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    😢
    さな
    ひと
    結婚3年目の30歳、子なし夫婦です。
    新婚当時、夫は月の残業時間が100時間を超えていました。超激務で家と会社の往復だけの日々、私との会話もほぼありませんでした。
    その頃私の持病であるメンタルヘルスが悪化して夫にはかなり迷惑をかけました。
    情緒不安定な日々が続き、夜通し話し合いや喧嘩の繰り返しで夫の心も疲弊し、少しずつ歯車が狂い始め、私に対する暴言が始まりました。
    通院に付き添ってくれたり、献身的な夫が激昂するようになり、仕事も手につかなくなりました。
    その後何度も話し合いや夫婦カウンセリング、精神科の通院を始め、今もなんとか2人で暮らしています。
    夫は転職を思いとどまり、超激務の部署を変えてもらい、コロナの影響もあってほぼ在宅ワークになりました。残業は月に0時間〜10時間にまで抑え、頻繁に有給をとって休んでいます。上司にも家庭内のことや自分が不安定なことを話しているようです。大きな会社故に直ぐにクビということにはなっていませんが、夫はほぼ仕事が出来ていないと思います。
    私は自立しようと復職し、少しでも家計の足しになるよう働き始めました。医師にも言われたのですが、夫に休職を勧めましたが、休んだらレッテルを貼られると頑なに拒みます。
    しかし「今更頑張っても仕方ない」と言い、最近は定時に帰宅し、自室でゲームをしたり、酒を飲んでいます。「こうなったのはお前のせいだ」とも言われますが、休日になるといきいきとし、私を連れてキャンプなどにも出かけます。
    元々真面目な人なので、資格試験の勉強をしたり、英語を勉強したりもしていますが、長続きしません。
    これまで、定時に帰宅しダラダラしている夫を見た事がなかったので動揺しています。
    勿論、躁鬱の可能性も視野に入れていますが、夫のこれらは甘えでしょうか?妻のせいでしょうか?
    また、こんな夫どんな関わりをしますか?

    トピ内ID:471c52af37e2dba3

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    トピ主は自分しか見ていない

    しおりをつける
    💢
    なゆた
    ご自身のメンタルヘルスの改善のために心身をすり減らした結果、旦那さんまで巻き添えにしている自覚はお有りでしょうか?
    トピ主さん以上に悪化しているメンタルヘルスを「甘え」、と言えるトピ主さんの気持ちを知ったら旦那さんに愛想を尽かされますね。
    一度そのまんまお伝えになってみてはいかがですか?

    もうひとつ付け加わえるのなら、
    一番甘えてたのは、
    トピ主さん、あなただったとおもいます。

    トピ内ID:6868f0d4349c12cd

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    一種の束縛のように見えました

    しおりをつける
    🙂
    りりぽん
    旦那様をゆっくり休ませてあげたらいかがでしょうか?
    主様は旦那様が仕事終わったら、ダラダラしてはいけないとどうして思うのでしょうか。
    主様は鬱病だったのですよね。心が疲れてる人は疲れやすいことくらい知ってますよね。
    きっと旦那様は今疲れてるのではないのでしょうか。
    どうして主様は夜通し自分自身の情緒不安定に付き合わせても良いのに、旦那様は部屋でゲームしてるのがなぜダメなのでしょうか。
    人間いつでも好きなことをしたい。
    その好きな事に主様が含まれるのが今までより薄れていってるのではないでしょうか。
    旦那を惚れさせておくのも妻の仕事だと思います。
    そりゃそんだけ旦那様に重くのしかかってたら潰れちゃいますよ。
    もっと自由を与えてあげてください。

    トピ内ID:5b200faa90773bc4

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    普通かなあ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    暴言?みたいなのはちょっと気になりますが、定時で帰ってきてだらだらしてるのは普通だと思います。

    うちの旦那も閑散期はそんな感じです。

    英会話やってやめたり、水泳習ってやめたり、そろばん習ってやめたりしてます。

    趣味?ひまつぶし? そんなとこだと思います。

    のんびりさせてあげてはどうでしょう??

    それとは別で夫婦間が殺伐?してたり、自分勝手?だと感じるならまた別の問題かな?と思います。

    トピ内ID:4a23290c804ec164

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    休職を勧めたのに?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    >勉強したりもしていますが、長続きしません。
    これまで、定時に帰宅しダラダラしている夫

    家でのんびり、ダラダラすることに違和感を感じてるんですか?
    こんな人、いくらでもいるし、プライベートの時間もきびきびしていなければ、「甘え」と言われてしまうの?

    どんな関わりって、「のんびりしてるんだなー」と思うぐらいですけど。

    トピ内ID:d77474c2c98ba3ab

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    優しくしてあげてください

    しおりをつける
    blank
    慶次
    旦那さん、ずっと精神的にきつかったと思います。
    あなたに献身的に付き添いをしてくれたり、仕事が激務の中旦那さんなりに頑張ってたんじゃないかなと思います。あなたは病気で、辛かったでしょう。でも、気分がいい時もあったのでは?
    そういう時は旦那さんに、思いやり、感謝を伝えてあげていましたか?少しでも居心地のよい家庭を作ろうとしましたか?
    感謝しているなら、ずっとこれからも支えてあげて下さい。

    トピ内ID:0c9706a65085d316

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    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    カミナリ
    結婚3年目ですよね?
    波乱万丈あったようですが、まだ夫婦の形を作る途中でしょう。
    あまり夫を振り回すのもどうかと思いますよ。

    トピ主は動揺しすぎです。
    夫が激務の時は夜通し話し合ったり喧嘩する。
    夫が閑職になれば不満を抱える。
    夫にどうして欲しいのですか?
    夫が疲弊するのもわかる気がします。

    今は夫は閑職なので休職の必要はないのでは?
    夫の主治医が休職を薦めるのならば、トピ主は間に入らず、家計を支えるだけでいいと思いますよ。
    トピ主の主治医がトピ主夫に休職を勧めるなら、理由が知りたいです。

    子供もいないことだし、しばらく様子を見てもいいのでは?
    コロナで働き方も変わってきてますし、残業を減らす動きは数年前からありましたよ。

    夫の仕事が軽くなり、トピ主が復職したんだから、共働きにシフトして家事も分担すればいいと思いますよ。
    焦らず、これから夫婦の形を作っていけばいいんです。
    不安定なので子供は待った方がいいとは思いますけどね。
    まだまだ先は長いし、まずは地盤を固めましょう。

    トピ内ID:c4cd691daa3308eb

    ...本文を表示

    他人事っぽい?

    しおりをつける
    😣
    えー
    トピの中に、ご主人に対する感謝や申し訳なさ、現在のご主人を心配する言葉がないことに違和感を覚えます。

    主さんが精神的に不安定だった時、ご主人は仕事が激務でありながら、主さんに付き合って、支えてくれたんですよね?
    どう読んでも、現在のご主人の不調はそれによる心身の疲弊、つまり主さんの不安定さが原因だと思うのですが、まるで他人事のようにおっしゃいますね。
    ご主人の不調はご主人だけの問題と見ているような。

    的外れだったら申し訳ないですが、もしかして主さんって、過去現在未来、事と次第、因果関係など、物事を関連付けて一連の流れとして認識する、考えることが苦手なタイプの方ですか?
    トピの内容は、全て繋がっていて影響し合っていると思うのですが、どうも個々の事象として捉えているように感じるのです。
    ここまで来て甘えか妻のせいかという問い、本当にわからないですか?
    主さん色々ズレてます。ご主人が心配です。

    トピ内ID:e58fbcb706023e7b

    ...本文を表示

    最初に

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    そこまで激務な旦那さんと、睡眠時間を削らせてまで、なぜ夜通し話し合いや、ケンカなんかしたの?
    そんなことが続けば、相手も参ってしまうこと、トピ主さんならわかるはずです。

    今さら言っても仕方ありませんね。
    でもその後から今に至るまでは、トピ主さんだけのせいではないと思います。

    会社に部署替えを申し出たことは、旦那さん自身のため、お二人のためにもしょうがなかったことなんでしょう。
    だけど、家庭内のことや自分の心の不安定を言ったことによって、異動が受理されたのなら、今そこで働いている旦那さんにとっては不利なような気がします。

    結果論ですが、テレワークがどんどん普及されてきた今、もう少し我慢していたら、そんなことも会社に言わずにすんだのにな、と思いました。

    ″休んだらレッテルを貼られる″まだこのように思っているのなら、現状をどうにかしたいと言う気持ちの表れかもしれないですね。
    なのに、やっていることは、その気持ちとは遠くなるようなことばかり。

    でも今なら、まだ間に合うと思います。
    本当にレッテルを貼られるようなことになれば、再起はなかなかだと思いますが、今なら、まだ取り戻せるギリギリの所のいると思います。

    今や、トピ主さんのせいだけにしないで、旦那さん自身も少しずつ取り戻していってほしいですね。

    トピ内ID:52b945134ceb1401

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    頼るか頑張るか

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    二人で協力して乗り越えようとした結果なんでしょうけど、
    共倒れになってはもともこもありませんね。

    トピ主さんが病んでご主人が病む前に頼れるご実家はないのですか?
    夫婦は支え合うものですから
    トピ主さんが甘えるのは当然ですが
    ご主人のキャパオーバーなら遠慮なく
    頼れるなら頼ることもしないと。

    それはご主人も同じかと思います。
    このままではトピ主さんが
    またキャパオーバーになりますよ。

    双方ともにご実家に頼るなどして
    生活の基盤を立て直し
    それからやり直すのもひとつ。


    >甘えでしょうか?妻のせいでしょうか? また、こんな夫どんな関わりをしますか?

    こうなったのはご主人の選択としても
    妻が原因だとの思いや、出世からは外れたであろう虚しさ、同期の出世を
    見る辛さ、、
    など思いやれませんか?

    トピ主さんは自身を責めるのではなく
    稼ぎ頭として頑張ることもひとつ。

    そうすれば
    ご主人も「もう家庭を気にしないで頑張ってもいいんだ」と前向きになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:37b34f133d51217f

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    すでに破綻している

    しおりをつける
    🙂
    shitoshito
    そこまで追い込んだのはトピ主さんですよね。
    残業100時間の上に、話し合いだの喧嘩だの、ほとんど寝てませんよ。
    それでは、心が壊れてしまっても仕方ないと思います。

    カウンセリングとか、通院とかをしなければ、やっていけない夫婦関係。
    もう終わってませんか?

    一度離れてみたらどうでしょう。
    別居して、休日に楽しく会うだけにしたら、意外にやり直せるかもしれません。
    今の状況だと、トピ主さんのストレスが増えていきそうで、また同じことの繰り返しかもしれません。

    トピ内ID:52bfce134cf0687a

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