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    義姉の羨ましい発言

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    (トピ主1
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    🙂
    ロージー
    ひと
    私には義姉が2人居ます。
    私と兄2人それぞれの家庭に2歳未満の子供が居ます。長男の家庭には女の子、次男と私の家庭は男の子です。

    長男と私が実家に近い所に住んでおり、次男は高速で1時間程離れた所に住んでいます。

    私が気にしているのは次男の方の兄嫁(以下略:兄嫁2)で、会うたびに兄がケチすぎると愚痴をこぼしてきます。自分の服を買ってくれない、子供のオモチャを買ってくれないetc...

    最初は愚痴を聞いてほしいだけなんだろうなと思っていましたが段々無神経さに腹が立ってきました。

    私の出産予定日の前日に遠方から最低限の荷物だけで4ヶ月の子供と引越してきて、「これ私も欲しかったんです」と私の出産準備品を持って行って返してくれませんでした(出産予定日には家族皆んな引越し手伝い)

    長男の兄嫁(以下略: 兄嫁1)の子供が女の子なので私の父がベタ惚れで個別にオモチャを買ってあげており、母がその度に気にして兄嫁2の子供にもオモチャを買ってあげてるのですが、気に喰わないらしく私に兄嫁1の悪口を言います。オモチャが散らかってて部屋汚い、親に子育て頼りすぎetc...

    家族の行事で正装して集まったりすると私や長男の兄嫁、母が持っているブランド物などを見つけては皆んなの前で兄に私にも買ってほしいと言ったり、買ってもらっていいなぁと呟いたり...。自分で働いて買ったんですけどね。

    母が気の毒だと兄嫁2にブランドバッグやジュエリーを買ってあげているようですが、兄も記念日などにブランド物を買ってあげていることを私は知っています。

    兄嫁1も兄嫁2のことを結構嫌っていますが、兄達同士は仲がよく、皆んなで仲良くしたいと思っていて私に架け橋になれと言ってきてイライラしています。皆さんは義姉義妹との関係をどういう風に築いておられますか。

    トピ内ID:34147ae8caf71956

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    知らんがな

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    🙂
    ふみり
    架け橋って…(笑)

    タイトル通り、知らんがなと言いますね。

    ご主人、架け橋は自分でなりなよ。
    言うだけなら簡単だけど、難しいよ。

    まずはお手並みを拝見しましょうか。

    トピ内ID:c71e3ac5252ee598

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    次兄も問題です。 次兄に文句を言うべきです。

    しおりをつける
    blank
    長兄の奥さん (兄嫁1) も、次兄の奥さん (兄嫁2) を嫌っているなら、次兄の奥さんに問題が有るのでしょう。

    でも、次兄の奥さんだけが悪いのでは無く、次兄も問題です。

    「会うたびに兄がケチすぎると愚痴をこぼす」 のは、次兄の家庭の問題です。

    「兄達同士は仲がよく」 は、実の兄弟ですから、当然といえます。

     トピ主さんは、実の兄妹の関係ですから、次兄の奥さんに文句が有るなら、次兄に文句を言うべきです。

    トピ内ID:06a4912ba4365ea6

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    関わらない方が良いですね。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    嫁同士のライバル心て密かにありそうですね。
    ただ兄嫁2さんはその上やや下品でもありそうですが。

    でもそんな女性を奥さんにしたのは次男さんですからね。
    奥さんの羨ましい発言を恥ずかしいと感じ注意しないと、永遠に皆の前で羨ましい発言しそうです。
    兄嫁2さんが言い続けているなら次男さんは何も感じてなく注意してないのでしょう?
    まだ家族の前だけなら良いですが他人の前でそんな発言されたら品無いなあと思われますよね。笑われるのは次男さん。
    そしてそんな次男さんを育てたのもお母さん。

    お母さんが次男さんに注意するように言えば良いのですが、何故か可哀想となり買ってあげているのですから、何でそうなる?ですよね。
    何が可哀想なのか分かりませんが、兄嫁2さんも「言えば姑に買ってもらえる」と学んでしまった様子ですね。

    ただお父さんが兄嫁2さんの前で長兄さんのお子さんへおもちゃ買ってあげているなら、それはそれで酷いなあとも思いますよ。
    明らかな孫差別ですからね。性別で差別は酷いな。
    お母さんも何故それをお父さんに注意しないのか分かりませんが兄嫁2さんも取ってつけたようにお母さんにオモチャ買ってもらっても素直に喜べないのでは?
    まあ、ここだけは兄嫁2さんの気持ち分かりますけれど。

    何れにしろ誰に架け橋になってくれと言われたのか分かりませんが、お母さんになら「私が口出す事ではない」とでも言っておいたら。
    実際ここで小姑のトピ主さんが架け橋のつもりでも関わり合うと余計こじれたりしますからね。放って置くのが一番です。



    トピ内ID:9bd3dfd1781d9cd5

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    あまり育ちの良く無い

    しおりをつける
    😨
    女性とあなたの次兄さんは結婚してしまったのね。
    ただただお気の毒としか言えないですね。
    あなたのご実家がそれなりに裕福なのかな?それに甘えようとしてる次兄ヨメ、そしてそれを甘やかしてしまうトピ主さん母、運悪く同じくらいの月齢の孫たちで無意識のうちに可愛いがり方に差が生じてしまったトピ主さん父、妹に頼り過ぎなトピ主さん兄達。
    なんとも大変な状況ですね。

    まず。
    少しお互いに距離を取った方がいいです。
    トピ主さんちの状況で、次兄ヨメが一番厄介に一見すると感じますが、そもそもヨメの暴挙をコントロールできないダンナ、つまりはあなたの次兄さんに問題があり、次兄さんからしたらヨメを刺激するあなたやあなたのご両親に不満を持つかもしれないし、巻き込まれてると長兄夫婦は思うかもだけど、分かってるなら少しくらい次兄夫婦に配慮してあげればいいのに、と思うし。次兄一家だけ離れて暮らしてたら疎外感を感じてもおかしくないでしょうしね。

    私にはアラサーの息子が二人いて、一人はすでに妻子持ちです。二人とも我が家から離れて暮らしています。

    家族といえど、いや、家族こそ少し距離を取りながら長く付き合うものだと思います。
    少し寂しい、少し物足りない、くらいが丁度いいですよ。

    トピ内ID:e1f2972fce41e6ad

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    クレクレ発言やめさせろ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    お兄様にいえばいいのに

    むしろ、二度と会いたくないレベルですよ

    兄嫁2が変わらなければ
    親戚通しの集まりは、近いうちに崩壊するでしょう

    基本、嫁と小姑
    親戚付き合いで揉めない程度がちょうどいいと思います

    兄弟通しは仲良くしているのだから
    これ以上を望むのはむり


    仲が悪いと、すれば
    根本原因はご両親なのでは?
    お兄様方には、そんなん親に言ってくれ


    あと、親戚の集まりにはブランド物を持っていくのはやめたほうがいいですよ
    むしろボロを着ていく
    それが賢いやり方だと思います

    トピ内ID:612ed94d0446e26f

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    右から左に受け流せば?

    しおりをつける
    🙂
    フォーラ
    まあ、トピ主実家も含めてクセのある人達なのですね。
    困ったものです。
    放置、疎遠が一番だと思いますよ。
    幼児を抱えてトピ主も忙しいでしょう?

    兄嫁2の愚痴はそのまま次男に言えばいいでしょう。

    トピ主の出産準備品を渡したのは誰ですか?
    トピ主も持っていかれて困るものは自宅に置いておけばよかったですね。
    次男に返してって言わなかったんですか?

    トピ主父も孫差別はいけませんね。
    娘としてトピ主から意見してはいかがですか?
    トピ主父の態度が改まれば、兄嫁2の愚痴も減るかもしれません。

    トピ主のブランド品は自分で買ったなら、そう言えば良いのでは?
    兄嫁1とトピ主母も自分で買ったなら、3人で自分のお金で買うように言えばいいと思います。
    ま、自分の夫へのおねだりなんだから、口を出すのもどうかとは思いますけどね。

    トピ主母も気遣いの人のようですが、買ってあげるから兄嫁2もおねだりするんですよ。
    次男が買い与えていることを教えて、これからは買わないようにトピ主母に言っては?
    ていうか、次男は嫁が母から買ってもらっていることに何か言わないんですか?
    次男もちゃっかりしてるんだか、情けないですよね。

    架け橋なんて無理って断れば良いでしょう?
    兄同士が仲いいなら、兄家族同士で付き合ってもらって、トピ主は距離を置けばいいのでは?
    何だか、トピ主実家はトピ主夫が一番居心地悪そうで可哀想になってきました。
    自分の家族を一番に考えましょうよ。

    トピ内ID:aae8fee40feaa6c5

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    笑顔で言い放つ

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    🙂
    ヨセミテ
    つまるところ、兄嫁2が厄介者だ、ということですね。

    兄嫁2の言動
    ・自分の夫(トピ主さんの次兄)をケチだと言って、自分可哀想アピールする
    ・親戚の物を羨んで欲しがって、時には強奪する
    ・ブランド大好き
    ・おねだりに遠慮が無い

    彼女を増長させているのは、トピ主さんのお母様。
    「いいなぁ」「夫が買ってくれない」アピールを鵜呑みにして、たかられるままに高価な品物をしばしば買い与えているわけです。お母様に一言釘を刺しておけば?
    さらに兄嫁2には「うちの母がバッグを兄嫁2さんに買ったんですって? 将来の介護要員として期待値高まってるからだわね」「タダでああいうのをもらえるわけなんて無いし〜」とニッコリ微笑んで毎回言っておきましょう。

    トピ文からトピ主さんには事なかれ主義の雰囲気が漂います。
    経済力のあるご家庭で寛容なご両親に大切に育てられて、諍いを好まないのでしょうね。
    でも世の中には下品な人が存在するのですよ。
    そんな彼女にも良いところがあるから、次兄さんもお付き合いの末に結婚なさったんでしょう。

    架け橋になれ、と能天気なことを言ってきたら「私が選んだ私の友達じゃないから、無理。うふふ」と笑顔で却下するだけ。

    トピ内ID:28a5009f8d13a081

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    甘やかさない

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    🙂
    危機管理
    厚かましいとはっきり言います。
    嫉妬深い妬み深い強欲でケチな人間は嫌われる
    当然のこと

    可哀想などと言う人がいるから付け上がる
    奪われる人が可哀想よ

    トピ内ID:28b80d309fbab552

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    めんどくさい

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    🙂
    嫁2
    お嫁さん方だって自分の実家がある
    だろうに、ご主人(トピ主のお兄さん達)の実家の近くに住んで嫁同士、
    あるいは小姑(トピ主)とも付き合って気を使うこと、嫌なこともあると思うよ。
    お兄さん達も言わないだけで、夫婦間ではグチられたり、不満言われたりしていると思う。

    だからご両親も嫁や孫に気を遣って
    いろいろ買ってあげるんだと思いますけど?

    架け橋って…笑ってしまいました。
    ご両親が一番気を遣っていらっしゃいますよ。まして皆が近くに住んだら
    賑やかで楽しいでしょうけど、不公平にならないように。
    嫁に、孫に、娘に…可愛いけど気を遣う日々でしょうね。

    よその家庭のこと(実家のことです。
    もうあなたの家ではない)は私ならほっておきます。あなたの実家にはお嫁さんが二人も、可愛い赤ちゃんも増えたのだから、ご両親とお兄さん達にお任せしたらいい。

    あなたは旦那さんのご実家、ご兄弟との架け橋となって仲良くされたら良いと思いました。

    トピ内ID:eda9b8019d65180b

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    次兄が悪い

    しおりをつける
    🙂
    娘の母親でもある姑
    まず、トピ主さんの立場からは「長男・次男」ではなくて「長兄・次兄」ですよ。
    そして「長兄妻・次兄妻」です。
    と講釈はここまでにして…

    これ、原因は全て「次兄が不甲斐ない」につきます。

    トピ主さんのベビー用品持ち帰りは、次兄が「ロージーが使うために用意したものだ」と止めるべき案件。
    ブランド物に関しては「俺も買ってあげてるじゃないか」と諌める案件。
    一番お気の毒なのがお母様です。
    息子夫婦や息子同士が不仲にならないように最大限の気遣いをしている結果だと思います。

    トピ主さんの為さることはひとつだけ。
    次兄に対して「兄さんが確りして!
      義姉を止められるのは(夫である)兄さんだけなんだから!!    私は被害者だよ」と突き放す事だと思います。
    その結果は、次兄夫婦だけの責任です、トピ主さんは被害者ですからね。

    トピ内ID:20f94e4246336837

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    それぞれの家庭です

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    🤔
    かかあ天下
    義妹です。兄達の勤務先も職種も違うし生活スタイルも違うので、それぞれ健康であればどうでも良いです。かかわりません。何かあった時は、お互いに全力協力致します。それで充分ですね。

    トピ内ID:601f34fd4f571412

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    経済格差でもあるの?

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    結論から言うとトピ主さんは関わらなくていいかと思います、しいて言うなら義父のえこひいきをやめさせることかな、おもちゃ買うなら平等にねって。

    ところで
    次男兄のケチの原因は?収入が少ない?お金はあるがため込むタイプ?
    義理姉さんは夫が自分や子供に拠出してくれるお金が少なすぎてご不満なんでしょう。それを不憫に思う義理母が何かと援助しているようですね。出産準備品の件もお母様が承諾したのかもしれません、そのくらい何もかもが羨ましい義理姉。

    正装時にブランド物を身に着けて集まるご家族ということで、お金に余裕があるご家庭ばかりのようですが、次男家庭はそうではないうえ義理姉は少々見栄っ張りなのかな?義理母が勝手にやっている援助には口出しできませんが、やめさせたいなら次男兄にくぎを刺しておくことです。義理姉の不満の聞き手は夫である次男兄であるということ、人前であからさまに「羨ましい」「買ってほいい」なんて言うのは下品であること、よく話を聞いて不満が出ないように話し合うこと。

    義理関係の女たちに「仲良く」を強いるのはとても無理な話、男にはわからないのかなあ?

    トピ内ID:fd72b930873b30c9

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    金持ちケンカせず

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    🙂
    三色アイス
    この一言に尽きます。
    あなたは働いて収入もおありのご様子。義姉がどうかは分かりませんが、一定の距離を保って自分の生活スタイルを守ればそれで良いのではありませんか。
    義姉が他人におねだりしようがプレゼント貰おうが、それは得したように見えて実は周囲からは厄介な存在と評価を落としていることでしょう。

    トピ内ID:421ff29f9b5d49cb

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    みんな仲良くなんてあり得ないことですね。
    きょうだいが仲良くできるのは、親元で育つ独立する前まで。
    結婚などで独立すればそれぞれの世帯ができるのだから、お兄さんたち何を寝言を言ってんの?ですよ。
    お兄さんたちが仲良ければそれでいいだけのことです。

    トピ主さんは関わることはないですから。
    次男嫁はたしかに物欲の強い図々しい人だと思います。
    そういう人だからこそ、距離が必要ですよ。
    実姉でもない他人なんだから、夫である次兄だけが構えばいいのです。

    お母さんも機嫌取ったりするから(買ってあげたり)、調子に乗るのですよ、そういう人。

    トピ内ID:badf40d01dc2b93a

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    放っておくしかない

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    私にも義妹1・2。います。まだお子さま達が小さいのにそれでは今後が思い
    やられますね。お子さま達の年ごろも近いし、これから成長するにつれ、教育の
    事でもあるんですよ。もう子供の学力が違うのを凄く気にしていて、後々まで、
    つまりそれだけでなく義両親の事を巡って修復不能な位になってます。私は
    遠方なのであまり関わり合いがなくてすみました。不運なのは仲の良かった
    兄弟までが、どうしてもおかしくなってしまうんですよ。正直私は義妹1が苦手
    です。でも弟とは携帯で直接話せばすむ事ですから。それで夫は自分の妻の方が
    正しいと思う(聞かされてもいて)でしょうから、放っておくより仕方ないんです。

    トピ内ID:69e7fd37830b5285

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      まとめてお返事します。

      しおりをつける
      🙂
      ロージー
      兄嫁2はシングルの家庭に育ち、自分の進学もままならない程かなりお金に苦労されたそうです。

      実家は病院を経営しており、兄達はそれぞれ大学病院で医師として勤務しておりますが、長男が病院を継ぎ、次男は自分で開業しようとせっせとお金を貯めています。

      兄嫁2は好きな物を自由に買える生活を期待していたのかもしれませんが、兄が思った以上に倹約家でお金を使いたがらないことが不満みたいですね。その上、長男の方は浪費家で兄嫁1も自分の思い通りにお金を使っていることが悔しいみたいです。

      兄嫁2は遠方から引越してきたこともあり自分は頼る実家が無く、実家に預けて遊びに出かける兄嫁1を良く思っておりません。私の両親も兄嫁1の子に服やオモチャを度々買っていることは黙っているのですが姪が皆んなの前で言うのでバレてしまいます。

      普段は兄嫁2も心配りができて良いお母さんなのですが、医師の嫁という同じ環境の兄嫁1や医師の娘として裕福な家庭で育った私に嫉妬してるんだと思います。

      コロナ禍で遊びに行く場所もなく、かと言って自分と子供だけで私の実家に遊びに行くこともできないので、私の家や私連れで実家に行くのですが、私の子のオモチャ目当てで私の子が遊んでいても平気で「あのオモチャ持ってないからいっぱい遊ばせてもらいなさい」と取り上げます。

      遠慮がないというかその下品さにちょっと気が引けてしまいます。
      母は思うところはあるものの貧しい家庭で苦労したという兄嫁2に同情するのかはっきり言えないようです。

      母や兄が何も言わないのに他所の家庭に私から言うのもなぁと思っていましたがあまりにも気に障ったら言おうかなと思います。

      ご相談にのって頂きありがとうございました。

      トピ内ID:b19648b29cc7af13

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      レスします

      しおりをつける
      😢
      よいこ
      親からの注意や愛情を受けずに育ったために、周囲の誰かが注意を集めたり、何か自分の持っていないものを持っていたりすると、嫉妬心が抑えられない人って感じです。

      なんか愛に餓えてる人ですね…でも、今から治るとは思えないし、周りは嫌な気持ちになるだけなので、疎遠が一番ですよ。
      ホントは次男さんは離婚すれば良いんですけどね。

      トピ主の立場であれば、出産というタイミングに合わせて引っ越してくる嫌がらせ、産まれてくる子供のために用意したものを勝手に盗む行為で、完全に疎遠決定ですけどね。

      トピ内ID:a3ebe983bc0a5937

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      次男兄が弱い、弱すぎる

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      嫁を押さえれない次男兄が悪いんですよ。


      内容は色々書いてますが要するに次男兄がしっかりしてないからですよ。


      >私の出産準備品を持って行って返してくれませんでした


      これ意味分からんです「返して」と言えば済むことでしょ。そもそもなぜ持って行かれる?その場で静止すれば済むこと、なぜそれをしない?


      主さん、もうほっときなさいな。
      あなたには家族がいるんだから。






      トピ内ID:c40ec31e5fde4b87

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      いかなる理由があれ

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      前のより良い生活を与えられている

      与えらてれるのですよ  それで不満よ  厚かましい
      本来、自分で何とかするもんでしょ

      自分で勝ち得ていないからよ

      嫉妬無心続くと、本来の兄嫁2の生活に戻らされる危機感を持たせましょう

      トピ内ID:28b80d309fbab552

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      品がなさすぎる

      しおりをつける
      🙂
      はじめくん
      もはや「貧すれば鈍する」の典型ですね。

      >「これ私も欲しかったんです」と私の出産準備品を持って行って返してくれませんでした(出産予定日には家族皆んな引越し手伝い)

      これはもう窃盗事件なのでは・・・。


      >私や長男の兄嫁、母が持っているブランド物などを見つけては皆んなの前で兄に私にも買ってほしいと言ったり、買ってもらっていいなぁと呟いたり...。
      >母が気の毒だと兄嫁2にブランドバッグやジュエリーを買ってあげているようですが、

      子供ならともかく、いい大人がみっともない。
      義母の前で愚痴れば同情してブランドバッグを買ってもらえるから、わざとやっているような気もしますが。


      ここまできたらもう、次兄にはっきり言った方が良いのでは?
      自分が用意した出産準備品を勝手に持っていかれる被害も出ているのだし。

      それと、他人といる時にも同じ言動をしているのだとしたら・・・。
      次兄は開業を目指しているそうですが、「あの医院の奥さんってちょっとね・・」と言われる事態になったら、色々差し障りが出ると思いますが。

      トピ内ID:4166b7e8ced439b1

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      めんどくさ!

      しおりをつける
      🙂
      do
      家族ぐるみで仲良くって相当難しいですよ。
      兄弟家族でも友達家族でも。

      トピ主実家の架け橋に対しては
      知らんがな。それは兄の仕事だわ。
      兄が母やら妹やらとうまくやれるようにしろよ。
      兄はトピ主夫とトピ主ぬきで仲良く子連れででかけたり、家に呼んだり呼ばれたりしてくれてます?
      トピ主夫の誘いでトピ主夫実家に遊びに行ったりする?そんなわけないよね?
      そう言う事私に言ってるってわかってる?って聞いてみなよ。
      あくまで妹の夫なだけだよね?って。
      私も同じ気持ちだよ。ただの兄の奥さんで、
      気が合うわけでもない。
      意地悪されてもないしこっちもしないけど、ただの兄の奥さんなだけ。
      気を使う相手だし、そこまで気をかけて接するのも疲れる。友達は自分で選べるけど、友達ではないし、仲良くできればもちろんいいけど
      なんか合わないんだよねーって。
      だから、それでいいじゃん。ただの親戚だよ。
      です。あなたはあなたの夫とあなたの親なり兄弟との架け橋をするのが筋ですんで。

      歳が近いとはいえ、
      頻繁に会う事ないんですよ。家族じゃないですから。

      兄嫁2は兄嫁1の悪口すぐゆってくるし私も言われてると思うとげんなりなんだよねー。そんな人と仲良くなれる?疲れるよね。
      って言えたらいいね。兄に。

      会わないと思うならのらりくらりでスルーしたら?
      お金あるなら親子で楽しめる習い事したらいいし。
      幼稚園も一緒のとこになりそうなレベルで近所ではないなら、幼稚園に入ればお友達もできてそっちと付き合いがあるから
      それを理由に断れるし。

      もうね、今こんだけ羨ましいだの、欲しいだの言われてたらこれから先もっとすごいよ?
      成績くらべたりとか、進学先だの。。。

      トピ内ID:e9f52ccac242e99f

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      色々な問題があるようですが…

      しおりをつける
      🙂
      ふふふ
      お兄さんの問題は、自分の家族の問題を妹に丸投げしてるとこかと。

      「家庭で上手くいっていると親戚づきあいが上手くできるようだよ」

      で、どうでしょうか?

      要は、家庭に不満があるからですよね?
      倹約も家族の今後の為などしっかり話し合ってあれば、不満はでなくなると思います。

      トピ内ID:d6e96ca78208df2d

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      関わりを減らす事は出来ないの?

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      愚痴の連絡来たら、
      3~4日寝かせて「ゴメン忙しくて今無理なんだ」以降会話を続けない
      会わないかと言われたら
      「忙しくて無理」
      突撃されたら
      「体調崩していてうつしたくないので無理だ。帰ってほしい」
      両親と兄弟のイベントごと
      「体調が思わしくないので迷惑かけたくないので行かない」

      …といった具合に徹底的に
      関わりを減らす事は出来ないのですか?
      このご時世だし体調悪いと言えば大抵は払いのけられそうですが。
      (メンタル的に気分悪いので嘘はついてないし)

      大分失礼な事をしてきてくれてますから、
      こっちも遠慮なくぶった切ればいいんじゃないかな。

      兄にまた「架け橋を」と言われたら
      「私は力不足で無理だった。メンタルが限界。兄なら出来るデショ?頑張って」
      と言って、架け橋の見本を見せてもらうよう促してみては。
      それで文句を言うなら、兄とも距離取るかな。

      良い嫁・良い妹は卒業してはどうでしょう。

      トピ内ID:16922a3095375333

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      イライラするだけ損

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      🙂
      おさこ
      兄嫁2も、貧すれば貪するになっているのかも知れませんが、だとすればそれは兄嫁2の責任というよりは環境のせいですよね。トピ主は恵まれている自覚がお有りのようですから、この人は可哀想な人なんだ、と思って、優しさを持ってお付き合いすると良いと思います。欲しがるなら、オモチャでも、小物でも、気前よくあげちゃいましょう!どうしてもあげたくないものは、兄嫁2の訪問前には隠しましょう。イライラするだけ損です。

      トピ内ID:10857475e22d8881

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      そんな関係

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      🙂
      ひよこまめ
      ずるい私も欲しいと言われれば買い与えて
      盗んだものを奪い返す事もせず、義妹はボンクラ盗ったもん勝ちと学習させる

      そんな関係をあと何十年続けるおつもりですか?
      何が欲しいとか買えないとか、そんな事は兄夫婦の問題で家庭内で解決するべきことです。

      トピ主さんにできる事はよその家庭の経済事情に介入しない事、お父様のえこひいきを是正する事、お母様が付け込まれているのを止める事、ではないでしょうか。兄弟であれ近所であれ、各家庭の線引きがグダグダなまま付き合いを続けると増長して暴走しますよ。彼女は決して恩を受けたとかありがたいとかそんな殊勝な事は思わないでしょう。それは増長させた側の対応がまずいのです。

      お兄ちゃんと話し合ってください、です。

      トピ内ID:feb045910bcf2450

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        他所の家庭?

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        🙂
        典韋
        >他所の家庭に私から言うのも

        と言いますが、トピ主さん宅に遊びに来ておきた出来事は
        他所の家庭のことではありませんよ。
        トピ主さんの出産準備品は、他所の家庭の物ではなく
        トピ主さんとご主人とお子さんの物ですよ。

        トピ主さんは一人で黙って我慢してグズグズ言っていればそれで良いかも知れませんが
        トピ主さん側の親族のことに、ご主人とお子さんのことまで巻き込み、我慢させるのですか?

        少なくとも、トピ主さん宅内でおきたこと、トピ主さんとご主人お子さんの物については
        トピ主さんがご主人とお子さんの盾になって、阻止したり戦ったりしないと。

        トピ主さんが考えるべきは、義姉義妹との関係ではなくて
        自分の夫と子どもを守る術だと思いますよ。
        ご主人とお子さんを守る気持ちを持たないと、
        トピ主さんがご主人とお子さんの敵になってしまいますよ。

        トピ内ID:a4abfb824d954451

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