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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😢
    虹色
    ひと
    私の娘は現在小学2年生です。
    幼稚園の頃からどこに行ってもメンバーが変わっても複数人数になると相手にされません。空気のようにされ喋りかけてもそっけなくされるか、微妙にスルーされます。

    口で酷いことを言われるわけではないので、雰囲気や態度で大人の私は娘への態度を察しますが我が子は気付いていません。何度同じシーンを見たでしょうか。切ないです。

    パーティに呼んでもらっても(うちの子も誘いたい!とそこの子供さんが言って下さった)一緒に遊ぼうと入っても微妙に浮いていましたし、ある子からは話しかけても無視されていました。皆うちの子にだけそういう態度な気がします。お友達と遊ぶことが大好きなのですが、お友達ができません。
    誰かと遊びたいなぁといつも言っています。その場にいても誘われないと思います。毎回自分から誘うタイプなのですが、我が子は誘われないです。

    少し幼いところがあり話は上手ではありません。コミュニケーションも上手ではありません。今までの担任の先生からはとっても優しくて友達思いです。皆から好かれていますと言われてきましたが親が見ていても到底そうは思えません。優しくて友達思いな子が誰からも相手にされないということがありますか???

    最近もまた下校帰りに1人になったり、お友達を誘って家で遊んでも相手がつまらなさそうにしていたり理不尽な鬼ごっこをさせられたり見ていて辛いです。本人もそれは嫌だと言っていました。

    ただ我が子はあまりこの状況に気づいていません。私が気になって仕方ないのです。どうやったらお友達から相手にされますか?お友達が沢山できますか?明らかに疎まれている感じがします。私も思いつく限りのフォローはしてきたのですが、理由が分かりません。

    何をどうすれば良いのか分からないので、アドバイスをくださると有難いです。

    トピ内ID:105c23f2e1bc4aac

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    トピ主さん、自分で書いていますよ

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    🙂
    はるな
    娘さんは幼いところがあり、話が上手ではない、コミュニケーションも上手ではないんですよね。
    理由はそれだと思いますよ。

    今までの担任の話は嘘ではないでしょう。
    二年生ということは、一年生の時や幼稚園の担任の話で、その頃には周囲のみんなもまだまだ幼かったので娘さんもその中でやっていけたのだと思います。

    しかし二年生になり周りが成長してくると、娘さんと遊ぶのが楽しくなくなってきたのでは?
    大雑把に言えば二年生の中に一年生が混じっている雰囲気で、同等に話したり遊んだりするのが困難になっている可能性はないですか?

    そこで成長の遅い友達に合わせてあげる、という余裕は二年生には無理です。

    トピ内ID:e336638471f76d78

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    気づかないような子だからかも

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    🙂
    みん
    うちの子もそういう感じでした

    結局気づかない程度の精神成長なんだと思います
    小2の中に幼稚園児が混ざっていたら相手にされないです。でも幼稚園児の方は混ぜてもらっているだけで遊んでいる気になりますよね

    お子さんが気にしていないのが救いです。うちもわかってなかったです。わかってはいるのですが理解してないというか…成長してから寂しかったというようなことは言ってましたがその割には行動が謎でしたし

    もう少し待ってみられるか当面は親ぐるみで一対一で遊ばせるような機会を作るかだと思います

    学年が上がってくると子供の個性がはっきりしてきてグループができます。高学年になる頃には同じように幼めの子か大人びて面倒見のいい子と近しくなるのではないでしょうか

    お友達以外にお子さんの得意なこと好きなことはなんでしょうか。そこを伸ばしてあげることが将来お子さんのウリになってお友達ができるのでは

    誘えば付き合ってくれるなら嫌われてはいないと思います。自分を好きでいてくれる子、誘ってくれる子として認められてはいるでしょう。でもそれと対等に渡り合える相手とは違うんですよ多分

    色々経験させてあげてお子さんの中身を育ててあげることが長い目でみたら友達作りに繋がるかと思います。引き出しがたくさんある方が話は続きますから
    やれることが多い子供は尊敬されますし。友達ってお互いをどれだけ尊敬できるかだと思います

    時間はかかると思いますが成長を信じて見守ってあげてはいかがでしょうか

    トピ内ID:944e4e6902e1de60

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    トピ主さんが書いている通りでは?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    うちの子も2年生です。

    この時期は、グッと精神的な成長が見られ、かなり生意気な口もきけるようになってくる子もいます。

    上にきょうだいがいる子なんて、まるで女子高生のような雰囲気すら出してくる子も。

    2年生から4年生あたりは、それくらい差が見られる時期だとも思います。

    トピ主さんが書いている通り、やや幼いお子さんなんでしょう。

    優しくて友達思いなことと、人気者でみんなの中心になることは、イコールではないでしょう。
    先生方が言うことも、嘘でも間違いでもないと思います。

    ご立派な言い方をするようになる割に、そうは言ってもただの子ども…というのが、2年生あたりの子です。
    あくまで、自己中心的なわけで、幼くて話が合わなかったり、話題が合わない子とは、つまらないという態度を隠せないのでしょうね。

    難しい話ですが、本当に個人差だと思います。

    どうしてもその子達についていかせたいなら、例えば、興味あるものや事柄を親が積極的に取り入れる…とかでしょうか??

    アイドルやドラマ、好きなキャラクターなど、上のきょうだいがいるお子さんは流行り物を取り入れるのが早く、お兄ちゃんお姉ちゃんのいない子は出遅れるという感じはあるかと思います。

    …私は、そこまでする必要性は感じませんが…。

    トピ内ID:98046a4ee2d89fca

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    想像ですが

    しおりをつける
    blank
    餡かけ豆腐
    他のお子さんには、兄弟姉妹やペットがいるのではないでしょうか。

    無視をしたり、軽く扱う対応は、兄弟姉妹の関係性の中で、それが人だと学習してしまい、自分も他の誰かにやってみようと実行しているだけかもしれません。

    親は兄弟姉妹の仲が良いことを望みますが、あくまでも理想で、現実は、ひとりっ子よりも、感情が乱高下する毎日だと思います。

    私学は、ひとりっ子が多い場合もありますので、もしかしましたら、そちらの方が合っているのかもしれません。転居に伴う欠員補充の編入学という方法もあるかと思いますが、担任の先生が高く評価して下さっている環境を変えるのも、惜しいような気もいたします。様々な案を、御検討下さいませ。

    トピ内ID:5fc4aa3dd56f6302

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    とろい、のろい、ユックリな子

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    🙂
    ロビン
    お誕生日は3月生まれとかですか?それでも幼稚園時代やせいぜい1年生ぐらいまでで追いつくと思います。精神年齢や自活力(2年生なりの、です)オシャベリに関しては男女ともに、立て板に水のように話せる、状況説明も上手、理路整然と話せる子がいます。他の子が時系列が前後したり、話がアッチに飛んだりコッチに飛んだりするのに、その子が話すと周囲のみんなも納得の説明ぶりです。そういう子が自然と班長になったりリーダーになったりします。
    お子さんはタイトルに書いたような子で、優しく真面目で友好的なお子さんなのだと思いました。これは自分の小学校の時を思い出しても、仕方が無いです。今後は自然と、活発で元気いっぱい、声も大きく堂々と話し上手でオシャベリな子グループと、おとなしくて優しくて話すのがユックリで行動も素早くないけど友好的なおとなしめグループに分かれるはずです。それでおとなしい子同士なら上手くいくと思いますよ。
    おとなしい優しい子が無理に元気グループに入ったら、使いッ走りみたいに扱われるかもしれませんよ。それでは同級生の平等な友情は育まれません。これは女の子に限らず男の子でも同じです。ガッカリとかしないでお子さんに合った友人を見つけるように、あとは本を沢山読んで賢くなり語彙も増やし、オシャベリも面白くなるように仕向けたらどうでしょうか?まだまだ小さいのでお母さんがリーダーになって足りない部分を補強していくので良いと思います。冷静に気付いてあげられてよいお母さんだと思います。

    トピ内ID:8678df1434b292bd

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    早生まれですか?

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    🙂
    onnpu
    2月生まれや3月生まれだと4月生まれの子とは1年近く離れてるわけですからね。子ども同士でも「なんかトロい」と感じるんじゃないですか?それで生まれ月の差が埋まるのって10歳ごろ、つまり5年生あたりでようやく追いつく感じらしいですよ。
    これ昔自分自身が早生まれだったママ友からも、2月生まれの私の息子からも「5年生になったとき、もうみんなについて行けると思った」と聞きましたから確かだと思います。
    娘さん特に仲間外れにされるとか意地悪されるとかではないんですよね?本人が気づいてないならいいんじゃないですか?
    それよりもう小学生なのにお友だちと遊んでいるときの様子をなんでそんなに知ってるの?いつも娘さんの後くっついて歩いてるの?その方がよっぽど気になるんですけど。

    トピ内ID:bc397cfbcf7f1d7a

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    トピ主です

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    🙂
    虹色
    皆さま色々なご意見有難うございます。つたない文章に優しくしていただき感謝しております。
    娘は5月生まれですので学年の中でもかなり早いです。幼稚園の時でも早生まれの子供さんの方が、話がしっかりしてるなーと思ったりしていました。

    娘も大人しいタイプでは決してありません。声は小さかったりしますが楽しい事は大好きです。冗談を言ったりして笑わせたりもします。ただマイペースな部分があったり、上手に話せない部分でシラーーーっとされてしまうのかなと。。

    小学校での姿はあまり目にしませんが、トピックスに書いたエピソードは幼稚園の事が多いです。あとはボランティアなどで学校での様子を見てしまった時や下校時のことですかね。

    なるべく私もこうした方が良いね!こう言った方がお友達も嬉しいかもよ!などと言ってきましたが、どう頑張っても立ち位置は変わらないようで。。

    今でも娘がお友達に
    「楽しいね」「それ可愛い長靴だね」などと一生懸命話かけても無視されている姿をたまに思い出しては胸を痛めてしまいます。子供が何も言ってこないのにあれこれ考えを張り巡らせるのは馬鹿馬鹿しいとも分かっているのですが、つい自分の小さい頃と重なり心配が募ってしまうのです。
    邪険にされるところを見るうちに、我が子と同じクラスで嫌かもな。我が子と同じ班で嫌なのだろうな。などとマイナスなことを沢山考えるようになってしまいました。これもダメですね。分かってるのですが、少しでも対等に仲良くしてくれるお友達が出来てほしいなぁと思いながら毎日過ごしています。

    トピ内ID:105c23f2e1bc4aac

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    トピ主です

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    🙂
    虹色
    皆さま色々なご意見有難うございます。つたない文章なのに感謝しております。

    我が子は5月生まれですので早生まれではありません。おそらくほとんどの子より早く生まれてますね。
    それでも語彙力や会話力、あとは時系列に弱くごちゃごちゃになったりしています。少し声は小さいですが、決して大人しいタイプではなく面白い事は大好きです。ただ相手によってシラーとなってしまうんでしょうね。

    トピックスに書いた事は幼稚園時代のものがほとんどです。小学校になってからは、下校時の様子やボランティアなどの時に目にしたり我が家で遊んでいる時に見る程度ですがメンバーが変わらない公立ですし関わっている子も同じなので基本的に扱いは変わらないんだろうなと思っています。

    私も見るのがツライので学校の行事や
    ボランティアは苦手です。
    複数になると空気のようにされている我が子は切ないです。きっと話す間だったり内容だったり楽しくないんでしょうね。

    親の私がドンと構えなきゃ!と分かっているのですが、自分の子供時代と重ねてしまったり、今までの辛い場面を思い出して胸を痛めてしまいます。
    いつも自然に仲間に入れてもらった事はなく必死で娘が誘うしかありません。その場にいても人数には入れてもらえないです。

    そんな場面を見すぎて
    娘と同じ班で嫌かな
    娘が同じクラスでも嬉しくないか
    娘と遊んでくれて楽しいのかな
    などという思考回路になってしまっています。だめだなぁと思いつつ考えこんでしまいます。

    トピ内ID:105c23f2e1bc4aac

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    娘ちゃんの持っているもの

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピの一文にあった、″少し幼くて、話しやコミュニケーションが上手ではない″ここの部分かな、と思いました。

    娘が小学校の頃もそんなタイプの子がいて、やはり一緒には遊んでいるのですが、浮いていました。
    それは、その子の親でなくても、見ていてわかりました。
    そして、娘もその子のことがあまり好きではなさそうでした。

    一度、うちに来たことがあるのですが、ちょうど同じ2年生の頃です。

    みんなで会話をしていても、すぐ、○ちゃんね○ちゃんね(自分の名前)を必ず2回連呼してから自分の話をし出すのです。
    相手の話しを聞いていません。
    会話が成り立っていないのです。

    後は、見ていてやっぱり全体的に幼い気がしました。
    2年生でも少しおませさんな子とは、到底、話しが合わなかったでしょうね。

    元々持って生まれたものなら、幼さも手伝って今はまだ、無理だと思います。
    娘ちゃんが少し成長したら、何か自分で気付くことが出てくるのかな。
    その時には、トピ主さんならすぐにわかってあげられて、寄り添ったアドバイスができると思います。

    トピ内ID:ea7e8a8475b3530f

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    他に客観的に見てもらえる場所はないですか。

    しおりをつける
    🙂
    なー
    たぶん、トピ主さんの我が子がこうあって欲しいという理想と少しずれがあるんでしょう。
    トピ主さんが望んでいることも一見そんなに難しいことでない感じではありますが。

    コミュニケーションにおいて少し幼さを感じられていらっしゃるようですね。
    クラスにはリーダー格の子もいれば、あんまり目立たなくてなんとなく作られた流れに乗るのが心地いい子もいます。

    娘さんはどうなりたいのでしょうか。
    鬼ごっこのの仲間に入れてほしいのか、対等に話ができるようになって欲しいのか。
    私の友達も我が子のコミュニケーション能力に関して幼さを感じており児相に相談していました。
    学校以外でも相談できる場所はないですか?
    教師という立場以外の意見も聞いてみてはいかがでしょう。
    担任の先生の言っていることは担任の目から見た事実だと思います。
    が、違う方向から見てみると何かいい方法が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:8c83528440d65fe7

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    心配しすぎない

    しおりをつける
    🙂
    より
    といってもどうしようもないですよね。親は心配。いじめられてなくても、いじめられてないか心配になります。娘さんが周りの雰囲気にあまり気づいていないということは、本当にまだ幼いのかもしれません。もう少し成長すると、周りの空気をもう少し読めるようになったりして、また違う関係性がでてくるかも。

    とはいえ、今現在の娘さんがとても心配なのでしょうから、別の角度からアドバイスしてみます。
    新体操やチアダンス、バレエや空手乗馬などの習い事はどうでしょう? 心技体を磨くことは、お嬢さんを成長させる可能性もあり、また学校以外に居場所をみつけることもあります。友達と深くコミュニケーションをとろうとすると、自分の子供のコミュ力の少なさなどが浮き彫りになって辛いのですが、そういった習い事では相手にそこまで興味をもたず(皆レッスンしに来てますからね)、でもあっさりとした付き合いで友達になったりします。トピ主さんも何かに楽しく打ち込む我が子をみると、少し安心を得られると思います。
    英会話などは、お嬢さんのように会話を求めているけどうまくできない、という子にはいいかもしれません。積極性も身につくし、上手になってグループレッスンなどできるようになれば、見せかけかもしれませんが楽しそうなディスカッションなどに参加などもできます。ご参考までに。(もう色々習っているのだとしたら、検討違いですみませんが)

    でも一つだけ言えるのは、本当に嫌われていたらパーティには誘われないと思いますよ。いじめられている というのでなければ、また学校に行きたい、と言っているうちは、ぐっとこらえて見守っていてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:a8dda03a05fa9357

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    どうにもなりませんが。。。

    しおりをつける
    🙂
    kge
     お友達とうまくいってないととぴ主さんが思っても、お子さんがそれを苦痛に思っていない以上、どうにもなりません。そして、原因は周囲にあるのではなく、お子さんご自身の幼さや性格によるものである以上、どうにもなりません。ただ、いくつか改善できる方法があります。
     例えば、勉強です。勉強ができる子は、周囲から一目置かれます。そして、わからないところを聞きにくるようになります。そこで、うまく教えることができると、授業中だけでも周囲にお友達が増えます。そのなかに、頼りになると思ってくれる友達がでてくれば、いいかなと思います。お子さんはお勉強はいかがでしょうか。ただ、勉強も少しできるくらいではだめで、クラスでプリントが1番に終わるなどが必要です。だいたい一学年上くらいの学力が必要かと思います。これは運動やピアノなどでもいえます。楽譜が読める、リコーダーができる、水泳ができる、走るのが早いなども一目おかれる要素です。
     そして、とぴ主さんがお子さんのことを十分に肯定してあげること。たとえ、一人ぼっちでもよいではありませんか。私なら、周囲にあわせて自分をつぶすより、一人を楽しむこと、一人で大丈夫であることを教えます。うちの子の場合、友達は本で、図書室の主になりました。そうすると、周囲の子が、どこに目指す本があるかを聞いてきますし、おもしろい本を紹介してあげたりとコミュニケーションができるようになりました。
     友達と遊ばない放課後でしたが、その分、習い事も塾も行きました。塾は楽しかったようです。別の学校の友達ができました。楽器なら、先生とマンツーマンですし。お子さんにあったものを始められてはどうでしょうか。

    トピ内ID:d76db8591c4f94c4

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    正直な気持ちをお話しすると、本人が困っていないのに親御さんが先回りして勝手にヤキモキしてるなという印象を持ちました。

    主さんは、お子さんが他のお子さんとうまく話せないという現場を見てどう思いましたか?
    「娘の問いかけでは返事したくなくなるのもわかる」なのか
    「どうして普通に話しかけているのに相手してもらえないんだろう」なのか。

    娘さんの問いかけに何か支障があるなら、もっと娘さんとおしゃべりすることです。そして気になる発言をしたら指摘し、もっとこう言ったら相手も喜ぶかもね、という会話へのアドバイスをする。
    問いかけに問題があるように思えないなら手立てはなさそうな気がします。主さんが気付いていない何らかの理由で相手をしてもらえていない可能性があるため、主さんでは解決できないと思います。

    あとは、友達がたくさんいるのがいいことだ、素晴らしいという考えをなくしたほうがいいですよ。
    私はもうアラフィフのおばちゃんですが、友達は別にいなくても平気です。小さいころからそうです。大人が友達を作れと押し付けてくるのはとてもイヤでした。

    トピ内ID:03ef30c04a5c1087

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    何かしら認められる場やモノがあるかどうか

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    blank
    お匿さん
    学校内とかでいえばさ、運動神経が良い子なら運動会とか
    ピアノが上手な子なら音楽会とか、絵やイラストが得意な子は展覧会とか
    何かしら認められやすいモノや場があると周囲の反応も良くも悪くも変わる。

    何かトピ文を読んでいるとね、今のご時世ではあまりないけど
    一昔前にはあった多少の年齢差があっても同じ地域の子が集まって遊ぶときに
    未就学児の妹や弟が一緒に『遊ぶ形』になるときに近いかな。
    表現は良いとは言わないが昔は『おまめ』『おみそ』のように扱った。
    (自分もそれに近い立場で遊んでもらっていた経験もある)

    何か習い事とかして別の人間関係を持たせてみませんか?
    同じ小学校の同一学年限定という枠が無くなると変わるかもよ。
    習い事なら年上も年下もいると同時に、初心者と経験者という別の関係もある。
    そういった様々な関係がある場所を経験させてそこで何かしら自分に
    自信が持てるモノを身につけると少しずつ周囲への接し方も変わっていく
    ことは多い。その効果で同じ学年の子とも習い事関係で仲良くなったり
    多少の自信がつくことで振る舞いが変わると関係性も変わったりします。

    何か外で楽しい、頑張りたいという経験をさせてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:e340598471ffb0ff

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    小6のうちの娘と似てます

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    🙂
    むぎっち
    毎年のクラス替え。
    始めは新しい友だちが出来て楽しそうなのですが、2〜3ヶ月もすればぼっちになってます。
    高学年になってから毎年のことなので、娘に原因があるのでしょう

    わたしが思うのは、
    趣味がみんなと違う(流行りのものに興味がない)
    マイペース(群れたがらない)
    やや気分の浮き沈みが激しい

    救いなのは意地悪や我儘など人を傷つけることはしないことです。

    思春期になってから急に人見知りになり、誰とでも遊んでた低学年の頃とは180度変わりました。
    本人が言うにはクラスの陰キャラらしいです。

    うちは中学受験の予定です。
    娘の希望で塾通い始めましたが、このまま公立に行くより私立の方が合ってるかもと思ってます。


    高学年になって思春期が始まるとトピ主さんの娘さんもいろんなことに気づいてくると思います。
    その時に自分で悩んで考えるまで見守る方がいいでしょうね。

    うちは友だちいないプラス反抗期も激しいのでホント辛いです…

    トピ内ID:601f38e9d524edef

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      親は特にすることなし

      しおりをつける
      🙂
      さば
      子供の友達だけは親がどうすることも出来ません。
      無理やり誰かを連れてきても、その子にも意志があります。

      自分の子は変わっている子でしたので、気持ちはわかります。
      私も少しは気になりましたが、でもこればかりは親は何も出来ないと
      思い、特に何もしませんでした。私は子供を愛しているし、
      愛情を沢山注いでおり、家庭もうまくいっているのでそれで良しと思っています。

      家庭でいっぱい愛してあげて下さい。
      それと「友達がいなくても親の私が愛すれば良い」と気持ちを切り替えて。
      大丈夫ですよ。

      トピ内ID:af721acab2a5e104

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      トピ主さんも小さい頃そうだったということ?

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      🙂
      ミライ
      コミュニケーション能力は生まれつきのところも大きいですし、成育環境にもよるでしょう。
      トピ主さんもそうだったのなら、トピ主さんに似たんですよ。
      そのような幼少期を過ごした後はいかがでしたか?
      未だにお友だちはいませんか?
      もし少ないながらもお友だちがいるなら、お嬢さんも大丈夫なのでは?
      気の合うお友だちに出会えていないだけかもしれません。

      如何せん子どもの友人関係は親は何にもできませんから、ご兄弟がいらっしゃらないのであれば、お嬢さんの遊び相手になるなど、家庭でできるフォローをしてあげるのがいいと思います。

      トピ内ID:b7ea8b8459729cf5

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      親は見守るだけ、口出しは我慢

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      🙂
      はなこ
      まだ小学校2年生、これからいろいろなお友達ができる時期だと思います。
      先の話ですが、高学年になると同性なのに疑似恋愛にちかいような、お互いすごくくっつく時期があります。
      いつもくっついて行動していたかと思うと、急に相手にすげなくされ、仲間外れにされることもあります。
      あるいは同学年とはいえ上下関係ができてしまい、それが嫌で自分から(または相手が)離れていくこともあります。
      そういうとき、親は黙って見てるだけです。
      親が介在しても、壊れた関係は戻りません。
      今、お子さんは、ご自分で学んでいるところです。
      親があれこれ口出ししたりすると、自信をなくしてしまうのでは。
      親がいろいろお膳立てすると、お子さんもお膳立てしなければ友達ができないというふうに、間違って学習してしまうかもしれません。
      自分で失敗しながら学習して、人間関係の距離感を会得する…のが一番よいと思います。
      まだまだ2年生ですので、高学年から中学2年ぐらいまでの嵐の時期に比べれば、なんてことないように思うんですけど。

      トピ内ID:016c4128aeba4bba

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      母親が娘を一番否定している。

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      ちょっと疑問なのですが、娘さん自身は困っているんですか?悩んでいるんですか?
      「お母さん、何とかしてくれない?」ってお願いしてるんですか?

      当人が悩んでなく、アドバイスを求められてないのなら、
      お母さんが悩むことは非常によくないです。
      なぜなら、そういうネガティブな感情は伝わるからです。

      「私って浮いてるの?それってダメなこと?」
      「友達ってたくさんいないとダメなの?」
      「私からじゃなく、みんなが寄ってくる子じゃないとダメなの?」

      と考えるようになってしまい、娘さんの自己肯定感が育たないどころか、
      自分を否定的にみるようになってしまいます。
      なぜなら、母親がありのままの娘を受け入れていないからです。
      考えてみてください。
      「あなたを見てると、お母さんとても辛いの。」
      そう母親に思われていたら、トピ主さん自身どうですか?
      すごくショックじゃないですか?私はそんなにダメな子なの??って思いませんか?

      トピ主さんは「母親だから娘が心配なのよ!」って思っているでしょうが、実際は「自己投影」です。
      娘さん=自分になっているんです。

      >娘と同じ班で嫌かな
      >娘が同じクラスでも嬉しくないか
      >娘と遊んでくれて楽しいのかな

      娘を自分に置き換えてください。
      本当は娘さんの不安じゃなく、自分の不安なんですよ。
      「自分自身の問題を娘に置き換えている」だけなんです。
      どうしても不安から抜け出せないのなら、カウンセリングに行ってもいいかもですね。
      少し、客観的な意見をもらってください。

      子供にとってつらいのは、友達の態度より母親の不安げな顔ですよ。

      トピ内ID:82c031ee176660b8

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      習い事はしていますか?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがりの匿名B
      理由に関しては、既にたくさんのレスに書かれている通りだと思います。

      学校でお友達を作りたいとなるとちょっと難しいですが、習い事ならチャンスはたくさんありますよ。
      特に、いろんな学年の子が混合で習うようなものがオススメです。
      うちの子は水泳を習っていて、小学三年生から中学三年生まで幅広い年齢の友達と仲良く遊んでいました。
      水泳がない日も、皆で公園に集まって遊んだりしていましたよ。
      同い年の子たちの集まりだと、幼さで浮いてしまったりしますけど、いろんな年齢の子たちの集まりの中では全く浮きません。
      そうやって遊んでいるうちに、コミュニケーション能力も上がっていくので、そのうち学校でも仲良しのお友達ができるようになると思いますよ。

      トピ内ID:7e969660a9725218

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      虹色
      またまた沢山の方にアドバイスやご意見をいただき有り難く読ませていただきました。
      沢山の方が言われていた習い事なのですが、いくつか同じ年頃の女の子が通う習い事にも行っていました。最初は同じ幼稚園の子はいなかったのですが、後から沢山増えて例のごとく日によって冷たくされたり無視されたりと見てる私がモヤモヤしてしまい辛かったですね。今は子供の希望で辞めています。他にも習い事はしていますが、そこでも特に誰とコミュニケーションを取るとかは無さそうです。楽しそうにしていますが、先生の指示に従ってきちんとやっている感じで周りの子と何か喋ったりということはありませんね。喋りかけられたら何か返しています!

      元々何かを頑張る!ということが苦手な子なのかなと思います。勉強も苦手なようで。最低限の宿題などはしますが進んで勉強したい!とはなりません。登下校も歩くのがしんどいから嫌だな。掃除も疲れるな。家にいたいな。早く休みになって欲しい!が口癖です。学校や幼稚園を楽しいと言ったことも無いです。
      運動神経は悪くはないと思いますが、ずば抜けてこれが得意というのも無いです。幼さやコミュニケーションについては娘とだと会話が広がらないのかなーと思うことはあります。あと何かしている時に話しかけられても、たまに聞いていない?ことがありますね。私がいれば横からフォローは入れます。
      友達 〇〇って楽しいね!
      娘 うん!
      友達 〇〇ちゃんはどれがすき?
      娘 私はこれかなー!
      友達 私も!
      娘 そうなんだ!

      きっとお話の上手な子はもっとここから広がっていくんでしょうね。
      前まで少し仲良くしてくれていた子とも今は遊んでいないようです。正直またかぁとなります。帰りも娘とだと友達も無言です。ベランダからよく見えるので。友達と遊びたい子なので余計に気にしてしまいます。

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