口ではないですよ。
    いらいらすると殴る人とあまり代わりはありません。
    下のお子さんもその雰囲気を感じ取って委縮しているのではないでしょうか?

    私も子供の受験時などに押し付けてしまうそうになり、ぐっと堪えるのが結構苦痛でした。
    おかげで自分で性格にあった進学先を見つけて毎日楽しく学校に通ってます。
    習い事系も押し付けたものは一切なく、上は小学生で塾に自主的に行き(楽しかったそうです)、下は音楽系と運動系(どっちも一年以上私にアピールし続けて8年以上継続)を楽しんで続けてます。
    進路なども相談という形はしてきますが(こことここどっちが良いとおもう?)、私が決定はしません。

    そりゃ親だって愚痴も言います。
    でも、子供の愚痴も聞きます。
    解決はしませんが、「中学生(他色々)も大変だね」と言います。
    子供自身も解決して欲しくて言っているのではなくて、聞いて欲しいだけですよ。

    反抗期はこんなかわいらしい理性を持って話せるもんじゃありません。
    何にイライラしているのか常に周りに当たり散らしていて、本人も理由が分からずイライラしています。
    でも、トピ主さんのお子さんは反抗期ないかもしれませんね。
    子供らしく甘えさせてもらえないのだし。
    うちは死別したので上の子供は本気で甘えてきません。
    だから反抗期もなく、そこは反省すべきとこだなと思っています。

    トピ内ID:45319589b99be6ad

    ...本文を表示

    身勝手にもほどがある

    しおりをつける
    🙂
    oggi
    要するに、娘の相談は聞きたくないけど自分からの相談は聞いてほしい、そうしてくれない娘は可愛げがない、というご主張ですね。これをトピ主さんの身勝手と言わずして何と言うのか、としか思えません。

    「お母さんは仕事で疲れているの。学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」
    これを本当に正しい発言だとお思いなのでしょうか。
    それなら、娘さんが次のように言ったとしたら反論できますか?
    「私は学校で悩みがあるの。お母さん個人のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。」

    トピ主さんのほうが娘さんより大人であるはずなので、トピ主発言が正しいならば上の発言はさらに正しいことになりますね。

    「段々夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じることが増えました。」と書かれていますが、こんなトピ主さんの身勝手さに似るほうがずっと問題でしょうね。



    トピ内ID:9d7d85ac6d8caba4

    ...本文を表示

    娘さんはお母さんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    親子逆転
    うちの母もよく言ってたよ。
    ”自分の事は自分で越えなさい”

    悩み事を相談しようとすると、
    そして困ったことを聞いて欲しいと思うと、
    必ずこう返されたっけ。

    でも母親自体はどうなの?って思うんだよね。
    うちの母も毎日愚痴ばっかだった。

    一番びっくりしたのは、小学四年生の時、
    母親が自分の友人関係についての愚痴を言ってきた事。
    娘の友達間のトラブルの話を”自分の事は自分で越えなさい”と言ってる本人が、
    自分の友達間の悩みについて、娘に延々と愚痴ってる。

    どうなのこの人、大人として、親として と心底思った。

    つまりは、トピ主のお母さんが娘さんなんだよね。
    娘さんを自分のお母さんにしてる。

    だからお母さんがお話を聞いてくれないから不満。

    娘さんとおんなじじゃない。

    成長しましょうよ。
    あなたはお母さんなんだから。
    子供を自分の親にしてしまう親、結構世の中に多いけど、これはやっちゃいけない。
    子供から健康な子供時代を奪ってしまうから。
    子供は一生懸命親の親になろうとするんだよね。
    親が大好きだから。
    そうして自分の心は置き去りしてしまう。

    でも、子供は子供時代に悩んだり苦しんだりする時間を持って、
    その時大きく受け止めてくれる大人がそばにいる事で大人になれる。

    トピ主もそう思わない?。
    トピ主が小さかった時、誰も話を聞いてくれなかったのでは。
    だから今、その寂しさを娘に背負わせている。

    娘さんを小さな親にしないで。

    自分の悩みはもう自分で解決。
    夫と夫婦の事はちゃんと話し合いましょう。
    友達に子育て姑の事を聞いてもらいましょう。

    そうやって”自分の事は自分で越えましょう”。

    トピ内ID:e17ea0fe76296817

    ...本文を表示

    反抗期ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    ねこまんまの憂鬱
    話くらい聞いてあげましょうよ。
    大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:f99c5f5c85b320ed

    ...本文を表示

    それ反抗期じゃない

    しおりをつける
    🙂
    しお
    なんで娘さんの話を聞いてあげないのか疑問しかないです。

    仕事で疲れてるから自分の事は自分でなんとかしろって...
    もし娘さんがいじめで悩んでたりしたらどうするんですか?
    それSOSを無視してる事になりますよ。

    反抗期だったら逆に親と話したがらなくなるものだと思いますが。
    話したいと言ってる娘さんの気持ちを無視してるのはあなた。
    お金云々はあなたが話を聞かないからでしょ。

    トピ内ID:452c537a9a304e06

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
     水芭蕉
    皆さん、様々な角度からのコメントありがとうございます。

    なち様
    >LINEはどうですか
    さっそく試すことにしました。若い子には若い子のツールが一番やりやすいかもしれません。良い案をありがとうございます。

    何人かの方からママ友に話しては?とのご意見がありましたが、子供達が成長するにつれ、自分たちのことを親同士で話すのを好ましく思わなくなったようです。

    長女には、辛いことあってどうにもならない、どうしたらよいかわからない、ということが有れば、プロのカウンセラーを探すこと、お金は母から出すことを伝えました。

    トピ内ID:57602a117068fc7c

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何言ってるの!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >長女には、辛いことあってどうにもならない、どうしたらよいかわからない、ということが有れば、プロのカウンセラーを探すこと、お金は母から出すことを伝えました。

    え?何言ってるの?
    娘さんはお母さんに話を聞いて欲しいんですよ。お母さんが話も聞かずカウンセラー探せ?金は出す?

    何言ってるんですか!
    久しぶりにこんなに怒りを覚えました。あなた、母親なのに娘の話は聞かずに自分の話を聞かせた上に、なんかあってからカウンセラーに話せなんて。

    あなたの愚痴や相談は、ママ友にも無理なら、あなたこそカウンセラーにお金払って聞いて貰えばいいでしょう。長年生きてきて相談も聞いてくれる人が娘しかいない(そもそも聞かせるのがおかしい)ような人間関係しか築けなかったのは、主さんの選んだ生き方ですから。

    でも自分の意思で親になったんだから、親として当たり前のことは子供にしましょうよ。なんで話を聞いてという娘に聞く前にカウンセラー進める?それともここには書かれてないけど散々聞いてあげたけど親では解決できない問題だったの?

    トピ内ID:1a5f77714659aad9

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    私が娘さんの立場でした

    しおりをつける
    😢
    あまり、義両親に似ているとか言わない方が良いですよ。特に悪い意味で。娘さんの心に傷が残りますよ。

    トピ内ID:e68471a398a1f768

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    自分に問題があるとは思わないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ニンジン
    50以上のレスを丸っきり無視して、長女さんに問題があると決めつけるんですか?
    それじゃあ子供と揉めても仕方ない。
    母親として未熟なんですよ。

    長女さんの望みは、トピ主が話すのと同じくらい、人の話を聞けということ。
    カウンセラーに行くべきはトピ主なんです。

    トピ主はママ友たちにも避けられてしまったんですね。
    話すことでストレス解消するなら、子供のことじゃなくて自分のことを話したら?
    ママ友から友達に変わればいいだけですよ。

    トピ主が長女に話している内容はなんですか?
    次女の性格に関することだったら、長女さんに話すのは酷でしょう。
    同世代の妹の問題を持ちかけられても困りますよ。
    トピ主が親として解決すべきことなんですよ。

    長女さん、LINEを見てがっかりしたでしょうね。
    母親を軽蔑するのって、娘には辛いことですよ。
    トピ主はなぜ、軽率に行動してしまうのでしょう?

    トピ主が唯一話せるのが長女だけになってしまったこと、その長女からも見放されてしまったことは、トピ主自身に問題があるからです。
    自分のお金でカウンセラーに相談してみましょう。

    あと、トピ主が稼いでいないなら、そのお金は夫のお金、家計であってトピ主のお金ではありませんよ。
    偉そうに金は出すなんて、おこがましいです。

    トピ内ID:1b7427fed43f6dfb

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    トピ主さんがカウンセリング受けようよ

    しおりをつける
    🙂
    山鉄川鉄
    お子さんを愛せない親御さんています。
    それは相性とかもあるので、一概には言えないけど、
    でも多くは親になる人に何か心の問題があると感じる。

    もしニュートラルな気持ちで子供に関心が無いなら、
    自分の話を延々と聴いて欲しいとは思わないと思うので、
    トピ主側に子供への依存が明らかにあるんだと感じる。

    トピ主さんこそお子さんに頼らず、
    自分のためにお金を払ってカウンセリング受けた方がいいと思う。
    その方が自分が楽になれるし、
    娘さんもお母さんの状態を客観視して、
    母は自分の事で手一杯な危険な状態なのだなと認識できるし、
    そうなれば自然な距離感になるかも。

    ぜひ一度ご自分がカウンセリング受けてみましょう。

    トピ内ID:ac9525fd25b82d5c

    ...本文を表示

    子供の話は聞いて上げて。

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    反抗期とは違うでしょ。
    子供の話を疲れているからとシャットアウトするのは良くないです。
    どうしたの?と聞いて上げたらいいのに。
    私は息子2人育て上げましたが、子供達が話す事は興味もありましたから
    疲れてても聞いてました。
    子供に興味ありませんか?今何に興味を持ちどんな気持ちなのか?とか。
    主さん、仕事で疲れているかもしれませんが子供の成長は待ったなしです。
    後悔の無いよう子育てしましょう。
    子育てはまだ終わっていませんよ。

    トピ内ID:17379bdaa92e8508

    ...本文を表示

    子供の話しは手を止めてでも聞いた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    うちは小さい頃からそうしていますし、旦那も手を止めます。
    もし手が離せない時は、後で聞くから待ってて。そんで、後でさっきの話しはなんだった?と聞いてます。

    自分の意見は言いません。話しをただ聞くだけです。
    言うとしたら感想くらいですね。
    話しったって、掛かっても5分もないですね。
    それで子供は満足しますよ。そもそも十分に子供の話しを聞いていますか?

    勿論、問題があった時は、お互いに同じ分量で話しを聞きますし、こちらの話しも聞いてもらいます。子供7。親3くらいでしょうか。
    ようするに「話し合い」をするということです。

    もう高校生男子ですが、幼稚園の頃に反抗期がちとあったくらいで、
    中学、高校ともに親が心底、困るような反抗期はありませんね。
    高校受験も想像していたよりも案外スムーズでした。
    今でも、あのね。と息子が高校生活の話しをしますよ。

    子供が話す分量と、親が話す分量が偏っていないでしょうか?
    仕事で疲れているのも分かりますが、まず子供の話しは聞いてあげてください。
    親が話しを聞いてくれると、子供もその分くらいは聞こうとします。

    あなたも自分の話しばかりする人の話しを延々と聞きたいですか?
    自分の話しばっかり、人の駄目だしばっかり、愚痴ばっかり。
    こっちが意見したら、バカにしたり、気分で聞いたり聞かなかったりしたら、
    何なんこいつ?信用できない!むかつく!ってなりませんか?

    カウンセリングとか、それに掛かるお金とか、
    娘さんが求めているのは、そういうことじゃないと思います。
    相手の気持ちを聞かないから、そんな的外れな発想になるんです。

    子供の気持ちをきちんと聞いてあげてください。
    それと子供任せにするのは、お互いの信頼関係が出来上がってからだと思いますよ。

    トピ内ID:f6d59f534ff928c8

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    ではトピ主さんが見本を見せなければ

    しおりをつける
    blank
    さら
    学校のことは自分で何とかしなきゃだめだよ。子供じゃないんだから。

    でしたら母親であるトピ主さんこそ家庭の事は自分で解決なされば良いかと。
    他人を使って解決しようなんて甘えですよね?子供じゃないんだから。

    トピ内ID:756425c217c473b0

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    私もトピ主さんがカウンセリング必要な気がします。

    しおりをつける
    🎶
    想像だけれど。
    トピ主さんは親御さんにもしっかりしていると評されているのですよね?
    それは子供の頃から言われてきて、実際トピ主さんも親や知人の前ではしっかりしている自分を作り上げ、悩みあっても親御さん知人には言えなかったりしたのかしら?
    いや、逆に少しでも親に弱み見せると幼少でも叱責されたりしてきたとか?

    でも自分をしっかりしていると評している親や友人には自分の悩みは打ち明けられないけれど、自分の子供には悩み言えて弱みをみせられる。でも逆にお子さんの悩みにはどうしていいか分からなくなっちゃうのでしょうかね?
    つまりは自分も子供の頃から悩み言っても親が相談に乗ってくれないから自分も同じ様にお子さんの相談に乗れずどう対処していいかわからなくて、カウンセリング行けと言っているとか?

    想像で話してすみません。
    ただ自分が子供の頃、親にされてきたことは自分も子供にしそうな気もするんですよ。
    もしかしたらトピ主さん自身が愛情不足で育ったのかなあと。

    子供さんの悩みも何か分かりませんが親に聞いて貰えるってだけで安心するのですけれどね。

    もしトピ主さんが子供への扱い分からない。自分の親への葛藤あるとか言うならカウンセリング行くのはお子さんではなくトピ主さん自身なのかな?と思いました。

    トピ内ID:95b294975d266979

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    はこ
    >プロのカウンセラーを探すこと

    いや、まず親に相談するのが先じゃないんですか?なんで親を通り越すの?しかも自分で探せだなんて何だかすごく嫌な感じだなぁ。

    娘さんが何歳か知らないけど、反抗期じゃないという意見についてはどう思っているんですか?

    トピ内ID:51511ef58464cd73

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    2回目

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    >長女には、辛いことあってどうにもならない、どうしたらよいかわからない、ということが有れば、プロのカウンセラーを探すこと、お金は母から出すことを伝えました。

    これはダメですよ。

    まずは「トピ主さんが」娘さんの話を黙って傾聴する。
    これが一番大事なことです。
    完璧なアドバイスをする必要はなく(むしろ害悪)、ただ聞くことが大事。
    たったそれだけのことが大事なんです。
    相談や質問をされたら問題を完璧に解決しなければいけないから、プロに任せることが正しい親の責任と考えてしまうとかでしょうか?

    トピ主さんの中で、『何か』の問題についてとても強いロックがかかっていて、それが原因で誰かがアドバイスしてもそれを正しく解釈することができず、内容をトピ主さんに都合よく歪めて解釈してしまう状態のようです。
    いわゆる認知の歪みがあるため、アドバイスを受けてもバイアスをかけて、アドバイスの本当の意味とは違う判断してしまっているように感じます。

    みなさんがおすすめするように、娘さんではなくトピ主さんが親子問題に強いところでカウンセリングを受けることを強くおすすめします。

    トピ内ID:7700ba889cae63b4

    ...本文を表示

    子どもは親のサンドバッグじゃない

    しおりをつける
    😨
    私は母から父の愚痴を聞かされて育ちました。
    私自身の話を母にしても「そんなこと大したことない!私なんか……」と言われるので話すことも無くなりました。

    娘だから何を言っていい訳では無い。
    ネガティブな話って、本当に心を削られちゃうんですよ。
    その辺、ちゃんと分かってあげてください。

    トピ内ID:1a4b7771464901cf

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まさひろ
    これだけあなたの在り方に問題があると言われてるのにすべて無視してる。

    相談というけれど、人の話は聞かない人なんですね。

    吐き出したいだけ。

    トピ内ID:366608ac8526c737

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    冷たいは親だね

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    老後は娘さんに介護は期待しない事です。
    冷めた主さんなら解っていると思いますが。
    カウンセリングは娘じゃ無く主さんが必要だよ。

    トピ内ID:17379bdaa92e8508

    ...本文を表示

    あなたこそカウンセリングを

    しおりをつける
    🙂
    へにょみ
    レスをもらっても、意味がわからなくて自分は正しいと思ってるところ。
    娘さんにカウンセリングをすすめるところ。
    反抗期と思ってるところ。

    あなたこそカウンセリングをうけて下さい。

    トピ内ID:c46613268eb8b1d7

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    自分の愚痴は聞かせるのに、子どもの訴えは聞く気が無い?

    タイトル、間違ってますね。
    「娘たちが愚痴を聞いてくれない、聞いてもらうにはどうしたら良いでしょう?」ですよね。

    娘さんに必要なのはプロのカウンセラーではなく、自分の訴えを聞いて受け止めてくれる母親です。
    トピ主さんは色々な意味で間違っていますよ。

    トピ内ID:6e7145000a004b52

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    申し訳ないけれどそうじゃない

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    お疲れ様です。追加のトピも読みました。
    長女さんはトピさんであるあなたに話を聞いて欲しいのです。
    関わりを持って欲しいと仰っているのですよ。
    食事に例えると私の好きなもの作って…みたいな。お金出すからカウンセラーはお金あげるから外食にして。と言っているようなもの。
    更に拗れますよ。疲れていると言いつつも次女さんの心配をしていることが長女さんにも伝わり、私のことも気に掛けてのサインと思いますよ。
    娘さん達にとって大事な時期。将来の関係性にも影響しますよ。
    どうか気が付いてあげてください。

    トピ内ID:7e0118d41d5ff692

    ...本文を表示

    なんかすごい話。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    反抗期じゃないし子どもの話は聞いてやるべき。それが母親の当然の務め、と多くの方がレスしてるのに、プロのカウンセラーを探すよう勧めたんですか?自分自身を振り返ったり人の意見を聞いて考えたりってしないんですか?それじゃここで質問した意味は?
    娘さんたちがかわいそうです。早く自立して親から離れられるといいけど。

    トピ内ID:4182d118743e3ab1

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    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐱
    なち
    高校生の娘とLINEで会話しているとレスした者です。

    カウンセラーの件ですが、
    学校にはスクールカウンセラーが配置されているはずです。娘さんだけでなく保護者のみも可と聞いてますので、気になるようでしたら担任を通じ予約されてもいいかもしれないですね。

    親の務めとはいえ、子供の悩みを共に抱えることは大変ですよ。
    私も仕事をしていますが、そういう時は心身削られるせいかミスを多発して自己嫌悪なんて多々あります…。
    夫に相談しても「女の子のことは分からないからママに任せた」(うちには息子もいるため)みたいに上手く逃げられるし、シビアな話は気軽に他人に話せるものではないので、プロや掲示板を頼るのはありだと思います。
    成績や進路相談なら塾に、部活のトラブルなら顧問の先生になどなど。

    うちの娘は友達ともLINEで愚痴りあっていますが、端で見てるとそれがストレス解消になるどころか、考えすぎるあまり却ってモヤモヤが増しているように見受けられる時もあります。
    そんな時は大変でも聞いてあげて、問題から気を逸らすようにしてあげたらいいかもしれません。女の子なら一緒に料理したり、家事したりとかでもいいかも。
    消極的な方法かもしれませんが、時間が経過するだけでふと解決してくれるような場合もあるので、今を凌ぐということで何とかなる場合もあります。女の子は生理のバイオリズムにメンタル左右されることなんかもありますし。

    大変だけど手探りであれこれ試しています。一緒に頑張りましょうね。

    トピ内ID:a00af9bea8d1c7aa

    ...本文を表示

    えーと。娘さんって…。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    何か具体的に悩みや問題を抱えてるんですか?カウンセラーに相談して解決しなければならないような。そういうことではなくて、学校であった出来事をお母さんに聞いてもらいたいとか、お母さんと他愛もないおしゃべりをしたいとか、そういうことなんじゃないですか?そういうちょっとしたおしゃべりさえも「疲れてるから」「忙しいから」といって相手にしないというのが問題だと皆レスしてると思うのですが。
    しつこいようですが、どんなに疲れていたって忙しくたって家事やりながらだって話聞くぐらいできませんか?
    私の子どもたちが小学生のころ保護者会で校長先生が「子どもが話し始めたら、家事をやりながらではなく、家事の手を止めて話を聞いて下さい」と言われたことがあります。母親たちほぼ全員「それはムリ!」と思ったものですが、それぐらい「話を聞いて欲しい」という気持ちはきちんと受け止めなければいけないということですよね?それがなんで「プロのカウンセラーを探せ」なんて話になるの?それも「お母さんがカウンセラーを探してあげるから」ですらなく「お金は出すから自分で探せ」???
    娘さんのことキラいですか?夫や夫側家族に似てるから?やっぱりあなたがカウンセリング受けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4182d118743e3ab1

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    ...本文を表示

    受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    ボルボル
    主様の質問の答えになってませんが、誰に相談ではなく、
    現状を嘆くなら、家族、他人を批判するのではなく、自身の言動の結果と思ってほしいです。
    自分と相いれない考えがあってもそれを一旦受け入れてはいかがでしょう。
    その結果、受け入れられないことはご自身の考えを優先すればいいのではないですか?
    現状は自分の言動の取捨選択の結果として受け入れる覚悟があれば、ご自身の思うまま行っていけばいいのではないでしょうか?

    「自分の話を聞いて」と言ってくれる娘さんはとても素直だと思います。
    失った時間は戻らないです。
    今のうちに娘さんの考えを受け入れ娘との会話を楽しんだらいかがでしょう?

    私には大学生の娘と高校生の息子がいます。
    娘が小学校高学年から中学校ぐらいまで、いろいろ忙しく(自分の)生活優先で子供の気持ちを二の次で生活しておりました。離婚したこともあって、娘は私に気を使いはっきり「話を聞いてほしい」とは言いませんでしたが、おそらくサインはいっぱい出していたと思います。それに私は気づこうとしなかったのです。

    結果、高校に入って家庭内で娘との会話は減りました。
    当時は娘に対してヒステリックに話したりしましたが、母親に何言っても無駄と決めた娘と、自分の思い通りにしたいと思う私とで会話はどんどん減りました。

    今現在、一人暮らしをしている娘から連絡はほとんどありません。
    LINEはほぼ一方通行で淋しくないといえばうそになります。
    当時、自分の言動が良かったとは言えないけど精一杯やっていたと思うので、「便りがないのは良い便り」と今の状況を自分の子育ての結果として受け入れてます。
    救いなのは、娘のところへ会いに行けばあってくれることです。

    一例ですが、こういう考え方もあります

    トピ内ID:1c6760963494c82a

    ...本文を表示

    こんなお母さんなら「必要」ない

    しおりをつける
    blank
    長女
    →→段々夫や夫の家系の性格に似てきていて可愛くないと感じることが増えました
    ご夫婦の間の娘なのだから遺伝子が来ても不思議じゃないじゃないの。

    私はよく母親に
    「そういうところがお父さんソックリでゾッとする」と
    言われてきました。

    あなたたちが「やって」出来た子供なんだから
    当たり前でしょう?

    私は学校卒業して結婚したら実家を見捨てました。

    いつも愚痴ばかり言う母親。
    私はそんなに暇じゃないし、
    私には優しい夫と素直で可愛い子供がいるので。

    邪険にしておいて、愚痴聞いては勝手。

    郵便ポストか壺にでも好きなだけ愚痴を言って暮らしましょう。

    トピ内ID:b263633a1e9e2606

    ...本文を表示

    母親である事を放棄してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ現代史
    旦那を含めて家族が自分の思い通りにならないと納得できないようですね。
    しかも、自己肯定感、プライドは非常に高い。

    違います!というのであれば、普通に周りに相談も出来るし家族との間ももっと風通しが良くなると思いますよ。

    わたしは正しい。しっかりしている。周りもそう思っている。
    この考えが間違っているから、ここまで追い詰められているんですよ。

    もう一度足元から見直して、世間の評判、自分の思い違いを理解できれば解決できる内容だと思います。

    トピ内ID:7258c9630d28bacd

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    水芭蕉
    しばらく空いてしまいましたが、引き続きコメントをありがとうございます。

    なち様
    ご自身もお仕事をされている中、再度のコメントをありがとうございます。

    カウンセラーの件ですが、学校外の方でよい方がいたので、何度か受けています。
    思春期の子供や今どきの問題・悩みに精通しているようで、さすが餅は餅屋だと感じます。
    多少値は張りますが、素人の私よりずっと対応力のあるプロの方にお願いできるなら安いものだと思いました。

    >考えすぎるあまり却ってモヤモヤが増しているように見受けられる時もあります。
    そんな時は大変でも聞いてあげて、問題から気を逸らすようにしてあげたらいいかもしれません。女の子なら一緒に料理したり、家事したりとかでもいいかも。
    >消極的な方法かもしれませんが、時間が経過するだけでふと解決してくれるような場合もあるので、今を凌ぐということで何とかなる場合もあります。

    夏休みなので在宅時間も増えますし、こちらについても、状況を見てやってみようと思います。

    トピ内ID:57602a117068fc7c

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